Українці (відкривають новини): Так, день закоханих у айфони… Так, сєпарша поїде на Євробачення… О! Наступ!

Українські ЗМІ: За новою інформацією наступ Росії відбудеться 16 лютого.

Українці: Ї...ать! Шо, знов перенесли? А можна нам відразу увесь графік наступів на 2022 рік?

Россия: В смысле? Ну не четырнадцатого же!

Українці: Бггг, ви придаєте виразу «після свят» нових барв.

Министерство обороны России: С успехом проходят военные учения «Союзная решимость – 2022». Производится отработка всех видов наступления…

ЗСУ (наблюдає за тонущими у багні танками російських військ): Ї...ать! Вони там що, відразу і похорон відпрацьовують? Завбачливо! Старшина!

Старшина ЗСУ (мерзне на аеродромі у Борисполі): Не кричіть, Боїнга напугаєте. Якраз на посадку заходить.

ЗСУ (з дитячою цікавістю): Ну шо там, шо там, шо там?

Старшина ЗСУ (відкриває папку): Ох мля, у мене вже облікові відомості закінчуються, а ще стільки бортів на цьому тижні… (громко) От же ж дої...ались! «Стінгери» там!

Залужний: Нагадую про неухильне дотримання службової таємниці!

Старшина ЗСУ: Вибачаюсь, товариш генерал-лейтенант! Там вісімдесят тон амерікен діп консьорн. Видайте відомості, лістів двадцять.

Залужний (у селектор): Видайте йому двісті.

Старшина ЗСУ: Ху...ссє!

ЗСУ: Ху...ссє!

Українці: Ху...ссє!

Залужний: Без лайки, ви ж обличчя ЗСУ!

Старшина ЗСУ: Вибачаюсь! О...уєть!

Залужний: Ну от. Вже краще. (об’являє командно-штабні навчання «Заметіль-2022»).

Россия: Что такое «за-мэ…» Что это вообще?

Українці: Це «мєтель» по-вашому.

Россия: Ээээ… но почему именно «метель»? Оттепель же!

Тонущі на танках у багні російські війська: Бульк… Оттепель, сссука…

Залужний: Тут ми рішаємо. У нас – заметіль.

Россия: Мы уже нихрена не понимаем. Но действовать будем жестко! (блокирует украинские порты на Черном и Азовском морях).

США: * підганяє під Босфор свій 6-й флот.

Россия (снимает блокаду): Ну или нет.

ЗСУ: Хто у нас на цьому тижні?

Старшина ЗСУ (засмучено): Японії нема.

Залужний: От дався тобі цей меч. І досить вже нички напаковувать, бо союзники рішать, шо в нас нічого нема.

Старшина ЗСУ (тут же): В нас нічого нема! Везіть ще!

Залужний: Ну шо ти з ним будеш робити…

США: Ми рекомендуємо американським громадянам залишити Україну.

Українські ЗМІ: Ааа! Американці евакуюються!

Олігархи: *фрахтують джети та навипередки біжать у аеропорт.

Українці: Е, альо! Ви то куди побігли, це тільки для посольств! Дзвоник не для учнів, дзвоник для вчителя!

Українські ЗМІ: Росія буде наступати, використовуючи проксі-сили.

ДНР/ЛНР: Используя что?

Українці: Вас.

ДНР/ЛНР: Ну о...уеть! И что нам делать?

Українці: Те, що і раніше. Терпіти. (закривають новини) Нравіцціа, нє нравіцца… Збройні Сили справяцца.

1.Я есть Господь Бог твой, и нет других богов, кроме Меня, и никто не любит тебя так, как я, ну кроме, конечно, мамы и Головнокомандувача Збройних Сил.

2. Не сотвори себе кумира и никакого изображения; не поклоняйся им и не служи им, и если привезли тебе волонтёры планшет – не приветствуй Сашу Грей сразу, дождись хоть когда они уедут.

3. Не поминай имени Господа Бога твоего всуе, потому что Господь не оперативный черговий, нехер его постоянно дёргать.

4. Шесть дней работай и делай всякие дела свои, а седьмой – суббота – есть день отдохновения, который посвяти Господу Богу твоему, то есть ПХД, чистке зброи и заповненню “книги вечірньої перевірки”. И позвони наконец-то малой, а то вечно некогда.

5. Почитай отца твоего и мать, да будешь благословен на земле и долголетен, хотя клянусь – для “долголетен” ты выбрал странную профессию.

6. Не убий (вычеркнуто пехотой).

