В соответствии с требованиями законодательства доступ к запрашиваемому Интернет-ресурсу закрыт. Интернет-ресурс запрещен к распространению судом и/или внесен в Федеральный список экстремистских материалов, опубликованный на официальном сайте Министерства юстиции РФ, как запрещенный к распространению.
Человечеству грозит голод в мировом масштабе. Этот мудрый вывод следует из очередного доклада ООН, а точнее, одной из ее комиссий – Продовольственной и сельскохозяйственной комиссии (FAO). Из докладов Комиссии ООН по изменению климата следует, что человечеству грозит глобальное потепление, из докладов ООН по птичьему гриппу следует, что человечеству грозит эпидемия птичьего гриппа, а из докладов FAO, натурально, следует, что человечеству грозит голод, если она, FAO, не будет с ним бороться.
Этот мудрый вывод Комиссия ООН делает из того факта, что цена на продовольствие резко возросла из-за катаклизмов, обрушившихся на нашу планету: тут тебе и засуха в России и Аргентине, и наводнение в Пакистане, и циклон в Австралии. Короче – оголодаем, как в средние века, если, конечно, не дать ООН новых полномочий.
Позвольте поделиться с вами простым житейским наблюдением. Ваша покорная слуга только что вернулась из круиза по Вест-Индии. Там мы прошли с десяток островов – Сент-Киттс, Доминика, Сент-Томас, Сент-Круа, которые еще двести лет назад были сокровищницей Британской империи и снабжали все ее немаленькое население сахаром из сахарного тростника, добываемого, разумеется, рабским трудом.
Больше всего меня поразило на этих островах полное уничтожение сахарной промышленности – без всяких, заметим, природных катастроф. На Сент-Киттсе я видела мили и мили дикорастущего сахарного тростника, который, только протяни руку – и можно убирать. Никто не убирал. Кое-где из тростника торчали обломки кирпичных заводов 19 века.
Не подумайте, что я намекаю на лень негров, ныне населяющих эти острова. Вовсе нет: просто тростник сейчас выращивать невыгодно. Выгоднее обслуживать туристов. Сент-Круа, который сдуру его национализировал, терял на выращивании тростника 3-4% ВВП ежегодно, пока не плюнул на это дело в 2005-ом.
Теперь у меня простой вопрос: какое отношение повышение цен на продовольствие имеет к голоду? Представим себе, что цена сахара – раз! – и достигла аж 100 долларов за килограмм. Тогда бедный американский турист не сможет тратить по 4 тыс. дол. на круиз и будет тратить все свои деньги на сахар.
Тогда жителям Сент-Круа, соответственно, больше не будет выгодно обслуживать туристов, и они займутся производством дорогого сахара.
То же самое можно наблюдать на другом конце света, в России: шагните в сторону от Москвы, и вы увидите десятки тысяч гектаров брошенных полей. Посевные площади в России за 16 лет сократились на 40,6 млн га и ежегодно сокращаются на 1-2%. О северных районах – зоне рискованного земледелия – я вообще не говорю, там сплошное запустение.
Но ведь это сокращение является не только следствием экономической политики. Оно является и следствием дешевого продовольствия. Зачем выращивать пшеницу в Архангельске, если она все равно не сможет конкурировать с рисом из Тайланда? Посевные площади под пшеницу в России сократились, а вот под подсолнечником, наоборот, выросли на 11%.
Другое дело, если цена на пшеницу вырастет. Тогда и пшеница пойдет вверх.
На протяжении почти всего своего существования человечество тратило на хлеб свой насущный большую часть своих доходов. Этим занималось 95% населения. Сейчас в Великобритании доля занятых в сельском хозяйстве составляет 1,8% населения, в США – 2,7%, во Франции – 4,4%.
И бюрократы из ООН, не краснея, говорят нам, что миру грозит голод.
Простите, если сельское хозяйство станет очень выгодным, им будет заниматься 10% населения, и цены опять упадут. Если выращивать пшеницу будет выгодней чем, допустим, содержать гольф-клуб, человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
Разумеется, голод действительно будет, в тех странах, где люди вместо того, чтобы выращивать продовольствие, жрут друг друга. Этим странам бюрократы из ООН будут усиленно помогать, а так как в тех странах, которых спасает от голода ООН, голод поселяется навечно, перманентная занятость на предмет пилежки продовольствия и денег на оное с руководящими людоедами руководящим бюрократам гарантирована.
Но только не надо нам рассказывать, что мир, в котором плодороднейшие земли (не говоря уже о менее плодородных) забрасываются потому, что земледелие не особо прибыльно; мир, в котором в Новой Зеландии, крупнейшем экспортере молока в мире, в сельском хозяйстве занято всего 8,7% населения; мир, в котором в Аргентине, одном из крупнейших экспортеров мяса в мире, обрабатывается всего 8% земель и в сельском хозяйстве при этом занята восьмая часть населения – что этому миру угрожает голод.
