Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:

-Вы могли бы и поблагодарить!

-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

Еврейская семья. Жена -лежащему на диване мужу:

-Изя, вы таки хотите чаю?

-Да!

-Так встаньте и заварите!

-Тогда нет!

-Так лежите и не врите!

 - Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

Одесса. Мама говорит дочери:

-Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!

-Зачем, мамочка?

-Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

Разговаривают два одессита:

-Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

-Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

-И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

- Изя, ты человек места.
- Какого, Моня?
- Того, на котором сидишь.

- Шоб ты себе знал, Боря! Экономику разрушает не карантин, а избранный мудрым народом Бенин кретин.

- Изя заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, шо он испортил лучший час её жизни.

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

- Жора, шлемазл, тебе нечем заняться? Так чихни у пепельницу!

Тётя Соня всегда говорила :
- Замужество - это не состояние души. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".

- Рабинович, как вы относитесь к арабам?
- Я отношусь к евреям.

- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Orwell was right:
Гідрант так не любив Томос, що заховав Віфліємську зірку у презерватив.

Шляпа відьми замість Віфлеємської зірки - це бісовщина між святинями в центрі столиці. Бегемот, Коров’єв і Азазелло вже в Києву, чекають на Воланда.

Олена Новацкая:

 Я не понимаю, почему вы так волнуетесь, что у вас на главной площади страны йолка с гондоном на макушке. У нас, на минуточку, вся Украина уже второй год с гондоном на макушке.

Олексій Петров

Для порівняння. Ялинка здорової людини, і зелене дерево того, у кого в голові багато порожнього місця! Ну після серпневого шоу «Труси та кролик» біля стін Софії, що ще можно було очікувати?

Юрій Каракай:
«Зеленські» весь час, послідовно намагаються сплюндрувати: військовий парад, державний гімн, державний герб, різдвяну ялинку... І я не думаю, що це випадково. Ці люди люто ненавидять Україну, наші традиції, культуру, цінності і нас, маленьких, наївних і таких пихатих українців. 

Гаряча новина:

В переддень свята Святого Миколая з головної ялинки України знімуть  цього "казкового капелюха" та прикрасять маківку ялинки Різдвяною зіркою.

Roman Davydenko:
ПреЗедент, 31 грудня о 23.55 не потрібно мене і моїх рідних вітати
Ми і так в шоці від ваших відосів і "подарунків".

Володимир Різун 

Україна так ненавидить гідранта, що люди ладні засунути його в презерватив, зав'язати його вузликом і віднести до олександра зілєнського з словами :"ти мав це зробити 42 рочки тому..."

Nataliya:
ЗЕ - це найвдаліша афера і велика перемога пуйла в інформаційній війні проти України.

Яблучна Людожерка:
Зе - це поразка українців. Навіть тих, хто радів, обравши цей клоунський мішок із путінським вмістом.

Україна повністю зупинила виробництво власного урану.
Hellis:
1)"Энергоатом" за 1.5 года правления "Янелох" стало убыточным.
2) снова начинается покрытие долгов из бюджета (пустого бюджета)
3) "Энергоатом" - предприятие стратегического значения. Украина подошла к черте еще и угрозы ядерной безопасности.

А от на ОПУ видатки планують збільшити на 40%! А як же інакше? Там державна дача,на якій він не постидався оселитися, будучи власником купи елітної нерухомості. Виявилося, що лише п’ятий президент України був єдиним, який не жив на державній дачі і не користувався державними кортежами.

Хіба можна забанити ідею?:
9 грудня 2020: ЄС надає Україні допомогу в розмірі 600 млн. євро за клоунські обіцянки проведення реформ і боротьби з корупцією
10 грудня 2020: суд поновлює розгляд справи про повернення Привату Коломойському

Господи, як же соромно за цих грьобаних шулерів

Yes! Dopeless:
До речі, на сьогоднішній день кількість журналістів, які вибачились за те, що допомогли привести до влади Зеленського з його фсбшною командою - нуль.

