- Здравствуйте. Приемная . Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините, пожалуйста, с Сергеем Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью?
- Девушка, я же вам представилась Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но
Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от
своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет
моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй
линии.
Кладет трубку. Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная Я вас слушаю.
- Соедините, пожалуйста, с Сергеем Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то
три минуты назад звонил ваш представитель, и я так и не
смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу
фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила
именно я Отт Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я Отт Юлия Михайловна, соедините меня,
пожалуйста, с Сергеем Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы
сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.- !!!

Хорошо на море... волны... солнце.... песок...мальчики, девочки... кипарисы... белые лайнеры... холодная водочка Мартини... эх... хочу на ЮХ!


 

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
-Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
-Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает.
-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе.
-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория
кладбища.
-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели,
значит, вы неотразимы!
-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин,
с которыми мы спим.
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам
геометрии, он вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает
рабочий день.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение,
слух и бдительность в целом!
-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
-Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто
не знает.
-Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
-Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как
угодно глупо.
-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои
вещи.
-Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
-Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже,
когда над тобой плачут...
-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь
безработным...
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы,
значит, в доме гости.
-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к
ним в гости бабушка из России. Естественно, по-английски ни
слова. Миша уходил куда-то, а ему должны были позвонить с
работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит
бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят mеssаgе.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским
текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина
бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку,
а вы перезвоните и оставьте mеssаgе. " Проходит 3 дня. Миша
с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с
расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
"Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски,
я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте
mеssаgе"... и так восемь!!! раз!!!

Танцуем вместе!!! Попугайчик зажигает!!!
http://g.i.ua/?_url=http%3A%2F%2Fbirdloversonly.blogspot.com%2F2007%2F09%2Fmay-i-have-this-dance.html

Как хорошо,что  наступило воскресение,можно отдохнуть вволю!!!  Можно и так,если наравится...

О, весна без конца и без краю -

Без конца и без краю мечта!

Узнаю тебя, жизнь! Принимаю!

И приветствую звоном щита!

 

И встречаю тебя у порога -

С буйным ветром в змеиных кудрях,

С неразгаданным именем Бога

На холодных и сжатых губах...

 

И смотрю, и вражду ихмеряю,

Ненавидя, кляня и любя:

За мученья, за гибель - я знаю -

Все равно: принимаю тебя!

автор мне не известен, но буду рада если поскажете)

 

Если бы Вас начали благодарить  без конца и без края...
Боюсь,что это трудно выдержать..короче ,если почувствуеш,
что уже нервирует - жми справа или слева,как кому нравится больше...

Миллион раз СПАСИБО!!!! / ПРИКОЛЬНО/.

http://www.cards.my1.ru/load/3-1-0-127

      Когда моя любимая девушка вышла замуж. Связи наши, увы, стали почти платоническими. Недобрый и завистливый муж, тупо, коварно и беспринципно, обнюхивал ее 2 раза в день...вечером и днем,наездами заскакивая в инстик на ленты... унюхав мой запах, он ее тупо пизд***л...мы поникли и заскучали.... Но я был бы не я, если бы не придумал выход... Оказывается можно обмануть и такую систему "тотального контроля". Перед тем как отвезти ее домой к мужу, я выпускаю удовлетворенную (затраханную до полусмерти и буквально пропитанную моим потом) любимую женщину подышать воздухом, побегать, порезвиться по газончику на котором выгуливают собачек... она игриво носится, сверкая глазами как сказочный маленький эльф, с нескрываемым воссторгом, давит какашечки разного цвета и консистенции. Тверденькие пинает, как Марадонна бил пенальти, жиденькие разбрызгивает. Мы больше не используем выражение: собачье дерьмо - просто какашечки. Ревнивое животное- МУЖ (скотина), обладающий звериным нюхом на измены и чутьем "МОСКОВСКОЙ СТОРОЖЕВОЙ", орет: "Иди мойся дура, от тебя гавном воняет"...."Щас дорогой, щас, я тебя поцелую, только туфельки помою, тфоя мафеенькая деффачка случайно на какафечку насупила"...."Не трогай меняяя!!! У тебя даже на колготках гавно,ВСЯ мойся, ВСЯЯЯЯ!!!, дууууураааа!!!!"... были и конфузности, дважды моя легконогая лань, длинноногая сексапильная нимфа, исполняя мистические танцы дриад в коротенькой тунике, подскальзывалась и шлепалась на дорогие нашему сердцу какашечки....Муж плакал: "Дорогая, ты же до свадьбы была совершенно нормальная, почему же теперь ты почти каждый день в гавно влазишь? Мне иногда от тебя блевать хочется "... и не в домёк недалёкому злому бультерьеру, что так она сохраняет свою внутреннюю свободу, защищает свой хрупкий женский внутренний мир, бережёт ранимую женскую психику, реализует свое предстваление о праве на равенство полов... а я реализую свои представления о гуманизме

СЕРДЦЕ ЖИЗНИ - ЭНЕРГИЧНО БЬЁТСЯ,

СВЕТЛЕЕТ И СМЕЁТСЯ!

 

С ТОБОЮ ОСТАЁТСЯ,

 

СРОСТАЕТСЯ

И БЬЁТСЯ!

 

ПОЁТ...

И СОБЛАЗНЯЕТ.....

И НАС ОБЪЕДИНЯЕТ!