Верочка. Как потратить 300 миллионов

Мартин Брест

Гололедное утро понедельника, плюс один, мокро, противно. В Офисе президента на Банковой, в приемной, сегодня пусто, и только из президентского кабинета доносится легкий шум – кто-то на кого-то орет, слышны выкрики «какие нахер тесты, дороги надо строить, у меня обязательства!», «Владимир Александрович, так локдаун будем вводить?», «Это ты у Степанова спроси, я ж его как человека просил поменьше цифры заболеваемости публиковать!».

Аккуратно открывается дверь из коридора, и в приемную входит, ойкая и припадая на правую ногу, Верочка. Верочка одета коричневую в дубленку и джинсы, на шею намотан салатовый шарф, волосы заплетены, в руке сумка, из которой виднеется открытая пачка соли. Верочка, хромая, стаскивает дубленку, бросает ее на стул и с отчетливым облегчением падает в кресло. Включается селектор.

Селектор (шипит): Верочка! Вера! Вы на месте наконец-то?
Верочка (со стоном потирает коленку): Да. Ууууух, как больно… Я на месте, Владимир Александрович!
Селектор: А сообразите-ка нам с этими своло… с господами министрами кофе, да поживее!
Верочка (пытается согнуть ногу): Интересно, что с мениском… (в селектор): Владимир Александрович, я сделаю, пусть кто-то поднос заберет, я упала, ходить больно.
Селектор: Сейчас всем больно! Я вообще при ковиде при смерти был! Это не повод, ага! Капучино, одно… нет, два американо, эспрессо и зеленый чай!

Верочка (про себя): Ну а чего я ожидала? (вслух) Сейчас сделаю.

Верочка снова откидывается в кресле и долгим взглядом смотрит на стоящую в противоположном углу кофеварку. Снова пытается согнуть ногу, снова шипит, резко открывает ящик стола, роется там, бормоча что-то, наконец вылавливает помаду и метко запускает ее через всю комнату. Пластиковый цилиндрик бьет точно в кнопку, кофеварка включается и начинает бурчать, разогреваясь.

Верочка (довольно): Не растеряла еще навык, ага… Так, капуч найвеличнішому, это понятно… Чай – великому украинскому реформатору Денису Анатольевичу. Американо, американо… Скорее всего Кулеба и Малюська. Эспрессо… Неужели Шкарлет? Вряд ли, нафиг он там нужен? А нафиг он вообще нужен? Так, они там триста лямов от Мирового Банка делят, значит скорее всего или Степанов из Минздрава, или Криклий из Мининфраструктуры. То есть или на тесты, или на дороги. Степанов или Криклий? Криклий или Степанов? Вот вопрос вопросов…

Верочка, хочешь не хочешь, начинает подниматься, шипя от боли. Распахивается с громким стуком дверь, и в приемную энергично влетает Баба Люба. Баба Люба одета в любимый спортивный костюм Богдана, уже изрядно замызганный, в руке она держит пустое эмалированное ведро. Из бокового кармана олимпийки с интересом выглядывает маленький серый котенок.

Баба Люба (агрессивно): Ну ти погляді на ніх, а? «Нєльзя з жівотнимі, нєльзя с животнимі…» Та тут більша половина – животниє, бляха-муха, і нічо, проходять, здоровкаються… От довийо…уються вони мені тут!
Верочка: Доброе утро, баба Люба! Ой, какая у Вас животинка!
Баба Люба (присматривается): Ти шо, упала? Ох ти, доця! Та сиди, сиди. Шо тут, кохве наваріть на цих животних? Та я зроблю, командуй.
Верочка (балансирует на одной ноге): Ставьте сразу два американо, чай, капуч… Кто ж там из министров, а? (поднимает голову) А вот скажите, баба Люба, если бы вам Мировой банк выделил триста лямов долларов…
Баба Люба (мгновенно): Кіллєра би наняла для путіна.
Верочка (изумленно): За триста миллионов?
Баба Люба (заваривает чай): Качєствєнного. Дорогого.
Верочка (задумчиво): Мдаааа… и ведь вариант. В конечном итоге мы бы больше сэкономили… Ладно, я не о том. Вам дали деньги для борьбы с коронавирусом, и Вы на них или кислорода купите, или дороги…
Баба Люба (быстро): Дорогі. Палюбе.
Верочка: Уверены?
Баба Люба (доставая поднос из шкафа): Ти погоду бачила? Дощ, сніг, ожеледь, мряка і пи…дець. По такій погоді в нас тільки дорогі роблять. Традиція.
Верочка (про себя): Ага, значит, Криклий. (вслух): Два сахара в эспрессо положите. А найвеличнішому – капуч с пенкой. Если без пенки – он куксится.
Баба Люба (выливая остатки молока в блюдечко, к которому с интересом принюхивается котенок): Молоко скінчилось! Буде амерікано, як усі.
Верочка (достает телефон, открывает вотсап): Так, значит, Криклий… ага… «Пустять на дорогі, так янкі і передайте…» (кладет телефон): Так, а как же занести им кофе? Я не смогу, а Вас они боятся…
Баба Люба (умехаясь): Ох, доця, давно тут роблю…

