Важливі замітки
Останні статті
- Увидел в комментариях крик женской души!
17.05.2017, 08:39 - Корпоратив.....
20.12.2015, 10:45 - Секрет силы
29.11.2015, 14:43
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
Почему ты в последнее время так много пьешь?
- 28.02.15, 10:59
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом...
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ???
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из-за моего кота...
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Бывшая написала:
— Можешь удалить мой номер.
Ответил:
— Кто это?
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Ж@па зачесалась.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом...
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ???
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из-за моего кота...
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Бывшая написала:
— Можешь удалить мой номер.
Ответил:
— Кто это?
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Ж@па зачесалась.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с
4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая, «Моему котику!». Купить что ли своему козлу...
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая, «Моему котику!». Купить что ли своему козлу...
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
Пирог с коньяком имени 23 февраля.
- 23.02.15, 18:46
. 500г муки
. 1 стакан сахара
. 2 стакана сухофруктов
. 1 стакан воды
. Горсть орехов
. 4 яйца
. 250 г масла
. 1 лимон
. 2 маленьких литра коньяка.
Прежде чем начать месить тесто, попробовать коньяк.
Для этого вылить воду из стакана, налить 100-150 гр и выпить (повторяется 2 раза).
Если подходит - взбить масло миксером до воздушности.
Попробовать еще раз коньяк - действительно ли хорош?
Добавить 2 ложки сахара и попробовать вновь коньяк.
Бросить в миску яйца и сухофрукты. Перемешать.
Попробовать выключить миксер и коньяк.
Бросить лимон в миксер и отжать туда орехи.
Добавить весь оставшийся сахар и вообще всего, чего захочется.
Вымазать духовку маслом и допить коньяк.
Плюнуть на пирог и идти спать.
. 1 стакан сахара
. 2 стакана сухофруктов
. 1 стакан воды
. Горсть орехов
. 4 яйца
. 250 г масла
. 1 лимон
. 2 маленьких литра коньяка.
Прежде чем начать месить тесто, попробовать коньяк.
Для этого вылить воду из стакана, налить 100-150 гр и выпить (повторяется 2 раза).
Если подходит - взбить масло миксером до воздушности.
Попробовать еще раз коньяк - действительно ли хорош?
Добавить 2 ложки сахара и попробовать вновь коньяк.
Бросить в миску яйца и сухофрукты. Перемешать.
Попробовать выключить миксер и коньяк.
Бросить лимон в миксер и отжать туда орехи.
Добавить весь оставшийся сахар и вообще всего, чего захочется.
Вымазать духовку маслом и допить коньяк.
Плюнуть на пирог и идти спать.
Если у вашей жены ПМС
- 21.02.15, 15:26
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться
Оригинал записи – в блоге сон разума порождает чудовищ...
Коммунистически
- 20.02.15, 17:44
Коммунистические вожди погрязли в роскоши!
В то время,
как простые северокорейцы вынуждены вставать в половине пятого утра,
чтобы, отстояв трехкилометровую очередь, снова печально убедиться -
прилавки пусты:
партноменклатура безудержно шикует в безумном изобилии!
В сети впервые в истории появились снимки интерьера личного самолета главы КНДР Ким Чен Ына, сообщает The Daily Telegraph. В сопроводительном тексте издание характеризует обстановку на борту как "роскошную", такую же оценку дает CNN.
Вот она, роскошь-то, в которой купается кровавый диктатор:
А это чисто для контрасту, чтобы уязвить упыря Ким Чен Ына и вывести его, любителя чудовищной роскоши, на чистую воду. Это вот скромные интерьеры старого бюджетного кукурузника, на котором вынужден был совершать путешествия демократический король Саудовской Аравии:
Вот же сука Ким Чен Ын!
партноменклатура безудержно шикует в безумном изобилии!
В сети впервые в истории появились снимки интерьера личного самолета главы КНДР Ким Чен Ына, сообщает The Daily Telegraph. В сопроводительном тексте издание характеризует обстановку на борту как "роскошную", такую же оценку дает CNN.
Вот она, роскошь-то, в которой купается кровавый диктатор:
А это чисто для контрасту, чтобы уязвить упыря Ким Чен Ына и вывести его, любителя чудовищной роскоши, на чистую воду. Это вот скромные интерьеры старого бюджетного кукурузника, на котором вынужден был совершать путешествия демократический король Саудовской Аравии:
Вот же сука Ким Чен Ын!
Так это вы?!
- 17.02.15, 12:05
- Так это вы?!
- А это, значит, вы...
- Мда-с…
- У-гу… Можно присесть?..
- Что тут уже поделаешь? Присаживайтесь...
ПРИСАЖИВАЕТСЯ.
- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я-то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли, по маленькой?
- Да чего уж там...По большой!
ЗАКАЗЫВАЕТ.
- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко говоря, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин? К чему вы напялили эту лысину?!
- Где, где? На бороде!
- Заметно.
- А это, так называемый, третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?
ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН МОЛЧА РАЗЛИВАЕТ..
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы уже!..
ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ. ВЫПИВАЮТ.
- Значит, говорите – "кареглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
НАЛИВАЕТ.
- Ну, …
- Заткнитесь, и так тошно.
ВЫПИВАЮТ.
- "Представительный"! Это вы о впалой груди или сутулости, плавно переходящей в горбатость?
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас, "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?
НАЛИВАЕТ.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
ВЫПИВАЮТ.
- "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?
- Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар", случаем, не от цирроза?
ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ.
- Закажем ещё?
- А деньги-то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стеснён в средствах, но…
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
ЗАКАЗЫВАЕТ.
- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки…
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.
ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН НАЛИВАЕТ.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
ВЫПИВАЮТ.
- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная…
ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ...
- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только дыши в сторону!
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я - Галя, Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, моя!
- Любовь!
Девушка, у тебя нет парня?
- 16.02.15, 08:40
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: «Я не ем после шести».
Муж дописал: «УТРА!!!»
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке...
Избрав сегодня стиль гламурный — иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!
Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!
Мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?«
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»
Муж дописал: «УТРА!!!»
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке...
Избрав сегодня стиль гламурный — иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!
Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!
Мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?«
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»
