Петро Порошенко про справу вагнерівців

"Я не дам закрити, заговорити, оббрехати або вислизнути від відповідальності за скоєння злочину державної зради"

П’ятий президент України лідер "Європейської солідарності" Петро Порошенко в інтерв’ю 5 каналу заявив, що наприкінці 2018 року санкціонував проведення спецоперації спецслужб із затримання найманців ПВК "Вагнер".

Порошенко:
Я хочу наголосити, що ще наприкінці 2018 року тодішній Верховний Головнокомандувач Збройних сил України Петро Порошенко санкціонував проведення цієї операції.
Я не дам закрити, заговорити, оббрехати або вислизнути від відповідальності за скоєння злочину державної зради.

Зусиллями десятків українських героїв, які мали на меті притягнути в Україну і судити тих, хто причетний до збиття літака MH17, а не судити безневинного Назарова за збиття Іл-76 з десантниками в Луганському аеропорті".

За словами Порошенка, спецоперація із затримання "вагнерівців", на жаль, була зірвана конкретними особами.

Він порадив створити тимчасову слідчу комісію і допитати всіх учасників процесу, а також відсторонити тих, хто може впливати на об'єктивність, незалежність і чесність "розслідування, яке точно буде проведене".

https://fb.watch/2IDQVpg0Ps/





З прийдешнім Новим роком!!!



С наступающим Новым Годом!
Пусть у каждого из нас всё будет: счастливо, здорово и вовремя…

 

В детстве думал: -Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаєш
: -Твою мать, скоро опять Новый год…

 

Можно подумать, что если не встречать Новый год, то он заблудится и дорогу не найдёт.

 

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

 

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

 

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

 

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

 

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...



 

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.

 

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

 

Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2020-й можно считать вполне успешным годом.
Например,
я не заболел, не женился и не взял ипотеку.

 

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

 

Каков период полураспада оливье?

 

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

 

А что сразу - Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.

 

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта в новогоднюю ночь".



 

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

 

Я новогодний стол друзьям накрою,
деликатесов — целый Эверест,
а бутерброды с кабачковою икрою
сам буду жрать, пока не надоест...

 

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

 

Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

 

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

 

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

 

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

 

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.



 

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

 

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

 

Список дел на оставшиеся дни 2020 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить

 

Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2021 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем, а деньги-то платить они собираются или как?

 

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

 

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

 

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

 

31 декабря я заметил одно новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы, которые есть в магазине - работают!

 

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.





Потрясающе!

Орк

Встречаются, короче, две подруги: одна инстаграм-модель, вторая тик-ток инфлюэнсер, ну шо-то такое.

— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
— ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи
ди!" говорить "Потрясающе!"

* * *

Так вот что я хочу сказать по поводу последних рейтингов КМИС, в которых за два дня ОПЗЖ внезапно стал лидером с большим отрывом от "ЕС" и Порошенко в частности, которому давно пора уйти из политики по заверению новых молодых лиц.

РЕБЯТА, ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ!

Алла Комарова

А сьогодні, мої любі малята, хлопчики та дівчата, ми з вами подивимось на одного з найдивовижніх істот медіашлюшного світу, а саме - на дешевих шлюшок* КМІС, єдиного соціологічного агентства України, яке відверто страждає на шизофренію, шизофазію, а також супутні їм жадібність та нерозбірливість у тому, кому продаватися.

Адже це єдине агенство в Україні, яке не тільки раптово віднайшло клондайк любітєлєй рускага міра і тільки там і провело свій ерзац-апрос, але й примудрилося забути навіть свої ж власні результати інших опросів, які публікували буквально ось-ось пару днів тому. І саме тому в КМІСі виходять результати цього фейкового апрісу, який надуває ОПЗЖабу до розмірів дрібного бронтозавра і висуває її аж на перше місце.

І тепер ху…локум мертвечук лосниться від цифірькі "один", КМІС лосниться від грошей, напханих їм тим самим ху…локумом у всі дірки, як передбачені анатомією, так і у нововисвердлені, а числені поліфір'ї та агаф'ї лосняться від натуги, бігаючи по постам і серучи цим фейковий апрісом, як бегемот, тобто брандспойтом та з віялом.

