Уборщица в музее итальянского города Бари случайно выбросила предметы современного искусства на сумму €10 000, сообщают итальянские СМИ. Женщина приняла за мусор две инсталляции из картона и бумаги, представленные в выставочном зале Murat в городской галерее.

По словам руководителя фирмы по уборке помещений, в которой трудилась женщина, она лишь выполняла свою работу. Он выразил свои извинения в связи с недоразумением, «которое произошло впервые», и сообщил о готовности полностью выплатить сумму, на которую были застрахованы уничтоженные предметы искусства.

В свою очередь, в руководстве коммуны Бари отметили, что вина за случившееся лежит на самих художниках, которые должны четче доносить до зрителей смысл своих произведений.

Источник: http://afisha.mail.ru/exhibition/news/42286/

Волосы всегда были для меня фетишем. Я обожаю экспериментировать с шампунями, с запахами и терпеть не могу фен, лаки и укладку. Просто люблю красивые, полные силы и блеска чистые пахнущие волосы. Их так приятно ерошить пятерней, чувствовать тонкий запах... Это прекрасно. Хочу поделиться с прекрасной половиной новым открытием. Знакомые привезли из Австрии великолепнейший шампунь - haslinger rosenblten. Я давно так не тащилась от запаха... Это божественно! Хотя раньше я совсем не питала слабости к розовому маслу. Жасмин, орхидея - другое дело, но роза никогда меня особо не привлекала. Пока я не попробовала этот шампунь! На протяжении нескольких дней ты ходишь и улавливаешь шлейф возбуждающего и притягательного аромата розы. Я не хочу делать рекламу, просто я в таком восторге, что не могу не поделиться:) Это стоит того, чтобы попробовать.
На меня, как на человека, немножко двинутого на запахах, можно положиться. Хотя, конечно, не стоит исключать фактора вкусовщины:)
                                                        
Прилагаю фото баночки:) Энджой, май дарлинг лейдиз!

Конечно, вы прочли... Мне вот интересно, это наверняка должно быть связано и с техникой скорочтения... Всегда мечтала научиться читать быстрее. Столько всего интересного, а времени на чтение - мало... И интересно, влияет ли это на качество прочтения? Может, кто научился читать супербыстро и может поделиться результатами?

Толку от этого дня, если он не выходной?

Вот бывают такие дни, когда с самого утра все не заладилось. А бывает, что такой день - он твоего рождения. Ну, во-первых, с самого утра начали поздравлять невнятные личности, которые раздражают своим присутствием (или просто звучанием голоса в трубке) только по праздникам, а самое противное, что и в твой день рождения тоже. Во-вторых, я уже неделю как радую домашних голосом, напоминающим невообразимую комбинацию хрипловатого баритона опытной прокуренной портовой шлюхи и свистящего фальцета несчастного юноши, которому наступили сразу на оба яичка. Если кто не понял - болею. И вот, мне выпало встречать чудный день рождения в температурном бреду, и под затянувшуюся ссору всей присутствовавшей кампашки. То есть, в итоге мы вообще решили не праздновать, а устроить разбор полетов, короче, было весело. Да. Завершающая точка, которая почтила своим явлением туманный вечер, в не менее туманном моем, плывущем в жару, мире.... Эта точка была ироничной мордой судьбы, которая подмигнула мне, а может и похлопала по щеке. Мне вручили торт (не пропадать же добру) на котором зиждились праздничные буквы, образующие поздравительную комбинацию "С днем рожденья тебя". Думаю, даже не стоит говорить о том, что каждая буква была с фитильком и горела, и ждала, когда же я, наконец, загадаю свое заветное сокровенное желание. И пока я его загадывала (а поверьте мне, у меня уже все наготове на случай падающих звезд, задуваемых свечей, двух людей с одинаковыми именами, и прочей ереси, так что процесс загадывания затянулся не более, чем на одну-две секунды), так вот, за этот кратчайший промежуток времени буква С трагически согнулась пополам, затем обломилась и упала на бумагу. Ее пришлось тушить, чтобы избежать пожара, как громогласного крещендо удавшегося праздника. Потом я невесело взглянула на торт и прочла "Днем рождения тебя". Такое поздравление в творительном падеже, если честно, весьма меня рассмешило. "Кем? Чем?" Я и вправду чувствовала, будто меня сегодня отымели, причем, без взаимного согласия. Такая мелочь... И можно было бы пройти мимо, а оказалось, что она полна значения и юмора каких-то высших сил (они-то знают, что я на шутки не обижаюсь). Впрочем, смысл есть там, куда мы его вкладываем. Вот так отвалившаяся буква "с" поправила мне настроение.
А еще... На самом деле, плевать, что в какой-то там день, в который я давным-давно появилась на свет, определенное количество лет спустя, не принес мне радости. А сколько дней было, которые ее приносили, да еще и безвозмездно? И не вчера ли утром меня первым поздравил и поцеловал сын, чем уже умилил и обрадовал, да еще и подарил открытку с самодельными корявыми бантами и сердечками? А не вчера ли мне наговорили кучу приятных вещей те самые несколько человек, которые говорили искренне, которые мне дороже чужих мнений и любых мимолетных страстей? Да и чего мелочиться, торт был вкусный!))) И в конце концов, еще одна шутка судьбы заключается в том, что у меня на самом деле 2 дня рождения. Первый - 9 февраля, когда я на самом деле родилась. А второй - 16 февраля, когда меня зарегистрировали и чьим-то пьяным глазом и рукой внесли эти данные в свидетельство о рождении. Вот так вот, данный мне в законодательном порядке, ровно через неделю после первого и настоящего, второй день рождения вполне дает мне повод гульнуть - а почему бы и нет - ведь по паспорту же!))) В конце концов, я даже не пригубила в заслуженный день, так что, буду отрываться что называется, по закону.
 Так что не надо, не стоит, это плохая примета поздравлять до дня рождения, ведь у меня его еще де юре не было

