Когда-то, в далеком солнечном Сочи, подвыпивший старичок назвал трех молоденьких беспечных девушек, прогуливающихся по набережной, «тремя полуграциями». Девушки превратились в интересных, достойных женщин, стоящих на пороге сорокалетия, вполне преуспевших в жизни, адаптировавшихся к ее переменчивости и сохранивших неизменной свою юношескую бескорыстную дружбу.

        Роковая и неприступная красавица Алиса возглавляет Департамент в некой телевизионной компании. Милая, романтичная, домашняя Наташа — ведущий редактор издательства. Соня, чувствующая себя уверенно только на рабочем месте, — директор туристического агентства. Но не так все просто у подруг в личной жизни…

Не знаю сколько раз я уже смотрела этот фильм, но каждый раз как натыкаюсь на него, не могу не остановиться.

Атмосфера фильма, эти снежинки в свете фонарей… В душе сразу появляется какое-то приподнятое настроение, мечтательность, ожидание чуда и чувство, что все, как ни крути, будет хорошо

Так и вчера, занимаясь домашними делами то поглядывала, то бросала всё и останавливалась насладиться диалогами и сценами фильма. Ну такой жизненный, легкий, с юмором фильм.

А игра актеров    иногда даже кажется, что ты сам находишься среди них и участвуешь в жизни фильма - Татьяна Васильева, Михаил Ефремов, Алена Хмельницкая, Юрий Стоянов, Евгения Дмитриева, Федор Бондарчук....

А эти перлы цитаты   Мужчины, милые наши и дорогие, я ничего не имею против Вас но из песни слов не выкинешь...

***

- Соня! Уже ночь! Что я должна думать? 

 - Мама, мне сорок скоро.

 - Вот именно! А как ты себя ведёшь? 

 ***

 - Я хоть и стоматолог, но врач. И знаю, что женщинам иногда нужны эти мерзавцы… к сожалению…

  ***

 - Что вы тут расселись-то, три полуграции? Вокруг полно мужиков! Кто не голубой и не женщина — тот мужик.

 - Так мерзавцы же, тётя Берта?

 - Все поголовно! Но других на эту планету не завезли.

 *** 

 - Он хоть внешне-то ничего?

 - Внешне?… Ничего. Только вот я смотрю на него — а у меня внутри даже не щёлкает ничего.

 *** 

 - Ты часто смеялась со своим мужем?

 - Я со своим мужем смеялась три раза. Первый — когда ему на голову упала хрустальная люстра, которую он принёс с работы. Второй — когда его за эту люстру посадили.

 - А третий?

 - А третий — когда он прямо из тюрьмы ушёл к нашей участковой врачихе.

 - Мерзавец.

 *** 

 - Соня, кто это!

 - А это, Веня, подарок моей судьбы. Вот какая судьба, такие и подарки!

 *** 

 - Если бы каждая баба помнила все свои оскорбления и унижения, весь земной шар был бы устлан бездыханными женскими телами!

 ***

- Олег, ты что делаешь?

- Лечу тебя. Это канадский метод. Новый. Если поцелуй длиться больше трех минут, то вот эти вот гормоны,которые вызывают стресс, они погибают. Но это реально, это люди доказали...Все, помолчи. Я засекаю время...

 *** 

 - Я скажу тебе правду: хочу жениться на твоей маме. Если она согласится.

 - Она согласна! Мужики нам в доме нужны.

 ***

Помнить надо только счастливую любовь, а все остальное - это поганые будни.

 ***

Прошлые романы легко забывают только те, у кого потом все сложилось счастливо.

 ***

Даже с мужчиной мерзавцем, женщине лучше, чем одной

— Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

— Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

— А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина...
— Она не женщина, она директор.

— Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору... пней... ой, опят...

— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!

— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю...
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи... в виде поэзии... как вы к ним относитесь?

— Здравствуйте... Прокофья... Людмиловна...

— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.

— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!

— Мы вас любим... в глубине души... где-то очень глубоко...
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно...

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все... не таким уж чудовищем...

— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать... пять.

— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.

— В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.

— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье...
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый... баритональный... дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.

— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

— Вы так на меня смотрите... Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
Не носил я вам букетов! Почему я... Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня... того-этого...

— Где у вас тут дверь...?
— Где надо, там и дверь!

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!

— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и... м-м... де... тоже мальчик. Два мальчика. Вот.

— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.

— Какая занятная репродукция «Джоконды»!

— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут... Я не могу уйти!

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

— Куда едем?
— Прямо!

Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Еe глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.

— Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка.

Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:

Предлагаю вам простой рецепт горячего шоколада без медленного плавления оного на водяной бане, добавления крахмала и прочих плясок с бубном.

Напиток получается довольно калорийный, поэтому лучше сразу пообещайте себе завтра выйти на пробежку или сделать зарядку.

Итак, на 1 порцию (большую чашку) нам понадобится:

- стакан молока;

- 50 граммов шоколада (половина стандартной плитки, без наполнителей);

- кипяток.

Ставим молоко на небольшой огонь, когда оно нагреется, добавляем в него поломанный на кубики шоколад. Выбор последнего на вашей совести – традиционно для напитка используют темный шоколад, я сегодня добавила молочный и немного белого. Пока шоколад плавится, налейте в чашку кипяток – пусть согреется. Помешивая, доводим молоко с шоколадом до первого булька, выливаем из чашки кипяток и наполняем ее получившимся напитком.

Наслаждаемся!