Вочевидь, КМІС просто вирішив підзаробити наприкінець року, в надії, що тепер решта політичних сил побіжать замовляти в них свої власні апріси. Ну, по типу ставок на контексній рекламі - спочатку ти ставиш ставочку повище, аби твоя позиція була зверху, потім твій конкурент ставить ще більше, ти такий "ах так?" і платишь ще більше. Па ітогу, заробляє тільки гугл, а ви обидва сидите і спостерігаєте, як горять ваші бюджети в вічно-чарівному ніхуї, бо реальний клієнт давно купив все в третього продаавця, де нативка краща.

Так ось, недорогий мій КМІС. Повір, ти - не гугл, на всіх зразу заробити не вийде. Бо до таких шлюшок*, як ти, одна мертвечина й ходитиме. А коли запож'є у черговий раз у реальному світі обісеться, то й вони відпадуть. Чим казка про старуху із золотою рибкою закінчилась, сподіваюсь, нагадувати не треба, да?

*нічого не маю проти важкої праці чесних секс-працівниць, але тут упор на слово "чесних" 

Картика просто так.






Новости от Тани Адамс

Таня Адамс

Доброе утро! Неожиданно хорошее настроение, чего и вам желаю)

 И сразу за вакцинацию поговорим.

Скажу честно: лично я считаю, что штаммы ковидлы будут опережать любую вакцину, как это происходит с гриппом. Но есть шанс, что с вакциной вы переболеете легче, и только поэтому вакцинироваться надо.

Так вот, несмотря на это «надо», Украина жестко тормозит.

Если, например, Сингапур еще в апреле дал предоплату за вакцину Pfiser, то наш санитайзер ожидает начала вакцинации в феврале. Т.е. в лучшем случае в марте.

И это не потому, что мы такие бедные, платить за вакцину так или иначе придётся, а потому что мы такие мастера спорта и в апреле все наши борцуны с вирусом были спокойны, как *уй после акта. Закрыли метро и пошли на перекур.

Ну и вот, курим до сих пор.

 Шмыга строго велел разобраться, какая барыга необоснованно подняла цену на газ, и радостно отчитался о неповышении тарифа на электроэнергию.

Только забыл упомянуть, что повышение всё же приключилось: те самые льготные 100 кВТ, за которые раньше платили 90 грн, сейчас будут стоить так же, как и все остальные киловатты – 168 грн за сотню.

Т.е. все те бабульки по селам, которые вкладывались в эти 100 кВт в месяц, теперь заплатят за них почти в 2 раза больше.

И самое забавное в этом то, что перед следующими выборами придёт очередной популист с обещаниями халвы и бесплатного всего, и эти кишечнополостные опять расщеперят хлебалы. Давай, клади сюда! Прям лопатой закидывай в нас свои вкусные ни*уя, а мы за тебя проголосуем. Чтоб через год-полтора наконец-то распробовать это ни*уя на вкус и сильно удивиться.

 Рейтинги Слуг, ЕС и ОПЗЖ почти сровнялись, наконец показав то самое разделение Украины на три лагеря.

Как в Донецке 14-го, как вообще по всей стране и всегда.

Треть – люди, которые хотят спокойно жить в украинской Украине и пахать для этого несмотря и невзирая.

Еще треть – вата, которая хочет жить в России, но при этом не переезжать туда. Ей нужна жесткая рука, царь-батюшка и легенды о пломбире.

И оставшаяся треть – это «мызамирыши», малороссы. Им надо тёплое стойло, вдоволь обещаний и чтоб не сильно 3,14дили. А белые там наверху или красные – им дозвизды, они «вне политики» даже тогда, когда политика в них уже настолько глубоко, что шляпа хлопает.

Так что всё плюс минус константно и не вижу повода рвать из опы волоса. Нам таки придётся искать в зелёной невнятной жиже изюм и уговаривать переходить на светлую сторону. Демократия – бессердечная ты ска…

 Ср..нь господня по имени Шкарлет выдвинул очередную гениальную идею о том, что ЗНО нужно только тем абитуриентам, которые претендуют на бюджетные места. А кто желает учиться за деньги, тот вполне может не уметь читать, например.

Предлагаю обойтись без этих застенчивых полумер и сразу открыть бюро, которое будет дипломами торговать оптом и в розницу.

Хошь медиком? Пажалста! Хошь пилотом гражданской авиации? Не вопрос!

Красота ящетаю. К европейским стандартам летим стремительным домкратом!

 Руководитель ОП Андрей Ермак заявил, что уже согласованы четыре участка разведения войск на Донбассе.