Баба Люба ставит поднос с чашками на перевернутое ведро, резко распахивает дверь и с криком «ГРАНАТА!» мощным ударом запускает конструкцию по натертому паркету. Слышен визгливый вскрик, топот, звяканье и ругань. Верочка улыбается и гладит котенка, а тот, выхлюпавший все молоко, довольно урчит. Телефон звякает сообщением «+». Верочка протягивает узкую кисть, включает ноутбук и достает первую, самую вкусную сигарету.
В Украине начинается новый день.

Кривавий вівторок:

Елена Подгорная

А это работа величайшего лидора современности, картина написана маслом. Называется "Власти раздают ФОПам обещанное. Нет, не 8000 гривен. Раздают по щам".

Художник - ВладимирСсаныч Зеленський.

Год 2020 от Рождества Христова.

Андрій Кухта

Ну не розуміють люди причинно наслідкові зв'язки! Не розуміть вони, що від того, в чиїх руках булава, залежить їхнє життя. Звичайно, визнавати свої помилки для багатьох, дуже важко, але це робити потрібно, хоча б перед самим собою.

Жоден майдан не гуртувався виключно навколо соціальних гасел і проблем, без ідеології, патріотизму та політики. Жодного майдану не було без політиків. І це нормально, коли підприємці закликають потужного політичного лідера допомогти їм, але виглядає так ніби "Клятий Порошенко ти зобов'язаний нас підтримати, бо ми обісралися в 2019 році!".

Більшість й досі не розумє, що від дня інавгурації Зеленського, коли тільки 25% знали про катастрофу, яка нас очікує через вибір українського народу, Порошенко не ділив булаву а вже тоді, пішовши в Парламент звичайним депутатом, тим самим став на шлях боротьби з цією зеленою чумою, яка зараз знищує Україну і українців!

P.S. Я підтримую ФОПів! Мало того, я сам ФОП. Я не стверджую, що вони усі, як один, голосували за Зеленського, але оті 73% відсотки, вони повсюди і серед підприємців, і серед лікарів, і серед вчителів і навіть серед військових. Тому я вважаю, що маю право узагальнювати.

Зараз поїду на Софіївську площу, подивлюся на ялинку. Якщо там ще капелюх висить, то скажу:
- Сук@, знайшли, що повісить коло святої Софії!!!!!!!!!
А якщо вже зірка, то скажу:
- Як же, сук@, банально!
Або не поїду... Нужна мені та ялинка ваша сто лєт...
Vitalii Chepynoga

На просьбу полиции не выезжать на дороги в плохую погоду, отреагировали только коммунальные службы.

Уряд заявив, що підстав для підвищення цін немає, тому ціни будуть підвищуватися безпідставно.

До кінця року 100% ліжок в українських лікарнях буде приєднано до прямої трансляції "95 кварталу".

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшей трубы.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Пол Маккартни лучше целого Поплавского.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

как постоянному клиенту
травмпункт рекомендует вам
чуть чуть поменьше придираться
к словам

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в ж…пе.

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!

Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"

Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я — фотограф.
- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.

- Деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.