7. Не прелюбодействуй (вычеркнуто десантом).

8. Не укради (вычеркнуто службой ПММ).

9. Не лжесвидетельствуй (вычеркнуто зампотехом по итогам службового розслідування, вставлено обратно штабом ОТУ та повернуто на доопрацювання).

10. Не пожелай ничего чужого (вычеркнуто старшиной ЗСУ, бо “старшина хочет меч”).

Ибо сказано в Писании: “… И всеми же без различия обладают кровь и убийство, хищение и коварство, растление, вероломство, мятеж, клятвопреступление, расхищение имуществ и прелюбодеяние в ППД…”, – и это не я сказал, а царь Соломон, а он был умный мужик, а не то шо сейчас.

Не бойтесь.
Наши всех их убьют.

Россия: Мы требуем вывезти все полученное Украиной оружие!

Старшина ЗСУ: Х...я. Воно вже на обліку.

Українці: І біркі?

Старшина ЗСУ: І біркі.

Лукашенко: Бог был бэларусом! Прям как я!

Українці: Ох ти ж. У беларуського фюрера нема цілі, є тільки шлях. Як самурай, тільки довбо...об.

Россия: А ваш Зеленский…

Українці: Еу, стопеее! Це наш президент. Прошлий був наш, і наступний теж буде наш, ясно? Ми їх будемо і хвалить, і ху...сосіть. Йдіть там на свого ботокса надрачуйте.

Россия: Так вы ж Путина постоянно ху...сосите, почему ж нам Зеленского нельзя?

Українці (знизують плечима): Подвійні стандарти НАТО.

Українські ЗМІ: За кермом машини Трухіна був чоловік у червоному костюмі!

Порошенко: Знову я?

Путин: Кстати! В свое время, когда господин Порошенко был еще президентом Украины, я ему говорил, что если у него возникнут какие-то сложности в будущем, Россия готова предоставить ему политическое убежище. Он тогда иронизировал много по этому вопросу. Но сегодня хочу подтвердить свои предложения, несмотря на наши серьезные расхождения по этому вопросу — вопросу урегулирования на Донбассе.

Українці: Шо?

Россия: Короче, мы вашему Порошенке политическое убежище предложили. Пусть приезжает.

Українські ЗМІ: Аааа! Порошенко готові прийняти у Росії! Жму руку, обнімаю! Все стало ясно!

Українці: Олексійович, якщо поїдете у Росію – привезіть будь-ласка якусь цікаву ху...ню.

Порошенко: І Янека?

Українці: І Янека.

Россия: Эээ… мы не совсем то имели в виду…

ЗСУ: О, кстаті про “ввєду”! У вас там війська на кордоні вже х...р зна скока сидять!

Россия: И чьто?

ЗСУ: Нє, нас в принципі все устраює, крім зарплати. Он американці вже вісім…

США: *присилають черговий Boeing з 80 тоннами військового спорядження та набоїв.

ЗСУ: …дев’ять літаків пригнали. Так ми про шо: продлєвать будєм?

Россия: Сссука! Да что ж такое! Мы готовы наступать в любой момент! Наши войска готовы защищать родину!

Старшина ЗСУ (рахує кумулятивні набої до гранатомета Mark 19): Собірала в огородє маааать… Красную смородінууу… Снова син уєхал ваєвааать… Умірать за родінууу…

Россия: Вместе с нами готовы воевать доблестные воины народной милиции Донбасса!

Доблестные воины: Эээ, алё! Мы то причём!

ЗСУ: Ї...ать! А шо ми такі нєжні?

Старшина ЗСУ: … триста сорок три… триста сорок чотири… А ну накиньте там, шоб вони «беху» вигнали. Мені кумулятів імпортний попробувать тре.

Россия: … и беларусы!

Беларусские военные, которых теперь отправляют в Сирию: Эээ… а может мы на границе постоим?

Россия: Ну уж нет, влезли так влезли… не, ну ты посмотри, что британцы творят!

Британія: *привозить купу броніков та шоломів.

Українські ЗМІ: Британці прислали нам беушні броніки!

ЗСУ (оглядають Osprey Mk.4): Ї...ать! Круговий захист, також захист шиї та рук до ліктів! Класс!

Старшина ЗСУ (бросає гранати, починає рахувати бронікі): Четвертий плюс протиуламкові пакети. Нормальна тема, нам такі волонтери у чотирнадцятому за великі гроші доставали.

Українці: І касочки?

Британці: Yes. I kasochki.