Каких именно крепостных планируется отдать «той стороне», Ермак не уточнил.

Хорошее слово «разведение». Мы не отступаем, а просто плавно двигаем линию фронта на запад.

А вообще я не очень понимаю, почему эти вопросы озвучивает не РНБО, не Министерство обороны, а тупо завхоз офиса президента? Схренали это его уровень компетенции?

Ну хорошо, что хоть не уборщица.

 Госстат сообщил, что в ноябре 2020 года средняя зарплата в Украине упала на 1,5%. И это при том, что госдолг за месяц вырос на миллиард долларов.

Где-то в темноте и тишине намазывает свою совесть на икру Мосейчучка со своим борщевым набором без мяса. У неё-то всё хорошо стопудово, а у нас – президент Зеленский.

 58% граждан РФ чето не горят желанием вакцинироваться Спутником V, несмотря на то, что весь мир уже толпится в очереди за российской вакциной.

Я вот всегда удивлялась, почему наши соседушки постоянно плюют ядом в проклятую «гейропу», но при этом носят итальянскую обувь, ездят на немецких машинах и летают отдыхать в Турцию, а не в Сызрань. Загадка…

 Ну и тощенькую вам пандочку.

Кабмин разрешил украинцам регистрироваться и сниматься с регистрации места проживания онлайн, и учредил 20 ежегодных премий выпускникам за лучшие результаты ЗНО.

Да, совсем тощенькая, но лучше, чем никакой.

 25 декабря Кривонос даёт интервью, где позволяет себе сказать, что «величезна кількість людей тікала від мобілізації»

А 29 декабря Зеленский увольняет Кривоноса с должности замсекретаря СНБО, а придворная *лядь и луДший єксперд среди КВНщиков Арестович разверзается постом про то, как Кривонос «провалил… не оправдал… не проявил себя» и ваще ставленник Порошенки, что само по себе практически приговор.

Ну что… Вовачка по ходу просто находка для психотерапевтов – такое закопмлексованное чмо редко встретишь среди взрослых дядей, еще и президентов до кучи.

А, нет. Есть один, тоже Вова. Но у того образование покруче и возможностей побольше, так что проблемы мальчика, которого когда-то 3,14здили одноклассники, не так бросаются в глаза.

 Чтоб два раза не вставать, Вова сегодня же отстраняет от должности… нет, не Татарова, а главу КСУ Тупицкого.

Таких полномочий у президента нет, не может он увольнять судей КСУ, вот вообще не может, но Вовачке видимо об этом завхоз Ермак не сказал.

И казалось бы – просто какая-то хрень, которую глава КСУ легко оспорит в КСУ же, но нет. Это не просто превышение полномочий юриста, который Конституцию не читал. Это попытка в одних руках сконцентрировать две ветки власти, что сильно пахнет одним маленьким голожопым диктатором.

 Минэкономики сообщает, что по итогам года ВВП упадет на 4,8%. А обещали 40% роста.

– Милый, ты же обещал на мне жениться!
– Ой, да мало ли, что я на тебе обещал…

А еще за последний квартал из Украины выведено 50 млн долларов инвестиций. Шото даже про няню шутковать не хочется…

 Вчера Кабмин повысил цену на первые 100 кВт в месяц для населения. А сегодня доработал постановление и с 1 апреля 2021 года будет нам такой расклад:

§   

§   

§   

§  до 300 кВт – 1,68 за кВт

§  свыше 300 кВт -–3,48 грн/кВт.

Я не знаю, кто как, а конкретно наша семья в 300 кВт не вкладывается с электрической духовкой и бойлером. Так что наш скромный бюджет опять просядет при совершенно не растущих зарплатах.

 У половины украинцев в течение 2020 ухудшилось материальное положение. Об этом свидетельствуют результаты опроса Центра «Социальный мониторинг». Барыги, вернитесь, мы соскучились…

 Пандочка есть. Врачи Львова впервые в Восточной Европе провели операцию по удалению опухоли с помощью радиочастотного излучения.

И меня радуют такие новости.

При тех крошках, что десятилетиями вкладываются в науку и медицину, мы конечно никогда не догоним Израиль или Германию, но хоть не сода.

Любые новые минимально травматичные методы лечения этой дряни у нас в стране – это подвиг с таким финансированием отрасли.