Если предположить, что у большинства украинских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 20 грн. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 30, новая 25 грн." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

ЭТАПОМ ИЗ КЛИВЛЕНДА ЛЕТИТ НА МАУ ТЯЖКИЙ ГРУЗ

Инна Рогоза

Рождественская песня «Jingle bells» уже не радует Игоря Валерьевича, даже если ее поет Тина Кароль. Потому что кажется Игорю Валерьевичу что это не колокольчики, а колокол, и звонит он по нему. Жизнь – супермаркет, бери что хочешь, но в конце обязательно будет касса. И что плохо - американская, а не украинская. Потому что кто Игоря Валерьевича в Украине посадит – он же памятник. Памятник коррупции чиновников, купленным судам, грабежу бюджета на миллиарды и нищете населения, за счет которого весь этот праздник жизни Коломойского всегда и финансировался. А за счет кого же еще? И, конечно, памятник глупости людей, которые президентом страны избирают его потешного хомячка.

Так вот, особенность американской кассы в том, что считает она медленно, но отказаться от оплаты нельзя. И, судя по всему, Игорь Валерьевич уже начинает явственно слышать звуки выбиваемого чека. Как стало известно вчера, американская компания Коломойского Optima 55 Public Square LLC объявила дефолт по кредиту в 18,5 млн долларов на принадлежащий ей офисный небоскреб в центре Кливленда. Эта та самая компания, в которой в августе ФБР проводило обыски и выемки документов – по делу об отмывании Коломойским денег в Америке. После чего через несколько дней Минюст США официально обвинил Коломойского и Боголюбова в выводе и отмывании денег ПриватБанка. Как указывает в своем иске в американский суд Приватбанк, речь идет о 800 миллионов долларов. Похоже, именно после визита ФБР Коломойский перестал обслуживать кредит и платить налог на недвижимость.

Optima 55 Public Square входит в группу компаний Оптима, через которую Коломойский покупал металлургические заводы и недвижимость в США на выведенные из Приватбанка средства. Бизнесом управляли американские партнеры, одного из которых (Ури Лейбера) Коломойский даже сделал членом набсовета Укрнафты. Коломойский и Боголюбов стали крупнейшими владельцами коммерческой недвижимости в Кливленде, контролируя 2,8 млн квадратных футов недвижимости в центре города на сумму более чем $100 млн. Правда, существенная часть этой недвижимости, как это всегда бывает у Коломойского, пришла в упадок и была распродана в последние годы. Сейчас Коломойскому принадлежат здания One Cleveland Center и 55 Public Square, причем последнее, как пишут кредиторы, «находится в ухудшающемся состоянии и требует срочного и обширного ремонта».

Очень похоже, что это начало большого американского краха. И этот дефолт знаменует собой отказ Коломойского от борьбы за оставшиеся американские активы, которые уже не удастся продать и которые будут конфискованы. Зачем же тратить деньги на их содержание? Лучше бросить позиции, традиционно оставив после себя выжженную землю. Как пишет Международный консорциум журналистов-расследователей (ICIJ), «Коломойский и его соратники оставили после себя в США пустые здания, неуплаченные налоги на собственность, опасные производственные условия, безработных и минимум четыре сталелитейных завода-банкрота, сотни их работников в Кентукки, штате Нью-Йорк и Огайо остались без работы».

А тем временем израильский суд преподнес Игорю Валерьевичу неприятный сюрприз. Здесь речь идет о 600 млн долларов, которые Коломойский вывел из Приватбанка в Israel Discount Bank. Приватбанк подал иск, обвиняя Коломойского в присвоении этих средств, а израильский банк – в содействии. Ответчики пытались заморозить рассмотрение дела до решения судов США и Англии, однако Окружной суд Тель-Авива принял сторону Приватбанка. Теперь Israel Discount Bank обязан подать объяснения относительно того, как 600 млн долларов, выведенные из Приватбанка, оказались на счетах израильского финучреждения.