МИД Беларуси: Украинский беспилотник нагло нарушил наше воздушное пространство!

Россия: Нарушил, нарушил!

Українські ЗМІ: Беларусь заявляє, що український беспілотнік порушив їхні границі.

Українці (відкривають новини): Ухтишка! ЗСУ! Тут вашого дрона над сусідами не літало?

ЗСУ (тут же): То не ми, то Айдар!

Айдар: Бл...ать. Ладно, це знову ми.

Українські ЗМІ: Ми звертаємося до Головнокомандувача ЗСУ генерал-лейтенанта Залужного з цим питанням.

Залужний: Старшина!

Старшина ЗСУ: Шо! В смислє – за вашим наказом без подій!

Залужний: Порахуй «Байрактари» і доповідь мені!

Старшина: Бляха-муха! (бросає все і йде рахувати «Байрактари»)

Українські ЗМІ: Ну шо? Ваш, нє ваш?

Залужний: Ну, по-перше, не «ваш», а «наш», а по-друге, старшина ще не порахував. Ви шо, думаєте, шо їх насправді 12?

Россия: Сссука!

США: *публікують розвіддані, що Росія готує групу провокацій на українсько-білоруському кордоні, і що оперативники ФСБ вже знаходяться в Україні та можуть видавати себе за українських військовослужбовців.

Українці: Ї...ать!

ЗСУ: Не сцить. Старшина усіх наших знає в обличчя.

Старшина ЗСУ: *рахує «Байрактари» та матюкається.

Россия: Ополоумевшие от страха украинцы скупают гречку, спички и соль!

Українці (за місяць виносять з мисливських магазинів більш ніж 200 тисяч патронів): Ага, ага. Гречка, спічкі та сіль. Ну-ну.

Українські ЗМІ: Тоді ми звертаємося до Міністра оборони з проханням прокоментувати порушення кордону.

Міністр Рєзніков: Контракт в ЗСУ буде 10 років!

ЗСУ: Ї...ать!

Українці: Краще б не звертались.

Россия (разгоняет новость про беспилотник): Вот видите, уважаемая мировая общественность! Украина цинично и нагло нарушает границы суверенного государства!

Старшина ЗСУ: … сорок сім, сорок вісім… Бляха-муха, знов збився!

МИД Беларуси: Мы ответственно заявляем, что сбили украинский беспилотник «Spectator», вот фото! (публикует фото какой-то картонной ху...ни).

Старшина: Бл...ать! А я «Байрактари» рахував! (все бросає і йде рахувати «Spectator»-и).

ЗСУ: Нє, це точно не наш. В нас картонних нема.

Українські ЗМІ: Ааааа! В ЗСУ немає беспілотників!

ЗСУ: Ї...ать!

Старшина ЗСУ: … чотирнадцять, п’ятнадцять… Та бляха-ж-муха, ну шо ви так волаєте, знову збився!

Українські ЗМІ: Нам знову потрібен коментар Міністра оборони Рєзнікова!

ЗСУ: Еее… А може не тре? А то ми ето… ще від попередніх коментарів не відійшли.

Россия: Украинцам раздают ПЗРК! Тех, кому не хватит, заставляют приносить охотничьи ружья! Видите, ни одна адекватная страна не может поддерживать этих агрессивных безумцев! Ни один лидер страны не будет иметь дела…

Ердоган: Слава Україні!

ЗСУ: Героям слава!

Россия: Сссука!

Українці (закривають новини): Ї...ать, як цікаво розвиваються події. А ну, мала, набери старшину, шо там, хватить мені ПЗРК, чи зі своїм «калашматом» йти?

Українці (відкривають новини): Так, ну шо тут у нас? Ага, россія, ага, блінкен, ага, рєзніков хоче бути міністром десять років.. ага… Ого! Бацька проснувся!

Лукашенко (в интервью российским СМИ): Украина? Воевать так воевать, работать так работать! В разных режимах.

Українці: Шо?

Лукашенко: Пока амэриканцы развернутся и пришлют сюда войска – мы ужэ будем стоять у Ла-Манша!

Франція: Le pizdets.

Британія: *відправляє до України сотню спецназівців.

Туреччина: *планує збирати в Україні важкі ударні дрони Bayraktar Akinci.

США: *махає рукою та присилає станкові гранатомети Mark 19.

Українці: Нє, ну пока наче зає...ісь.

Лукашенко: А С Украиной… Ой, ну с кэм там воевать, с кэм там воевать?

Українці: Ї...ать! Дєд, ти таблєткі забув випити?

