Тут давеча меня в каментах (которые я вообще-то не читаю) обвиняли в том, что я просто рекламирую медицинскую организацию, в которой работаю. Ну типа придумываю хорошие истории про то, какие мы крутые, а остальные вообще лузеры и обманщики.

Это не так. Во-первых, в моих постах нет ссылок на место работы, адрес и телефон. Реклама так не работает. Я допускаю, что может быть за восемь лет существования моего блога (насчет количества лет - могу ошибаться) и нашлось пару параноиков, которые все это дело прогуглили и определили, где именно я работаю, где конкретно и в какой стране находится Мелитополь. Может быть даже узнали телефон и адрес через всемогущего гугла. Но даже если таких параноиков было целых два - это все равно не реклама.

Я просто пишу то, что мне нужно выговорить.

Дело в том, что поговорить начистоту мне банально нескем. С женой или ругаемся постоянно или заняты другими, более приземленными делами. С пациентами я по душам разговариваю редко - хорошие люди вообще не часто попадаются, а пациенты ничем не хуже и не лучше. Несколько настоящих друзей, с которыми можно было не только проговорить, но и промолчать ночь напролёт? Их осталось очень мало и сложно. С одними разлучила аннексия Крыма и невозможность приезжать друг к другу, с другими - просто физическая удалённость и накопленные болячки, не позволяющие путешествовать, с третьими - что-то еще.

Вот поэтому вечером я сажусь и выплескиваю свои мысли и эмоции сюда. В данный момент - это просто экран компьютера. Фон коричневый, буквы - белые. Я просто делаю очередную запись в свой дневник. Потом, скорее всего, я запощу эти буквы в ЖЖ и блог, оно автоматически отобразится в фейсбуке и твиттере. Сколько человек это прочтёт и что напишут в каментах - мне абсолютно все равно. Я зафиксировал свой день и он остался.

И возвращаясь к теме саморекламы. Сегодня опять было и очень приятно! Прием начался с маленькой девочки. Пять c половиной лет. С самого раннего детства очень болеет животом, много раз была на всяких приемах и во всяких поликлиниках и стационарах. Докторов боится так, что просто ужас-ужасный.

Восточные люди. Имена редкие. Дочкино - вообще в первый раз услышал.

Когда мама уложила Ясмину на кушетку, то она тихо и как-то по-страдальчески плакала. Не истерила, не выкручивалась, а просто покорно лежала и плакала, как обреченная на неизбежную пытку, от которой не отвертеться.

Не буду хвастаться, но к концу обследования она уже вовсю смеялась, а потом вообще не хотела уходить, мама еле выставила её из кабинета.

Обалдевавшая по ходу происходивших с настроением дочки пермен мама на прощание сказала - "Я в шоке. За все время - Вы первый доктор, который ей понравился"

И ради таких моментов стоит жить. Жить и понимать, что всё это не зря.

Кстати, и мама Ясмины и бабушка тоже прошли обследование.

Очень хороший день. Не считая того, что снова опухла и разболелась нога и, если так пойдёт и дальше, то придётся опять доставать костыль.

Минимальные диагностические признаки: дефекты позвоночника, трахеопищеводные фистулы, дисплазии лучевой кости, неперфорированный анус, пороки почек. 

Клиническая характеристика :
Название синдрома составлено из первых букв симптомов, входящих в его состав: V (vertebral), A (anal atresia), ТЕ (tracheo-esophageal), R (radial and renal). 

Прежде чем начать: внизу текста будет гифка. Кому неинтересны буквы - можно сразу туда.

Входная дверь. Она такая тяжеленная, словно не просто железная, а вообще свинцовая, будто у нас тут не кабинет УЗИ, а рентген или даже адронный коллайдер. Какому идиоту пришло в голову дверь в кабинет делать весом чуть не в тонну? Дверь настолько достала паскудным скрипом, что даже глаз дергался, потому что этот скрип был нерегулярным, не поддающимся разумному объяснению и всегда возникал в самый неподходящий момент вроде когда уже почти проник мозгом внутрь сущего и начал строить в голове стереокартинку и вдруг - "ГЗЗЗДРГЗЗЗ, ВЬЕЕЕ"!

