Кто-то о ком-то нелицеприятно отозвался в комментах, кто-то кому-то нахамил в гостевой, кто-то о ком-то нелестно отозвался в переписке с третьим лицом и т.д.

За этим следует акт возмездия. Публикуется заметка, которая должна растереть в пух и пыль оппонента. Эпитеты подбираются самые уничтожающие, выкатывается главный калибр: "Товсь! Пли!!!"

Пук...

К чему это я?

К тому, что растереть оппонента - дело пустяшное, бестолковое и почти безнадежное.

Не удастся растереть то, чего нет в природе! Виртуальный образ не существует в действительности, нет его!

Что существует, так это восприятие какого-либо радражителя. Доброго или злого, положительного или отрицательного. Коллективное восприятие запускает дефрагментацию пользователей в одной, отдельно взятой голове. Колючие и шершавые - в одну сторону, белые и пушистые - в другую. Потом большинство договаривается о параметрах "зон отчуждения", "гетто" и "резерваций" а так же об "оффшорных", "респектабельных" и "культовых" зонах.

Вуаля! Мы получили субкультуру! Айюашную деревню с парой дурачков с горящими глазами; двумя десятками простачков с содранными коленками; пятью сотнями бабушек, вооруженных семечками и острыми языками. Реал извернулся и пробрался в виртуальное пространство. Вот гад!

К чему это я?

К тому, что для того, чтобы понять оппонента, разобраться, с кем имеешь дело, достаточно поступить очень просто. Нужно заглянуть на его ранние страницы, посмотреть в его айюашное детство. Тогда, именно тогда пользователь пришел с реальными мыслями, проблемами и переживаниями в нашу деревню. Потом она подхватила его, понесла и вынесла туда, куда он не хотел. Берега, которые его теперь окружают, чужие для него, чуждые и враждебные.

Для того, чтобы не месить грязный ил этих берегов, не вязнуть в нем всей деревней, можно сделать один важный терапевтический шаг - посмотреть на свою собственную первую страницу блога, вспомнить свое собственное айюашное детство. Может удастся стряхнуть грязную корку на своем облике, на своем виртуальном образе, в своей собственной голове?

Кто не испытывал этого волшебного ощущения, тот пребывает в нирване.

Позавчера оторвался от царапанья обоев на стенах и потолке по ночам и пошел в стоматологию.

Ну не действует уже ничего, ничего не берет и ничто не избавляет от боли!

Надо рвать! Идеально, надо бы вырвать все и не знать хлопот. Но все пока что не болят, а этот...

Этот показался врачу знакомым и давно желанным. Доктор соскучился за такими клиническими случаями. Он смотрит на рентгеновский снимок как на фото любимой девушки. Мне на минутку даже показалось, что он хочет прославиться за счет моего зуба. Получить ихнюю Пулитцеровскую премию за самый зверский случай в практике.

Укол, еще укол и доктор потирает руки. Он напевает песенку из звукового приложения к заметке и грызет усы под маской Сфинкса.

А вот мне не весело. От его оптимизма меня бросает то в жар то в холод. Его каиновский "ультракаин" лишает возможности попросить сначала пристрелить меня. Все немеет и пациент чувствует себя лягушкой на столе в биологическом кабинете.

Щас будут издевацца!!!

Подробности опущу, потому что у монитора могут быть ранимые, восприимчивые люди и просто дети, которым перехочется терять молочные зубы и менять их на такой ужас.

Полтора часа, граждане! Это не какие-нибудь цацки-пецки, а целых полтора часа борьбы тореодора со строптивым противником! И только безмолвный пациент на кресле почти никак не участвует в корриде. Последняя терция видится сквозь туман и боль, ведь "ультракаин" давно перестал действовать, а доктор в пылу борьбы даже не спрашивает о самочувствии. У него личные счеты с моим зубом, с его многострадальными многочисленными корнями и дружественным периодонтитом 2 стадии.

Мысли о том, что все конечно и все равно когда-нибудь придется умереть, почему-то греют и укрепляют меня в кресле. И в вере...

Если что-то сильно не ладится и жизнь не удалась, подумай хорошенько:

Тогда ты самый счастливый человек на Земле!..

