Я могу бесконечно долго перечислять заслуги этого великого фараона, моего возлюбленного, кем я буду восторгаться до последнего вздоха...

(А это закат солнца в Асуане - красивейшем из городов Мира!)

Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:

- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.

Другой сказал:

- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.

Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:

- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?

- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.

Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:

- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.

И он сказал:

- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

    * * *

Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.

Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:

- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.

    * * *

Однажды Мулла Насреддин пришел домой очень поздно, должно быть, было три часа ночи. Он постучал; жена была страшно зла на него, но Мулла сказал: «Постой! Подожди минутку, я сейчас тебе все объясню, а тогда уже говори. Я сидел у очень больного друга». Жена сказала: «Очень правдоподобная история; но скажи, как зовут этого друга».

Мулла Насреддин задумался и думал очень долго; наконец, он сказал, торжествуя: «Он был так болен, что не мог сказать, как его зовут!»

   * * *

Муллу Насреддина поймали, когда он целовал чужую женщину на улице. Когда он вышел из суда, он сказал своему другу: «Это было очень жестоко; судья сначала оштрафовал меня на пятьдесят рупий за то, что я ее целовал — но когда он увидел эту женщину, он оштрафовал меня еще на пятьдесят рупий за то, что я был пьян!»

   * * *

Случилось так, что один человек сильно заболел. Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам.

Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось. Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел — и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды. Есть миллионы советчиков, и если вы станет всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.

Врач осмотрел его и сказал: «Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать».

Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: «Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?» Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.

Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: «Рукава — тридцать шесть, ворот — шестнадцать».

Этот человек возразил: «Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать!» Портной снова измерил его и сказал: «Шестнадцать!» Он сказал: «Но я всегда носил пятнадцать!» Портной сказал: «Ладно, как хотите, но я скажу вам — у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!»

   * * *

Доктор  Клейн  закончил  осмотр  своего  пациента  и  сказал  ему,  "Вы абсолютно  здоровы,  господин  Левинский.  Ваше сердце,  легкие,  давление, уровень холестерина - все в порядке". "Замечательно", ответил господин Левинский. "Увидимся в следующем году", сказал ему доктор Клейн. Они пожали друг другу руки,  но как  только пациент  вышел из кабинета, доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и  там лицом вниз  лежал господин Левинский.  "Доктор", воскликнула сестра, "Он только что упал.  Он рухнул на пол как мешок!" Доктор послушал его  сердце и сказал, "Боже мой, он  умер". При этом он даже просунул свои руки под руки трупа. "Быстрее", сказал доктор, "Возьмите его за ноги!" "Что?" спросила сестра.    "Ради бога", сказал  доктор,  "Давайте повернем его.  Мы должны сделать так, чтобы выглядело, как будто он заходил!"

Однажды мне приснился сон. Я нахожусь в туннеле среди огромного потока людей разных возрастов: старики, молодые, дети, все спешили в небесный город. Везде и повсюду было слышно пение ангелов, казалось вся атмосфера, пропитана этой музыкой, которая так умиротворённо воздействовала на всех там присутствующих людей. Но что интересно, саму песню я слышал впервые, и мне казалось, что я её давно знаю. И тут навстречу мне идёт Он. Я был ошеломлён, оборачиваясь по сторонам, я вглядывался в лица людей в надежде, что Его тоже кто-то увидит, ведь мы встретились на открытом месте, но нас никто не замечал. Людей преследовала одна только мысль: поскорей бы добраться до назначенной цели. Когда я подошёл к Нему поближе, Он назвал меня по имени, я спросил Его – Господи, откуда Ты знаешь меня? Он ответил мне, я знаю здесь каждого по имени. Это был не тот Иисус, которого мы привыкли видеть изображённого на иконах или картинках. Он выглядел обыкновенным человеком, с чёрной бородой и чёрными блестящими глазами. На Нём было длинное платье из беленой ткани цельного полотна с верёвочной перевязью, обут в сандалии библейских времён. В Нём была сама простота, и ни единого намёка, который бы говорил о Его царственном величии.
Подойдя к Нему поближе, я припал к Его ногам, и был совершенно разбит в черепок, с меня потекли слёзы, которые хлынули из меня потоком, казалось, что плачет вся моя душа. Он мне что-то, говорил, но плач который превратился в рыдание заглушил Его голос и я…проснулся.