Вчера терпение кончилось, потому что сразу подумал - сколько же можно терпеть это ужасный звук, который сводит с ума не только меня, но и всех остальных, - впрочем, вполне возможно, что другие сходят с ума только в моем воображении, хотя и это не повод потакать Двери,- в конце-то концов, кто она такая, чтобы так портить нам жизнь? Так думал я и специальным хирургическим пинцетом раскурочивал пузырек от Санорина. Санорин тут тоже ни при чем - это просто капли от насморка, которые давно закончились, но пузырек от них настолько удобный, что я его не выбросил. Не люблю выбрасывать то, что может пригодится. Ну как например этот пузырек. Еще у меня есть машина, несмотря на то, её довольно редко пользуют, внутри неё есть машинное масло. Однажды я спас целый компьютерный офис только потому, что внутри было масло и щупом для масла удалось его немного достать и смазать все вентиляторы. Но это давно, а вчера я набрал шприцем (у меня много шприцев, не потому что я наркоман, а потому что доктор) машинного масла в пузырек от Санорина. Какого хрена дался мне этот Санорин - это вообще далеко не самые лучшие капли, просто хорошая баночка. Или пузырек? Наверное, правильно говорить пузырек, но вполне возможно что и флакончик.

Сегодня я смазал дверные петли из пузырька от насморочных капель и дверь наконец-то перестала скрипеть.

Как здорово, подумал я, - так редко бывает, что очень долго что-то хочешь,а потом бац и сделал. Это как в кино почти, как Сталоне или может быть как человек-паук, - я не смотрел про человека-паука, но мне кажется, что он примерно также действовал, сначала долго думал а потом - бац и в сети. Мне не хотелось бы разочаровываться, хотя возможно я и не прав.

...Свежесмазанная дверь открылась бесшумно и в кабинет просочилась маленькая старушка. Очень худенькая и ужасно нелепая. Я часто думаю, почему нелепые люди такие привлекательные? - может потому, что именно они не зажаты всякими штампами типа сами знаете каких (одеваться надо по сезону, в носу ковыряться нельзя, не сутуль спину), но это если ты не сам такой же придурок. Мне нравятся нелепые люди, они гораздо ближе к природе, как мне кажется. Нелепый человечек не будет гордиться тем, чем гордятся обыкновенные,- мне это совершенно понятно, но не знаю откуда во мне эта уверенность.

Нелепая старушка не имела направления на УЗИ и вообще никакого разумного объяснения, почему она пришла обследовать внутренности. Мы долго препирались, но под конец беседы она сдалась и заявила, что не желает ударить в грязь лицом перед подругой. Не уверен, что она употребила именно такой термин, но прозвучало это именно так, а дело в том, что недавно в гости к ней приходила подружка-старушка и хвасталась, что делала у нас очень полное УЗИ и теперь совершенно счастлива и помереть не жалко. Только поэтому и чтобы не отстать от нее в счастливых намерениях наша бабуля и явилась.

Когда подробности ее визита прояснились настолько, что удалось войти в более тесный вербальный и тактильный контакт, она вдруг доверительным шепотом сказала - ой, а у вас чайник кипит, давайте я выключу? Не сразу получилось понять, потому что мои мысли были далеко в стороне от происходящего, я раздумывал про старушечьи радости, про зависть к здоровой печенке и другие перверзии бытовых прелестей. Лишь проследив взглядом по направлению туда, куда нелепая старушка направляла порыв помощи, я понял, что она имела в виду ультразвуковой увлажнитель. Почему я все время называл ее про себя нелепая старушка? Но и на и самом деле никогда и никому в голову не могло бы прийти такое сравнение, ведь как ни крути, но ультразвуковой увлажнитель со светодиодной подсветкой похож на что угодно,- но только не на чайник. Однако, как говорил один мой школьный друг: такое бывает только в жизни - и больше нигде.

Два совершенно мимолетных факта от нелепой старушки настолько перевернули мне мозг и наполнили смыслом не только сегодняшний день, но и вообще происходящее вокруг, что мне даже стало казаться, что жизнь может иметь смыл в отдельно взятой голове. Впрочем, в этом вопросе я вполне могу и ошибаться. Это как прыжок в неизвестность, что собственно ежедневно и происходит.

Вот занятный информационный повод потрындеть. В нашем городе из районной больницы выкрали два аппарата УЗИ. Один очень старенький, но в состоянии "еще показывает", а другой серьезный и недавно купленный.

Насколько известно органам дознания, сторож "на контакт не идет". Что немного странно, ибо выломать решетку, сваренную из арматуры сечением 12мм не так уж просто. И совсем не безшумно. В итоге оба аппарата УЗИ вместе с полным комплектом датчиков аккуратно вынесли и увезли.

Естественно, что "работали" люди хорошо знакомые с данной моделью УЗ сканеров и спецификой.

