1. Одного мужика украла летающая тарелка, а через некоторое время его вернули. Все, конечно, начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он подробно отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. – Ну, а бабы там какие? - Такие как и у нас, но вот только грудь у них на спине. – Вот уродины! - Да, но как классно с ними танцевать медленные...

Читати далі...

1. Приходить москаль до хохла. Дико москаль їсти хоче. А в цей час хохол як раз сало нарізає, хлібець, час-ничок, ну і т.д. Москаль: - Может угостишь? - Чого б це не пригостить, тільки ти спочатку відро води випий… Москалю робити нічого – вирішив випить, їсти ж хочеться, Ледве допив і без сил сів на стілець. Хохол: - Ну що, будеш сало?&nbsp...

Читати далі...

Инспектор ГАИ приходит к начальнику. – У меня третий ребенок родился… - Ладно, удвою зарплату.- Так третий же! - Ну утрою! - Так их же кормить надо! - Ладно, возьми знак «40» – поставь где хочешь.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что...

Читати далі...

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос: - Слушaю вaс. - Здрaвствуйте, это регистрaтурa? - Это морг. - М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно… Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем. Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше В еврейском ресторане клиент зовет официанта:– Попробуй этот суп.– Что вдруг? Это же тот суп, который вы...

Читати далі...

З приводу невеличкого галасу в гутірці журналістів з приводу призначення Дарки Черпак на посаду... Ну, Ви певно і самі в курсі. Так от, згадався мені з цього приводу діалог зі старого анекдоту, типу: - Как вы смогли стать валютной проституткой? - Ну, просто повезло.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Председатель встает и говорит: - Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать? Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2): - А давайте я его вдарю! - Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера? - А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

Не учёный я и не философ, Но я, кажется, знаю ответ… В океане есть маленький остров, И названья у острова нет. Не открытый никем, безымянный, Островочек таинственный мой, Часто скрытый периной тумана, Иль большой океанской волной. Скоро вовсе исчезнет, быть может, Тяжело ведь без имени жить… Отыскать его ветер поможет, А на лодке сумею доплыть. Никого не возьму я в дорогу, Моя лодка тесна и двоим, Поплыву лишь с надеждой и с Богом, Места вовсе не надобно им. Не учёный я и не философ, Но я...

Читати далі...