Кто-то из психологов сказал: "Истинно счастливым человеком может быть лишь тот, кто умеет жить здесь и сейчас", и я готова подписаться под каждым словом. Все чаще и чаще задумываюсь о том, что практически все живут или прошлым или будущим.

А давайте попробуем жить здесь и сейчас. Это сложно. Нам всем приходится приспосабливаться под условности среды обитания. Отсюда и растущая скрытность, обособленность, опасение поступить нестандартно. Но вы попробуйте. Пусть получится не сразу. Главное захотеть. Не стесняйтесь искренних чувств. Не опасайтесь, что избранник оттолкнет, когда вы вдруг расскажете ему, как он вам дорог. Не обращайте внимания, если кто-то покрутит пальцем у виска, когда вы полезете со своим сыном на дерево или отправитесь с дочкой по улице в карнавальном костюме. Не бойтесь, сказать своему начальнику, что он лакей, когда он пытается вас унизить вас. Не жалейте тех денег, что копили годами, отправляясь с семьей в самое яркое путешествие. Да, ваш любимый может "не оценить", но значит и не стоил, значит, обязательно еще будет тот, кто даст вам даже больше, чем вы мечтали. Да, кто-то подумает - чокнутый, и назовет чудаком, но, боже мой, какой это пустяк, в сравнении с тем волшебством, которое в ваших силах подарить ребенку. И да, начальник может вас уволить, но вы почувствуете облегчение, а с ним и новый шанс...

Не подумайте, что я не понимаю, как тяжело что-то менять в стране, где не живешь, а выживаешь. Но вы достойны того, чтобы не выживать, а жить. Почувствуйте это каждой клеточкой, вздохните поглубже, и... живите.

Еще одно мое пожелание для вас . Научитесь радоваться мелочам. Когда-то я посмотрела фильм "Город ангелов". Потрясающая картина. После нее я долго ходила и прикасалась к окружающим меня вещам, вбирала запахи, рассматривала нюансы красок. Бог мой, как же все в этом мире удивительно и уникально!!! А мы живем, суетливо проходя мимо и не замечая ускользающей красоты. Ощутить нежность шелка, увидеть высоту неба... Откройте себя навстречу миру. И вы почувствуете, как все переменилось, как вы растворяетесь и становитесь частью чего-то огромного, важной частью, без которой будет не полным этот мир. Отпустите все зло, которое в вас есть, не держите его внутри себя, ведь оно ослабляет. У Сергея Лукьяненко есть слова: "В каждом человеческом сердце живет дракон. И если ты не убьешь дракона, он начнет убивать людей вокруг себя. Но вначале... Вначале он сожрет твое сердце".

Смерть... Каждый из нас думает о ней, но тут же гонит подобные мысли прочь. Как будто бы срабатывает защитный механизм - да, смерть есть, да, люди умирают, но со мной этого не будет никогда. Мне кажется, надо понять и принять смерть. Есть такие вещи, которые невозможно понять - когда умирает маленький ребенок, это страшно. И не дай Бог испытать кому-то из нас. Но именно в отношении себя самого попытайтесь понять, что все же конец придет. И не спросит вас когда. Не пугайтесь этого осознания. Хотя мы просто люди, и страх - одно из наших чувств. Но именно осознание смерти учит жить в полную силу. Когда понимаешь, что весь окружающий мир, когда-то исчезнет, начинаешь любить каждым мгновением, каждым вздохом.

Что я могу сказать о любви. Говорить о ней все равно, что говорить о Боге. Я просто люблю. Люблю, как могу, насколько меня хватает. Я могу сказать только одно - не пытайтесь любить всех людей сразу. Я не верю тому, что говорит, что любит всех-всех-всех. Не верю, хоть режьте меня. По-моему, такой никого не любит. Мы люди, мы все очень разные, невозможно принять в свое сердце каждого. Но можно и нужно любить хотя бы одного. Подумайте, даже если каждый из нас будет любить всего одного человека, не останется ни одного несчастного, ни одного забытого. Но ведь это не так. Значит не научились еще любить? Давайте попробуем...