Как говорится, "аналогичный случай был в Одессе" -  В Гулькевичи по ошибке украли медицинский аппарат стоимостью 2,5 млн рублей. В ночь с 16 на 17 сентября в хирургическом отделении центральной районной больницы Гулькевичи группа молодых людей похитила лечебно-диагностический эндоурологический комплекс Сономед-400». Кубанские воры перепутали аппарат для УЗИ с компьютером.

Только тут немного не тот случай, ибо Philips HDI ни с компьютером, ни с телевизором, ни с обогревателем перепутать нельзя. Более того, это серьезная махина и если украдать ее безграмотно, то особой пользы не будет.

Ходят упорные слухи, что оба аппарата ушли в личное пользование работников райбольницы.

Безусловно, в лечебном учреждении города и даже района будет очень сложно легализовать данную аппаратуру. Ибо размер откупа прокуратуре будет равнятся стоимости аппаратуры. Но вот в другом районе... и не в медицинском учреждении... это вполне реально и никакого лицензирования не нужно.  Ибо отдыхающим на базе отдыха кочегарам и виноградарям из Хантымансийска лицензии не нужны. Им можно просто поводить по намазанному животику, испужать, взять денег и назначить прием БАДов. Тоже за деньги. А кабинет можно назвать, к примеру, SPA-салоном. Или "Аттракцион волшебных лучей Гудвина". И такое вполне возможно в близлежащем районе. Например в Акимовском. Тем более, что именно там проживают некоторые работники Мелитопольской ЦРБ, имеющие доступ ко всем служебным помещениям. Но, это только слухи.

А слухами, как известно, земля полнится. 

Совершенно не претендуя на славу современного продетского писателя alex_aka_jj, он же "Слон в колесе", прославившемся в ЖЖ и других вконактах как биограф Даши, тоже имею что сказать по поводу одноименных девочек.

Была сегодня Даша 6-ти лет отроду. Смотреть ей надо было печенку с йогуртом и еще сердце. Почему образовался именно такой ассортимент мне неведомо, но честь мундира превыше всего. Посмотрели и ливер ейный с йогуртом (и до и после) и пламенный детский мотор. Проблем нет, давай до свидания. Но Даша оказалась совершенно удивительной девочкой, впрочем как и все девочки ее возраста. Хотя я бы не стал обижать и мальчиков, но поскольку сегодня про Дашу, то извините, глубокоуважаемый Слон. Хотя... Алексей Березин и моя Даша?..

Гондон и Гедеон, а? Тьфу, блин, - где он и где она? Опять очепятался. Вот ведь неизлечимая болезнь с самого раннего возраста. По стописят раз надо перечитывать тексты и то могу пропустить перепутанные буквы и опечатки. Хотя эту, пожалуй, оставлю в назидание потомкам.

Дашка на протяжении всего приема была очень спокойной и с двумя неизменными косичками, что придавало процессу раритетную стабильность и ощущение сюрреализма. Но, несмотря на то, что дружба с Дашей образовалась практически мгновенно, про своё категорическое неприятие щекотки она заявила сразу и вполне безапеляционно. Или соврала или проверяла на вшивость. Все мои попытки расщекотать или удивить ее путем смазывания голого пуза и груди* холодным и липким гелем потерпели фиаско. Не девочка - кремень.  

Вот есть же родители, которые умеют нормально воспитывать детей! Ну не могу понять, что же такого особенного надо делать с ребятенком, чтобы он уже с порога начинал орать благим матом и биться в конвульсиях, как это происходит в 98% случаев. Даже находясь вне зоны тактильного контакта.

Кстати, Дашка оказалась по гороскопу Девой и тигром. Странное сочетание, но ее мама говорит, что ведет Даша себя как абсолютная блондинка. Даже волосы нельзя ни на сантиметр подстричь - буду некрасивой и не трожь!

За хорошее поведение подарил ей очень раритетную 3D-картинку ледникового периода. Но даже тут она была выше этого. Не глядя молча сунула в карман. Даже спасибо не сказала. Вот ведь характер. А вы говорите, что человека можно перевоспитать. Дашкина мама потом плакалась - не могу справится совсем, она сильнее меня.

И это - в шесть лет. А я всегда говорил, что после пяти лет человек уже сформирован полностью и абсолютно. И ничто не сможет его изменить.Направить туда или сюда - возможно. Изменить - нет.

*(детской порнографии тут нет - грудь в данном контексте - анатомическое понятие)

Картинка для равновесия. Раз в заметке есть намек на детскую порнографию, то в картинке должен быть намек и на наркоманию. Жывотных.