Мы услышали свидетельство очевидицы событий, что вызвало широкий резонанс на портале. Количество комментариев, в которых пользователи сайта выражали свое мнение о событии оказалось много больше 600. Мнения были разными, как и должно быть в остром материале. Порой посетители не могли сдерживать эмоции и слегка бранились. Но ничего необычного в этом нет. Повторюсь - материал неоднозначный и подразумевающий некоторую долю разногласий.

Но дело не в этом. Дело в том, что материал вдруг исчез! То есть мнения людей, которые были вовлечены в решение проблемы были удалены. Наметившиеся диалоги и взаимоотношения между людьми оборвались. Мысли и аргументация исчезли. Ситуация снова вернулась в первоначальное состояние. Диалог свернут.

Жизненный опыт в решении различных ситуаций однозначно говорит - нужно разговаривать! Нужно развязывать конфликты языком, чтобы их не пришлось рубить железом.

Вся система демократического устройства стоит на том, что люди не запускают проблемы, не загоняют их в подполье, а обговаривают. Их разговоры - это то, на чем стоит система взаимоотношений власти любого уровня и ее подданных. Это и есть та пресловутая обратная связь и легендарное гражданское общество, которого нам так не хватает.

При обрыве ниточки, соединяющей власть и общество, ГОСУДАРСТВО НЕИЗБЕЖНО СКАТЫВАЕТСЯ В ДИКОСТЬ И ТИРАНИЮ!

А разве может быть иначе?

Как, скажите мне на милость, каким образом власть, какой бы она ни была мудрой и проницательной, узнает, чем живет ее народ? Откуда руководство получит информацию о том, что нужно сделать для людей? На основании каких данных можно провести какое-либо действие таким образом, чтобы количество пострадавших не превышало количество населения?

Для власти, на любом уровне, от подъезда до государства как воздух нужны мнения людей. Мнения разные и различные, многочисленные настолько, насколько возможно, чтобы репрезентативная выборка приближалась к 100%.

Сегодня это сделать не просто возможно, но и достаточно легко.

Не нужно бегать по квартирам и тормошить заспанных хозяев в семейных трусах, не нужно дразнить собак, пытаясь выманить хозяев усадьбы из сарая или осбоняка с 3-метровым забором. Все это старомодное романтическое прошлое. Сегодня достаточно зайти на портал вроде нашего и посмотреть на то, что интересует людей больше всего.

Заметка Динны возглавляла топ тем, интересующих людей. С ликвидацией заметки интерес не исчез, не испарился. Ситуация не разрешилась и не рассосалась волшебным образом. Проблему в очередной раз загнали в подполье. Там она из скромного прыщика спокойно дозреет до гангрены и клиенты будут счастливы, если им отрежут только ноги.

В порыве благих намерений снять остроту вопроса, просто прикрыв его тряпочкой, человек, принявший решение удалить материал, принял на себя часть ответственности за то, что произойдет с этой проблемой в ближайшем будущем. Человек рванулся в тихие но губительные объятия диктатуры.

Давайте хотя бы начинать думать или начинать учиться думать!

Не прошло и двух недель со смерти первого близкого, как подкралась вторая, ко второму.

Ума не приложу каким способом они мне переправляют свои тотемы через Стикс, но упорно передают. Каждый в свой черед и на полном серьёзе. Может им больше некому передать эстафету, может адресаты отказываются от такого стрёмного наследства, может я просто оказываюсь первым или слабым звеном, но факт налицо. Мне приходится переживать их жизни, пропускать через себя их смерть. Не как факт пропускать, а как процесс.

Андрюхи умирали почти одинаково. Не одной и той же смертью, но одной и той же траекторией уходили "в страну вечной охоты". Первый, старший, уходил около 5 месяцев, а младший, второй - больше 5 лет. И вот они скрестились на маленьком пятачке времени горячего месяца июля. Собрались и в два голоса рассказывают всякое.

Разное повествуют мне Андрюхи из своей промежуточной ипостаси. А я развесил уши и внимаю беззвучному и невербальному их сказу. Не словесно-звуковая, не образно-экранная, не драматургическая, не тактильная, не обонятельная, не еще бог знает какая передача, но она идет в прямом эфире. 