Начала читать "Революция без насилия" Махатма Ганди. В последний раз такой интерес, умиротворение и углубление в себя испытывала при прочтении "Сидтхархи" Гессе. В очередной раз завибрировала затронутая этой книгой струна моих перманентных мыслей о разуме... Вот с чем я не могу определиться - хорошо ли на самом деле быть умным или нет? То есть, я прекрасно понимаю, что гении этого мира, подарившие нам множество благ цивилизации и прочие прелести - они полезны для общества. Но лично для них - хорошо ли это, полезно ли или они просто приносят свой гений в жертву обществу? Скорее второе. Но это о гениях. А обычные люди, которые просто претендуют на звание умных? Те, которые не делают сенсационных научных открытий, которые просто занимаются постоянным саморазвитием, чей разум получив каждую новую порцию знаний, требует все больше, все глубже... Вот цитата Ганди: "Ум - это беспокойное создание; чем больше он получает - тем большего он хочет и всегда остается неудовлетворенным". Именно вопрос этой неудовлетворенности меня и беспокоит. Мне выпала честь общаться со многими по-настоящему умными людьми, и к сожалению, большинство из них несчастны. По-человечески несчастны. Они понимают слишком многое, чтобы позволить себе проходить мимо и не вникать. И это билет в один конец, без любой спасительной тропинки, ведущей назад "Разум, единожды раздвинувший свои границы, никогда не вернется в границы прежние" Эйнштейн. Признаться, в некоторых случаях поверхностность как раз кажется мне вполне привлекательной. По этому поводу я много говорила с друзьями мужчинами и они, пусть и позиционируют себя как ценители умных женщин, все же при разговоре по-душам признаются, что легче иметь дело с относительно поверхностными женщинами, не обремененными глубиной - так проще. Такие девушки позитивнее, оптимистичнее и все такое. Но это я уже углубилась в гендерное разделение. А если брать глобально - что лучше - быть счастливым и иметь такую роскошь, как наивность и легкость или же идти по пути мастодонтов мысли, пожиная плоды, по большей части, невеселых открытий? У меня растет сын и я, как мать, хочу, чтобы он был счастлив, но и с другой стороны, хочу, чтобы он был умным. Дело в том, что у мужчин с этим сложнее - если они пошли по пути разума, они становятся все ненасытнее, все с большей жадностью впитывают знания, и все тверже убеждаются "Я знаю, что я ничего не знаю"... Простое человеческое счастье или интеллектуальный дайвинг? Есть ли золотая середина между этими двумя полюсами? Хочется верить в ее существование.