Лукашенко: Война с Украиной продлилась бы тры-чэтырэ дня.

ЗСУ: Кращого комплімента ми ще не чули.

Россия: В смысле? Вы что, его не поняли? Он сказал…

Українці: Та ми чули. Він сказав, що армія аж у 45 тис., яка має досвід тільки стріляти по демонстрантам – протримається проти ЗСУ три-чотири дні.

Россия: Сссука! Он не это сказал!

Українці: Ой, ну ладно, хай буде тільки три, бо там ще вихідні…

Россия: В смысле? Какие выходные?

Українці: Чотирнадцяте лютого же ж!

Россия: Иии?

Українці: Ну товой… празнувать будем.

Россия: День Валентина? Это не наш, не славянский праздник! Это бездуховный языческий обычай!

Українці: Ну х...й його зна. ЗСУ празнують.

Россия: Почему?

Українці: Бо #ЗСУ_це_секс. Шо там далі?

Российские СМИ: Содержание военного контингента на границе с Украиной уже обошлось России в 800 миллиардов рублей.

Жители России: Скооока?

Українці: Ху...ссє! Тристя лярдів гривень! Ох і спи...дили там російські генерали… мінімум половину.

Российские генералы: Половину? Ххха.

Жители России: Мы не поняли. Это скока на нормальные деньги?

Українці: Десять з половиною лярдів доларів.

Жители России: Так, подождите! Путин вье...ал из наших пенсионных фондов десять миллиардов долларов, И ПРИ ЭТОМ ОНИ ДАЖЕ НЕ НАСТУПАЮТ???

Российские генералы: Ну получается – так.

Жители России: Пипипи...дец.

Українці: Угу. Прикольно, скажіть?

Жители России: Зато у вас – нацисты и хунта.

Українці: Ага. Саме тому усі країни, що воювали проти нацизма – напаковують зброєю нас, а не вас, бггг.

Германия: Ми есть проводить консультации по данному вопросу!

ЗСУ: Тю. Так і скажіть, що каски зажали, а то «консультації»…

Старшина ЗСУ: Так, стопе «зажалі»! Я вже їх розписав на особовий склад!

ЗСУ: Нє, ну це вже все, це пи...дець. Якщо старшина розписав – доведеться присилати.

Українці (закривають новини): Ще пару місяців такого наступу, і ми будем самою озброєною країною у світі. Нє, ну в принципі – зає...ісь!

Британские СМИ: *публикуют карту наступления России на Украину.

Українці: Ах ти ж йо...анний пи...дець!

ЗСУ: Ї...ать! (роздивлюються карту) “Тро-є-борт-ноє”. Які в них смішні назви населених пунктів. Тре буде запам’ятати.

США: *присилає третій літак зі зброєю.

ЗСУ: А дайте щось таке, щоб не запам’ятовувати назви населених пунктів.

США: V smisle?

ЗСУ (підморгують): Ну товой. Ну ви поняли, да.

Россия: США и Британия накачивают Украину вооружением!

Литва: Ээээй!

Россия: США, Британия и Литва…

Латвия и Эстония: Алё!

Россия (покорно): США, Британия, Латвия, Литва, Эстония…

Российские войска на границе: Шо то их тут больно до...уя… Ничо, союзники помогут.

Венесуэла: А?

Россия: Высылай войска, х...ли акаешь.

Венесуэла: У нас самолетов нет.

Россия: Мы дадим.

ЗСУ (розглядує нові “Стінгєри”): Давайте, давайте.

Россия: Бл...ть. Ну зато Народные республики…

ЛНР/ДНР: Чооо? А мы причем?

Россия: Долбо...бы, вы шо, карту не видели? Там из Донецка – целых две стрелочки!

Луганск (облегченно): Фууууух…

Донецк: У нас это… не боеготовы… тосол там, масло закончилось, нам… эээ… нам…

ЗСУ (кровожадно): Вам п...зда.

Россия: Украина хочет эскалации на Донбассе. Нам нужно укреплять позиции молодых республик (завозит на оккупированные территории бетонные блоки для фортификации).

США: Ok. (Присылает новый груз с ручными противофортификационными гранатометами M141 SMAW-D).

Россия: Бл...ть.

ЗСУ: Сцукооооо! Не січень, а прям свято якесь!

Германия: Ви есть прекрасно понимать, чьто дальнейший развитие…

Українці: Чо ви постійно розмовляєте як німці у радянських фільмах про Другу Світову? Рудіментарні пережитки Третього Рейху?

