хочу сюди!
 

Алиса

41 рік, діва, познайомиться з хлопцем у віці 32-52 років

Замітки з міткою «юмор»

Гороскопинки на Год кролика-зайца-кота


ОВЕН
О вас узнает вся Европа,
Какие важные вы тут,
И братцы-кролики без трёпа
Долги вам быстро отдадут.

ТЕЛЕЦ
Чтоб птица счастья прилетела,
Ты корм достать ей поспеши –
И будет много баб для тела,
А дам прекрасных для души.

БЛИЗНЕЦЫ
Всё будет в жизни, как хотели:
Единый кайф сиамских тел –
Один близнец достигнет цели,
Другой при этом будет цел.

РАК
За ваш престиж начнутся драки –
И цену вам вернут опять:
По три всё время были раки,
А в новый год они по пять.

ЛЕВ
Вас ждёт побед и выгод масса
И шанс проникнуть в глубь вещей,
И будет очень много мяса
На фоне фруктов-овощей.

ДЕВА
Придёт к вам счастье в новых платьях,
Печаль развеется, как дым,
И дева старая в объятьях
Сольётся с дедом молодым.

ВЕСЫ
Веселье в доме будет чаще.
Приятней внешность и нутро.
И на весы, на обе чаши,
Вам лягут счастье и добро.

СКОРПИОН
Вас будут все ласкать за то,
Что для любви нашли вы позу,
И не ужалит вас никто,
А яд любой пойдёт на пользу.

СТРЕЛЕЦ
Придёт победа – ждите клича:
Вам в час вечерний и с утра
Удачной выпадет добыча
Большого счастья и добра.

КОЗЕРОГ
Вы заживёте, словно в сказке,
Не зная грусти и невзгод.
Друзья за вас и ваши глазки
Из рога будут пить весь год.

ВОДОЛЕЙ
Вам из святого пить колодца
Не только год, но и всегда.
На вашу мельницу польётся
Блаженства чистая вода.

РЫБЫ
Настанет год любви и счастья,
Добра, улыбок, чувств простых –
И будет приставать к вам часто
Косяк из рыбок золотых.
(c)

Крым уходит!!!

Наткнулся на гифку, решил поделиться. podmig

))))))))))))))))))))))))))

Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...whosthat

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - можете попытаться объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать скорость при этом не стоит.suicide

Дорогая Водка!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...beat

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...chih

Чтобы в Украине  иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое.whosthat

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.zombobox

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...angel

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.devil

Когда на экране гламурное чмо говорит: "Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", - так и хочется крикнуть в телевизор: "В танках он должен разбираться! В танках!!!"vkaske


Настоящий вор в законе - это не преступный авторитет, живущий по воровским понятиям, а олигарх или чиновник, который, прикрываясь законом, присваивает себе то, что принадлежит всему народу.prey

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! crazy

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за тебя замуж...girlkiss

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... И оно должно быть: "Конечно, Любимая!" smutili

Если мы произошли от обезьян, то почему живём как бараны?umnik

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - все... обожралась...tears

Девушки, помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву! help

Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность.moroz

Как ходить в гости.

Пошла к Филу в гости - сказала дерунов нажарю, пришла со своей картошкой и с условием что он ее почистит. Он почистил. Потом я пыталась потереть - аж две картошки натерла. Пришла Инуся с детьми.Натерла картошки, нажарила дерунов, накормила всю семью, и с собой мне дала этих картошкиных чудес для Гамлета.Если учесть что я еще нагрузила своей болтовней на пару сеансов психолога.....вобщем в гости ходить очень неплохо оказывается.

Как Карась с милицией подружился..