Это звоночки о том, что на Запад путь Коломойскому заказан. Там устойчивая, со сложившимся с невыносимым и невыводимым запахом репутация – мошенничество, отмывание денег, заказные убийства, связи с Кремлем. Остается только укреплять эти связи, окапываться в Украине и продолжать ее грабить, вынимая из бюджета новые подарки вроде списания долга Укранафте в 30 млрд грн и сбрасывая убыточный балласт – вроде МАУ. От нее тоже как раз поступили весьма интересные новости.
Эта любимая украинцами авиакомпания, одним из главных бенефициаров которой является Коломойский, обратилась к президенту Зеленскому с просьбой, которая больше похожа на требование. МАУ просит поручить Кабмину «немедленно» разработать программу действий по предоставлению возвратной финансовой помощи (займа или стабкредита) с целью выплаты зарплаты работникам, а также провести переговоры о предоставлении рассрочки долга МАУ перед "Аэрорухом" и аэропортом Борисполь. По данным «Слідство інфо», по состоянию на март 2020 года компания задолжала только одному «Украэроруху» 1,2 млрд грн.

Отсрочьте нам долги и дайте денег! Таков общий посыл малявы Коломойского президенту. В противном случае МАУ грозит уволить 140 пилотов, а резкая тональность письма как бы намекает, что увольнение пилотов – это не последнее слово. Опять-таки характерный способ ведения бизнеса Коломойским: взять в заложники собственных сотрудников и шантажировать ими государство. Сколько раз это уже было – и на ферросплавных заводах, и на Днепразоте. Как Коломойский гонял своих работяг в Киев к зданию НКРЭКУ и в Днепр – к офису Привата. Вот и сейчас – жизнь (пилотов и компании) или кошелек (Коломойского).

Чтобы понять ситуацию, стоит вспомнить, что вся история авиационного бизнеса Коломойского – это история банкротств его компаний, выведения из них живых активов и кидков государства на миллиарды. Ну и конечно, фирменный отвратительный сервис как визитная карточка проектов Игоря Валерьевича. Кроме разве что Приватбанка, но там просто свезло с Дубилетами.
Давайте вспомним эти названия. Донбассаэро, Аэросвит, Днеправиа. Какова их судьба? Все они набирали долгов перед аэропортами и Украэрорухом, а также другими кредиторами. Но первую скрипку среди кредиторов Коломойского всегда играл сам Коломойский. Главными кредиторами авиакомпаний Коломойского становились его же компании и предприятия. Например, Кременчугский НПЗ. Ну или вплоть до смешного. Выдал Приватбанк кредит Аэросвиту, а поручитель – Коломойский. Коломойский банку кредит за должника вернул, и теперь требует, чтобы должник с ним рассчитался на 2,9 млрд грн.

И поэтому все самолеты, маршруты и ценное имущество чудесным образом переходило от одной уже обанкротившейся компании Коломойского – к следующей, пока живой. И так же было и с МАУ, которая получила хорошее наследство от почившего Аэросвита. Чтобы понять уровень авиационных гешефтов Игоря Валерьевича, приведем цифры: задолженность АэроСвита по состоянию на 27 декабря 2012 года 4,2 млрд грн (доллар по 8 ) при балансовой стоимости активов в 1,4 млрд. грн. А самолеты, повторимся, оказались в МАУ. Ловкость рук.

МАУ движется тем же путем. Она проигрывает набравшим ход лоукостам. Конкурировать с ними 6 лет назад пытались через своего главу Госавиаслужбы Антонюком путем правильной выдачи назначений на маршруты. Тогда Визз Эйр Украина заявила об угрозе монополизации рынка МАУ, а Атласджет Украина не могла получить разрешения на полеты по важным направлениям. А с приходом Зеленского тоже были интересные ходы: Барышевский районный суд приостановил лицензию лоукостера SkyUp – как выяснили «Схемы», руками одного из депутатов Коломойского – Дубинина. Так что проблемы возникли задолго до коронакризиса, и о банкротстве и целесообразности национализации компании говорили еще как минимум два года назад.
А вот у нас вопрос. Телеканал «1+1» – куда более убыточный проект, но Коломойский почему-то его финансирует, тратя до миллиона долларов в день. И не грозит уволить Наталку Мосейчук и не требует денег на выплату ей зарплаты. В чем секрет? А потому что шантажировать закрытием канала Коломойский никого не может. Он нужен только ему. Ну и Медведчуку с русскими тоже. А вот авиакомпания нужна государству. И поэтому можно выкладывать ноги на стол Зеленскому и шевелить пальцами. Но нужна ли компания с сидящим у нее на шее Коломойским государству?