Завтра ДР Алисы. Практически круглая дата - тридцатник. На ее плечах две дочки, муж, бабушка и две оккупированные квартиры.

Изоляция с Крымом в нашем случае - полная. Практически абсолютная.  В стародавние времена можно было хоть телеграмму послать или передачку передать. Переводик денежный или просто пополнение мобилки. Теперь все это невозможно и все остальное- тоже.

Единственный шанс поздравить - это по электронке. Другой шанс - позвонить в телефон. Но вот голоса нету чтобы более-менее поговорить (болеем)  да и сильно дорого. И потом, о чем за три минуты можно поговорить, если постоянно переспрашивать, перекрикивать шепотом - "Что? Не понял, повтори, что-то?"

Короче, как это ни ужасно, но придется просто отписаться по электронке, рассчитывая на то, что интернет еще в Крыму полностью не отключили.

А еще сегодня прикольная пациентка была издалека. В лицо я ее не помнил, но когда начал смотреть щитовидку - сразу вспомнил: в перешейке аденомка миллиметров 6-7. Аналогичный случай был в Курмане в Крыму (это конец 80-х). Там была пациентка, которую я бы и сейчас узнал по характерной седине в виде пятикопеечной монеты на лобке.

Зы:очень хотел подобрать иллюстрацию к пятикопеечной седине на лобке, но понял, что будет слишком смахивать на пронографию. Просто представьте себе лобок молодой рыжеволосой (в этом месте) девушки и что чуть слева круг идеальной формы и идеально белого цвета. Вот так-же и со щитовидкой.

Картинка - просто для радости (старая) - Чуха кусает меня, целующего жену на ночь. Из ревности наверное.

Армяне - это что-то. Особенно женщины. Даже круче цыган. Сегодня просто вусмерть убили своей болтовнёй и непонятливостью. Сестры были на приеме. И каждая присутствовала при осмотре каждой. Шум, гомон и базар с децибеллами взлетающего истребителя, суета, постоянные вопросы, невыслушивание ответов, снова вопросы. Ад какой-то.

У одной (старшей) искали кисту во влагалище - она так хотела. Там вообще такая мутная история, что больше похоже на систематизированный бред. Кисту не нашли. Вообще все хорошо. Так она заставила меня надеть перчатку и рукой туда засунуться, чтобы доказать. А потом тужилась, показывая где именно "киста". Киста оказалась просто опущением передней стенки влагалища.
- А я не умру?
- Ну пока жива же.
- А если это киста, то это страшно?
- Нет кисты.
- А я не умру?
- Ну пока жива же.
- А если это киста, то это страшно?
- Нет кисты.

И так полчаса с вариациями.

Армянские женщины - не ходите ко мне на УЗИ, плиииз. Или постарайтесь сдерживаться, потому что моё давление и здоровье не выдерживают натиска вашего необузданного темперамента.

зы:
делал вечерний атебизм - не устоял против курячих гомилок от знатной курки, тем более, что почти на треть уценка. Как же я обожаю эти уценки. Целых пять ножек за 20 гривен. Я их божественно приготовил. Делалось на двух сковородках параллельно.

Ножки замариновал соевым сосусом с пряностями, чесноком, острым перцем. Пока мариновались нарезал лук, грибы, всякие мелкие вкусняшни и хорошенько припустил на кукурузном масле. Когда уже стало подгорать и ифигенно пахнуть, плеснул немного муската и отставил на малый огонь.

На другой сковороде при большой температуре обжарил ножки с двух сторон по два раза.

После этого содержимое первой сковородки вывалил во вторую, добавил зелени (сельдерей, петрушка) и молодого чеснока и чабреца. Еще раз перемешал и томил минут двадцать под крышкой. После чего крышка была снята и еще минут десять ждал, пока выпарится практически весь мускат, оставив только запах.

Фотка не планировалось, но не удержался.

Зима прошла, но сапоги всё так-же актуальны.

Сегодня впервые столкнулся с патовой ситуацией на работе. Что, во-первых, довольно неприятно для моей мужской гордости и репутации всенародного очумельца, а, во-вторых, весьма странно. Странно, ибо оказываю скорую помощь молниям на сапогах почти профессионально. А куда деваться, если работа такая? Начиная с осени и до глубокой весны приходится помогать девушкам-тетенькам-бабушкам либо разуться, либо обуться. Помните, как в "Иронии судьбы?" А молнии и особенно собачки (а также особенно ушки собачек) имеют неприятную привычку ломаться. В самое неподходящее время и в совершенно неподходящем месте. Например, при попытке раздеться или одеться на приеме у доктора. На работе даже имею универсальный наборчик инструментов и скрепки взамен отломавшихся ушек. Да и еще много всяких хитростей. 