 

Пятниццо!!! Сцукко!!! Даёшь Движуху! Аааааааааааааааааааааа

 

 

 
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила
не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 
ЖМИ

  Мы,живущие на земле,неугомонные и ненасытные.Мы все время стараемся чего-то в жизни добиться,заработать побольше денег,дабы улучшить свой быт и материальное состояние.Осуществив одну мечту,мы мчимся без оглядки,чтобы осуществить другую,и так  несемся всю оставшуюся жизнь,пока есть силы...В этой кипящей суете мы  порою не успеваем осознать,что истинное счастье не в деньгах,не в высоких постах нашей головокружительной карьеры...Счастье-это очень скромное и нежное "существо",которое можно в спешке и суматохе жизни просто не разглядеть и вовремя не осознать,что это именно оно и есть.Нам не хватает времени просто подставить свое уставшее лицо теплому солнышку и ощутить ласку махрового ветерка.Мы не находим времени почаще видеть своих родных и близких,любимых людей,поскольку утром убежав на работу,возвращаемся поздно,не успев пообщаться и пожелать своим детям спокойной ночи,погладив их нежно по их шелковистым волосикам.Осознаем мы это только тогда,когда в дом нежданно,негаданно врывается беда.Ты знаешь,что близкий тебе человек почти уходит из жизни,а ты не успел насладиться,нарадоваться,даже пообщаться с ним по человечески.От этого на душе такая тоска!Не мил свет и суета в которой ты мчишься по жизни не замечая на своем пути реальной ее ценности и счастья,которое находится рядом с тобой.И ты вдруг понимаешь,что никакие деньги и сказочный быт не в радость тебе без этого человека,который угасает не по длям,а по часам.Мы-мелкие пылинки нашей жизни,летящие на блеск и шик,а истинное счастье не блестит,как сказка,оно в твоей душе и сердце.И без него твой сказочно-призрачный свет угасает.Цените миг и наслаждайтесь счастьем...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену. Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день. Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". - Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать! - Маленькая ещё о сексе думать! «Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…. И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…» Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну...., забыли посадить... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. Оптимист - это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк. Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент. От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением." Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду? Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно. Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть

Лето. Жара. Пляж. По
пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не
Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж
это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает
резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну
хочешь Париж поймать?

Мужик обнаружил, что в магазине
продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
-
Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? -
спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и
бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не
взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

В общем наступили в семье
тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет
работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную
улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100
баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
-
К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду -
говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи
ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и
мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите
пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой,
пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Решили в России сделать
рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть
в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко
секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их
выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина,
сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и
говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?-

Только у него одного часы на предплечье. * * * Жена мужу:- Если я - корова, то ты - зоофил! * * * Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. * * * - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. * * * Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. * * * Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... * * * Он был настоящим неудачником.Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... * * * Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". * * * Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... * * * Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься?- Под ежик! * * * Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. * * * В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. * * * Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! * * * Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... * * * Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! * * * Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. * * *

У нас сегодня родились котята! Наконец-то, а то уже и переживать начал. Толи теща перепутала время когда она гуляла, толи она почти на 10 дней переносила. Фух, слава богу все нормально!

Вот и стишок нашел в тему! Большое спасибо автору!

*******************************************************************************

У Анфиски пять котят.
Можно их пересчитать,
Можно их погладить,
Бантики приладить.

На котятах шубки,
Хвостики как трубки.
Бусинками глазки –
Словом, как из сказки.

Бегают по дому
Нашему большому.
Их Анфиска ловит
И ко сну готовит.

Моет кискам лапки.
– Вот надеть бы тапки.
Моет кискам ушки.
– Ах, вы мои душки.

Кушайте и спите,
Больше не шумите.
Вам приснятся сказки,
Закрывайте глазки.

Спят в углу комочки,
Нежные клубочки.
Рядом спит Анфиска –
Мамочка их, киска.

Автор: Ираида Мордовина  http://www.mordovina.ru/verses/grp2/241/