И мы тоже решили обратиться с письмом к Зеленскому. Дорогой Владимир Ссаныч! Если вы таки действительно считаете, что нужна, то дайте команду выделить деньги на зарплаты, пилотов действительно жалко. Но один маленький нюанс. У Игоря Валерьевича сейчас проблемки – денег нет. И в любой момент, если он вдруг решит выехать куда-то, ФБР его может взять за самое больное место – и на нары. Поэтому – если вы не лох, то выступите поручителем Игоря Валерьевича по этим государственным деньгам. Если вдруг не отдаст – то продадите виллу в Италии, пару квартир и корпоративные права на сериальчик. А? Чтоб как в "Слуге народа", только наоборот. Там вас народ спасал от дефолта золотом, а тут вы – народ своими деньгами!

Эпический бы видосик получился.

"Я плачу высокие зарплаты не потому, что у меня много денег. У меня много денег, потому что я плачу высокие зарплаты".
Роберт Бош, основатель фирмы Bosch.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году - свадьба без гостей.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я.

Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала!

Біполярочка – це коли Офіс президента, з одного боку, говорить про посилення карантинних заходів, а з іншого – будує ковзанку та карусель на зимові свята.

Володимире Олександровичу, ви себе недооцінюєте! Ви можете ще гірше.

Діда Василя почали звати євроінтегратором після того як він, гукаючи з города бабу, на весь куток кричав:
- Нато!!! Йди сюди, бо ми без тебе не впораємося!!!

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоуны живы, чётко говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

Она:
- Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Он:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

всё реже вспоминаю женщин
всё чаще напиваюсь в дым
быть трудно капитаном немо
лодым

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Николаю, что у него родилась тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего стариков и старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФ Украины.

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то весь семестр ходил на пары.

Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?»

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, каа ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

- Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь – тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти – и все, жопа!
- Петрович, ты что, в кружок философии записался?
- Нет, вчера тараканов на кухне травил.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Отдавать - значит жить. Если прекратишь отдавать, то не для чего будет жить.
Одри Хепберн

Наталья Плиса

Маленькая девочка подошла к магазину и буквально прилипла к витрине. Когда она увидела то, что искала, её глаза заблестели от восторга. Она вошла и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.

- Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? - спросила девочка.
Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:
- А сколько у тебя денег?
Та вытащила из кармана платочек, развернула его и высыпала на прилавок горсть мелочи. С надеждой в голосе она спросила:
- Этого хватит?

Там было несколько мелких монет.
- Знаете, я хочу сделать подарок своей старшей сестре. С тех пор, как умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у неё не остается времени. Сегодня у неё день рождения и она будет счастлива получить такие бусы, они очень подойдут под цвет её глаз.

Мужчина взял бусы, прошел вглубь магазина, принес футляр, положил в него бирюзу, обернул лентой и завязал бант.
- Держи! - сказал он девочке. - И неси осторожно!
Девочка выбежала на улицу и вприпрыжку понеслась к дому.

Рабочий день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр, отдельно оберточную бумагу и развязанный бант.
- Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили?
- Стоимость любого изделия в моем магазине - это конфиденциальный договор между мной и клиентом.
- Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по карману.

Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил упаковку, вручил девушке и сказал:
- Она заплатила самую высокую цену… Больше, чем мог заплатить любой взрослый: она отдала всё, что имела.

Разреши себе просто мечтать
Обо всем, что несбыточно-сложно.
Просто нужно поверить и ждать, -
Невозможное тоже возможно!

Разреши себе жить от души,
Увлекайся, рискуй, ошибайся!
Быть счастливым себе разреши
И собой навсегда оставайся...

Геть руки від святого – корпоративів під йолкой!

Гліб Бабіч

Можна вивести професійного блазня в президенти країни. Але ніколи не можна вивести професійного блазня з «ржачної версії президента».

Є такий бородатий анекдот, який говорить про все. Тому я його все ж таки розповім.