«Продажу билетов на выступление «Вечернего квартала» в день карантина пока не отменяли"
Какой карантин? Какая пандемия-шмандемия? Ничо не знаем! Рубим капусту, бо "сияют витрины и горят фонари"

Игорь Перция:
Вводить карантин после праздников - это как надевать презерватив после секса.

Klymenko Time

Дата окончания локдауна в Украине странным образом предваряет день рождения президента Владимира Зеленского.

24 января, согласно решению Кабмина, — конец локдауна. А 25 января день рождения Владимира Александровича. Совпадение?

Сразу после окончания локдауна Зеленскому исполнится 43 года. Снятие наиболее жестких ограничительных мер в Украине, по всей видимости, должно добавить позитива перед личным праздником главы государства.

Напоминаем, что локдаун в стране введут с 0:00 8 января — он продлится до 0:00 25 января. В это время запрещается работа фитнес-клубов, развлекательных учреждений и заведений временного размещения.

При этом студия «Квартал 95» продолжает реализацию билетов на запланированный на 24 января концерт.

Oleg Helgiv:
Эти деятели из Зе ОПы во главе с Вовой, с каждой своей инициативой, выглядят даже глупее, чем можно было представить.

Новый флешмом от гениев Зе пиара.
Протесты против магазинов Рошен. Которые им так мешают, что они кушать спокойно в Велюре не могут.
Ситуация выгляди дерьмово для Зели с любой стороны.

Пытаться помешать работать бизнесу, одному из крупнейших плательщиков налогов в стране, тратящего сотни миллионов на благотворительность, во время экономического кризиса и эпидемии - полный идиотизм власти. На что жить будете и бюджет наполнять. С концертов Квартала, доходы с которого Зеленский на кипрский офшор выводит?

И второй. Иностранные инвесторы и так бегут от Зеленского и его правительства, выводя активы из страны. А любое прессование частного бизнеса властью по беспределу - ещё больше усилит отток инвестиций. А ещё есть друг Байден, ЕС и МВФ, которые тоже не поймут такой войны с легальным и прозрачным бизнесом.

И если Вовочка думает прикинуться шлангом, типа я ни при чем - то зря. Его уши торчат из каждого наезда на Порошенко. Он даже о коронавирусе не может трёх слов связать, чтобы Рошен не вспомнить.

Отто Йорк

сегодня, наконец, сформулировал, что из себя представляет наша нынешняя "влада" : жуки-короеды. по-моему, самое точное определение для этой колонии паразитов

за полтора года эти, внешне вполне безобидные, смешные и не страшные поодиночке, жучки умудрились подточить абсолютно все ножки, на которых зиждется любое государство : институт президентства, парламент, исполнительная власть, армия, все силовые структуры, судебная ветвь, нацбанк, информационное поле, госмонополии...

да что я перечисляю. гораздо проще назвать то, чего ещё не коснулось це стихійне лихо. а чего, собственно, не коснулось? даже не знаю. может быть сельское хозяйство ещё как-то держится? хотя, вряд ли. за что ему такие привилегии? думаю, и там уже не за горами внезапные неурожаи и голодоморы

в общем, страна сейчас как несколькосотлетнее дерево : внешне выглядит вполне себе целым и более-менее здоровым - а внутри труха. ещё год-два такой продуктивной работы жучков-малороссов - и государство обрушится. похоронив под собой все планы, мечты и надежды десятков поколений украинцев

и нашим извечным северо-восточным соседям (на которых, не покладая лап, с рассвета до заката, и трудится эта йопаная свора насекомых) останется лишь прийти на это пепелище, сгорнуть труху бульдозером - и построить здесь свой, крепкий и надёжный, барак для новой партии "соотечественников".......

p.s. а вот х…й им. и тем - и этим. лично меня такая перспектива не устраивает. и нас тут, таких, слегка долбанутых, некоторое количество в наличии имеется. вполне, впрочем, достаточное для того, чтобы подобные бизнес-планы перепаскудить и похерить. и не таких довгоносиків переживала Украина в своей долгой истории. разберёмся и с этими. подберём нужные химикаты.