Тут везде такая гонка за фигурой, мода на тощих барышень, а я как обычно, не по моде, не по массе, и хочу наоборот. Правда, мне, с моим ростом быть в телесах ну никак негоже, ибо выйдет чудная "бой-баба", которой кроме как коней на скаку останавливать и в горящие избы входить - больше и заняться-то нечем будет. Ну, разве что кому в нос луснуть по неправоте, с полной уверенностью в отсутствии ответной реакции - и на том все бонусы.
Но это я отвлеклась, а проблема остается. Я не могу набрать вес. Пока никак не выходит. Какой-нибудь несчастный килограмм на неделю-другую порадует своим присутствием и снова куда-то исчезает, и вес остается на старой и грустной отметке - 65 кг.
Итак, если по полочкам. При росте в 186 я должна быть где-то на показателе 71 кило (это хотя бы, потому как это нижняя отметка моей нормы, если верить всяким диетологам, калькуляторам веса и прочей ереси). Режим питания нормальный. Ем много, все что хочу и когда хочу. Спорт имеет место быть в виде стабильной зарядки, состоящей из упражнений на все группы мышц. С одним проблема - со сном. Даже в те редкие дни, когда я могу себе позволить сладкие 7-8 часов сна, я засыпаю в терзаниях о том, сколько всего я не успеваю, и как это нагнать. А оказывается, нормальный режим сна - одно из основополагающих условий для нормальной жизнедеятельности любого человека ( и для того, который хочет набрать вес - тоже). В общем, ситуация обстоит так - калорийную диету я обеспечить могу, физические упражнения тоже, а вот сон - нет. Не потому, что не хочу, а потому что просто нет у меня на него времени. По крайней мере, столько, сколько нужно.
Среди друзей есть те, кто убеждает меня оставаться такой же (это из поклонников современной модели дрыщеподобных ледей), а есть и те, кто считает, что я совсем до неприличия сдулась. Я все же соглашаюсь со вторым лагерем. Хотя, по сути, чувствую себя отлично. Просто психологически некомфортно. Мне не нравится то, что у меня читаются ребра, что спереди, что сзади, не нравится, что я влезаю в школьные брюки, которые носила в 9 классе, не нравится, что моя попа, которая прежде мне самой нравилась, сдулась как шарик и представляет собой печальную фразу "не за что взяться".
На девятом месяце беременности я весила около 77 кг, потом начала резко худеть, и дойдя до 64-65 остановилась. Зачем мне нынешние параметры в 97-64-95, если при старых 106-67-108 я, как минимум, выглядела куда аппетитнее? И как мне их вернуть, если у меня нет возможности спать по режиму?... Если кто-то толстел не высыпаясь - расскажите, как?

Я тут вот к чему пришла... Человек не может понять всей прелести крещендо, если он не слышал увертюры... Крещендо покажется ему хаосом, излишним шумом, неоправданным пафосом. Если применить это к жизни, я осознала, почему многие люди не понимают всей прелести жизни вечно по уши занятого и вечно не выспавшегося человека. Меня не понимают те, кто сейчас находится на стадии увертюры или же просто вечно дрейфует по волнам Шопена... И это не их и не моя вина - просто разные симфонии, разная звуковая (событийная) насыщенность. И это понимание дарит мне еще один бесценный бал в пользу моего покоя и равновесия. Я начинаю получать удовольствие от эквиллибризма своей жизни, потому что начинаю чувствовать себя вполне уверенно на этом ненадежном тросе, на котором раньше, боясь свалиться, я судорожно махала руками, в попытках удержать равновесие. А оказывается секрет равновесия в спокойствии и принятии всего как есть.
И нет, я не уйду в дзен, не остригусь и не уеду в Тибет. Я просто радуюсь по-тихому и наслаждаюсь всем, что мне дано. А мне дано многое, и материальное тут вовсе ни при чем. Я могу видеть красоту там, где ее не видят другие, я могу не проходить мимо того, что есть прекрасного вокруг, я могу наслаждаться неповторимостью момента. Я могу себе позволить такую роскошь, как безвозмездная любовь и добро, которые я способна дарить каждому, кто попадает в круг дорогих мне людей. А это уже очень много и я благодарна вселенной за то, что у меня это есть.