Жив собі заштатний другосортний провінційний актор. Справи у нього йшли так собі. Ролей не було. У театрі тільки ролі третього плану за копійки. Перебивався заробітками тамадою, масовиком і аніматором дитячих свят. Ну там, «утрєннікі», «ялинки» в сезон. Тобто «йолки». Життя нудне й безвихідне.
Але одного разу у нього задзвонив мобільник. На тому кінці зв’язку мила дівчина з приємним каліфорнійським акцентом представилася помічником Стівена Спілберга. І розповіла, що знаменитий кінорежисер знайшов в архівах фотографії та кінопроби провінційного актора. І, о диво, актор виявився саме таким, яким Майстер уявляв собі одного другорядного, але ключового героя нового блокбастера.
Дівчина відбарабанили умови контракту, де був окремий вагончик, масажист, тренер, сума в 5 мільйонів доларів і натяк на те, що наступна роль може бути головною. У Спілберга. Чи згоден вельмишановний пан?..
Майже знепритомнілий від щастя заштатний другосортний актор промекав «Згоден…».
– От і добре! – радісно підсумувала асистент Спілберга. – Я замовляю вам квитки на Лос-Анджелес. З візою проблем не буде – гарантую. Стівен зараз зателефонує послу.
Зйомки розпочнуться 24 грудня…
І тут…
Засмученим, але твердим голосом заштатний провінційний, нікому не потрібний актор відповів асистентці геніального режисера:
– На жаль, нічого не вийде, мадам! Ніяк не можу. Ні за яких умов. У МЕНЕ «ЙОЛКИ»!!!

Коли пішли розмови про «новорічний локдаун», на одному з телеканалів мене запитали – які у мене прогнози щодо термінів? І я відповів, особливо не замислюючись, – почнеться не раніше 28 грудня 2020, закінчиться не пізніше 24 січня 2021. Коли мене запитали – від чого я відштовхуюсь в своїх прогнозах, я відповів просто – від гастрольного графіку «95 Кварталу».

Власне, я був не правий на один день. І концерт, запланований на 24-е, їм доведеться відкласти рівно на один день. Але в моєму (частково) жарті все інше, на жаль, нагадує правду. В оточенні Зеленського, у фракції «монобільшості» давно не приховують ставлення до співвідношення локдаун/новорічний корпоративний «чьос». Кажуть: «Ви що?! Це ж час, коли люди заробляють. Люди!!! Заробляють!!! Не можна їх цього позбавляти!».

А тут ще й один цілком серйозний інсайдер розповів зворушливу історію. Про одну із зустрічей у найвпливовішого політика сучасності. Коротше, коли у нього запитали  «А чому ж локдаун не вводиться перед Новим роком? Це ж логічно? Адже свята максимізують контактність і зараження. І медики про це вже буквально кричать. Мовляв, або зараз, або буде пізно!». На що наймудріший з коміків і найкомічніший з можновладців відповів (зі сльозою в голосі): «Ну що ви! А ЯК ЖЕ КОРПОРАТИВИ?».

Розумієте, так? Бізнесу довелося буквально долотом забивати в голову влади неможливість «різких рухів» по відношенню до ФОПів під час епідемії. Бізнесу, громадськості та адекватним політикам довелося АКТИВНО ПОЯСНЯТИ владі, що необхідні не «підбадьорливі відео», а конкретна фінансова допомога в період «коронавірусних потрясінь» і усіляких локдаунів. І все це йшло і йде дуже туго. І поки на рівні обіцянок.

А на тлі ви можете задихатися в лікарнях (або вдома) без кисню. Можуть закінчиться останні резерви ліжок для хворих на COVID-19. Всі адекватні фахівці можуть кричати в голосину про те, що якщо вживати заходів, то ТЕРМІНОВО!
Але НІТ!
У НИХ ЙОЛКІ, курво!!!
Ось це вони розуміють. Це доступна їм економіка, політика та рівень державних рішень.
Тому інсайдеру я повірив. А ви самі вирішуйте.

Ні, я поважаю та розумію проблеми шоу-бізнесу та індустрії розваг. У мене багато друзів у цій сфері. І вони теж потребують підтримки і захисних механізмів. Але ж не ціною заробітку на бенкеті під час чуми. Тому що на кладовище звуть зовсім інших музикантів і взагалі не звуть коміків. І на поминках корпоративів не буває. Шоу добре виходить у живих і здорових. Для живих і здорових. Але не можна вивезти «йолкі» з другосортних артистів, що потрапили у владу. Навіть по новому асфальту на гроші «ковідного фонду».