Страсти:
Плохи дела у Игоря Коломойского
Принадлежащая ему американская компания Optima 55 Public Square не смогла расплатиться по кредиту с компанией 55 Bridge Lending of Cleveland и объявила дефолт. Всего Коломойский брал кредит в размере $18,5 млн, а нынешняя сумма долга кредитору составляет $14,5 млн.

Как известно, федеральные власти США подозревают Коломойского и партнеров в отмывании десятков миллионов долларов, выведенных из Приватбанка, через покупку недвижимости в США. Optima – одна из фирм, через которую такие покупки и совершались, в частности – небоскреб в центре Кливленда в штате Огайо (тот самый 55 Public Square).

Как выяснили местные налоговые органы, компания Коломойского не заплатила $340 000 налогов на недвижимость, основной платеж $500 000 с августа, и с сентября перестала платить проценты по кредиту.

Но и это не все неприятности нашего криминального олигарха. Похоже, и в Украине дела у него идут не очень. Стало известно, что Верховный Суд встал на сторону Антимонопольного комитета в деле о сговоре АЗС Коломойского.

В 2016 году АМКУ после расследования НАБУ обвинил 174 оператора АЗС группы «Приват», в том числе, «Укрнафту», в ценовом сговоре. Но ИВК добился, чтобы суд не только заблокировал расследование НАБУ, но и исключил АМКУ из процесса.

И вот Верховный Суд отменил все решения судов предыдущих инстанций. Так что Игорю Валерьевичу не позавидуешь: обычно на фоне американских неприятностей у него хотя бы в Украине все схвачено. А тут что-то пошло не так…
https://www.facebook.com/ferrummustflow/posts/2464497673855169

Подробнее:
https://www.facebook.com/1794967337474876/posts/2465373950434208/?d=n

Приватбанк судиться з банком в Ізраїлі через Коломойського і 600 мільйонів доларів
Приватбанк подав позов проти одного з найбільших банків Ізраїлю – Ізраїльського Банку Дисконт – через підозру у сприянні шахрайським діям колишніх власників української фінустанови.
https://privatbank.ua/news/2020/12/9/1339

Валерій Прозапас

Люди, які йшли до влади під гаслами “сажать!”, “вішати порохоботів!”, “загонім Петра!”, “ні обіцянок, ні пробачень!”, кошмарили населення фейками про “наживання на крові” та при зростаючій економіці нагнітали соціальну істерію, тепер просувають чергову методичку імені Єрмака-Подоляка про “меншість, яка розколює суспільство”.

Тобто фейки про “свинарчуків” та “небажання закінчувати війну” країну не розколювали.
І воплі на стадіоні про “тисячі добровольців за гратами” та “Роттердам” теж не розколювали, як і сотні інших пропагандистських штампів, синхронізованих з “Росія 1+1”.

А зато відмова частини суспільства мовчати через реваншиста Татарова в ОП та відновлення впливу реваншиста Портнова на суди та ДБР “розколює” квітуче суспільство.
І протести проти спроб протягнути путінські “формули”, проти переслідувань військових, проти дикої ситуації з взяттям в заручники Антоненка теж “розколюють”.
Про пограбування бюджету, державних підприємств, антиковідного фонду, про падіння економіки на 11% треба мовчати, щоби не “розколювати”.
А факт зростання податкового тиску, збільшення тарифів з одночасним зменшенням субсидій – то взагалі, як той казав, “табу”, бо суспільство “розколеться” навпіл.