сесть на своё водительское место, когда за спиной кто-то очень весело сказал:
- Солнышко, подвези до угла!
Я обернулась и пришла в некоторый ступор. Там стоял мужчина, которого я не смогла отнести ни к одному виду классификации. У меня собственный определитель, в нём совсем немного категорий: "Он", "Не он" и "Полный отстой". Ещё есть один пункт вне категорий - "Муж", но муж сейчас вообще отсутствовал.
Так вот: этот странный мужчина тоже был вне категорий. Одет он был, на первый взгляд, невзрачно и даже бомжевато: серый свитер с растянутым воротом, простецкие джинсы, кроссовки. Но как-то уж очень этот ширпотреб ему шёл и сидел на нём даже с некоторым шиком. Волосы с сильной проседью собраны в хвост. Богема, что ли? Да нет, не похоже, лицо открытое, приветливое, и в глазах плещется детская радость. И на наркомана не похож - радуется он просто так, от души, а не от своевременно принятой дозы.
Пока все эти мысли проносились в голове, я стояла с приоткрытым ртом, а он доброжелательно улыбался, терпеливо ожидая ответа.
- До какого угла? - глуповато спросила его я.
- А до любого! - с энтузиазмом откликнулся он. - Мне все равно! Мне надо просто снять угол.
И он продемонстрировал мне фотоаппарат.
- В смысле сфотографировать? - уточнила я.
- Да нет, в смысле снять!
- А фотоаппарат причём?
- А для запуска процесса! Любой процесс, знаете ли, надо сначала запустить. Придать ему, так сказать, первоначальный импульс!
Я заинтересовалась. У меня тоже были процессы, явно нуждающиеся в первоначальном импульсе.
- Садитесь быстренько, - пригласила я. - Довезу вас до любого угла, так и быть. Только услуга за услугу: вы мне расскажете про запуск процессов. Идёт?
- Охотно! - вскричал мужчина, ныряя на пассажирское сиденье. - Это же очень ускоряет собственные процессы! "Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!". Классика!
Мы тронулись с места.
- И что же вы хотите знать о запуске процессов? - поинтересовался он.
- Всё! - твёрдо ответила я. - Особенно про первоначальный импульс. Понимаете, есть у меня одна мечта. Из разряда не сбыточных.
- Несбыточные мечты - это моя специализация, - уверил меня мужчина. - Я, видите ли, волшебник! А что за мечта?
"Волшебника" я проглотила. Мало ли как себя люди называют?
- Хочу на ПМЖ за рубеж, - призналась я. - Куда-нибудь в Западную Европу. Чтобы море, домик и весь приклад. Да, и счастье ещё, это обязательно!
- А сейчас счастья нет, что ли? - явно удивился он.
- Да не то чтобы нет, - пожала плечами я. - Есть, конечно. Но! Хочу жить в Европе.
- Ну и что же тут несбыточного? - мужчина был явно разочарован. - Тысячи людей уезжают за рубеж буквально с двумя чемоданами, и там устраиваются, легализуются и живут себе припеваючи. Это ж дорога проторенная, изученная, многократно описанная.
- Эх, вот все уезжают, а я никак, - пожаловалась я. - Понимаете, шансов почти нет. Я прикинула - 0,00001%. Но хооооочется!
- По какой методике рассчитывали шансы? - деловито поинтересовался мужчина, доставая из кармана калькулятор.
- Так это на глазок, - растерялась я.
- Скромный у вас глазок, - укорил мужчина. - С такими шансами лучше и не рыпаться. Предлагаю умножить их на 10 в 27 степени.
- Почему на 10 в 27? - страшно удивилась я.
- А почему нет? - хладнокровно спросил мужчина, сосредоточенно щёлкая клавишами калькулятора. - У вас своя методика, у меня своя. И неизвестно ещё, чья лучше. Мне число 27, например, нравится. А вам?
- Ну, хорошее число, - заморгала я. - Возражений не вызывает. Пусть будет.
- Результат - более 1000%, дальше у калькулятора мощности не хватает, - сообщил он. - Вас 1000% устроит?
- Откуда вы взяли 1000%? - наморщила лоб я. - По-моему, гораздо больше должно получиться.
- Оттуда, - простодушно пояснил он и для убедительности потряс калькулятором. - Хорошая машинка, и цифры у него приятные получаются. В любом случае 1000% лучше, чем 0,00001%? Да ведь?
- Да, разумеется, лучше, - вынуждена была признать и я. - Но что из этого следует?
