Лог четвёртый

ZoomY:



Zhenya:
да?
ух тыыыы
это фотка????

ZoomY:
Нет, это девчонки из суппорта лобзиками из фанеры выпиляли от нечего делать.

Zhenya:

а что, нарисовать такое нельзя?

Georgie:
нарисовать такое практически нереально
только лопсег

Лог третий

Оптимизация по-индусски, или Search Allah Akbar Optimization. Спектакль в одно действие.






me: Ok. Please use the following details:
Title: ******
URL: http://www*****.com/
Descr.: *****
And send me your details.

 katy: k
may i know your company name plz

 me: Universal *****

 katy: in which country r u from

 me: I'll go and have a coffee. Send me your details and place my link, I'll be back in 15 mins and will activate your link on my site.
Reston, VA. USA.

 katy: http://www*****.com/
this si your company site or your client site

 me: Katy, are you adding my link?

 katy: plz dear may i know your compnay site plz

 me: I am not interested in discussions. I am interested in link exchange. Are we exchanging links or not?

 katy: listen dear
we have linktracker
to add links
but in which we can mention everything
like your name and your company anme and company site also
thatys i am asking

 me:
Write there - Steven *****, Universal *****.

 katy: Universal *****.
but this is not a seo comapny

 me: Well then.

 katy: thats y i am saying u can send me your comapny site

 me: So write - Steven *****, *****.com. What's the difference?

 katy: may i know your company email id plz
ita a last requiremnt
plzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
don't angry

[ ...ещё час бестолкового разговора... ]

me: Ok Katy. Was a pleasure working with you. Good luck.

YmersY:
Katy . Кату под хвост)

Ex mike711:
стопиццод Зуми
ві наверняка сидели в соседних офисах )

ZoomY:
Да не, с этой точно не.
Она ж в Индии.

Ex mike711:
+1

Ex mike711:
удачи тебе в сегодняшней ночи, где прячется немало смуглых индусов

Пост

Сегодня утром сварил себе овсянку с брюссельской капустой.

Вчера ребята пили водку, я пил Боржоми и сок морковный.

Пост. Сорок дней без алкоголя, мяса, молочных продуктов.

Лог первый

ZoomY  
Пожрал я пищи пролетарской - бутерброды с пюре, да борщ красный сметанный, и пивом фашистским ароматным запил обед свой скудный.

Ex mike711  
куясё

Уляшка  
ничего сики себесики скдный обед

ZoomY  
Ведь не кушал я мяса итальянского под соусом сметанным, да супов буржуйских с клёцками гамбургскими, да булки французкой с сыром "Рокфор" и маслом швейцарским из молока коров, что на лугах заливных днями напролёт пасуться под присмотром надёжным пастухов капиталистических - а лишь изведал борща родного украинского да картофеля толчёного коммунистического.

Ex mike711  
ибо бабла ноль!

ZoomY  
Блять, у тебя там оракул?

Ex mike711  
у меня там мозг!

ZoomY  
ТАМ? О_о

Ex mike711  
там там

Уляшка  
капиталистических...коммунистического... да ты смотрб штрейт брехар...козачёк засланый... не ценишь труда рук украинских селян что над картофаном спину гнут без отдыха, не видя ни булок французких, ни икры красной...

ZoomY  

Не уважаешь ты вкусовые предпочтения мои кулинарные, да труд мой нелёгкий, да налоги мною оплачиваемые в державу родимую, что зарплату платит добросовестно крестьянам, землю возделывающим и днём и ночью, счастье ощущая и службу свою неся государству советскому!

Georgie  
да водкой это всё запил расейской, да запел потом песню чукотскую, переминаю в руках косы казахские, да мечтая о прелюбодеянии с плотью беларуской

Ex mike711  
козы казахские?

Georgie 
Фи
зоофилия буржуазная

Ex mike711  
> мечтая о прелюбодеянии с плотью беларуской
Лукашенко?
вот до чего доводит "водка расейская"

Размышления

Если я когда-нибудь и решу покончить жизнь самоубийством, то только из-за непреодолимого интереса и любопытства – а что же там, по ту сторону существования.

Мышь

Компьютерная мышь должна быть правильной.