Абсолютне невиконання “слуґамі” та “слуґою” передвиборчих обіцянок, тотальний дерибан та деградація держави ще не до кінця усвідомлені суспільством, тому йому сценаристи “Квартала” намагаються вчергове заліпити очі образом “внутрішнього ворога” за передвиборчою калькою. До речі, саме за такою схемою брехні та маніпуляцій масовою свідомістю тримається при владі 20 років і товаріщ Путін, практики якого вже очевидно намагаються впроваджувати ці нещасні “новиє ліца”.

Цю матрицю маємо зламати.
Насправді вона набагато слабкіша за стійло Януковича, просто більш гнучка та підсилена інформаційними технологіями, але ж і ми останні п’ять років часу не втрачали, правда?

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.

Учитель дал тему для сочинения:

- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.

Вы когда-нибудь видели или слышали о ворах, которые бы заботились об ограбленных ими гражданах? Я никогда. А вот где таких видел наш президент - большой вопрос.

После суда над Вайнштейном, женщины в Америке представляют для мужчин опасность большую, чем вооруженный грабитель: тебя не только ограбят, но и посадят решетку, потому что ей что-то не понравилось 20 лет назад.

Лучше позже, чем не на той.

Не страшно, когда меньшинство управляет большинством. Если это меньшинство - гениии и умницы.
Страшно, когда тупое стадо болванов начинает учить своим понятиям крохотную кучку разумных людей.

Близкие подруги готовы простить любое предательство, кроме удачного замужества.

После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос: вот это всё - репетиция чего?

Нашей страной правит тайное правительство.
То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедных.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.

Чем больше я его слушаю, тем меньше мне хочется его видеть.

Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.

Знаете, вовсе не обязательно, чтобы каждый человек приносил пользу обществу. Вполне достаточно, чтобы он не приносил вреда.

С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.

В экономике Украины наметилась новая трынденция.

Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.

Вот и настало прекрасное время, когда девушку можно сразу приглашать домой.
Потому что дома безопаснее, чем в кино, в кафе, в клубе, в музее, на выставке.

Не раскачивайте лодку! Времени на раскачку нет! Переворачивайте на хер!

Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Верочка. С «Цезарем» как обычно

Мартин Брест

Холодный зимний день в Киеве. Сыплет мелкий противный снег, порывы ветра выдувают тепло, и кажется, что погода – это единственное, что объединяет правительство Украины и обычных, нормальных людей. Особенно хорошо это видно в Офисе президента на Банковой.

Обед, третий этаж, большой зал буфета. Слышен треск подносов, запахи невкусной, но дорогой еды, функционеры толпятся возле длинной стойки, разглядывают, вытянув шею, судочки с первым и вторым. За столиком в самом дальнем углу неторопливо обедают Верочка и баба Люба. Перед Верочкой стоит «Цезарь» и стакан воды, перед бабой Любой – уже пустая тарелка. Напротив них за столом, нервно ковыряя вилкой салат «Шуба», сидит премьер-министр.

Верочка (спокойно): Вы кушайте салат, Денис Анатольевич, кушайте.
Денис (печально): Да аппетита нет… (поднимает глаза на Верочку) Но это точно? Ну то, что Вы сказали? Я могу твердо на это рассчитывать?
Верочка (отпивает воды): Твердо рассчитывать, Денис Анатольевич, Вы можете только на статистику Министерства охраны здоровья по ковиду.
Денис: Так а… ээээ… Но ведь…
Верочка: Вот именно. В смысле, ни на что Вы не можете рассчитывать.
Баба Люба (премьеру): Ви салат будєтє доїдать?
Денис (снимает очки, нервно трет переносицу): Да ну Вас нафиг с вашим салатом! Тут видите, что творится? Я как узнал, ночь не спал!
Баба Люба (сердито): Ну так і кажіть: «і їсти не буду, і вам не віддам». Ночь він не спав…
Верочка (пододвигает свой «Цезарь» бабе Любе): Денис Анатольевич, то, что Леша Гончарук возвращается в Украину и даже будет преподавать в Киевской школе экономики, – это же не трагедия. Это жизнь. Никто его не собирается снова делать премьер-министром, успокойтесь.
Денис: Правда? Точно? Вы уверены?
Баба Люба: От за…бав, та ти сі курво вспокоїш чи нє? Дай бабі пообідать!
Верочка: Гарантий, как Вы сами понимаете, фирма не дает. Вы мне лучше вот что скажите…