 А японцы тем временем делают спутник в деревянном корпусе. Чтоб он сгорел и в космосе не мусорил. Дикие люди! Мы тут бычок до урны донести не в состоянии, какой там космос…

 



Новогоднее настроение




Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

 

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

 

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

 

Интересный факт: когда перестаёшь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.

 

Бабуся попросила купити їй локдаун, бо почула по ТБ, що локдаун - кращий засіб проти коронавирусу.

 

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

 

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг…
- Таки шо, ему стало лучше?

 

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

 

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.



 

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

 

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

 

Женщина, начавшая изучать программирование после 27 лет - старокодящая.

 

Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.

 

Всегда нужно быть вежливым. У интеллигентного человека есть одно важное преимущество: от него никто не ожидает прямого в челюсть.

 

кто видит вред в обогащеньи
и пашет денег не прося
тем обещают рай и пользу
ются

 

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

 

Только что привился вакционой Pfizer.
Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?

 

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.



 

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

 

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

 

- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

 

Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.

 

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

 

- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…

 

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

 

- Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
- Активированный уголь…

 

Девушка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

 

Новости: некий дохтур заявил, что употребление спиртного в период вакцинации от Ковид может привести к смерти.
Вычеркиваю его фамилию из списка специалистов, чье мнение меня интересует.

 

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

 

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.



Верочка. "Этих людей может напугать многое… Но только не..."



Верочка. «Этих людей может напугать многое… Но только не мобилизация»

 

Мартин Брест

Дождь, то начинаясь, то снова прекращаясь, стекает грязными капельками по окнам Офиса президента. Фырчат машины в пробках, люди спешат по Героев, привычно-недоуменно посматривая на мокрый и одинокий каток.
На четвертом этаже, в Самом Главном Кабинете Страны энергичными, но слегка нервными шагами меряет помещение президент Украины. Он одет в привычный, но слегка тесноватый темный костюм и белую рубашку, в руке – айфон, на который он поглядывает. Иногда президент замирает, широко и неискренне улыбается и с разными интонациями повторяет один и тот же текст.

Возле длинного стола со следами пепельницы стоят цинковое ведро и баба Люба. Баба Люба тщательно протирает столешницу, что-то напевая под нос, а ведро, само собой, таинственно безмолвствует. В ушах у бабы Любы – белые наушники, из которых громко играют «Антитіла».

Владимир (в очередной раз замирает): Любі українці! У цей святковий день…
Баба Люба (напевает): … тримай мене міцно… бо раптом на висоті… (резко, громко) НІЧ!
Владимир (недовольно оборачивается): Что, простите?
Баба Люба: Ніч. «У цю святкову ніч». Ви ж ноччю поздоровляти людей будете.
Владимир: Хм. И ведь и правда! Так, как там надо… «Любі українці! У цю новорічну ніч хочу привітати вас зі святом я, президент України! На жаль…»
Баба Люба (перебивает): Точка!
Владимир: Что?
Баба Люба: Я говорю – точка. «У цю новорічну ніч хочу привітати вас зі святом я, президент України, на жаль». І все, точка.
Владимир: Эээээ… но тут еще текст есть, тут семь минут экранного времени!
Баба Люба: На жаль… (продолжает протирать стол) … Забуду коріння… Нагадай, ким я був, ким є…
Владимир (нервно отворачивается): Фу, блин, сбила меня… Де я остановился? Так, ага… Любі, ага… новорічну ніч…
Баба Люба (пшикает полиролью на столешницу): Це був непростий рік.
Владимир (почти кричит): Да что опять-то?!
Баба Люба (снова пшикает): «Це був непростий рік». Не забудьте це сказати, так всі говорять, на кожне привітання з Новим Роком.
Владимир (смотрит в текст): Ээээ… А это точно надо? Тут в тексте этого нема.
Баба Люба (уверенно): Точно, точно. Це традиція така президентська – сказати «це був непростий рік». Переходить від президента до президента, це як… ну як булава, я не знаю, оцей кабінет та долгі перед МВФ.
Владимир: Тьфу, блин, вы меня совсем уже запутали! Вы там вытираете? Ну так это… вытирайте там себе молча! Советует она!

Повисает угрожающая пауза. Баба Люба бросает тряпку на стол и медленно поднимает глаза. Владимир некоторое время пытается смотреть прямо, потом тушуется, начинает дергаться, отводит взгляд и наконец начинает усиленно тыцать в телефон. За окном опасливо замирает огромный город.