В то время когда снаружи визжит и надрывается телевизор, когда люди просто на крик исходят по поводу текущего момента политической и экономической ситуации, мой зомбоящик молчит. Он давно и радикально вытащен из розетки, он дезавуирован до положения подставки для кактусов, он разжалован в "сосуд греха". Тем отчетливей слышны сигналы из Вечности, чем отдаленнее гомон суеты. На контрасте идут высокочастотные вопли о тщетном и низкочастотная тишина постоянного.

Вот прыгает на паутине капелька росы, возомнившая себя бессмертной, вот она испускает отраженный свет в святой убежденности в своей нерушимости и самодостаточности. "Обрати на меня свое внимание! Все свое внимание обрати! Не оставляй ничего для себя, не оставь сомнений, что в мире нет ничего кроме этой капли воды. И когда ты убедишь себя в моей тотальности, в моей исключительности и безальтернативности, тогда ты увидишь мир в моем отражении. То что я тебе покажу - то отныне и будет твоим миром. Будет всем твоим миром пока я не упаду на землю или не испарюсь с лучами Солнца. Но об этом не стоит думать. Будь со мной, будь моим покуда я, капелька, владею твоим сознанием".

А вот земной, сейсмический голос из недр: "Как глупо и нелепо таращиться на зерно из воды и воображения сидя на змее. Как бессмысленно отдавать свое сознание такому мимолетному феномену. Какой краткосрочный в сущности феномен, человек, погружается в еще более мимолетное явление. И этот парадокс вложен в природу вещей как матрешки друг в друга. А мы, Андрюхи, видим этот парадокс, изумляемся ему, позволяем захватить часть своего сознания блеском жемчужины в раковине и сами постепенно внедряемся в недра большей матрешки. Пока мы созерцаем быстрый мир, медленный захватывает и поглощает нас. Надо оставить что-то. Что-то прочное и долговечное, что-то из своего сознания перекинуть как веревочку туда, откуда мы уходим навсегда. У нас должна быть и остаться связь с тем миром, в котором мы прожили по полсотни лет! Люди, ловите самое ценное, самую квинтэссенцию ловите! Нам больше нечем вас угостить, нечем зацепить вас кроме вот этого сгустка сознания, который растворяется в старшей матрешке, который уходит ... уходит ... уходит"...

А люди, которым адресовано послание от вчерашних близких, пялятся в экраны. Им кажется что нет ничего более ценного чем вот это мельтешение картинок, которые сменяют другие картинки перед тем как уступить место следующему кадру из бесконечной вереницы всполохов и бликов.

Люди чужие жизни переживают как свои, чужие пересказы чужих событий, большинство из которых мнимые и эфемерные.

Люди, я не умею иначе, чуть более ловко переложить то что воспринял на код букв и абзацев.

У меня такие же короткие и неловкие руки как у вас, такие же короткие и неловкие мысли и такая же короткая и сумбурная жизнь. Об одном прошу - поддерживайте связь с близкими, которые уходят. Им есть что вам сообщить, есть что передать и есть способ, которым они эффективно передадут вам то что следует передать.

Она взрывала и разъедала наш блогостан меткими душевными материальчиками про духовное. Юзеры с ней спорили до хрипоты, разъярялись и возбуждались...

А потом все исчезало...

Берберова ушла в плотную облачность "страны вечной охоты". Все пользователи знают, что есть такие места, куда отправляются блогеры после того как выполнят некую миссию в этом мире. Некоторые смутно догадываются, что "все там будем", некоторые знают это наверняка, а кто-то убежден в своем бессмертии на сервере нашего портала.

В тех местах, откуда никто не возвращается, скопилось уже приличное количество народа из тех, кого мне посчастливилось лицезреть.

Там очутились непреклонный Варриор,

пенная праздничная Без ГМО,

хрупкие ранимые Ольгаукр и Хуррем,

изящная загадочная Индара,

едкие душные Зе-ме-ля и ГарбуЗек,

легендарный нервно-паралитический Остап-Дима

и много другого разночинного люда и почтенных товарищей.

Люди приходят в этот мир и уходят из него не прощаясь - такова се ля ви.

Но я собственно не об этом.

2. В повседневной жизни происходит в точности то же самое. На горизонте появляется персонаж, некоторое время маячит, а потом растворяется в туманной дымке. На его месте появляется лакуна, место, отведенное для персонажа остается пустым и зияющим. С этим в дальнейшем приходится жить и что-то делать!