Германия: Найн!

Українці: Ну от, знову!

Германия: *молчит.

Українські ЗМІ: У нас менше танків! Менше літаків! Менше…

Українці: це зветься “комплекс МЕНШЕвартості”. Заї...али.

Українські ЗМІ: Але ж нас реально менше!

Українці: І шо?

ЗСУ (заканчивают рассматривать карту): Але ж тут немає самої главної стрілочки!

Россия: Какой? На Львов? На Черновцы? На Бердичев? Куда она должна быть направлена?

ЗСУ: На...уй. Вона повинна бути спрямована з України – на...уй.

Россия: Нашему терпению по поводу НАТО пришёл конец. Мы долго запрягали, надо ехать. Так себе и запишите.

Українці: Єхай вже нахій, заї...ав.

Українські ЗМІ: Аааа вони знов нападуть!

Россия: Да, мы нападём! У нас тысячи единиц бронетехники!

Великая Британия: *посылает в Украину восемь самолетов с противотанковыми комплексами.

Россия: Сссука!

ЗСУ: Оце бріти дають! Зає...ісь, дайте ще.

Россия: Германия, запрети им пролет в твоем воздушном пространстве.

Германия: Ми есть запрещать летать над наш великий фатерлянд с оружием для Украины!

Великая Британия: * облетает Германию.

Українці: Бггг. Вони стрімаються англійських літаків у німецькому небі. Мабуть генетична пам’ять.

Українські ЗМІ: Російські війська мають перевагу у повітрі, бо в України нема проти-повітряної оборони!

51 дівізіон ППО ЗСУ: В смислє?!

Українські ЗМІ: Нам срочно треба військовий експерт у студію, прояснити ситуацію!

Военный эксперт: Я, я могу! Меня позовите!

Українські ЗМІ: Так ти ж вже звільнився. Давайте наступного.

Українці: А може товой… хватить вже військових експертів?

ЗСУ: Шось так експертів до...уя, а в наряд послать нєкого.

Россия: У нас 127 тысяч военнослужащих на ваших границах!

Командувач Тро бригадний генерал Галушкін: *продавлює через Кабмін можливість для Тро застосовувати приватну зброю.

Россия: Сссука!

Українці: І це в нас ще дівчата на військовий облік не стали.

Российское посольство: *вывозит семьи российских дипломатов.

Українські ЗМІ: Аааа! Вони вивозять діпломатів!

Українці: Фух. Аж легше дихати стало.

ЗСУ: *навчаються стріляти з британських комплексів.

Россия: Что это за пи...дец, почему ничо не срабатывает?

Українці: Заї...ались.

Россия: То есть?

Українці: Ми вже заї...ались боятися. Так собі і запишіть.

Дзвінке, прямо-таки наелектризоване повітря в Офісі президента вранці вівторка. Сніг за товстим броньованим склом вікна в кабінеті президента ліниво відблискує, а всередині, у жарко натопленому приміщенні з дизайнерським ремонтом, відбуваються «суцільні нерви».

Килимовою доріжкою, розстеленою від дверей і до темно-коричневого величезного столу, бігає президент України. Він одягнений у свіжу білу сорочку із закатаними рукавами та чорні штани. Приталений піджак, недбало кинутий на високу спинку стільця, намагається сповзти.

За дальнім кутом столу для нарад сидить Вірочка і палить, дивлячись у вікно. Вірочка одягнена у чорні легкі штани та сіру меланжеву футболку. Навколо тонкої талії пов’язана синя фланелева сорочка. Волоси розпущені та падають красивими лінивими локонами.

Чути, як у приймальні убирає і, як зазвичай, щось наспівує собі під ніс незмінна прибиральниця Адміністрації президента баба Люба.