Распахивается дверь, и появляется Верочка. На фоне слышны негромкие аплодисменты. Верочка одета в камуфляжные брюки и убакс, волосы свободно падают на плечи. На бедре – кобура с «глоком», а в руке – тридцатипятилитровый рюкзак с привязанным спальником, который она небрежно держит на отлете.

Баба Люба (восхищенно): Яка краса!
Владимир (оторопело смотрит на Верочку): Эээээ… А вы чего в форме? День Независимости же еще нескоро!
Верочка: Ну как же, Владимир Александрович. Мобилизация же. Всеобщая. Всех, так сказать, мужчин и женщин.
Владимир (наконец-то соображает): Аааа! То есть – нееет! Ну блин, Верочка, ну что вы так все буквально понимаете, а? Это ж я не вам! Это я… ну чтоб инициативы мои ээээ миротворческие пипл попроще воспринимал, хотел его чутка того… напугать.
Верочка (бросая громко стукнувший рюкзак и опершись бедром о стол): Не напугали.
Владимир: Как это?
Верочка: Ну понимаете… вы, конечно, когда представляете себе «всеобщую мобилизацию», то, наверное, у вас в голове картинки из фильма «Враг у ворот», да? Бронепоезд с клубами дыма, мессершмитты летают, солдатики в хэбэшной форме получают по очереди хто винтовку, хто патроны… и такой Джуд Лоу из трехлинейки – «бах»! И фриц такой – хлоп на бетон. И вы такой, в фуражке с околышем и в галифе, по карте указкой: «Пускайте танки! Ни шагу назад»!
Владимир (тушуется): Ээээ… Ну да. Примерно. Ну может не в галифе, это же не модно, в этом уже никто не воюет.
Верочка (усмехаясь): Все будет не так, Владимир Александрович.
Владимир: А как?
Баба Люба (со скрипом проводя пальцем по столешнице): Батальон «Варшава». Полк «Лодзь».
Верочка: И это тоже. И те, кто откровенно страшится россии. И сторонники русского мира, откровенные сепарюги, куда ж без них.
Баба Люба (скручивая тряпку): … я знайду сили… стану стіною за тебе на зламі світів…
Верочка: Но. Всегда, Владимир Александрович, есть это важное «НО», и сейчас это – несколько сотен тысяч мужчин и женщин, которые, как и все, могут бояться. Бояться, например, заразиться коронавирусом или попасть в аварию, или что что-то случится с ребенком, или… Ну вы поняли. Этих людей может напугать многое…
Владимир (перебивая): Вооот!
Верочка (разворачивается к двери и, ловко обогнув ведро, подхватывает рюкзак): Но только не мобилизация.



Я убил мотоциклиста!



Арахамія заявив, що тим, хто голосував за Зеленського, не варто переживати через інтелектуальний локдаун, тому що він у них вроджений.

- Хороший будинок, хороша дружина — що ще потрібно людині, щоб гідно зустріти старість?
- Безлімітний інтернет і супутникове ТБ...

 

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

 

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

 

Для тих, чиї весілля скасовані, через епідемію, Бог дав вам другий шанс... Зупиніться!

 

Я такий старий, що ще ходив в кіно за 25 копійок...

 

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...



 

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

 

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

 

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

 

Один из самых важных навыков в жизни - ценить что-либо до того, как ты это потеряешь.

 

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

 

сегодня праздник у соседей
в глазах у грузчиков печаль
мы продаем невыносимый
рояль

 

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

 

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.



 

- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Ещё никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...

 

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

 

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.

 

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.

 

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

 

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

 

Отношения власти с народом сродни браку «по залёту», но в браке хоть однажды было приятно.



 

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

 

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

 

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

 

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

 

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

 

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!






Этот год научил нас радоваться мелочам



Приходить Зеленський до воріт раю, а там Петро…

 

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени.

 

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придётся перемыть?

 

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

 

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

 

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

 

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

 

- Боря, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!



 

ты видишь жизнь не так как люди
а так как птицы и цветы
и потому у нас есть дети
а денег не было и нет

 

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

 

- Как перестать жрать на ночь
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать
?

 

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

 

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

 

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

 

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

 

Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

 

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!



 


- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

 

Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект - абсолютная лень.

 

Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

 

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

 

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.



 

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

 

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел т
от диск…

 

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

 

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город
Шепетовка с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!






Краткая классификация женщин после 30.


Краткая классификация
женщин после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню, стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумер скую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в каное сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху.

В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.