«Красивые на лево, умные направо», «Отделим зёрна от плевел», «На кого бог пошлёт» именно последняя фраза стала наиболее подходящей по смыслу, во время деления всех желающих убивать на две команды. Начальником всей этой вылазки, Максимом, в одной руке был зажат пейнтбольный шарик и подходящая к нему пара угадывая или не угадывая место нахождения данного предмета(в какой руке?) расходилась по разные стороны баррикад. Интуитивная целесообразность подвигла нас с Юрцом выйти вместе, так как окажись мы в одной команде, игра бы превратилась из противостояния двух команд в постоянные пикировки между нами, которые могли перерасти во взаимный расстрел.

Наконец поделившись было выяснено что в одной команде наличествует превосходство в количестве автоматического оружия. Оставить всё так как есть было нереально, так как сцена нашего боя–игры, напоминала бы эпизод из кинофильма «Терминатор», а именно, когда толпа железных скелетов шквальным огнём подавляла тщетные рыпанья жалких людишек. Посему нашлась пара добровольцев перебежчиков, и силы более-менее были уравнены.

На мой вопрос «а как мы их отличать то будем?» не последовало ожидаемого мною ответа «они такие же как мы, только рожи незнакомые», а просто ткнули пальцем в сторону другой команды, участники которой, молча натягивали на руки бухгалтерские нарукавники. «Преимущество» решил я, так как синий нарукавник на зелёном фоне был нормальным демаскирующим пятном.

После нескольких минут обсуждения правил игры, был достигнут взаимовыгодный консенсус и Макс крикнул:

-Ну, погнали!

Подойдя к своему старту, подразделению необходимо было определится с кандидатурой на должность «командира». По средством демократического волеизъявления, которое ограничилось фразой Кирилла «Так, бля, слушайте сюда!», был определён предводитель. Играли стенка на стенку так что сценарий стандартный: пара снайперов левый фланг, пара пехотинцев правый фланг, ну и кучка смертников в центре. Себе вождь определил правый фланг на котором находился здоровенный овраг, и взял себе в подмогу ещё двоих ковбоев. Меня и товарища Костю определили умирать в разбитый дот. Позиция конечно боевая, но как выяснилось позже, без пулемёта «Максим», перископа, и гранат, абсолютно не эффективная. Мысленное прощание с родными и близкими было прервано воплем:

-Раз, два, начали! – и обе команды как стада благородных оленей понеслись в лес.

Единственное что я запомнил из наставлений воеводы, ввиду играния адреналина в области тазобедренного сустава, это то что отправляться в Валхаллу мне предстоит из окопчика ДОТа в компании коммандоса Кости. Ну что ж, очень даже приличная компания. Будет с кем там коньяку выпить. Пробежав с десяток метров, по пути сделав пару устрашающих выстрелов в сторону противника, а ля «на кого бог пошлёт», мы с Коской шлёпнулись в свой дот и судорожно принялись в нём устраивать боевые позиции. Коска гэпнулся чуть правее от меня, именно в то место где находилось небольшое углубление, оно то и помогло ему прожить немного дольше. Мне же, фартовому, достался участок пологого склона окопчика, на котором от вражеского огня можно было укрыться или за парой хиленьких брёвнышек, или по уши вгрызшись в почву. «Помирать так с музыкой» зазвенело в ушах, и мой живот заурчал адреналином.