Володимир (хватає зі столу новенький тринадцятий айфон і починає щосили тиснути на екран): Та що це за херня! Де всі мої дзвінки? Де мої телефони? Де моє все?
Вєрочка: Так це ж новий апарат, Володимире Олександровичу. Старий ви вчора після суду в серцях еее… уронілі.
Голос із приймальні: Який «уронілі», доню? Він його зі злості об шафу росхуярив, от лазію уламки досі збираю!
Володимир (продовжує мучити телефон): Та як подзвонити? Мені Венедиктову треба терміново! Вєра, наберіть Федорова, хай прийде і мені цей, як його, отой, для інавгурації та безпеки…
Вєрочка: … авторизації та безпеки. Еппл ай-ді.
Володимир: Так, цей хепі анді підключить! Бігом!
Вєрочка: Володимире Олександровичу, давайте я краще сама підключу. А то Федорову щось не щастить останнім часом з безпекою.
Голос з приймальні: Бггг.
Володимир (кидає телефон на стіл): Давайте! А краще зі свого наберіть Генерального прокурора! Наразі я їй розповім… що це за підготовка, що це за бекання на суді, що це за показуха, ну хто так працює взагалі?
Вєрочка (безневинно): Ви?
Володимир: Що?
Вєрочка: Я кажу – ви каву будете? Сьогодні з молоком, я про запас закупилася, картки ж введуть.
Володимир: Які картки? Досить! Досить цих ваших шпильок! Що там Венедиктова?
Вєрочка (дістає нову тонку сигарету, притискаючи телефон плечем до вуха): Не бере трубочку око государеве. Чи може нового голову ДБР набрати?

У приймальні лунає скрип дверей, кроки, тихі голоси. Настирливий аромат «Шанель-Егоїст» проникає, здається, навіть через прикриті двері.

Голос з приймальні: Олексій прийшов, заяву на звільнення приніс. Приймати?
Вєрочка: Олексій приносить заяву на звільнення до Офісу президента… Дежавю якесь. (голосно) Що за Олексій?
Голос з приймальні: Так Арєстовіч же ж.
Вєрочка: Мда… Експерти біжать із корабля. (Голосно) Нехай на столі залишить! Сподіваюся, цього разу він не надушив папір?
Голос із приймальні: Та якби ж! Він тут ще щось про базові обіцянки розповідає!
Вєрочка (голосно): Обіцянки не бери, бери тільки заяву! Обіцянок у нас і так повний Офіс.
Голос з приймальні: Гаразд! (тише) Та на стіл, на стіл клади, куди ти її тулиш?

Голоси у приймальні стихають, концентрація парфуму падає, стає навіть якось вільніше дихати. Начебто процес, кінець якого був неминучий, закономірно завершився очікуваним результатом.

Володимир: Ну що, додзвонилися?
Вєрочка: Майже…
Голос з телефону: Де-бе-ер!
Вєрочка (кладе телефон на стіл): Олексію Олександровичу, вас президент. Ви на громкой.
Голос з телефону: Ееєе… ви додзвонилися до державного бюро розслідувань. Ваш дзвінок дуже важливий для нас. На жаль, зараз всі слідчі зайняті. Залиште ваше повідомлення, і ми обов’язково оголосимо вам підозру.
Володимир: Еее… не зрозумів?
Голос із телефона: Ну що ж тут незрозумілого? Я ж говорю – ваш дзвінок дуже важливий для нас…
Вєрочка (натискає “відбій”): Мда. Такого ще не чула.
Голос з приймальні: Бггггг.

Нарешті зі стільця падає піджак.

Володимир (червоніє від злості): Та що це за херня, а? Трубку не беруть, морозяться, працювати не хочуть… де їх понабирали?
Вєрочка: На конкурсі. Прозорому та чесному. Ще комусь дзвонити?
Володимир: У суд! О, і точно! У суд зателефонуйте!
Вєрочка (посміхаючись): У Вищий Конституційний?
Володимир (обрадовано): Так! Цьому, як його…
Голос з приймальні: Тупицькому?
Володимир: Так, Тупиць … Стоп, якому Тупицькому? Що ви таке несете? Я ж його звільнив!
Вірочка: Не звільнили, а скасували указ про призначення. Це якби людина купила квиток на потяг, приїхала б до Львова і пішла пити каву, а Укрзалізниця скасувала б квиток. Ось приблизно так.
Володимир (зло): Ось знову ви загадками кажете!
Голос з приймальні: А я зрозуміла!
Володимир (падає на широченне крісло і стискає голову руками): Усіх звільню, всіх. До чортової матері. Два з половиною роки посадити не можуть. Ні, немає у нашій країні професіоналів.
Вєрочка (легко підіймається та підходить до вікна): Насправді є. Але вони зайняті, вирішують по-справжньому важливе завдання.
Володимир (мрачно): Яке завдання може бути важливішим, ніж посадити цього вашого Порошенка?
Вєрочка (милується ранковим містом): Війна із Росією. Вже вісім років як. Чи не помічали?

Российские СМИ: Начались российско-американские переговоры в Женеве.

Американские СМИ: Nachalis amerikano-rossiyskie peregovori s Zheneve.

США: Napadjote na Ukrainu – pozhaleete.