Динамичный быстрорастворимый мир сверкает гранями, картинками и характерами, манит, ослепляет и держит в напряжении ... для того чтобы однажды сбросить...

Сбросить в отбой такой тщательно пригнанный механизм, любовно подобранные картинки и характеры, вшитые, переплетенные друг в друге судьбы и взаимно зависимые жизни в конечном итоге. Мироздание подхватывает конвейерную технологию игрушечных китайских товарищей "поигрался - выбросил" и штампует-штампует обстоятельства, сюжеты и механизмы со скоростью "желтого дьявола" - экспресса, человека и дуралея.

3. Вот эту-то картинку, скрин - клац - и зафиксировали! Обрабатываем ближайшим графическим редактором и выкладываем в блог.

Люди! Свершилось открытие!!

Да, маленькое, почти провинциальное и далекое от полета мысли "британцких учоных"™, открытие местного значения, но свершилось!

Теперь распечатанную картинку ставим на самое видное место, прямо на рабочем столе и вглядываемся в нее. Она нам пригодится для того, чтобы держать ее в поле зрения при решении всех текущих , стратегических и глобальных вопросов. Потому что на поверку все эти вопросы оказываются точно такими же картинками, как стоящая рядом, только написанными другими красками, в другом ракурсе и при другом освещении. Ничего нового - только нюансы, только пристальность взгляда и сила вовлеченности отличают одну картинку перед глазами от другой.

4. Берберова пришла и ушла, ее тень на песке растащат шустрые хронофаги. Они облизнутся и выкрикнут в корридор: "Следующий?!".

Перед неумолимым лицом Вечности, перед плотоядной улыбкой Хаоса мы все - всего лишь тени на песке. То что происходит здесь и сейчас - единственно важная вещь на Земле, единственно сущая и единственно возможная. Нет никаких "если", "если бы", "а вот если" - только так и никак иначе, только здесь и больше нигде, только мы и больше никого!... 

Поздравьте меня - я купил "Нескафе"!

Нет, я не был на фондовой бирже и не торговался за контрольный пакет всемирно известной компании. В Швейцарии я тоже не был и на билеты туда-обратно не тратился. Я поступил мудрее, экономнее и хитрее - просто-напросто пошел в торговую сеть АТБ и купил ее и купил контрольный пакет акций, для ознакомления.

Покупка обошлась в круглую сумму 28,69грн с НДСом за 140гр черного порошка. НДС массой 4,78грн я отсыпал прямо на кассе симпатичной молоденькой брокерше с инициалами А.В. Брокерша спросила про пакет, отсчитала сдачу с полтинника и выбила чек со своими позывными, для продолжения знакомства на всякий случай. Все это я рассовал по карманам и окрыленный отправился восвояси, чуть не забыв покупку на кассе.

Покупка того стоила.

Контрольный пакет оснащен хитроумным механизмом для безболезненного и почти бесшумного открывания, составляющий основное дополнительное ноу-хау славной компании "Нескафе".

Из-за того, что вся лабораторная живность давно издохла, а единственная выжившая обезьянка отпросилась к родственникам в Западную Африку, снадобье я решил испытывать самым радикальным методом - на себе.

Но в силу воспитания, средне-верхнего образования и прочей культурной шелухи, я не стал запихивать содержимое внутрь организма сразу. Для начала было решено ознакомиться с некрологом надписями.

Итак, читаем (за перевод не ручаюсь - "Руту" взяла с собой обезьянка):

1) Nescafe Classic -100% натуральный кофе.

Лучшие специалисты готовят кофе, а потом бережно сохраняют для вас его вкус и аромат.

(обнадеживающее начало. Мне льстит внимание специалистов к покойному моей скромной персоне. Слегка смущает, что специалисты не пьют и не пробуют то что наготовили, но их промашку искупает тот факт, что они сидят на мешках, денно и нощно сохраняя кофе от посторонних и кривых прямых солнечных лучей до самого моего появления.)

2) Тщательно отобранные кофейные ЗЕРНА обжариваются и перемалываются

(именно так, капс локом - ЗЁРНА(!). Прошу заметить - не ветки, корни или листья, а именно ЗЁРНА! В двух динамичных главах их дважды отбирали у аборигенов и наконец нашли!)