С правого и левого флангов послышались выстрелы и агрессивные очереди начавшегося боя.  Терпения моего хватило на несколько секунд и я решил высунуть голову из укрытия, дабы глянуть, живы мои товарищи по оружию, или пали смертью храбрых. Совершенно не обратив внимания на крики Кости «Не высовуйся, бля!» я чуть высунул голову, и не успев даже глазом моргнуть ощутил яростный свист пуль над головой и возле ушей. Бухнувшись головой в песок (если б не маска наелся бы иглицы) я вдруг осознал допущенный мной промах и вспомнил о красивом зверьке Песце.

Находясь под беспощадным - беспощадным огнём противника, вжимая голову в землю, я старался отползти вглубь окопчика но фазомоторика организма дала сбой и я лишь дёргался на месте как африканская ящерица зарывающаяся в песок. А над головой свистели пули.  Они шлёпались о лежащие передомной брёвна и окатывали мою голову красивыми разноцветными брызгами. Зелёная жижа стекала по стеклу маски, и я вновь подумал о песце. Спустя несколько секунд шквального огня, противным шарикам надоело без толку летать над моей головой, и один из них, невероятно как, просочился в щель меж брёвнами, и поцеловал меня в темечко красивой салатовой соплёй. «Пал смертью храбрых» не прочтёт красавица с персидскими глазами в присланной ей похоронке, и малые дети не будут заламывая руки голосить «Папа, папа, на кого ты нас покинул» так как я просто поднял руку, свидетельствуя противнику, что цель поражена, поднялся, и пошлёпал в сторону командного пункта.

«Ну ничё… Всё ещё впереди… Я вам покажу…» подумалось мне сквозь скрежет зубов.

Хоть и пал я в неравном бою, но доволен был как слон морковке.

-Сука. Казёл. Презерватив. Гомосексуалисты. Рядянська женщина!

Этими словами летящими из уст Юрика, лихорадочно вращающего руль, была пропитана наша дорога до места боевых действий. Плавно лавируя между рядами машин, он старался не потерять из виду идущую впереди машину с пригласившими нас ребятами, то и дело уворачиваясь от подрезающих нас БМВ, Поршаков,и прочих олигархических изысков. Также приходилось напрягать пятую точку дабы не отправить на тот свет ушлёпков которые вздумали останавливать попутки стоя на второй полосе. Резко притормаживая около эти хличностей можна было наблюдать придурковатую улыбку с беззвучным вопросом в глазах «Мусчино подвезёте до Хардыпэрловки?» Извините, но только до морга. Ну не идиоты. Учитывая внимательность водителей субботним утром, единственное место в которое светит уехать с этого места дороги это в гости к предкам, и будут ли они рады увидев придурковатую душонку, это вопрос.

С матами – перематами, мы добрались до места дислокации подразделения маниакально настроенных на «убить всех» личностей. Кое как припарковавшись у зелёной будочки (тоже вопрос, шо за будочка посреди леса?) пы приступили к знакомству с мусчинами приятной наружности. Чесно говоря, такое сосредоточение приятных в общении личностей со взором горящим мне встречается редко, так что такие минуты особо приятны и вкусны. Тыняясь туда-сюда по площадке на которой бурно кипела деятельность по разворачиванию оперативного штаба, мы с Юрцом узнали несколько вещей.

Во первых на площадке где будут вскоре валятся наши окровавленные тела есть живописный ДОТ, раскуроченный каким-то фашистским захватчиком, но тем не менее не утративший всей романтической прелести военных лет, и горькой памяти в сердцах потомков (на одной из плит красовалась высеченная неизвестным Церетели надпись «Если бы мы не погибли, то мы бы погибли»; по щеке скатилась скупая мужская слеза).

Во вторых, нам провели краткий инструктаж по хорошему поведению охотника на привале. В него вошли предупреждения о том, что на поле боя ни в коем случае нельзя снимать маску, будь ты хоть трижды предусмотрительный киборг убийца, но шарик попавший в твой окуляр оставит неизгладимые впечатления, и восхищённые возгласы врачей окулистов, которые будут вставлять тебе новенький глазозаменитель; около штаба оружие должно быть поставлено на предохранитель и в переноске находится в положении «чем ниже ствол, тем меньше бьют»; пить содержащие приятный C2H5OH напитки перед игрой, строго не рекомендуется, так как запотевшее стекло маски превращает тебя из грозного киборга убийцы в слепого котенка, который будет бродить по лесу то и дело натыкаясь на препятствия в виде деревьев, и переодически отхватывая мамину сисю в виде бодрящих шлепков шариками по жопе. Ну и прочая необычайно важная в бою ерунда.