ЗСУ: Вже пожаліли.

Россия: Нам нужны гарантии невступления Украины в НАТО.

США: Eto ne vasheе delo.

Українці: *відкривають українські ЗМІ, щоб дізнатись про справді важливі події.

Українські ЗМІ: Зеленський не повернувся з відпустки.

Українці: А шо там у Женеві? Про що балакають?

Українські ЗМІ: Alyona Alyona повідомила, що з’їзджає від свого хлопця. Дружина Кошевого показала фото з відпустки. Джамала схудла на 12 кіло. Ківа записав нове відео.

Українці: Блєать.

Россия: Внеблоковый статус граничащих с нами государств является нашей неоспоримой позицией.

Финляндия: *начинает подготовку на подачу заявки в НАТО.

США: Cho-to u vas ne ochen poluchaetsja.

Українці: А шо там у Казахстані?

Українські ЗМІ: Настя Каменських сфотографувалася у новому бікіні. Влад Яма змінив імідж. Військовослужбовцям не підвищать зарплату ще принаймні рік. Зеленський підписав якийсь указ, не приходячи з відпустки.

Українці: Та блєать!

Українські ЗМІ: А, і ще у нас міністр оборони потірявсь.

Залужний: Я не брав.

Литва: Мы готовы передать Украине летальное вооружение.

Чехия: Мы будем усиливать военно-техническое сотрудничество с Украиной.

Россия: НАТО никогда не будет попирать сапогом наши границы!

Швеция: *планирует участие в совместных с ВСУ учениях в 2022 году.

Россия: Вы обязаны выполнить наши условия!

США: *одобряют 200 млн долларов экстренной помощи Украине.

Германия: Но позвольте! Так ми никогда не закончить войну в Украина и не помириться с Россия!

ЗСУ: Шо оно там сказало про “поміріться”?

Азербайджан: Не, я так не играю. А чего казахам можно стрелять по россиянам, а нам – нет?

Українці: Таааак. Всьо понятно. А шо в мірє спорта?

Українські ЗМІ: Усік! Ломаченко! Православіє! Братья навєк!

Українці: (швидко закривають українські ЗМІ) Сссука! Ну вот на...єра я поліз по новини?

ЗСУ: Альо, болєзниє!

Российские войска на границе: Чьтооооыыыы?

ЗСУ: Що, холодно? А вот нє...уй. Ета… товой…

Российские войска: Да что?

ЗСУ: Ви там наступати обіцяли, після свят. “Після свят” закінчилось. Продлєвать будєм?

Холодний сніговий полудень, Буковель, дорогий готель. Сніг блищить у величезних світлих вікнах, катаються лижники, відпочивають стомлені та працюють працюючі.

У довгому коридорі третього поверху, перед світло-коричневими дерев’яними дверима найдорожчого номеру стоїть Вєрочка. Вєрочка вдягнена у чудовий білий лижний костюм із коміром зі штучного хутра, в руках вона крутить лижні окуляри.

Вєрочка: *легко стукає у двері.
Голос із-за дверей: Хто це?
Вєрочка: Володимире Олександровичу, ну виходьте вже, ну це вже якось дивно навіть.
Голос із-за дверей: Уходітє!
Вєрочка (зітхає): Володимире Олександровичу, я тут вже годину стою. Виходьте, вам у Київ треба, реально.
Голос із-зв дверей: Чому ми раптом усі заговорили українською?
Вєрочка: Бо можемо. Київ чекає, пане президенте!
Голос із-за дверей: Не хочу в Київ. Мнє і тут нормально. Ми сюди Офіс президента перенесемо.
Вєрочка (терпляче): Володимире Олександровичу, ну ми це вже проходили. Сюди не можна, цей номер сто сорок тисяч за добу коштує. Давайте вже збиратися.
Голос із-за дверей: Не поїду. Скажіть там, хай напишуть в інсті, що я приїхав і ефективно працюю.
Вєрочка: Вони вже вчора фотографію опублікували. Дворічної давнини. Вже не вірить ніхто, і в «ефективно» теж. Володимире Олександровичу, ну реально, ну виходьте.
Голос із-за дверей: Чи має президент право відпочити, а? Шо ви причепилися?
Вєрочка: Так дванадцятий раз за два з половиною роки!
Голос із-за дверей: А ваш Порошенко шо, краще був?

Сходами піднімається, віддуваючись, Прем’єр-міністр Денис. Запітнілі окуляри сповзають з носа, куртка застебнута не на ті ґудзики, шапка стирчить з кишені.

