Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить. - Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося! - Ви зараз всі обісретесь я водій цього автобуса!

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, чтобы и другая тоже бы поела ?

Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і т.д.
Викликає єпископ того священика і каже:
— Сину, Господь помер за всіх людей. І за москалів у тому ж числі. Не чіпай їх.
— Добре, Владико, усе зрозумів.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:
–...і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»

Одного дня Карлсон застряг в форточці... Так був винайдений кондиціонер

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь,
встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой. Завтракаю, беру портфель,
открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой. Иду в школу.
Учусь,
прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х%й тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой.
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать.
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой.
- Да Нет. Вы неправильно поняли . Просто, когда мой папа стал депутатом, у нас постоянно на двери мелом пишут "Х%Й"...

Привела якось вчителька дітей на будівельний майданчик. Походили вони подивилися що тут і як. Раптом один будівельник зірвався і впав. Вчителька запитує дітей, хто як думає чому будівельник впав. - Машенька як ти думаєш чому будівельник впав? - Мабуть забув підстрахуватися - А ти Петрику як думаєш чому будівельник впав? - Мабуть п’яний був - А ти Вовочка як думаєш? - Він сварив мою маму. - ? - Ну коли він падав він кричав: "Хлопчик, твою мать, не тряси драбиною!"

                                              
                                  

- Так это вы?!

- А это, значит, вы...

- Мда-с…

- У-гу… Можно присесть?..

- Что тут уже поделаешь? Присаживайтесь...

ПРИСАЖИВАЕТСЯ.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...

- А уж я-то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..

- Ну, что? Так и будем?

- А что прикажете?..

- Заказать?..

- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.

- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли, по маленькой?

- Да чего уж там...По большой!

ЗАКАЗЫВАЕТ.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".

- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?

- Позволю заметить, ваша стройность, мягко говоря, слегка преувеличена.

- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?

- Не настолько.

- А где обещанный блондин? К чему вы напялили эту лысину?!

- Где, где? На бороде!

- Заметно.

- А это, так называемый, третий размер?

- Какая вам разница?

- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?

- А вы рост указали с учётом табурета?

ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН МОЛЧА РАЗЛИВАЕТ..

- Ну что?.. Со свиданьицем?

- Слушайте, заткнулись бы уже!..

ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ. ВЫПИВАЮТ.

- Значит, говорите – "кареглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?

- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

НАЛИВАЕТ.

- Ну, …

- Заткнитесь, и так тошно.

ВЫПИВАЮТ.

- "Представительный"! Это вы о впалой груди или сутулости, плавно переходящей в горбатость?

- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?

- Что это за тряпьё на вас, "солидный"?

- А ваша ряса наверняка от кутюр?

НАЛИВАЕТ.

- Не чокаясь!

- Да, пошёл ты!

ВЫПИВАЮТ.

- "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?

- Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".

- А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?

- А ваш "средиземноморский загар", случаем, не от цирроза?

ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ.

- Закажем ещё?

- А деньги-то у тебя есть, Ротшильд?

- Честно сказать, в данный момент я немного стеснён в средствах, но…

- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

ЗАКАЗЫВАЕТ.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.

- Ещё бы!

- И вот эти ваши побрякушки…

- Украшения.

- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...

- Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН НАЛИВАЕТ.

- На брудершафт?

- Только рот водкой прополощу!

ВЫПИВАЮТ.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!

- Наливай, крепыш. Ночь длинная…

ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ...

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.

- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только дыши в сторону!

- Тогда ещё по одной.

- Да хоть по две.

- Я так и влюбиться могу!

- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.

- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?

- Я - Галя, Геннадий!..

- А я Гриша.

- Судьба, моя!

- Любовь!

 

О женском белье с юмором)))


- Девушка, у вас грудь какого размера?
- Второго.
 -Простите, я, кажется, ошибся номером.

[ Читать дальше ]

…Доісторична епоха. Батько дивиться в щоденник свого сина і каже:
- Я, звичайно, можу зрозуміти, чому у тебе погані оцінки по географії,
математиці, мові, але по історії, якої всього 2 сторінки…