Подчерк смерти.

Так получилось. что я много раз видел, как люди умирали. Да и со мной два раза было. Прочувствовал, не боюсь. Это не бравада, а близкий опыт. Так много всё это я наблюдал, что заметил за этой подружкой шаблонные моменты. Так всё повторялось, что я заметив её пляски вокруг родственника, вмешался и отогнал её. Не поверите- получилось. Он остался живой, но насмерть со мной посорился. Да ничего, плату внести надо.
 Многие думают, что смерть не для них, а для неудачников. Я не о смерти от старости. И они её не боятся и считают себя высшими существами. Не так это. Смерть таких любит. Вы б видели как они быстро угасают и уходят к ней в объятья. Они для неё лёгкая жертва. Поэтому совет: если думаете. что лихие эти времена вас не коснутся, оглянитесь. Смерть может и не рядом, но ехидно смеётся.

Заботливый муж.

  Много лет назад мой друг Саша женился, вроде как всё хорошо, нормальная семья. Но через время начал ходить налево, причём с завидной регулярностью. Сначала вроде как у него были муки совести, но потом он как- то совесть сумел уговорить, наверное потому, что она тоже женского рода. Сидим мы как- то и общаемся, он винится.
- Ох, опять я жене изменил! 
- Ну почему ты так аморально снова поступил? Ведь знаешь, что это дурно! Скажи, почему ты такой похотливый дятлик? В глаза смотреть!
- Ну я знаю, что это плохой поступок. Но я люблю жену, но делаю это не из похоти, а для неё.
- Погоди, ты изменяешь из любви к жене? Она тебя об этом просит?
- Не просит. Но другого выхода нет.
- Что-то ты совсем заврался. Как- то противоречиво.
- Нет. Я люблю жену, но у ней часто болит голова и в сексе она мне часто отказывает и нет возможности исполнить супружеский долг. Что я злодей совсем заставлять жену заниматься сексом, когда у ней болит голова? Нет, я человек добрый , нахожу женщин, у которых голова не болит и которые нуждаются в мужском внимании. В результате: любимую жену не донимаю, женщины на стороне получают внимание и заботу, а я исполняю долг. Все счастливы.
- Добрый ты человек и заботливый, деликатный муж!- ответил я и вспомнил фразу из фильма "Труффальдино из Бергама"; "А он предобрый малый." (с)
  Вы тоже так подумали?

Японский опыт украинского миллионера.