-Получи и распишись.

Мы с Юрцом с довольными рожами рассматриваем даденные нам во временное пользование стволы. Я любуюсь красотой оружия, механический Юра, тщательно изучает принципы работы пистолетных механизмов. Вдоволь нарассматривав свои боевые машинки, до нас дошло, что без боеприпасов это просто куски плассмасового железа, и мы приступили к наполнению фидеров (такая херня крепящаяся на стволе, в которую засыпаются шарики). Не в силах сдержать азарта и предвкушая предстоящее крошилово, раздираю зубами пакетик с красивенькими фиолетовенькими шариками (до слюноотделения напоминающими конфетки) и заряжаю свой маркер (это ружжо так называется).

Пока я возился со своим ружжом, Юрко успел зарядить своё и, найдя предохранитель и сняв с него свой пистоль, вовсю развлекался пуканьем по стволам сосен. Глядя на его лицо, я понял что значит выражение «щенячья радость» и также присоиденился к этому захватывающему процессу. От хлопков, по первах, непривычно закладывало ухи, но позже организм адаптировался к новой ипостаси киллера, и благодатно принимал каждый звук плевка чёрного маркера.

За нашими спинами во всю кипела подготовка остальных умалишённых любителей сей забавы, и мы не успели опомнится как от начальника всего этого банкета прозвучало:

-Ну что? Все готовы? Давайте делится!

«Мамочки, шо щас будет» подумал я и мне вдруг жудко захотелось писять…

Буду краток, пэйнтбол эта сила! И пусть нападёт срачка-дробинька на тех умнеков которые говорят шо эта фуфло. Будте болезненны и недоразвиты.

Оружие – (пусть и не всамделешное) это одна из немногих светочей, которая делает мужчину мужчиной. Ведь по своей животной природе мы хто? Охотники! На шо угодно. Будь то дичь (пожрать), женщины (продолжить род), машина (боевой конь), оружие (завоевать вышеперечисленное). В моих устах сейчас звоночком звенят первые впечатления, но поверьте на слово, в моей короткой жизни, колорита было больше чем достаточно. И ко всем моим восхищениям добавилось ещё одно. Пэйнтбол.

Первое эйфория это подготовка к игре.

Давненько уже желал приобрести себе камуфляж, но никак не мог найти подходящего повода. А тут – хлоп! И поехал я в «Военторг». Из представленного изобилия камуфляжных костюмов отечественного производства, мною было перемерено комплектов пятнадцать. Бедная девчушка – продавец, истекая потом шастала со стремянкой по стеллажам подсовывая всё новые и новые образцы, но как назло ни один мне не подходил. То коротко, то длинно, то туго, то свободно, то строчка ушла, то хило сшит. Такое впечатление шо шьют их слепые однорукие швеи мотористки, в холодном помещении без электричества на одной швейной машинке производства мануфактуры «Зингер», 1879 года выпуска. Кошмар кароче.

Вытерев пот со лба, и пожелав мне приятной гибели от отравления желудочным соком, девчушка – консультант предложила мне проследовать на нижний уровень магазина, где и продавщица покрепче, и камуфляжи по-импортнее.