Распахивется скрипнувшая дверь, и в буфет входит президент Украины. За ним заходит «УДОшник», тут же подмигнувший Верочке. Президент напрямую, минуя шарахнувшуюся очередь, подходит к приосанившейся буфетчице, смотрит на нее, потом на выбор блюд, потом снова на нее. Тянется положенная по ходу пьесы театральная пауза. Баба Люба с аппетитом есть «Цезарь», громко хрупая сухариками.

Владимир: Ээээ… Любі українці! Зараз я, без фейків та популізму… Аааа, блин, совсем уже запутался! Будьте добры… Так, Андрею… щас, я тут на бумажке записал… Ага. Оленину на шпажках и бокал «Локойя-Каберне», а мне… Ну мне попроще, я ж все таки народный президент… Мне, пожалуй, «Цезарь» с курицей.
Буфетчица (оборачиваясь к окну раздаточной): Валя! Валяяяяя! Два люля-кєбаб без гарніру і стакан «Алазанськой»! (оборачивается к президенту) А «Цезарь, извіняюсь, закончився, он Вєрочка останній взяла. Можемо «Шубу» дать, все одно її ніхто не їсть…
Владимир (оборачиваясь): Верочка? Ну как всегда, блин… О! Денис! А ты что тут делаешь?
Денис (отставляет «Шубу»): Ээээ… Здравствуйте, Владимир Александрович! А я эээ…
Верочка: Денис Анатольевич узнал, что Леша Гончарук из Штатов возвращается, и боится…
Денис: Верочка!
Верочка: … И опасается, что Вы его обратно премьером возьмете.
Владимир: Денис Анатольевич, не нервничай ты так. Я тебе обещаю – никто тебя не уволит, доработаешь до конца каденции. У тебя ж иммунитет!
Денис (бледнея): Бля. Мне конец.
Владимир (поворачивается к Верочке. Баба Люба в это время пододвигает к себе «Шубу», сомнительно ее осматривает и отодвигает обратно): Вера, почему Вы постоянно забираете мой любимый салат? Назло, да?
Верочка (ненатурально удивляется): Ах, Владимир Александрович, но я ведь не знала! (поворачивается к бабе Любе) Баба Люба, отдайте, пожалуйста, Владимиру Александровичу «Цезарь»!
Баба Люба (с аппетитом доедая кусочки бекона): Та щщщщас.
Буфетчица (громко): Володимир Олександрович! Ваш заказ готовий!
Владимир (поворачиваясь, с досадой): Ну я ж просил! Я ж учил. Я ж объяснял!
Буфетчица (всплеснув руками): Ой, я вибачаюся, забулася! (выпрямляется и звонким голосом кричит) О вельмишановний та найповажніший лідер…
Владимир (улыбается): Ой, ну ладно, ну хватит, ну не нааааадо… (к охраннику) Забери.

Президент покидает зал, и очередь чиновников, замершая ранее, приходит в движение, хватая остывшие блюда и хлопая подносами по стойке.