Карась - это не рыба. Карась - это мой друг. Вообче то он - Игорь. Но для меня он - Карась. Потому что любит рыбу. Как тюлень. Или как морской котик. Да и как "морской котик" тоже. Ведь именно там он и стал Карасем. Хотя глядя на его хитрую,лукавую рожицу и довольно таки поджарую фигуру, я бы скорее сказал что он окунь. Ну на крайний случай - ерш. Но.. Он - Карась. Веселая и хитрая бестия. Пущай читает - авось хоть малость посерьезнеет, в чем я глубоко сомневаюсь..
 Итак, Карась куда то "выпал". На трое суток. И ни слуху,ни духу. Зная о периодической "запойности" дружка особой настороженности как то не испытывалось,но.. Уже б пора "нарисоваться" кой-кому на горизонте ввиду обычной недостачи финансов. А этого "кой-кого" почему то все не появлялось. Гора с плеч - "чудушко" заявилось утром четвертых суток после пропажи ( ранним,блин утром, в пол-пятого утра!!!!), с ходу выпращивая-вытребывая кофе и пожрать. Ну кто ж бросить дружка помирать от голоду - пришлось в срочном порядке организовывать себе продирание глаз с приготовлением завтрака. Ну и где ж ты шлялся, собацюга, что сказано довольно мягко..
 Далее последовал рассказ,от которого я чуть со смеху живот не надорвал. Надеюсь он развеселит и вас,читающих. 
 Посорившись в очередной раз с женой,карась "нырнул" в спасительную "яму" - в дом давнего знакомого - алкоголика. Мужик жил одиноко и серьезно увлекался только водкой. Именно она его и сгубила - пока Карась был на работе печень мужичка не выдержала и - Упокой Господи его Душу - мужиченка тихо помер. Или громко. Но этого никто не знает. Вернувшийся с работы Карась застал только уже мертвое тело и ,как  нормальный гражданин, тут же позвонил в "скорую" и милицию. Приехали и те, и другие. Апосля чего,Карася, в тапочках и спортивных штанах запихали в милицейский "бобико-джип". Путь с поселка до райотдела Карась провел в тихой полудреме. В райотделе его пересадили в "обезьянник", где Карась и счастливо заснул... Очнулся под утро. Качать права смысла не было и с чувством явно обозначившегося голода,Карась принялся дожидаться решения своего вопроса. 
 Утром Карася из камеры вывели,усадили в коридоре,где он подремывая и досидел до сумерек. Помощник дежурного,разглядев в коридоре "инородное тело", быстренько,но спокойно и без насилия препроводил тело обратно в кутузку. Тело было не жрамши и потому немного начало уже возмущаться порядками. Однако... Так прошла и вторая ночь Карася в "обезьяннике". Следующий день начался, как и предидущий, с пересадки Карася из кутузки в коридор. 
 "Погоны" и посетители проходили мимо "клиента",абсолютно не обращая внимания на "голодные" глаза и кислую мину его мордахи. Время тянулось бесконечно. Попытка приставать к чиновникам в погонах не привела ни к чему - и Карась,дабы заглушить чувство голода, опять впал в спячку. Вечерело... Очередной "дежурный", явно задолбанный дневным дежурством, опять приглашал Карася на уже знакомую шконку... И Карась возмутился. Ну ведь пущай бы хоть разок покормили!!! На возмущенную тираду из двери рядом высунулась голова дежурного "следака". Так Карась попал наконец то в кабинет.Сжалившийся следователь всучил Карасю литр кефира и две булочки. По словам Карася этот "добрейшей души человек" спас обитателей райотдела от начавшего зарождаться местного каннибала. И вот, сверившийся с документами дядька просто признался, что про Карася попросту забыли. Насильственной смерти не было - медэксперты еще в первый же вечер дали заключение. Но... короче, просто забыли. И все. Был поздний вечер,когда счастливого перекусившего Карася выпустили из ставшего уже родным райотдела. Впереди были три часа пути до поселка. 
Пройдя большую часть пути, уже подойдя к мосту через Самару, Карась увидел впереди "мигалки" милицейского "бобо-джипа". Чуть проехав вперед, машина остановилась,и, сдав назад,притормозила около Карася. "Ваши документы?!!" - прозвучало властно и грозно.Мужик в тапочках и спортивных штанах явно заинтересовал наряд... Через двадцать минут Карася опять вводили в родной райотдел. Старший наряда скомандовал "дежурному" - "Открывай кутузку,"клиента" привезли". Когда тот увидел "клиента" тот чуть не сложился пополам от хохота. Короче, еще минут пять "дежурный" объяснял лейтенанту, что данная - "рыба" - не в их садок. После чего Карася просто выперли обратно. Так сказать , на исходный рубеж. Правда, напоследок, все же угостив пачкой сигарет и зажигакой,а также рекомендательной запиской, о том, что данный гражданин "... и не фиг его сюда, мля, везти!! Пусть валит домой." За подписью. и печатью. Звезды уже начали пропадать. Счастливый Карась, шлепая тапочками по асфальту, размышлял, к кому ему завалиться первому, кто живет ближе других.Жизнь опять стала хороша и внезапно "выпрыгнувший" из за поворота патрульный автомобиль уже не пугал. Ведь это ехали его,Карася, друзья...

Юмор о тяжкой доле модераторской

Дорогие очумельцы, позволю себе лирическое юмористическое отступление. Но отступление все же о наболевшем и навеяно недавними комментариями пользователей о страшном модераторском "Спрячьте текст под КАТ". Надеюсь мы все вместе посмеемся и больше не будем бояться этого страшного КАТа. Автора не знаю, а взято у нас же на портале

[ Читать дальше ]

С окончанием каникул вас, ребята!


В нашем классе все ребята
Любят отличиться:
Кто рисует, кто поет-
Лишь бы не учиться!

Если взять кусок бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей.
umnik
P.S. Для учащихся - повторять то что тут написано не советую. 

Добрая фея или секс по телефону...

Картинка 26 из 20502
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С
одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в
школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои
фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в
руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И
начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы
раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то
неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась
совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать
сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так,
когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не
описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока
все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый
заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую
твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее,
когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея.
Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А
ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и
задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему
стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках
пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него,
как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя
пистолет!
- Восьми зарядный, - уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и
умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И
совсем не умеет фантазировать".

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, -
спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что же мне теперь, обкататься?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай
звонит. Он вас и пристрелит...
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...(с)

В автомагазине(ЮМОР)

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я:  У вас Манол есть? Продавец (молодой парень):  Есть, а что надо? Я:  Манол. Продавец:  Вон целая полка, что надо-то? Я:  Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал? Рассказчик: Алена Лобаскина Источник: http://anekdot.ru/id/-9950591/