- Только то, что ваши шансы на переезд многократно возросли, - радостно сказал он. - Прошу отметить: без малейших усилий и с минимумом затрат.
- Но я же оценила свои шансы реально! - опомнилась я.
- Но вам же хочется переехать? - парировал он. - И заметьте: реальность вы создаете сами. Кстати, вокруг вас формируется именно та реальность, что и в голове. А в голове у вас до сих пор сидела ничтожная дробь с пятью нулями.
- Вы меня совсем запутали, - нахмурилась я.
- Ну так в этом же и суть! - вскричал мужчина. - Не можете выпутаться из безвыходной ситуации - запутайте её окончательно! Чтоб ей неповадно было! Тогда она сама начнёт распутываться! Из чувства противоречия!
- Ох. Ну ладно. Допустим. Дальше-то что?
- В каком городе намерены поселиться?
- Городе? Да я ещё и страну-то не выбрала!!! Где-нибудь там…
- Да ну? Уважаю! Отличный выбор. Отправиться отсюда - "куда-нибудь туда". Достойно настоящего авантюриста и флибустьера!
- Нет, ну потом-то я определюсь.
- Да, я просто вижу это. Вы выходите из аэропорта, к примеру, Орли, с лёгким рюкзачком на плече, и смотрите вот так, из-под руки, на все четыре стороны - куда бы податься, где бы осесть???
- Да что Вы в самом деле?! Ну, пусть будет Испания.
- Уже что-то. Давайте поговорим по-испански.
- Не поговорим. Я в школе немецкий учила.
- И с кем вы в Испании по-немецки разговаривать собрались?
- Выучу, успею ещё.
- Но позвольте! Испания же вас не слышит! Она вас не понимает! Она не в курсе, что вы её хотите. И поэтому она тоже всё ещё не хочет вас, и не ждёт. Выучите хотя бы несколько фраз: Чтобы утром - "Привет, Испания!" Днём - "Спасибо, Испания!" Вечером - "Доброй ночи, Испания!". Ну, хотя бы обозначьте ей свою заинтересованность. Доброе слово и кошке приятно!
Мужчина, в целом, говорил дельные вещи. Что-то я и впрямь до сих пор не определилась, куда же конкретно я хочу перебраться. Не говоря уж чтобы язык начать учить. Всё больше так мечта, абстрактно.
- А дальше, на вашем месте, я бы отправил Испании письмо!
- Письмо? - выпучила глаза я. - Кому? Испанскому королю?
- Хотя бы и королю. Неважно. Надо же предупредить, что вы уже скоро едете!
- Но как? - никак не могла сообразить я.
- Бутылочной почтой! - жизнерадостно сказал он. - Берёте бутылку шампанского, распиваете его за скорейший отъезд, запечатываете письмо и бросаете в ближайшую реку! Реки, как известно, впадают в моря, моря вливаются в океаны, Испания имеет выход в Средиземное море, то есть рано, или поздно письмо дойдёт!
- Но это же маразм, - попыталась возразить я, но мужчину сбить с толку было трудно.
- От маразма до оргазма один шаг, как гласит Большая Медицинская Энциклопедия, - ответил он. - Выбирайте - или вечный маразм, или…
- Или, - быстро ответила я. - Маразма нам точно не надо.
- Кстати, покажите-ка мне вашу фотографию на фоне дома.
- Какую фотографию? Какого дома? Нашей пятиэтажки, что ли? - опешила я.
- Ну нет, зачем, что я, пятиэтажек не видел? Нет, ту, где вы стоите на фоне вашего дивного испанского дома, на террасе, увитой плющом, с кувшином домашнего вина в руках.
- Да какой дом, вы что? Он же ещё мечта!
- Материализация мечты начинается с визуализации, это же очевидно! Нарисуйте себе дом - и он начнёт обрастать плотью!
- Но я не умею рисовать! - сердито сказала я. Он меня уже начал доставать своими ненормальными предложениями.
- Есть такая волшебная штука - Интернет. И замечательная программа - Фотошоп. С их помощью вы можете устроиться хоть на троне королевы Елизаветы, хоть на статуе Свободы. Предлагаю распечатать и повесить перед глазами - привыкайте к новому дому, а он будет привыкать к вам.
- Ладно, не вопрос. Только я всё равно не вижу, как это может ускорить процесс. Какие-то дурацкие действия, чес-слово.
- Вы молодец, вы всё поняли! - возликовал мужчина. - Именно дурацкие действия приносят наилучший результат! Народ это давно приметил. Вспомните Иванушку-дурачка! Умные братья напрягаются, стараются, а результат - близкий к нулю. А дурачку всегда и конь, и царевна, и полцарства в придачу. А ещё говорят "дуракам всегда везёт" - слышали же?
- Но, это же, сколько времени на эту ерунду уйдёт? - прикинула я.