Верочка: Так, я, пожалуй, за кофе. Баба Люба, Вам брать?
Баба Люба: Угу.
Денис (убито): А мне коньяку возьмите. Пятьдесят. Нет, сто.
Верочка: Хорошо. Не скучайте тут и не обижайте никого. БабЛюба, это я Вам. И под словом «никого» я привычно понимаю премьер-министра.
Баба Люба: Угу. (поворачивается к Денису) Вісімнадцятий.
Денис: Что – восемнадцатый?
Баба Люба. Прєм’єр – вісімнадцятий. За двадцять дев’ять років. Не рахуючи різних ве-о.
Верочка (подходя к стойке): Нина Павловна, два капучино, пожалуйста, и сто… (оглядывается на Дениса) Нет, сто, боюсь, не оросит… Двести коньяка.
Буфетчица: Да, доню, зара зроблю. Ну так шо, завтра з «Цезарєм» як обично?
Верочка (легко): Ага.
Буфетчица (наливая молоко в питчер): Тобі це подобається – отак доводіть, да?
Верочка: О да. Оооооо дааа.

Іноді дивишся на когось, і напрошується питання: він народився таким придурком, чи курси якісь додаткові закінчив?

Секрет успіху полягає в щирості: якщо ви навчитеся її імітувати, для вас не буде нічого неможливого.

- Пришло время усыпить это больное животное…
- Можно подумать, ваш Порошенко был лучше!
- Доктор, это я про хомячка.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она.

Не бывает взрослых людей, бывают те, кто ведет себя как взрослый.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

Проверенный рецепт счастья: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Однажды немецкий драматург Бертольд Брехт получил объемистую посылку от своего приятеля, которая была заполнена оберточной бумагой с приложением короткой записки:
"Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю".
Через некоторое время приятелю пришлось на почте получать от Брехта тяжеленный ящик. Вскрыв его, он обнаружил большой камень и записку:
"Дорогой друг! Вот тот камень, который свалился с моего сердца при получении твоего письма".

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после её проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

Всё-таки от масочного режима есть польза.
Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадёт в затруднительное положение в туалете.

Плохо, что у нас так много дураков... Хорошо, что у нас так много дурочек!

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

По вкусу можно добавить, но невозможно изъять.

Труднее всего решать такие задачи, у которых заранее известен ответ.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки е…ёмся или паркуемся?

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Selvuple2blyat:
Пам"ятаю, зелебобіки орали-Ви Парахаботи скоро начнете переабуватся і прятаться і не будете прізнаваться, что галасавалі за Парашенка!
УПС… Жоден Порохобот не перевзувся, всі далі разом з Порошенком.
А Зебобіки більшість вдруг резко почали брехати що "ми зазеленскаго негаласавалі!"

Я Українець

Колись вважав його розумним і дотепним журналістом... Тільки не зараз: захоплення Зе і ненависть до ПП назавжди викреслили його з мною поважаємих людей, як би він зараз не підмазувався...

Марія Марія

Кум Мосійчук заговорив. Просить грошей.

Червона Шапка

Ні це він гагадує що за поточний місяць вова йому не заплатив.

Іван Козак

З опи траншу нема…

Роман Максимович

Перевзувся... зебидло всі так себе зараз поводять....

tZe inform

Бутусов собрался в заместители министра обороны. Это не страшно. Там дилетанты и похлеще есть. Но очень важно, чтобы его .... Чтобы этот дурак понял, что служить Зеленскому могут только идиоты или предатели.

Mason Lemberg:
Володимира Олександровича всі так любили, він мав такі високі рейтинги, що в рідному Кривому Розі його кандидат з розгромним рахунком (97 тис голосів проти 69 тис голосів) програв вибори мера міста.
Причому не допомогло ні усунення Вілкула-старшого з мерських перегонів. Вілкул-старший в першому турі набрав 46%, а потім відмовився від другого туру.
Причому не допомогли ні клоуно-агітаційні відосики перед виборами
Причому не допомогло й те, що переможець, тобто третій за результатами першого туру кандидат (боротьба була між другим і третім кандидатом, бо перший відмовився) в першому турі отримав всього 9% голосів
Це повне фіаско циркового режиму.