Правильная мышь это когда две кнопки и колёсико. Ничего лишнего. Лазерная. Не беспроводная.

Потому что беспроводная часто глючит. Поставишь ты ящик пива случайно между мышью и фотоэлементом и пиздец.

И ещё когда на мыши два колёсика и с дюжину кнопок, каждая из которых что-то делает, вплоть до размораживания холодильника или отправки смс начальнику «я в пробке, буду завтра» – это бессмысленное и неудобное устройство.

 

Одну простую сказку...

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с участием наших блоггеров:

_A-S_
Прикинувшись хозяином замка, герой дарит всем жителям близлежащих деревень букеты алых роз и входит к ним в доверие. В течение трёх дней и трёх ночей они пытаются убить спящего дракона, который в оконцовке просыпаестся и сажает всех в темницу. Герой убивает сам себя и реникарнируется в одном из жителей ближайшего посёлка.

Morphin
Громко матюкает дракона и принцессу на непонятном языке, после чего сам проходит в темницу и закрывается изнутри. Продолжает матюкать дракона, принцессу, надзиральщиков, строителей замка, правительство и живущих в темнице крыс.

Сын_Крестьянин
Долго стоит перед замком, увещевая дракона о необходимости покаятся и не препятствовать героям, стремящимся попасть вовнутрь, а, очень даже напротив, угощать их чаем с эклерами. Затем сам проникает в замок, размахивая кадилом, замок загорается и все погибают. Наступает конец света.

Штирлиц
Присоединяется к ближайшей туристической экскурсии в темницу, где незаметно плюёт в миску Морфина и ссыт на его койку.

KLin
Внимательно наблюдает за замком в скурченную в трубочку газету, но из убежища не выходит.

Nicks
Долго и самозабвенно лижет зад дракону, хитро прищурив глазки, аппетитно чавкая и отгоняя мух цветами. Затем пытается расстегнуть ширинку и незаметно надавать дракону на рот. Дракон откусывает ему хуй на неделю и сажает в темницу, где герой громко сетует на несправедливость дракона и свою горькую судьбу.

Nikusya
Играет с драконом в футбол, рисует на стенах замка картинки и пишет стихи, затем грустно садится и входа и засыпает там. Проснувшись, вновь принимается за рисование.

y-u-s-t-a-s
Угрожает дракону кровавой расправой, если тот покинет замок и прилетит к нему под парадное. Вместе с принцессой.

comanche
Герой живёт в замке, куда периодически прилетают драконы, чтобы съесть принцессу. Заключает драконов в темницы, либо подсказывает, как лучше трахать принцессу в зависимости от своего настроения.

happy_elephant
Вкрадчиво интересуется, чем занят дракон сегодня вечером и приглашает его с принцессой сходить в кино, в кафетерий, а затем поиграть партейку-другую в бильярд. На прицессу.           
       
Кузьма

Пытается на глаз вычислить, чья задница лучше – дракона или принцессы, затем пытается продать кому-нибудь обе, попутно собирая у всех деньги на шашлыки и пиво чтобы отметить удачную сделку.

YmersY
Долго ругается, что замок не на левом берегу, что возле замка нет оборудованной парковки, что дракон слишком громоздкий, принцесса слишком худая, а цены на бензин и портвейн «три семёрки» подняли в одинадцать раз. В печали уезжает бухать на троллейбусе, где его ловят контроллёры и съедают.

Сладкий_СОУС
Вместе с драконом они долго рассматривают фотки имеющихся в замке принцесс и пьют пиво. Наконец, определившись какая из них самая красивая, герой оставляет пьяного в жопу дракона спать у замка, а сам идёт в спальню к принцессе, где расстреливает её, решив, что она хочет до него доебаться.

Иzгой
Накуривается сам, накуривает дракона и принцессу. Втроём они идут в темницу, где их не по детски накрывает. Они воображают себя арктическими кротами-летунами. Затем герой обвиняет дракона и принцессу в мошенничестве и исчезает.

Ogin
Обняв дракона, с грустью поведывает о всех своих предыдущих замках, драконах и принцессах. Дракон растроган и сам предлагает проводить героя в спальню. У дракона случается душевное расстройство, он сидит под дверью и утирает слёзы большим носовым платком с цветочками.