Сказано сделано. Пошлёпал в подвальчик. Костюмчеки там канешно заглядение, но и супротив 140 грн. за комплект с биркой «маде юкрэйн», за одни штанишки с штемпселем «маде Германи» 300 рубасов както впадлу выкладывать. Не то чтоб жлоблюсь, но, зная себя и свой «говнючный фарт», я эти штанишки в первую же игру изорву в лохмотья. Повертелся я флюгером меж импортным качеством и уж было расстроился до невозможности, но тут, за россыпью иностранных курточек и штанишек вижу: ОНО! Висит тёмненький камуфляжный костюмчик с заветной литерой S на воротничке. Вот оно, счастьеце привалило то. С выражением радости на лице, которое бывает только у студента медика на пятом курсе сообразившем наконец где находится слепая кишка, я хватаю данный экземпляр бундесовской промышленности и несусь в примерочную.

Ай да я! Примерил я на себя костюмчик. Рембо! не – круче! Шварцнегир в «Хищнике»! Тьфу. Супротив меня – студент физико-математического факультета. Чак Норис в лучшие свои годы без признаков алкоголизма! Отдыхает. Карочи, Я - ЭТО МОЩЬ!!! Молитесь теперь враги! Падайте на колени и стреляйте себе в виски. Взрывайте себя гранатами и будьте съедены клопами в своих окопах. Просите санитарок сделать вам эвтаназию. Карочи мрите лихорадкой Эбола, так как если до вас доберёцца такой богатырь как я, жопа вам карочи. Верчусь у зеркала как красна девица.

Шевеление за шторкой было замечено заботливой барышней оказывающей услуги по обожествлению покупателя. Вкусив приятных комплиманов из её уст и узнав шо есть футболочка точно такой же расцветки, а главное «вам так идёт», одобрительно киваю мужественным лицом и соглашаюсь потратить на воинственную красоту 300 отечественных денег. Типерь я готов. Вернее готов то я скорлупой но желток с белком в организме судорожно предвкушают или будущую затухлость, или варку вкрутую. Но «ближе к телу» как говорил старик Мопасан.

 Настала суббота. Опустим тот факт, что в ночь с пятницы на субботу я весь вечер квасил пиво, развлекал своей болтовнёй знакомых, и до четырёх утра писал прогрессивную лирику; пара банок энергетика сделали своё коварное дело, и я в пол восьмого утра, торчал на остановке ожидая Юрца, со страшной сердечной аритмией и повышенным артериальным давлением на лице.

Земля не без добрых людей. Третий богатырь, который в этот день благоволил составить нам компанию, благополучно отказался от своих слов, мотивируя отказ сонливостью после командировки, чрезвычайным бедствием в Китае, и политической напряжённостью в правящей коалиции. Нуи йух. Как честный мушкетёр, «пацан сказал - пацан сделал» Юрка предложил ехать на своей машине. Это конечно мелочь шо у чувака права отобрали, но, «волков боятся, в лесу не сношаться». Сотню про запас и вперёд мой АВТОВАЗ! Едем.

Хоть и договорено было собраться в девять, но российский автопром, субботнее утро, и лихачество Юрки, сделали своё дело. На место мы прибыли ровно в 8.25. В узком кругу ограниченных людей (я и Юрец) было принято решение не терять время зря, а сделать несколько социально полезных вещей. Первое: обменять сотню баксов на пять двадцаток (коль попадётся страждущий страж автоморали, не сотню ж ему скармливать сразу?). Второе: пополнить запасы питьевой воды. Третье: излить посильно воды из организма, всякой, но обязательно излить, дабы в боях, на нервной почве, не испортить красивого камуфляжа и позитивного имиджа. Сказано сделано. Выполнив поочерёдно все три пункта плана действий, мы уселись в припаркованное авто и стали наблюдать картину под названием «Нарушение правопорядка» (два ППСника запихивали в УАЗик лицо определённо не славянской наружности). Обмениваясь при этом колкими эпитетами в адрес отечественной милиции, гостей столицы и проходящих мимо привокзальных синявок, мы ждали сигнала от партнёров…

 

Далі буде.

 

А може і нє.

 

Побачимо…

история выдуманная, навеянная некоторыми событиями.

