хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «коты»

Хорошие манеры...

... это так аристократично! 

 
  Не всегда конечно их можно сохранить...  инстинкты, знаете ли, так сильны ... 

Не укради?

А как спрашивается выжить?


Как дачу стеречь, так то я. А как шашлыки жрать, так то они? 


          Очень приятно когда все так изящно сервировано!


              Всё мучают сомнения  - не обделила ли я себя!


На моё место кто-нибудь хочет?


         Да не оскудеет рука дающего!

Ларри

Знаменитый кот Ларри обитает на Даунинг-стрит, 10, в лондонской
резиденции премьер-министра Соединенного Королевства.
 Ему было присвоено официальное звание «Главный мышелов  кабинета министров».


В "Дейли телеграф" была опубликована  беседа с Ларри:
“…пришлось выслушивать бесконечные лекции о благородном сословии котов при власти.
Мне вменяется в обязанность вести себя с подобающим достоинством, что означает
не гоняться за девицами, не оказывать протекции родственникам, и, как положено госслужащему, избегать коррупции. Ну не фантастика ли это?"


Ларри  в парке на отдыхе .

Нашёл...

...таки спокойное место для дрёмы!

Страшная месть

Будь проклят тот гад, нацепивший ошейники на
бродячих котов  с моим номером телефона!


Коты таки умееют жить

Клятвы, обещания, комплименты... но мурлыканье кота лучше. В нём нет лжи!

Семейное положение? Нет даже кота...

Отрадно, что мой кот не может говорить... этот тип слишком много знает...

Трудно сыскать черного кота в темной комнате?  А с пузырьком валерьянки пробовали?   

Когда из садика вернулись дети собака притворилась мертвой, а вот кот не успел....



Как поживаешь?

Ну что тут  сказать...чёрные коты перестали перебегать дорогу...
уже не видят в том смысла...    


агрессия-оккупация...тренируемся на кошках

В современном мире информационных и гибридных технологий никто уже не воюет по-старому. Никаких фронтальных массовых кровопролитных битв, никаких обстрелов-бомбежек, пленных-заложников. Все происходит проще и намного гибридней. В качестве примера возьмем самое ближайшее нападение, происходящее буквально сейчас, на наших глазах.

Первое - внедрение.
В самом начале любой гибридной войны происходит инъекция обезволевающего, нар-котика. Самые милые и няшные представители агрессора внедряются в среду потенциальной жертвы чтобы парализовать волю к сопротивлению. Мирные сравнительно безопасные агрессоры внедряются в доверие к туземцам и вызывают у тех симпатию. Выбор самого уязвимого, самого слабого субъекта для атаки как правило падает на баб...рышень, на женщин.

"Утибоземой, кацёнок!" - так начинается первая, психическая атака на потенциальную жертву.

Второе - распространение.
По мере внедрения в информационное, психологическое поле противника, агрессор расширяет свое влияние на жертву. Нападение на симпатическую нервную систему не только парализует волю к сопротивлению, но и блокирует саму мысль об агрессии. Десантники агрессора захватывают маленькие анклавы территории жертвы, помечают их выданными в штабе агрессора химическими средствами и какахами
Насрать в башмак туземца - самый распространенный боевой прием агрессора; идиотская обезоруживающая улыбка при этом - прем боевой психологической маскировки своих намерений.

"Ахты гадтакой працивный!" - максимум что может противопоставит жертва такой спецоперации.

Третье - закрепление.
Для дальнейшего охвата как территории так и психики туземного населения производится массированное давление с нескольких секторов атаки.
а) захватываются демографические ниши и возможности ландшафта. Они тут же вписываются в пищевую цепочку агрессоров и отбираются у туземцев. Десантницы рожают новых агрессоров, а туземцы не могут никого родить - у них кошечка.
б) захватываются психологические центры не только симпатии, но и раздражаются другие нервные узлы. Охват и сжатие жертвы включает в себя и укрощение пациента в моменты вспышек просветления. Жертва должна нервничать и психовать для срастания со своей дальнейшей участью, жертва должна испытывать всю гамму переживаний исключительно в связке с агрессором.

"Какие мужики, Наташа? какие дети? да ты котика еле тянешь!"

Четвертое - инфраструктура.
Всеми вышеперечисленными приемами агрессоры должны принудить местное население активизировать туземную промышленность постепенно перейти на удовлетворение нужд оккупационной популяции. Все корма, когтеточки, лотки, кормушки, коврики, домики, режим дня - все должно быть максимально приспособлено для удобства оккупантов.

"Что за сон в 3 часа ночи? встань и покорми кота!"

Пятое - расчленение.
Для полной победы над противником агрессору необходимо внести раздор в местную популяцию, подменить положительный образ соплеменника фоточкой котика, а образ представителя иной расы или государства - страхолюдной фотожабой собаки или волка. 

"Котик - это хорошо, а люди - это плохо."

Шестое - финальная атака.
Самые нервные туземцы, самые ослабленные и неуравновешенные начинают атаку. Начинают они ее не сами по себе, не в собственных интересах, а "по доверенности", в интересах настоящих инвесторов хозяев котовой оккупационной власти. Когда в высоких кабинетах и штабах оккупантов созревает решение больше не кормить гуманоидов, вгрессоры приходят к мысли что туземцев пора уничтожить, они начинают войну людей против людей. Именно людские танки прут через границу, людские винтовки стреляют тут и там, медики убирают раненых и павших, ракеты встревают в спальные районы и разворачивается армагеддон. Все ради чего? Ради того чтобы освободить место под солнцем для новых гегемонов, для более достойных жителей планеты - для котиков!

"Котики захватывают Вселенную руками людей! Они выучили уроки, где люди освобождали себе земли от индейцев руками индейцев."

Именно поэтому, в прямой связке с вышеизложенным, красненькое!

Люди!
Гомосаповцы!
Когда вы постите котика, почитаете котика параллельно недолюбливая, ато и прямо ненавидя какую-либо группу представителей своего биологического вида, задумайтесь!
Задумайтесь, свою ли волю вы выражаете, испытывая негативные эмоции к представителям другой группы людей, в своих ли интересах действуете, фотожабя иностранцев или соседей?
Задумайтесь над тем, кому достанется ваша планета когда вы удовлетворите всю вашу ненависть, когда вы перебьете друг друга в состоянии аффекта!
Будет ли ваша планета и околоземная орбита краше и эргономичнее после тотального геноцида?
Не лучше ли передать Землю...



дельфинам?!

Если мой кот решил...

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам. 

***

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придется идти и работать. 

***

Перевели часы на зимнее время.
- Как хорошо, поспим на час дольше! - подумали мы.
- Ох, наивные! - подумал кот.

***

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они "Вискас" купили.

***

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***

Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

Я спрашиваю, кто, а главное на фига проболтался коту, что сегодня день независимости?

***

8 августа — почему-то Всемирный день кошек, хотя у нас ощущение что этот день 365 раз в году.

***

– Дорогой, надо бы завести кота…

– А что, он заглох? 

***

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

***

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать. 

***

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

***

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

***

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

***

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

***

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

***

Всю ночь музейный кот Василий охранял яйца от Фаберже.

***

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

***

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. 

***

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?

- Сгодится любой некастрированный кот. 

***

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котенок будет стоить?
- Бесплатно отдаем. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

***

Когда коту делать нечего, он себе яйца лижет, а что делать в такой ситуации кошке?

Сторінки:
1
2
3
4
5
6
7
8
72
попередня
наступна