Masyne4ka_2008 (ник можно варьировать)
Устраивает опрос, какого цвета дракон, почему принцесса именно в этом замке, рассказывает дракону и принцессе свежие новости и анекдоты, желает им приятного аппетита, доброго утра, хороших выходных, поздравляет с новым годом, рождеством, днём ангела, днём дракона, днём принцессы, днём темницы, восьмым марта, днём октябрьской революции, рассказывает, какая сегодня погода и спрашивает, как у них дела и какого цвета у них туалетная бумага. Дракон и принцесса не выдерживают и отрезают героине пальцы и вырывают язык, героиня плачет и топится в пруду.

 

Идалина

Если есть дружба между мужчиной и женщиной, то это именно тот случай.

Непреодолимое желание увидеть одну девушку. Она мексиканка. Живёт в Мексике, что логично для мексиканки. Я не видел её пять или шесть лет.

Мы вместе жили в Германии. Такие себе я из Киева, она из Тлакскалы. А когда два иностранца вместе находятся в чужой стране, они чувствуют себя как-то ближе, роднее. Тянутся друг к другу.

Вот так и мы с ней... Да и не только с ней. Был и Антон из Барнаула, и Петер из Тайваня, и Чика из Японии, и многие, многие другие.

И вдруг такое желание взять и увидеть её. Сесть на квадроцикл, приехать в её городок, найти её дом думаю, это будет несложно - и вот вам - бандеролька, нежданчик.

Нет у меня только ни квадроцикла, ни денег на самолёт до Мехико.

Так что продолжу пить в одиночестве наливку и разговаривать с монитором.

Мне бы быть чуть сильней.

 

Пепельницоочистительное Устройство (полуавтомат)

Вы устали постоянно освобождать пепельницу от новых и новых окурков, которые, непонятно каким образом, появляются в ней?

Вас утомили горы бычков в бутылках от водки и пивных банках?

Вы мечтаете выкуривать по три, четыре, а то и пять пачек в день, но объём пепельницы не позволяет этого делать?

Теперь можно забыть про все эти проблемы благодаря новому Пепельницоочистительному Устройству (полуавтомат), последнему слову техники, разработку которого я и представляю на всеобщее обозрение.

Принцип устройства работы очень прост (см. схему). Пепельница (1) крепится к металлической рейке (2) и приводится в движение тонким стальным троссом (3), присоединённым к пепельнице при помощи специальной резиновой прокладки (4).

В состоянии покоя пепельница неподвижна: магнит (5) размыкает геркон (6) который не позволяет замкнуть электрическую цепь к электромотору (7), приводящему устройство в движение.

Когда Курильщик докуривает сигарету, он опускает её в пепельницу и нажимает на Красную Кнопку (8), которая, согласно логической схеме «ИЛИ» замыкает электроцепь и мотор начинает работать.

Пепельница, двигаясь по наклонной траектории, опрокидывается и её содержимое перемещается в Окуркохранилище (9). Затем пепельница делает один полный круг, магнит размыкает геркон и движение прекращается. Таким образом, нет необходимости удерживать кнопку в течение всего оборота пепельницы!

Затем Курильщик умиротворённо закуривает следующую сигарету, а Пепельницоочистительное Устройство (полуавтомат) уже находится в полной боевой готовности и с радостью примет последующие бычки и всё остальное, что Курильщик посчитает необходимым туда опустить.

Кликнув на изображение, можно просмотреть схему в оригинальном размере (800*633 пикселя).

 

 


30%, 14 голосів

20%, 9 голосів

17%, 8 голосів

33%, 15 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Пиздец

Компания охуенный подарок преподнесла к праздникам. Отстранили на месяц от работы. Типа, подумать, собраться с мыслями. За плохое посещение, разпиздяйство, отношение к работе.

В феврале можно будет вернуться к обязанностям.

В этом месяце зарплату не получу (расчитывал на неё завтра), в следующем, соответственно тоже.

На новый год без копейки денег, планов, идей, перспектив. И без ёлки.

Заебись.