Солнце заливало поляну. Я сидела, поджав ноги, и смотрела в небо на птиц.
Красиво.. тепло... свободно...
Ветерок нежно нашептывал что-то. я его не слушала. он обманщик, это уже известно. впрочем, как и все мужчины, он любил победы...
А я? я тоже люблю побеждать...
Кто-то звонко пел в ветках.. Может и соловей, я не разбираюсь...
Ты лежал рядышком на траве и жевал соломинку("Банальная картинка...", - подумала я)
- Я тебе вру. - я зажмурилась, подставив лицо солнышку.
- В чем?-ты продолжал невозмутимо жевать соломинку.
- У меня кроме тебя еще есть кто-то...
- Не верю.
Я обернулась и взглянула на тебя.
- Я серьезно...
- Не верю. - Ты закрыл глаза и улыбнулся ехидно. - Вот сейчас ты врешь...
На небе не было ни одного облачка... Солнце зарумянило кончик твоего носа. Он смешно торчал розовеньким горбиком на лице... Буратинка ты мой....
- И зря не веришь... Я ТЕБЕ ИЗМЕНЯЮ.
- Неа.. это ты выдумала чтоб меня раздразнить- ты отвернулся на бок, улыбаясь загадочно.

А я врала... Через год я ушла от тебя. Просто так... Зачем? Хотела чтоб ты ЖИЛ...
Просто потому что ты со мной бы умер... Я бы тебя убила своим самолюбием.

Городская алея, как и полянка в тот день, была залита ярким солнцем июня.
-Привет! Соври мне еще что-то!
Я обернулась. Передо мной стоял красивый мужчина с полными счастья глазами.
Ты был одет в дорогой костюм и крутил в руке ключи от машины. На лице остался отпечаток задумчивых вечеров. Они оставили тонкие полосы на лбу.
Глаза бесстыдно смеялись.
- Привет! Я уже разучилась правду говорить.
- Ну вот.. Опять врешь.. как тогда!- ты тоже помнишь тот день? и я.. больно...

Мы шли по аллее. К нам подбежала девчушка 5 лет. За ней шла красивая, улыбающаяся женщина.Ты протянул руку и обнял девчушку.
-Привет, мышка...
И обратившись к женщине:
- Познакомься, дорогая, это моя любимая подруга.
Девушка искренне улыбаясь, протянула мне ручку.
Я заглянула в ее лицо и увидела неподдельное счастье. Малышка прыгала рядышком.
Красивые. Принцессы прямо!
Ты сделал ее счастливой. Я спасла ее, спасла тебя. Спасибо, что тогда не попросил меня вернуться...

Ученики школы Тендай учились медитации еще до того, как Дзен пришел в Японию.

Четверо учеников близкие друзья, обещали друг другу хранить молчание.

Первый день молчали. Их медитация началась благоприятно, но когда пришла ночь и керосиновые лампы стали совсем тусклыми, один из учеников не смог сдержаться и крикнул слуге: "Поправь эти лампы!"

Второй ученик удивился, услышав, что первый заговорил.

"Мы договорились не говорить ни слова," — заметил он.

"Вы, болваны, чего вы разговариваете?" — спросил третий.

"Один я молчу," — заключил четвертый.

 

Это случилось в те далекие времена, когда люди были богобоязненными и невинными, а человек, преступивший закон, был исключением из правил.

Жил на свете человек по имени Вальмики. Он промышлял грабежом и, не колеблясь, убивал людей, если они сопротивлялись.

Тогда же жил на свете музыкант, поэт и замечательный человек Нарада. Люди любили его за веселый нрав. Он всегда улыбался, шутил, и, если его просили сыграть, никогда не отказывался. Его инструмент был всегда при нем. Он был с одной струной и назывался эктара. Но известно, что чем проще инструмент, тем выше должно быть искусство музыканта. И Нарада извлекал из него чарующие звуки.

Однажды Нарада собрался в соседнюю деревню, а дорога шла через лес, в котором промышлял Вальмики. Люди стали уговаривать его не ходить этой дорогой, это очень опасно:

- Вальмики злодей, он не посмотрит, что ты музыкант и хороший человек.