Но в этот раз не помогло. Очень энергичная девушка попалась. И сильная, кстати, тоже. При попытке расстегнуть сапог, напрочь зажевала кусок кожи изнанки сапога на всю длину и ширину собачки. То есть на оба полоза. Ни вверх, ни вниз. Только если сломать собачку или вырезать кусок кожи. Ломать не хотелось, резать чужой сапог тоже. Пришлось одеть на левый сапог бахил. Хорошо, что левый. Иначе и УЗИ бы сделать не получилось.

А так УЗИ с горем пополам сделали. Горе там, кстати, совершенно редкостное выявилось - эндометриоз культи маточной трубы после внематочной беременности. Но осталась проблема - как домой-то добираться. Сапог в полурасстегнутом состоянии, ходить невозможно. 

Пришлось вызвать такси.

А хорошо, всё-таки, что барышня оказалась замужней. Вот свезло, так свезло, несмотря на то, что красивая. А то вообще бы полная фигня была. Я, кстати, ей так прямо и сказал.

Короче, скорее всего, легким испугом отделается. Делов-то всего-ничего - до вечера в левом сапоге по квартире походит. Ну, пока муж с работы вернется.

PS. А если руки у него не из правильного места растут? Вот тут трабл. Ну не ложиться же в постель в левом сапоге?!

Глупый день. Не то, чтобы совсем плохой, но неприятный. Снова врожденный порок. Уже 28-й. Под Новый Год прямо прорвало.

На УЗИ пришла впервые, беременность первая, на учет пока не становилась. Уже 22 недели. Вот с окончательным диагнозом пришлось провозиться довольно долго. Сначала думал - киста яичника. В общем где-то часа два на осмотр ушло - ну никак не хотел ребенок развернуться правым боком кпереди, а к лесу задом.

К счастью оказалось, что фатального ничего, но и приятного мало. И очень даже хорошо, что будет девочка. Девочка намного лучше будет заботиться про оставшуюся почку. Потому что парень начнет пить, курить, излишествами всякими нехорошими организм отравлять и наркоглупостями заниматься. А девочки - они и аккуратнее и ответственнее. Если ей мама с самого детства скажет: -Береги почку смолоду, -то она таки будет беречь. Если не переусердствует в этом стремлении.

Но после рождения правую почку скорее всего придется удалять... Ну хоть не смертельно и это уже позитив.

Диагноз называется по умному "Q61.9". Кстати, написал шифр по памяти, потом уже перепроверил. Надо же - варит еще башка. Даже не ожидал от себя такого.

Потом другой мужичонка сильно разозлил. Мы, главное, его всего обследовали, диагнозы все написали, заключения выдали. Еще и на словах выпроводили с напутственной речью (к Путину это отношения не имеет) по поводу той хвори, что с ним приключилась, как лечить и почему после крепкого чая обостряется. А он, гад такой, на прощание выдает уже в дверях: -Ну ладно, разберемся. Я все равно думаю - это почка шалит. Я дохтуру своему бумажки эти покажу, пусть думает, что оно там такое. (бумажки - это наши заключения). Мы типа для него не доктора. Ну да ладно. Я не люблю понты колотить. Мне лишь бы делать все честно.

И последний штрих. Чуть во второй раз в жизни девственности пациентку не лишил, пытаясь исследование сделать. Ну какая дебильная дохтурица могла написать направление на УЗИ с диагнозом "Левосторонний аднексит" и не указать, что пациентка девственница? А с этой великовозрастной малорослой деревенской дурочки какой спрос?  Я ее спрашиваю:  -Гинеколог на кресле смотрел?  -Да, смотрел. -Ну, готовься к осмотру.

После третьей попытки без воплей ввести влагалищный датчик я задумался и наконец-то задал прямой вопрос.

Ой-ой-ой...Она видите-ли девственница в свои сколько-то там. А раньше нельзя было сказать? Чуть под статью не попал.  А гинекологу, который такое направление написал - надо руки поотрывать. Что, так сложно было написать на направлении - VIRGO и объяснить женщине (по возрасту, а не по факту), что для такого УЗИ нужна совсем другая подготовка. Полный мочевой пузырь и пр.   Ужас, короче.