- Да человечество вообще всё время на ерунду тратит! - радостно сообщил он. - Только большинство производит серьёзную ерунду, а я - несерьёзную. Люблю, когда весело!
- А вы вообще нормальный? - вырвался у меня давно возникший и очень мучивший меня вопрос.
- Нет, конечно! - сразу откликнулся он, ничуть не обидевшись. - Норма - это скучно. Это "0,00001%". Мне это не подходит! Я люблю, когда кругом чудеса.
- Хочу чуда! Я тоже хочу чуда! - призналась я.
- Так сотвори его, солнышко! - посоветовал он. - Если не ты, то кто же? И останови здесь - вижу большое скопление подходящих углов. Пойду снимать!
- А почему именно эти? - спросила я, направляя "Хондочку" к обочине.
- А чем эти хуже других? Главное - начать! Придать первоначальный импульс! Дать углу понять, что он мне нужен!
- А вам что, жить негде? А ещё волшебник!
- Мне тренировка нужна! - сказал он, вылезая из машины. - Если волшебные навыки не тренировать постоянно, они утрачиваются. Всему на свете надо давать энергию. Чем я могу вас отблагодарить, прелестная испанка?
- Да не надо ничего! Приятно было пообщаться. Узнала много нового. Идите, снимайте свой угол.
- А давай поменяемся? - вдруг предложил он. - Ты меня подвезла до моего угла, а я за это дарю тебе угол в Испании! Угол твоей собственной виллы. Идёт?
- Ну, в принципе, я не против, - неуверенно отозвалась я.
- Надо говорить не так! "Принимается! Приветствуется! Одобряется!". Гораздо больше энергии, правда?
- Правда, - вынуждена была признать я. - Принимается! Приветствуется! Одобряется!
- До скорого! - улыбнулся на прощание он. - Встретимся будущей осенью, в Мадриде!
- Ага, до свидания, - машинально отозвалась я.
Я не трогалась с места, осмысливая свою странную встречу с этим немыслимым мужчиной, не поддающуюся классификации. Наверное, мне следовало ввести ещё один тип "вне категорий" - "Ненормальный Волшебник".
Тут дверцу задергали снаружи, и на переднее сиденье плюхнулась моя подруга Томка с ошалело круглыми глазами.
- Откуда ты его знаешь? - первым делом выпалила она.
- Кого?
- Бориса Всемогущего! И как ты могла скрывать? А ещё лучшая подруга!
- Какого Бориса, ты что?
- Да я своими глазами видела, как он из твоей машины вышел и вон туда пошёл! Вы ещё прощались полчаса.
- Да я его и не знаю вовсе. Просто подвезла до угла. А почему он Борис Всемогущий?
- Ну, ты тёмная! - чуть не плакала Томка. - Да его же весь город знает! Или даже весь мир! Ему всё удается, ну буквально всё! На его семинары не попасть! Его книги в магазинах влёт расхватывают! Для него ничего невозможного не существует! Он - Волшебник!!!
- Тихо, Томка, - попросила я. - Шумишь ты много. Не туда энергию тратишь!
- А то ты знаешь, куда надо? - с досадой сказала Томка.
- Я - знаю. Я теперь тоже волшебница, - решительно сообщила я. - Заразилась, наверное. Поехали вон до того угла, а?
- На фига? - удивилась Томка.
- А вон видишь, баннер висит: "Коррида" - новая жизнь без никотина?"
- Ну и что?
- А ничего. Коррида у нас где? Правильно, в Испании. Очень, знаешь ли, испанский угол. Будем снимать!
Томка смотрела на меня, как на дуру, а я вдруг почувствовала себя наследницей Иванушки-дурачка, которой по наследству от папеньки досталось если не полцарства, то волшебная палочка и вилла в Испании - точно. Кстати, и отчество у меня подходящее - Ивановна.
- Дуракам всегда везёт! - провозгласила я. - Ты, Томка, просто мне поверь! И заведи, наконец, загранпаспорт. У меня осенью новоселье, а ты о всякой ерунде думаешь!
И я решительно завела мотор, беря курс на Испанию, до которой, оказывается, было совсем недалеко.
Эта интересная история от Елены Мамайкиной
Очень часто у Мастера спрашивали, что будет после смерти. Мастер никогда не отвечал на такие вопросы.
Однажды ученики спросили, почему он всё время уклоняется от ответа.
— Вы замечали, что загробной жизнью интересуются именно те, кто не знает, что делать с этой? Им нужна ещё одна жизнь, которая длилась бы вечно, — ответил Мастер.
— И всё-таки, есть ли жизнь после смерти или нет? — не унимался один из учеников.
— Есть ли жизнь до смерти? — вот в чём вопрос, — ответил мастер.