Нарада сказал:

- Я хочу посмотреть на человека, который сделал вас трусами. Всего один человек, а движение по дороге остановлено.

Нарада пошел, потому что верил в музыку больше, чем в кровожадность человека.

Вальмики услышал чарующую музыку и вышел на дорогу. К своему удивлению, он увидел одного безоружного человека и от этого и человек и его музыка показались ему еще более прекрасными. Впервые Вальмики почувствовал нерешительность.

- Разве ты не знаешь, - обратился он к музыканту, - что ходить по этой дороге опасно?

Нарада, продолжая играть, свернул с дороги и уселся рядом с Вальмики, который точил свой меч. Доиграв мелодию, он обратился к грабителю:

- Ты очень колоритная фигура, но что ты делаешь в темном лесу один?

Вальмики ответил:

- Я граблю людей, вот и у тебя сейчас отберу все твои богатства.

Нарада сказал:

- Мои богатства иного качества, они внутренние, и я был бы счастлив поделиться ими с тобой.

- Меня интересуют только материальные ценности, - ответил Вальмики.

Музыкант сказал:

- Но они ничто по сравнению с духовными ценностями, и ты такой сильный человек, скажи, зачем ты это делаешь?

- Ради моей семьи - моей матери, моей жены и детей. Если я не принесу им денег, они будут голодать, а я ничего другого делать не умею, - ответил Вальмики.

Нарада спросил:

- А нужна ли им такая жертва? Ты спрашивал у них об этом: готовы ли они разделить ответственность за твои прегрешения перед Богом?

Впервые Вальмики задумался:

- Раньше я не думал об этом, - сказал он, - но теперь...

Нарада сказал:

- Так пойди и спроси их, а я буду ждать тебя.

Тот отправился домой и спросил свою мать. Она ответила:

- Почему я должна делить с тобой ответственность за твои преступления? Я - твоя мать, твоя обязанность - кормить меня.

И его жена тоже сказала:

- С какой стати я буду отвечать за твои грехи? Я ничего такого не совершила и чиста перед Богом. Я не знаю, как ты добываешь хлеб, это твое дело.

Вальмики вернулся и сказал:

- Никто не хочет делить со мной ответственность. Я одинок, и чтобы я ни делал ради семьи, за все буду отвечать сам. Я хочу понять самого себя. Наставь меня на путь истинный, чтобы я однажды смог почувствовать ту же музыку, ту же радость, что вижу на твоем лице.

Они ушли вместе... Раскаявшись в своих преступлениях, Вальмики много лет искупал содеянное зло суровой аскезой. Имя Вальмики переводится "муравейный" и дано ему потому, что он несколько лет простоял неподвижно, весь покрытый муравьями. Очистившись, Вальмики стал легендарным поэтом.

Ему приписывается изобретение эпического стихотворного размера - шлоки. Он также является автором знаменитой поэмы Рамаяны.

Кришна сидел в своем доме за столом. Его царица Рукмини подавала ему пищу. Вдруг Кришна отодвинул от себя блюдо, вскочил и побежал через сад на улицу. Рукмини заволновалась и выбежала за ним. На полпути она увидела Кришну, который возвращался в дом.

Войдя в дом, он сел за стол и, как ни в чем не бывало, продолжил трапезу. Рукмини взволнованно спросила его:

- Что случилось? Почему ты так неожиданно прервал обед и выбежал на улицу?

Кришна ответил:

- Я почувствовал, что один из моих учеников нуждается в помощи, все его существо притягивало меня. Жители деревни остановили его, бросали в него камни и оскорбляли. Он же стоял беззащитный и молился.

Рукмини удивленно спросила:

- Почему же ты вернулся с полдороги и не пришел ему на помощь?

Кришна ответил:

- Сначала, когда он стоял беззащитным перед людьми, которые ему угрожали, все Бытие встало на его защиту, но когда он не выдержал и поднял камень в свою защиту, я понял, что он решил полагаться на свои силы.