Я подошла к новому рубежу. То ли тому виной подступающий день рождения, каждый год пеняющий на то, что еще не сделано и напоминающий о том, что время неумолимо несется и не подлежит никакому контролю. То ли сказалась очередная переоценка ценностей и тот факт, что на НГ я обменялась поздравлениями с пятью людьми (учитывая родственников), которые мне остались важны. Я перестала поздравлять тех, кто вспоминает обо мне только на праздники и когда я могу быть чем-то полезна. Я не закрылась, просто четко обрисовала круг дорогих мне людей, а остальные - зачем держать их на поводке? "Я тебе еще пригожусь" - раньше, наверное, этим руководствовалась, теперь перестала.
Я как Гуля Королева - передо мной новая высота, которая настоятельно требует, чтобы ее взяли. А у меня нет выхода и есть желание, потому как все высоты человек всегда сам для себя выдумывает. Моя любимая Пеппи, да-да, та самая, которая "Длинный чулок", говорила, что где-то есть кукарямба, "Если я ее выдумала, то значит она есть!", и разве она не была тысячу раз права?
Где-то глубоко внутри поселился покой. Не аморфность или инфантильность, а созревший и выношенный нервозностью переживаний покой. И мне по душе такое соседство.
Было время, когда я по-детски переживала о том, что одна, об отсутствии пресловутого плеча, на которое опираются в случае чего. А потом как-то внезапно открылось, что и в своих ногах сил достаточно, чтобы устоять в случае чего (а "случаи чего" уже были и дали убедиться на практике в верности новооткрытой аксиомы). С одним не могу покончить - с самоанализом. Это уже похоже на хронику и я не уверена, что это лечится, хотя, на все найдется свой клин....
Много думала обо всех бывших отношениях и пришла к выводу, что во всех случаях больше отдавала, чем получала. Но не могу сказать, что мне в тот момент было от этого не комфортно, просто когда смотришь на свои прошлые отношения уже беспристрастно с колокольни времени, многое открывается из того, что было недоступно взору. И сейчас я понимаю, что и в этом тоже крылась проблема неосознаваемой внутренней неудовлетворенности, в итоге приводящая к разрыву. Плюс нереализованная потребность тянуться вверх, ведь все прошлые партнеры были или моего уровня или ниже и не тянули меня вверх, а порой даже увлекали вниз. Это никоим образом не заносчивость или восприятие себя как человека, который "выше всего этого", это просто объективная оценка двух сопоставленных систем ценностей и интересов.
Я больше не хочу сталкиваться с потребительским отношением, не хочу больше брать всю ответственность только на себя, не хочу больше предпринимать попытки научить кого-то вытаскивать себя за волосы из болота, и я не Мюнхгаузен и любому кому-то до него далеко. И я опять-таки не закрылась на огромный замок в выдуманном воздушном дворце, я просто перестала пытаться состыковать пазлы из разных рисунков. Просто успокоилась. Приняла все как есть. Перестала чего-то ждать и искать. Но твердо знаю, что всему свое время и моему - тоже свой час будет.
Как и всем, что со мною бывает хорошего, хочу поделиться со всеми покоем, оказывается он непросто дается и многого стоит. А я не жадная)))))

Обожаю праздники! Особенно, когда успеваешь отложить на них деньги, чтобы всем сделать подарки:)
Обожаю такие периоды, в которые за неделю событийная насыщенность превышает показатели полугодовой нормы.
Обожаю, когда ночью ложишься на подушку и чувствуешь блаженство от физической, а не моральной усталости.
Я успела побывать пиццей на новогоднем утреннике у детей, и потанцевать так, что меня потом организаторы провожали веселыми возгласами))) Я впервые в своей жизни покаталась на роликах! (Хотя, покаталась - это громко сказано). Сын просился, а я не могла подавать ему пример трусости и бездействия, так что пришлось водрузить свое немаленькое тело на коньки, образуя конструкцию выше двух метров, весьма неустойчивую, кстати говоря. Меня, несчастную, носило как под порывами шквального ветра, но я почти научилась стоять на коньках так, чтобы ноги не разъезжались)))) Судя по количеству снимавших меня людей, я уже в ютубе))) Так что, просьба знающим меня, если что - сбросить ссылочку, посмеюсь)))))))))
Мне нравится уставать физически. Мне нравится пахать и не высыпаться, чтобы потом иметь такие сказочные уикэнды.
Мне нравится пребывать в движении. Лошадь, она и есть лошадь) Ей галоп подавай))) А этот год... Мой год... Надеюсь, кроме пены на боках, подарит мне и возможности, и открытия, и свершения, и приятные неожиданности.
А если нет, то я его постараюсь как-нибудь уговорить))))
Всех с прошедшими праздниками! Держите удачу за подкову и всегда будьте на коне! ;)

Дарю свое поздравление:

Людье утверждает, мол, лошади год –

Стало быть в хлопья мылом пениться.

А я предлагаю копьем в антрекот:

Свободу – в души, вдруг, что изменится?

Вот я вам ошметками выбритых слов

Лепнину своих пожеланий вымешу:

Дай Бог вам не стесанных крепких подков,

В которых не стыдно к любому финишу!

(с) Я.