  Позвонил сегодня мой киевский друг, да жаловался, что работы у него много и приехать пока не может: одно из направлений бизнеса попёрло и хорошие деньги пошли. Я писал уже об этом бедолаге ; http://blog.i.ua/community/2998/1773693/ .Ничего, рано или поздно приедет, будем выпивать, разговаривать и бесчинствовать. Любит он это.
  Три образования и природные способности много ему помогли, в бизнесе и политике он много добился. Внешнеэкономическую деятельность вёл, но с европейцами у него не очень получалось. Жаловался он на них. Давно это было.
- Костя, европейцы трусливые оппосумы и евнухи в бизнесе! Я им предлагаю шикарные варианты, а они вишь всё хотят по закону, без риска и пусть с маленьким наваром. Куража в них нет и не верят, что при правильном подходе деньги можно вдвое поднять.
- Шо не так в этот раз?
- Французам под бизнеспроект не хилые территории в Киеве предлагал. Зассали. Я им реальное дело предлагал. Голландцы и белькийцы тоже (цензура). Англичане- нищие но изображают из себя господ этого мира. Импотенты. У меня закралась мысль, что они своё прошлое любят больше чем деньги.
- Ты евроненавистник!
- Не надо клеить ярлыки. Я евроскептик. Каши ты с ними не сваришь!
  Через время шикарно у него пошли дела с северокорейскими братьями, хорошие заказы и деньги шальные пёрли, тогда у Жени появилась мания. Но не опасная: видно в детстве у него не было игрушечных машинок и он стал навёрстывать, покупая  настоящие. Это и по сей день так, если он в год не купил новой дорогой машины- год прошёл зря. Часть продаёт, но сейчас у него на семью из трёх человек десять машин. Сейчас купил какую- то навороченную БМВ с обивкой из какой- то кожи и пищит от восторга. Но вернёмся к его бизнесу.
  Заказы с северокорейцами были выполнены и к сожалению сотрудничество сошло на нет. Но вдохновлённый успехами он рьяно набросился на южнокорейцев, полагая что снова попрёт. Через год работы с ними он приехал ко мне в гости и начал катить бочку на этих вроде бы удачливых бизнсменов.
- Костя. южнокорейцы полный отстой! Ты просто не представляешь, что это за (цензура), работать с ними просто полный 3,14здец. Да они дисциплинированные, чинопочитание развито, но не понимаю, как они добились успеха в бизнесе! Ладно они дотошные и достают распросами, требованием разъяснений и многократными совещаниями, на которых раздувают щеки и говорят много, но ни о чём. Как на партсобрании. Решение многократно откладывают и пустяковый вопрос могут елозить месяцами. В результате вместо быстрого и надёжного заработка бизнес превращается в унылую тягучку. Короче наизнанку вывернули, а выхлопа нет!
- Но ты же был доволен северокорейцами!
- Это две большие разницы! Очень жалею, что тогда северокорейцы южных не дожали! Северяни дотошные, но по делу: подстраховываются, бояться обмана и вышлифовывают все мелочи. Но потом работа идёт как скорый по рельсам, все вопросы решаются моментально и без волокиты. Говоришь им часть денег перечислить скажем на Кипр. Они говорят что нельзя, мол офшор. Я им говорю: вы говорите страна у вас бедная, так я 5% скидки с заказа даю. И всё, вопрос решён. А южане конченные и больные на голову. Просто вовремя с пальмы слезли и успели встроиться в рынок. Мой тебе совет: если хочешь похерить дело, свяжись с южнокорейцами!
  С китайцами у него дело пошло и он очень не плохо с ними раскрутился и хвалил их. И называл их дальневосточными евреями. Но через время связался и с японцами, а как без них? Пропихнул пару заказов и съездил в Японию. Приехал очень озадаченным.
- Женя и шо мы такие озадаченные? Тебя впечатлила их техника или женщины?
- Та японки бабы как бабы, не скажу что отличаются сильно от кореянок и китаянок. Средние они и не яркие, такие себе середнячки. Нет в них огонька, украинки лучше!
- Ты патриот.
- Само собой. Мы, украинцы богоизбранная нация! А если б наши женщины немыми были, так цены б им не было!
- Абсолютного идеала не существует. Так что тебя поразило в Японии?
- Люди. и отношения между ними. Ну нырнули они из феодализма в капитализм, да не стали взрослыми. Страна как была так и осталась феодальной, только вместо поместий и замков теперь корпорации. Лижут задницу начальству, да так что и представить не мог. Чинопочитание и раболепие, но не это главное. Советская пропаганда отдыхает, такого духовного закабаления у нас никогда не было! Они помешаны на коллективизме, своей работе и больших трудоголиков я не видел.
- Аналогия какая возникла?
- Японцы ближе к пчёлам. Меня пригласил к себе один из их начальников, к себе домой. Костя, этот курятник площадью как полторы моих кухни! (У Жени квартира практически на майдане, кухня больше туалета. А туалет совсем маленький, 18 квадратов.) и он доволен! Но главное, есть у них привязанность к работодателю, он даже не из- за денег к нему привязаны. Он благодетель! Уйти к конкуренту и получать вдвое больше- не делают. Мне надо с этим разобраться и понять. как это работает.
- Зачем? Да заколебало меня: выучишь спеца, натаскаешь, а он взял и рванул на вольные хлеба. Мне надо привязать людей, работающих на меня. Тут мне и пригодится японский опыт!
 Потом он несколько раз съездил в Японию и видимо многому научился: он стал выхватывать перспективных студентов и привлекать к себе на работу, да и получилось. Команда стабильна и крепко привязана к нему.

Бабушкин совет.