Денис (Вєрочці): Ну що, не виходить?
Вірочка (знизує плечима): Ніт.
Денис: Про те, що сюди не можна Офіс переносити, казали?
Вєрочка: Угу.
Денис: А про те, що номер по сто сорок тисяч за день, із державного бюджету?
Вєрочка: Угу.
Денис: Блять. (підходить до дверей) Володимире Олександровичу, відкрийте!
Голос із-за дверей: Хто це?
Денис (поправляє окуляри): Це я, ваш Прем’єр-міністр. У нас проблема.
Голос із-за дверей: У вас завжди проблема. Уходітє.
Денис: Володимире Олександровичу, у нас міністр оборони зник. Реально ніхто не може знайти. Без вас – ніяк.
Голос із-за дверей: Як це, блять, зник? Як це може пропасти цілий міністр?
Вєрочка (тихо): Як-як. У нас цілий президент з номера не виходить, а тут лише міністр.
Голос із-за дверей: Шукайте, значить. Баканову там, ну я не знаю, позвонітє. У ДБР ще можна.
Вєрочка: Ваше ДБР повістки дверному дзвінку вручає. Міністра вони точно не знайдуть.
Голос із-за дверей: Тоді в поліцію.
Денис (зітхає): Бєсполєзно. Вони бастують із-за зарплати.
Голос із-за дверей (бурчить): Ці бастують… той потєрялся… дороги сходять разом зі снігом… Та шо мені, пороблено, чи шо? Не вийду я к вам, ви мнє нєпріятноє говорітє.
Денис (Вєрочці): А чого він реально не виходить?
Вєрочка (знизує плечима): Думаю, чекає, щоб Порошенка на кордоні заарештували. А це – аж сімнадцятого. Нам тут реально ще тиждень торчати.
Денис: Так у Порошенко всі активи заарештовані, навіть телеканали, які взагалі не його.
Вєрочка (замислено): Цікаво, а систему ППО під Києвом також заарештували?

Двері відчиняються, і показується голова Володимира. Волосся скуйовджене, п’ятиденна щетина, легка пом’ятість – все це ніби натякає, що голова держави перетрудився і дозволяє собі відпочивати.

Володимир: О. Ви єщьо тут. Ну, передайте там, щоб мені завтрак в номер принесли. На двоїх.
Вєрочка: Ееєє… соромлюся спитати…
Денис (швидко): Володимире Олександровичу, поїхали до Києва. Не бійтеся ви Порошенка, я вас у себе в Кабміні сховаю, він не знайде.
Володимир: Та не боюся я вашого Порошенка, чо ви взялі? Просто… просто тут так хорошо. Їжу приносять, нічого нєпріятного не говорять. Прибиральниця не хамить. На лижах можна кататися.
Вєрочка: Володимире Олександровичу, ну гаразд, ну не хочете ви до Києва. Може тоді на трасу, а? (Простягає Володимиру лижні окуляри).
Владимир (оживляється): О, і точно! Чого це я сиджу в номері? Ща одягнусь! (зачиняє двері, і через них лунає шарудіння лижного костюма і стукіт лижних черевиків).
Вєрочка (Денису): Я його заманюю на поле, а ви викликайте вертоліт. Давайте машину ДСНС і зразу з Єрмаком, це вже як добра традиція.
Денис (зітхає): Як би його заспокоїти, а? Якщо таки стрємає Порошенка вашого, може, ж і того… народні хвилювання будуть. Переворот, прості Господі. Шо ж дєлать?
Вєрочка: Може тоді, шо логічно, просто не садити Порошенка?
Денис (відмахується): Не варіант, ми вже пообіцяли… О. Якщо раптом що й розпочнеться – ми це… як у Казахстані цей, як його… Корочє, до ОДКБ звернемося.
Вєрочка (офігєвая): О как. Неожи… Несподівано.
Денис (натхненно): Ага. Класна думка, он як вони казахів зараз утихомирюють. Нашим теж так не помішає!
Вєрочка (відступає на крок): Денисе Анатолійовичу, ви розумієте, що перші ж російські десантники сил ОДКБ, що сюди прилетять, закінчаться прямо у аеропорту?
Денис: Що, думаєте, зіб’ють? Отак, без наказу, прям у повітрі?
Вєрочка: Ну навіщо ж одразу «в повітрі»? Хай сідають, літак нам теж потрібний.
Денис (уважно дивиться на дівчину): Ви у це вірите?
Вєрочка: Не просто вірю. Я це точно знаю.