Тому «шоу маст гоу он». Безглуздо і нещадно.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи…дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е…лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили в Конче-Заспе во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Пытаюсь твёрдым быть как камень
но стоит на тебя взглянуть
как сразу трещина улыбки
ползет по строгому лицу

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Вчера у мусорного бака
я встретил первую любовь
и захлестнуло вдруг былое
и уступил ей этот бак

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

Олег любил зухру до смерти
а после смерти разлюбил
вот так меняет человека
какой то в сущности пусток

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

В укромном месте под диваном
собрались левые носки
и говорят всю ночь о правых
и о политике чутьчуть

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоній Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к
дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью
далеко до столицы в плане возможности культурно
отдохнуть, но буквально за углом от филармонии
расположен очень уютный бар, в котором всегда подают
свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились
бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше
после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже
местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в
квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер,
который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша
крепко задумывается: ``Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?``
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую

надпись поперек нотных линеек: ``Дирижерша ведется на пиво и шашлыки``.

Олена Кудренко

Вони зустрілися випадково. Він загальмував на світлофорі, коли вона переходила дорогу. Він задумливо потер підборіддя, провівши її поглядом. Потім завернув за ріг, кинув машину і рвонув за нею. У натовпі вихопив поглядом її червону сумку і довге каштанове волосся, додав швидкості і, захекавшись, перегородив їй дорогу.
- Вип'ємо кави?

Вона поблажливо посміхнулася.
Кава перейшла в морозиво, морозиво - в суші, в затишному київському ресторанчику. Вони впізнавали один одного, і кожен намагався бути не тим, ким він був.
Він брехав їй, що багато заробляє. Вона корчила з себе споживачку, тому що так її навчили недалекі подружки, що нібито в столиці їй треба підвищити собі ціну. Навіщо потрібна ця висока ціна, і чи тим вона заробляється, вона і сама не особливо розуміла.

Він боявся, що здасться недостатнім мачо в її очах, вона - що недостатньо "столична штучка", яка приїхала колись навчатися, і так і продовжувала орендувати в столиці скромну квартирку за нечувані для неї гроші.
- Ти любиш подорожувати? - Запитував він, не відвідавший жодної країни, крім сусідньої Білорусі, і то в минулому житті. Йому соромно було видаватись занадто простим хлопцем.
- Так ... Особливо Італію люблю ... - Вона невизначено махнула рукою, сховавши очі. Адже сама вона нікуди не виїжджала.
- Я завтра зайнятий, у мене важлива зустріч з партнерами по бізнесу, але післязавтра, може бути, зустрінемося? - натягнуто пропонував він, хоча на завтра лише пообіцяв матері привезти пару мішків картоплі. Але вголос вимовляти це не зважився.
- Так, можливо, - томно погоджувалася вона, накручуючи на палець пасмо волосся, - у мене теж справи, але я відміню, якщо що ...

І ось це "якщо що" звучало так награно, що він подумки сказав собі "ні". Він її "не потягне". Вона, мабуть, звикла до іншого життя.
Вона подумала, що він - самозакоханий егоїст. І окрім сексу йому від неї нічого не потрібно. Кожен готовий був до того, що ця зустріч буде останньою.

- Чи не бажаєте купити що-небудь? Ось, наприклад, чашка з зображенням нашого улюбленого преЗЕдента! - зазивала торговка на алеї парку.
- Та пішов він на .......!!! - вона, "скромна дівчина", раптово вибухнула триповерховим матом. І було в цьому щось таке щире, таке просте і зрозуміле, що змусило його зупинитися, здивовано та зачаровано дивлячись на неї геть іншими очима.
- Так!!! - він завзято підморгнув їй і повернувся до ошелешеної торговки. - Та пішов він на ......!!!

Вони разом розсміялися заливистим, легким сміхом, раптово відкинувши всі умовності і забувши ролі, які почали було грати. Він взяв її за руку:
- Слухай, давай я тебе з мамою познайомлю. Завтра. Ось тільки заїдемо швиденько на ринок, я їй картоплі куплю ...