  Историю рассказываю с любезного согласия участницы, я уже рассказывал о этой замечательной подружке, с которой довелось встречаться: http://blog.i.ua/user/2189471/1743345/ . Но она не сразу такой смелой стала, расскажу предисторию.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Меня много и хорошо воспитывали мои бабушки и толк получился, любили меня они очень, да и я их. Так что у меня доброе расположение к бабушкам и они многие во мне бабушкиного внука чувствуют. И бабушка подружки сразу стала ко мне относиться как к родному и допускала встречи с внучкой на своей территории, мол если шалят, то лучше здесь, чем где- нибудь. Я приносил бутылочку водки, мы садились за стол, ужинали под хороший разговор, а потом бабушка вспоминала вдруг про любимый фильм и убегала его смотреть в дальнюю комнату. А в те времена вопрос с хатой остро стоял: у меня дома постоянно то родители, то бабушка. А тут такое решение, нет, бабушка у Ларисы святой человек! Райских ей садов.
   Но в жизни не бывает такого, чтоб всё было хорошо, судьба вечно добавляет сложностей и трудностей. И тут была одна мелочь: до встречи со мной у Ларисы был сексуальный опыт, но допускала она только миссионерскую позу и всё. А мне хотелось не только других поз но и большего разнообразия, но всё ни как. Я терпеливо объяснял ей, что надо расширять сексуальный кругозор, выходить на новые горизонты и так сказать расти.
    Но увы мне: Лариса стойко держала оборону и я не смог уговорить её ни на одну новую позу в сексе, хотя я убеждал всячески.
- Ну ты же комсомолка и должна проявлять инициативу!
- Нельзя останавливаться на достигнутом, надо проводить творческий поиск!
- Ты разве не помнишь: учиться, учиться и ещё раз учиться!
- С твоей шаблонной тактикой мы не добьёмся успеха в личной жизни!
- Вот посмотри как это делают собачки! Это природно и хорошо и надо не проходить мимо опыта братьев наших меньших!
- Нет, я не хочу чтобы ты меня так видел и может я буду смотреться не красиво!
- Что ты понимаешь в женской красоте, женщина?! Это очень красиво и прятать такую красоту от народа- бесчеловечно и глупо! С этим догматизмом и мракобесием надо кончать!
   Увы, Лариса устойчива в обороне как железобетонный дот и все мои атаки успеха не имели. Ну как- то прихожу я к ней, а она загадочно- задумчивая и вдруг попросила: "Сигарету дай!" Я удивился, она почти не курила, бабушка не разрешала.
-А бабушка?
- На день рождения к подруге ушла.
- Хорошо!- вышли на балкон , она закурила и молчала как партизан на допросе, я не выдержал:" Рассказывай , облегчи свою душу, а то ведь допрос устрою!"
- Короче я бабушку обидела!
- Убью! Как ты могла?
- Ну короче мы разговаривали, зашёл разговор о сексе и не знаю как вышло, вобщем ляпнула я, что мол они в 30х наверно занимались только в темноте и под одеялом!
- Три года лагерей.
- Ага, ну бабушка и рассказала мне. Блин, я круглая дура!
- Что она тебе рассказала?
- Не скажу. Но я совершенно не представляла это время и людей. Совсем. Скажи, ты что-то слышал о позах "Упавшая лошадь" или " Часы с кукушкой" ?
- Нет. Я всегда ценил твою бабушку, но сочинители Кама- Сутры многое могли бы от неё узнать!
- Проехали. Я поняла что дурой была, ну пошли экспериментировать.
    Я добрый человек, не стал вредничать и дал себя уговорить.

Стыдно мне, ой стыдно!

 
Яша, вы не знаете, зачем Сарочкин Мойша купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
-------------------------------------
- Мойше, скажите, вы с вашей Бесей счастливы?
- А куда деваться? 
-------------------------------------
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
-------------------------------------
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-------------------------------------
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, 
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
-------------------------------------
На одесском рынке. 
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! 
В нём же почти нет мяса! 
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
-------------------------------------
Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
-------------------------------------
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, 
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
-------------------------------------
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-------------------------------------
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
-------------------------------------
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, 
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
-------------------------------------
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
-------------------------------------
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! 
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
-------------------------------------
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном 
государстве живём?
-------------------------------------

Операция спецназа ВКНР.