3) Добавляется ВОДА и готовится очень крепкий кофе

(да, тут тоже не обошлось без капс лока. Читатель должен понять, что не в правилах хорошего тона компании добавлять бензин или уайт-спирит. Только ВОДУ - со всех заглавных букв!)

4) Вода испаряется и получаем кофейные ГРАНУЛЫ

 (за чей счет за счет чего испаряется ВОДА мы пока не знаем. Но зато мы смогли проникнуть на производство и сказать "мы "получаем" ГРАНУЛЫ вместе! Совместно со специалистами, главным редактором, охранниками и погонщиками собирателей и отбирателей ЗЁРЕН.)

5) Во время приготовления кофе Нескафе классик гранулы растворяются в воде, И ВЫ МОЖЕТЕ НАСЛАДИТЬСЯ БОГАТЫМ ВКУСОМ И АРОМАТОМ!

и в свою заметку войду

со скандалом, пафосно, с помпой

стану флудить и гнать балду.

Доебрусь до автора громко,

обзову долбобоем, бараном,

ну а с прежнего, с первого компа

модератору плакаться стану.

"Разве нет на него закона,

разве нет на него управы?

Дайте сидору красным погоном

по его тупому стебалу!"

Я отправлю админу жалобу,

я вернусь к своему сидору,

с чистой совестью, с чистой жабой

я его назову ... лидором.

Пусть и он на меня стукнет,

пусть подвесит в админке паузу

или пусть как слабак пукнет

друганам на меня кляузу.

Сам с собой я общаюсь здорово

мне никто больше тут не нужен.

Мне б его завалить, борова

потому что он, гад, контужен.

Мне осталось совсем мало -

ноутбук докупить б/ушный

и тогда нас бы трое стало,

Нам от нас стало б тесно и душно.

Чтобы ни на кого не надеяться и обеспечить переход на новые стандарты в рамках отдельно взятого кластера, нужно совсем немного. Ниже приведена краткая инструкция и примерная смета перехода, пошагово, от А до Я.

Я-я два раза, по-немецки.

1. Берем за лапку текущую подружку и пиздячим на базар выдвигаемся в специальный сертифицированный строймаркет выбирать евро-выключатели и евро-розетки по вкусу. Нужно заметить, что вкус у них почти одинаков и отличить евро-розетку скажем немецкого производства от такой же, но, примерно, турецкой или китайской, на зуб почти невозможно. Для этого в каждом сертифицированном маркете отирается группа специальных сертифицированных брокеров, или мерчендайзеров. Мерчендайзеры на вкус между собой тоже почти не отличаются. Их специально подбирают таким образом, чтобы они не отличались ничем кроме бейджиков. Кстати, бейджики тоже на зуб совершенно одинаковы, поскольку выполнены из одного и того же материала на одном австралийском конвейере мрачными желтыми неграми с фальшивым видом на жительство вместо настоящих документов.

(Чего-то меня понесло по этой сюжетной линии. А ведь хотел изложить просто. Сейчас соберусь и продолжу)

2. Так вот, выдвигаемся мы с текущей подружкой в строймаркет на серифицированной солярке примерно по 10,00 примерно в 10:00. Розетки хотим подобрать. Ну, чтоб установить их в своей однушке по европейским стандартам. Менеджер в приватной беседе сообщает, что при переносе розеток понадобится перенос проводки и как следствие штробление и долбёжка стен в однушке с видом на опушку. При этом, когда подружка по хипстерской привычке включит камеру, мерчендайзер сразу замахает руками и сниматься наотрез откажется, сообщив что для съемки требуется специальное разрешение. Не в смысле, выдержка, там, освещение и наличие режиссерского диплома, а другое разрешение, от руководства съемочной площадки. Пока текущая подружка пререкается с менеждером, сходим ради интереса за кулисы павильона к главному менеджеру. В недрах маркета нас обязательно встретит улыбчивый японец/итальянец/американец/француз или еще кто-нибудь из топ-менеджмента компании. В доходчивой форме он объяснит, что съемка в недрах вверенного ему учреждения не допускается, поскольку павильон не сертифицирован на предмет съемок, а мы не сертифицированы на предмет операторского искусства. При встречной проверке наших документов любой полицейский выяснит это с оперативной легкостью, граничащей с волшебством.