д™:
Порошенко дав їм безвіз, субсидиї, допомогу на родину від бариги, доступні ліки від доктора смерть, обжорливе життя без обстрилів росії, покафешкам.
Але не поперло, їм треба залізний дрючок в дупі, щоб тримав в злиднях, зі скрєпами.

Ukraine:
Два года назад Нафтогаз давал доход бюджету. А за два года правления величайшего и наимудрейшего видосика-миротворца с его новыми лицами, предприятие превратилось в "дыру" для бюджета.
У потомков большевиков и совков даже снег зимой становится дефицитом!!!
Зато по приколу!!!

Зе-реформа судочинства:
Відповідальність суддів за неправосудні рішення буде скасовано, а кримінальні провадження проти них закриють, - "слуга народу" Монастирський.

Дмитрий:
Великобритания приступила к вакцинации, ЕС в первых числах января.
Украина в размытом первом квартале. Год не уточняю, вы же помните училок и зарплату?

Польша подняла зарплату врача до немецкого уровня, и стали просто принимать Украинских врачей на работу. А что же Чмо@? А Чм@ говорит: Денешкаф нет, пилим дороги.
Не удивляйтесь, если вас придет лечить сантехник Ваня.

Представник ГУР Міноборони підтвердив у Раді зрив операції щодо “вагнерівців” українськими високопосадовцями.

Олег Леусенко:
- Зеленський закрив очі на кричущу корупцію брата Єрмака, що торгував посадами.
- Зеленський особисто блокує справу Татарова і покриває злочинця.
- Боротьбу з корупцію вбив ЗЕ та його ляльководи.

Разумков підтвердив скорочення фінансування армії, Зеленський каже, що скорочення НЕ БУДЕ.
Права рука не знає, що робить ліва чи навпаки?
Військові підтверджують, що скорочення йде.
Зеленський безбожно бреше і не червоніє.
За Порошенка ЗСУ отримували щороку збільшення бюджету.

Авіакомпанія МАУ олігарха Коломойського просить Зеленського про підтримку. Бєня просить про надання стабілізаційного кредиту та розстрочки заборгованості перед держпідприємствами "Міжнародний аеропорт "Бориспіль" та "Украерорух”.
Як гадаєте, допоможе Буратіно Карабасу?...

В черзі жінка криє на чом світ стоїть Зеленського.
Іронізую:
- Потерпіть трохи, уряд каже що добре впорюється з пандемією, обіцяє зростання економіки. Самі ж обрали цю владу.
- Ось я та тупа, яка голосувала за ЦЕ.
- Ким працюєте?
- Вчителька.
- Зарплатню чекали в баксах?
- Ага((

Юрій Каракай:
Цікаво, що закінчення «епохи брехні» оголосила людина, від якої ми слова правди ще ні разу не чули.

- Роза, журналисты уже возглавляют Укрзализныцю и Оборонпром, а Бутусов хочет стать замминистра обороны!
- Ты конечно удивишься, но страной руководит юрист Зеленский.

Dmitry Medved:
Карантин выходного дня эффективен. Нет, не эффективен, и мы его отменяем. Нет, эффективен, и мы его всё равно отменяем.

Потому что карантин нужен, чтобы не перегружать больницы. А у нас они не перегружены. Ну кроме Житомира. Ну и ещё Одессы. Но можно везти на лечение в райцентры. Поэтому мы введем жёсткий локдаун. Чтобы разгрузить больницы.

А заболеваемость идёт на спад с каждым днём. Но больницы надо разгружать. И подводить кислород. Но денег на кислород нет. Летом были, к сейчас нет. Но летом кислород был не нужен, а нужен сейчас.

И денег нет сейчас. Потому мы введем карантин, хоть заболеваемость и уменьшается. И мы много тестируем. В ноябре уже 70 тысяч тестов однажды было. И с каждым днём всё больше, уже до 30 тысяч в день дошли. А будет 100.