 Сегодня утром надо было зайти в офис к поставщику, вход с улицы. Дверь открыта, захожу. Чистенько, всё аккуратно, за исключением творческого беспорядка на столах. Солнечные лучи пробиваясь сквозь щели в жалюзи причудливо освещали богатую коллекцию кактусов на подоконнике и двух бухгалтерш . Они стояли на четвереньках в проходе между столами и не громко, но тщательно матерились, меня не заметили. Обе симпатичные, я не стал их отвлекать и любовался их изящными кормовыми обводами и стройными ногами. Но не похотливо, а как эстет и художник. Можно долго смотреть не только на горящий костёр, на текущую воду , ну и на красивую женскую попу.
   Тут подошёл их директор и тоже глянул на натюрморт, но подошёл не так тихо, как я. Одна из сотрудниц не поворачиваясь, спросила:" Кто здесь?"
- А мне нравится ваш метод привлечения клиентов!- похвалил я директора. Тот ухмыльнулся, девушки  начали вставать, хотя он их останавливал:"Продолжайте, вы нам не мешаете!" Не послушали....убежали.
- У нас сегодня ЧП: только начали работать, в комнату вихрем врывается местный рыжий кот и проносится как ракета. А у нас провода компьютеров и удлинителей клубком на полу всегда валяются. Рыжий запутывается, делает рывок и выскакивает из ловушки! Наш роутер разбился, у модема гнездо с мясом вырвано, а ещё он вырвал телефонный провод. За несколько секунд мы остались без интернета, клиент банка и интернета! Ужас.
- Может это ещё не всё.
- А что может быть ещё?- озадачился директор.
- Обычно диверсанты перед нападением уничтожают линии связи, а уж потом...
- Ой!
  Нахальная рыжая морда внимательно наблюдала за нами с крыши здания напротив и просчитывала варианты нападения. 

Поэт допросов.

С разными интересными людьми я сталкивался и общался, по мере возможностей буду рассказывать. Не всем получается с ними поговорить, да может и к лучшему. Этот улыбчивый, плотненький и очень подвижный человек очарует каждого и с каждым быстро найдёт язык и через пол часа своим будет. Вам покажется, что он в доску свой и знаете его вечность. И тому много причин, он и правда компанейский человек, грибник и охотник, душа компании, хотя совсем не рассказчик. Но коллеги его немножко побаиваются, да есть за что.
  Он поэт допросов и у него получается вытягивать из людей нужную информацию, быстро и результативно. У него не та и не другая методика допросов и он пытками не занимался никогда, даже когда был на войне. Хотя крови он пролил не мерянно, но в бою, не только ведь допросами занимался, он хороший эксперт по боях в населённых пунктах и не раз на деле это доказал. Награды нескольких стран тому подтверждение.Беседуем мы как- то.
- Как тебе удаётся так легко добывать информацию?
- Ты меня без работы хочешь оставить? Так не надо. Если что я пацанов подтяну до нужного уровня и всё получится, не так это сложно.
- Мне интересно. Но не любопытно.
- У тебя может получиться прожить долго. Если что, то допрос первый строй не замысловато: простые вопросы и главное ваеди себя так, будто ты на работе и отбываешь повинность. Будто домой хочется и на рабботу насрать. Но ни какого подыгрывания и симпатии к объекту. Всё односложно и ответы не мудрёные. А вот когда перекуры, питьё чая или кофия и разговор ни о чём, вот тут напрягайся. Дай человеку выговориться. Кого человек любит более всего?
- Себя.
-Воот! Так и дай ему поговорить о себе любимом, сделай вид. что тебе интересно. И не важно о чём он говорит. тут мелочей нет. Даже если он тебе рассказывает, как попу туалетной бумагой вытирает. У тебя будет много информации и потом ты сразу поймёшь, где он тебя обманывает. Дай ему поговорить. Спеть о себе.
-Так он замкнут и осторожен будет.
-Ты его до этого в одиночке подержи. Пусть соскучится за общением. И делай ему маленькие и не заметные внимания знаки: хочет чая, дай. Любит курить- сигарет сунь. Но между делом и как не по работе. И главное: не мешай, человек тебе расскажет о себе почти всё. А когда увлечётся, он скажет и главное. И эту фразу ты пропустить не должен. После неё ты поймёшь его полностью.
-Но он этого не хочет.
-Проговорится если всё правильно организуешь. Это по Фрейду.Не спрячут они своё шило.