Приходит мужик к психологу: — Доктор, мне говорят что у меня нет воображения. — У всех есть, его только нужно развивать.Доктор достает картину на которой нарисованы две горные вершины. — Вот на что это похоже? — Ну, не знаю. — На женские груди. — Да, точно! — Вот идите и упражняйтесь. Через неделю приходите.Мужик приходи через неделю. Доктор достает часы с маятником. — Ну, на что похоже? — На женские груди! Доктор в недоумении. — Но как?Мужик качая головой из стороны в сторону и причмокивая: — ...

Читати далі...

Учительница звонит отцу Вовочки и говорит:— Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц!Отец :— Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)Через неделю опять звонит учительница :— Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!— Да я его убил нахуй!!!

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить…[Приєднана картинка]— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Я? Даром? Никогда!Срочно! Ищу...

Читати далі...

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и горько плачут.К ним подходит мужик:— Ребята, че плачете?— А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!"

Старый еврей учит молодого:— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!— Да и хуй с ней!

На воскресенье:— Изя, не грызи ногти!— Это на Новый год?— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?— Пристально!— Фима, вы не знаете как мы завтра работаем?— Неохотно!Моя жена говорит, что "я её никогда не слушаю" или что–то в этом роде.— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?— Ты вёл себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.— Не за что.— Вы видели шоу Бенни Хилла?— Не, а шо у него?Это грустно, когда договариваешься с девушкой...

Читати далі...

Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

[Приєднана картинка]

— Не мешай мне, я читаю Евангелие!— Убийца — Понтий Пилат.

[Приєднана картинка]Вечір. На одну із львівських зупинок під’їжджає автобус. Дуже культурний та інтелігентний чоловік пропускає всіх поперед себе. Сам заходить останнім. І раптом йому дверима придавлює ногу, а автобус починає рухатися. – Стій, холера твоя ясна! Зупинися, бо тя шляк трафить! Та йой, та би тя мати на кропиву висцяла! Стій, кажу! Та стій, бо тя курва заллє ! Водій гальмує, відкриває двері. Чоловік заходить у салон, поправляє краватку, припіднімає капелюха і смиренним...

Читати далі...