Но после праздников. Как только карантин введем. Жёсткий. Никто не будет работать, только аптеки и продуктовые магазины. И Буковель. Вот только праздники отгуляем.

Вы прослушали месседжи власти по поводу карантина.

Helgi Sharp

О ЛАНОСЕ, МОЗГАХ И МИВИНЕ.
Свежая новость: Зеленский подписал законы о помощи населению и бизнесу.

Красиво звучит, да? Об этом рассказал мне сегодня не интернет, а знакомый, который подрабатывает таксистом: мол, Вова о нас заботится - скоро получу 8 тыс, и всё будет пучком.
Я как-то уже писал, что наблюдается такой горе-оптимизм у люмпена исключительно за рулём. Да-да, руль самой задрипаного таксо-ланоса почему-то превращает человека в какую-то гремучую смесь летописца трудов Адама Смита, участника предвыборной команды Дональда Трампа, главу департамента АПУ по стратегическим коммуникациям и бывшего тренера сборной СССР по футболу.
Это когда вы единожды поддакнув, провоцируете чела на пространный спич о том, как нужно управлять страной. Что бубочка бы справился, если бы ему не мешал.... ну, фамилию вы знаете - всё в таком духе.
И вот едешь такой и периодически ему: "Ты, сказочник красноносый (вслух: не могли бы вы...), за дорогой следи (вслух: больше обращать внимание на свои прямые обязанности...), а не трахай мне мозги пересказами инфоспама от Г+Г (вслух: пожалуйста...)
Причём, оказавшись вне руля, такой таксист-президент сдувается как резиновая кукла и начинает что-то мычать про старые диски, фуёвые дороги и свой геморрой от пропуканных "Мивиной" сидений.
Блин, ну почему ты такой бедный, если такой умный?
 Никогда ты не получишь свои 8 тысяч, а если получишь, то только в виде съеденных инфляцией фантиков.
 Никогда ты не будешь богатым. Потому, что думаешь о том, как управлять государством, а не о том, чтобы получить хорошую специальность и зарабатывать хорошие деньги без ожидания шары и подачек.
 Никогда ты не станешь умным. Потому что для этого нужно выключить телевизор и включить мозг. Нет такого понятия, как судьба - есть совокупность учиненных тобой глупостей.
Люблю повторять своего любимого Карлина: Настоящее хобби наших зефанов - это нытье и тупая болтовня ни о чем. Неудачные отношения, проблемы с работой, начальник-мудак, Липецкая фабрика - это всё полная фигня. Если у тебя ничего не получается, то есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана. Да, чуть не забыл... И проголосовав в следующий раз за патриотизм, мозги и... солидарность. Европейскую Солидарность.

Hellis:
Кличко отдал "Слугам" главенство в самых стратегически важных комиссиях: 1) бюджет 2) столичная собственность и земельные отношения 3) промышленность и экология. Без договорняков с Банковой (Ермак) тут не обошлось. Строительный бизнес со всеми махинациями надежно защищен.

Партія, яка отримала 7% підтримки Киян отримала 2 заступників мера та 3 комісії.

Лариса Сарган:
СН, Удар, Голос і ОПЗЖ.
Як воно в спільній коаліції їм буде в Київраді?
Чи це ціна посади голови КМДА для Кличка?

Масон Лемберг:
Ну нарешті!
В Київській міськраді сформувалась справжня скрєпна кааліція Голос+Медведчук+Удар+Слуги під правильною назвою "Аби не Порошенко"
Дуже ся тішу, насправді.
Тепер, правда, Вакарчук з Притулов мусять здати Медведчуку свої книжки про Стуса, але най буде.
Та й в принципі ділити їм нічого. Можуть і вулиці нарешті перейменувати. Алею Героїв Небесної Сотні можна назвати Вакарчука-Мотороли. Чи навпаки алеєю Мотороли-Вакарчука.
Зрештою... Какая разніца. Заасфальтована ж.