(Чего-то меня опять качнуло по сюжету. Выравниваюсь моментально)

3. Значит так. Возвращаемся обратно в торговый зал с просветленным лицом и слушаем брокера дальше. А повествует он нам,кстати, об интересных вещах. Пока мы бодались с испанцем/корейцем/англичанином/канадцем, в подружке произошли серьезные подвижки. От мерчендайзера она узнала такие тонкости, такую изнанку простого переноса розеток, что даже здоровая мужская психика выдерживает с трудом. А тут хрупкое существо 23-х лет от роду, с которым и встречаешься-то около полутора месяцев. У существа ни статуса ни закалки подходящей нету, не то что у прежней, могучей тетки 41-го года от роду, матерой и мощной.

(Опять меня понесло, в лирическое ответвление сюжета. Извиняюсь и раскаиваюсь)

4.Так вот, со слов менеджера выходит, что для перехода на евро-розетки нужно кроме штробления и долбёжки проложить особый сертифицированный кабель с особой безопасной, эстетичной и экологичной изоляцией, что делать это могут любые шабашники только строго определенные люди, прошедшие специальную подготовку в специальных европейских центрах подготовки по строго болонской системе с ежедневным выездом на специальные специализированные стрельбища... Делать это шабашники специалисты будут специальным инструментом, рассчитанным на определенную марку бетона, применяемого в европейских СНИПах. Приступить к работам они смогут не раньше заключения договора подряда, утверждения сметы и получения всей необходимой в этих случаях документации включая страховые взносы на случай ... Список случаев менеджер огласить не успевает, поскольку слабая женская психика не выдерживает и текущая подружка начинает поднимать вас с пола...

(Да что ж со мной сегодня такое? Куда делась легкость мысли и знаменитая лаконичность?)

5. Короче, когда вы приходите в себя, первыми вашими словами будут: "Делайте что хотите, только не погружайте меня больше в это болото". Под скрип хорошо смазанной медицинской повозки вы подписываете все необходимые документы (доверенность, страховку, счет по оплате неотложки, договор, контракт, брачный контракт, дарственную, завещание и пр.) и погружаетесь в мягкие объятия сертифицированных специалистов. Улыбчивые специалисты банковского сектора торжественно вручают вам кредитную карту с лимитом в 50 000 евро по линии ЕБРР на реформирование ЖКХ и провожают на воздух, прямо в шелест листвы и пение птиц.

6. Вы с текущей подружкой временно (подчеркиваю - временно!) селитесь у ее мамы в однушке с видом на стройку боулинг-клуба, на экскаваторы, бульдозеры и другую бытовую технику. Текуще-подружкина мама как-то странно улыбается и уверяет что все будет хорошо.

(Здесь нужна отдельная глава, но я пересиливаю себя и остаюсь верен своей лаконичности и деловому слогу)

7. "Хорошо" быстро заканчивается и вскоре вы с подружкой переселяетесь в съемную квартирку неподалеку, с видом на тот же боулинг-клуб с бытовой техникой, но с другой стороны арены. В этой главе нужно кратко упомянуть, что пока вы разбирались с несостоявшейся тещей, снимали побои и исповедывались полиции и сокамерникам, вас незаметно уволили из горячо любимого Пенсионного Фонда, где вы тяжко надрывались долгие годы начальником отдела инвалидов и участников. Пенсионный Фонд тупо реструктуризировали до одной штатной единицы! Да, в этой же главе вы обзаводитесь новой подружкой, женщиной душевной и терпеливой, которая умеет готовить и по косвенным признакам в свои 51 является круглой сиротой. В этой же драматической главе вам начинают напоминать о погашении кредита ЕБРРу.

8. Наконец-то ваш ремонт заканчивается, вы входите в свои хоромы и вдыхаете бесподобный аромат новостройки, настоянный на немецком обойном клее, французской шпаклевке,  экологичных итальянских обоях и испанских плинтусах безопасного пластика с деревянным декором под мягкие сорта дерева. На пороге вас встречают радостные строители, вы подмахиваете акт и вас передают из рук в руки ... судебным исполнителям. "Что такое?" - вопрошаете вы - "Почему?". "Вот решение суда об аресте имущества в счет погашения задолженности перед банком ЕБРР. Пока вы все здесь не залапали" - бесстрастным голосом сообщает судебный исполнитель в фуражке. Финита ля...