Ужасы я вам уж рассказывал:http://blog.i.ua/user/2189471/1661836/

  На улице всё трудные 90е,а я еду в командировку в Херсон,город контрастов.Вторая жена у меня как раз из этого города,много лучше меня,да ревнивая очень.Приехали за автопокрышками.Я не автомобилист и не медитирую над этим.Смазливая девчушка проводит нас на склад.Три грузчика благостно дрыхнут на поддонах и им хорошо где-то там,в обители сладких снов грузчиков.Но почему я не там?Я трезвый и вижу,что покрышки сложены в разнобой,а не так,как горшки в фильме.Тоскливо.Кладовщица:;Так будете брать?"

-Скажите,а у вас не было секса на горе автопокрышек?

-Нет.А это к чему?

-У меня это сейчас будет.Кончу-расскажу!-я принялся перекладывать и выискивать нужные.Матерился.Впрочем через час и молоденькая кладовщица не избегала не нормативной лексики.Собрал и погрузил.Уехали.

 В Николаеве разгрузился,злой и усталый домой.Пришёл,начинаю переодеваться и слышу стон жены.Тут надо помочь или добить.Поворачиваюсь и понимаю,что мне всё:спереди на майке ярко-алая помада.Мне подозрительно;смазливая кладовщица не баловала меня ,водитель тих и смирен.Но как?Жить мне пару минут.Но интересно,откуда?

 Ага,на заводе когда прокатывают покрышку на стенде,вставляют разноцветные мелки.Восковые.Радиальный-красный.Я хватился за линию и заправил майку.Вот значит откуда.А у жены в глазах заточка жертвенного ножа уж заканчивается.

-Это помада,я знаю!

-Понюхай и скажи её н6азвание.Ты-сможешь!

 Мелок восковой на мерзкой основе и пахнет как пропавшие консервы.Жена в ужасе:"Что это?Это не помада!Это не женщина!"

-И не мужчина.А теперь вопрос:почему не готов ужин?-я извинения жены принял.Дал себя уговорить.Доброта меня погубит.

Вопрос: В семейной жизни бывает так, что ты вроде бы и пытаешься найти общий язык, помочь – а потом жалеешь о том, что получилось. Как мне развить в себе такую чуткость, чтобы заранее знать, принесет ли пользу то или иное мое начинание?

Ответ: Старайся действовать из любви, с предельной прямотой. А вообще, интегральное воспитание учит нас именно этому – налаживать взаимосвязь. Ведь только ее нам недостает, чтобы подняться с нынешней убогой ступени к жизни в гармонии и совершенстве. Для того человек и развивается, чтобы в итоге ощутить всех людей в мире.

Семья – лишь первый, ближайший этап на этом пути. А затем, продолжая развивать себя, человек начинает ощущать всех окружающих: как они живут, из чего сложены, что думают, как они относятся к нему, а он – к ним. Он "считывает" их, он становится как рентгеновский аппарат, он видит их насквозь. Мир для него теперь прозрачен, благодаря чему он знает, как налаживать с людьми связь и какую реакцию вызывать на себя. Вот отчего мы столько говорим о налаживании семейных отношений. По сути, это трамплин к единству с окружением в целом, и через него – со всей действительностью. Всё приходит благодаря той "тонкости души", остроты восприятия, которую человек обретает из интегральных упражнений. Именно так мы продвигаемся вперед. Единственное, что от нас требуется, – достичь такой "разрешающей способности", которая позволит нам вступить в более высокое измерение. И тогда мы обнаружим вокруг мир, намного более красочный и глубокий, по сравнению с тем, что предстает перед нами здесь и сейчас.

[ Читать дальше... ]

В разборе семейных проблем с супругом нам важно говорить о них начистоту, ничего не оставляя в секрете и не страдая втихомолку. Мы не затыкаем уши, а наоборот, открываемся для диалога и распахиваем, обнажаем себя перед партнером. Однако при этом мы не составляем перечень изъянов, не хотим помнить плохое. Ведь об этих изъянах сказано: "Все преступления покроет любовь". Мы только извлекаем их наружу в беседе, когда каждый говорит о себе и о партнере. Как следствие, между нами вырастает "груда мусора" – и теперь нам надо приподняться над ней. Ведь если смотреть друг на друга, стоя по разные ее стороны, мы увидим только мусор, но не партнера. Как же быть?

Единственный шанс – возвыситься над этой грязью. При этом мы не даем друг другу обетов на всю жизнь. Более того, мы уверены, что при следующем разговоре эта груда станет еще больше. Разумеется, она растет день ото дня – такова жизнь. И потому критический разбор понадобится нам еще не раз. И все-таки теперь, выложив всё, мы переходим к противоположному упражнению – к подъему над "грязным бельем". Я хочу любить партнера, каким он предстает над этой грудой, когда я смотрю на него незамутненным взором, очищенным от критики. Для этого мы как бы встаем из-за стола, на котором навален мусор.

[ Читать дальше... ]

  Оказывается, на своём молчании можно заработать (замужним дамам).

Справляют 50-летие жены. Муж поднимает рюмку и говорит: -Я пью не за твои 50, когда ты кислая, как щи. И не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк. И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20, когда ты была, как персик. Жена берет свою рюмку и отвечает: -А я пью не за свои 20, когда я была как персик, но тебе достался надкусанный, и не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад по хлебать, да нечем....

Он ненавидел Жену Хана, присутствие которой сделало из великого повелителя мягкого и покладистого человека. Однако больше Жены, Человек без Лица ненавидел самого Хана. Он не мог простить ему, что любовь затмила его разум и сломала волю. Человек без Лица не мог перенести унижения Хана, Великого Повелителя и Жестокого Воина. Он боялся, что тайную стражу скоро распустят. Кому нужна тайная стража в раю? Человек без Лица не собирался идти в отставку.
Он подсыпал яд ненависти Хану в вино, которое Жена подала на ужин. Утром Хан не проснулся. Человек без лица был уверен, что все подозрения падут на Вероломную Жену…

   

Тенденция в том, что все больше супружеских пар всех национальностей проводят какую то часть семейной жизни в разных городах отдельно друг от друга.

Гостевые браки составляют значительную часть культуры США и являются одним из видов совместной жизни, который выбирают для себя работающие супруги.  В 1990 году около 1,7 миллиона супругов жили раздельно не по по причине развода. К 2005 году число регулярно-раздельных браков удвоилось. Все большее число брачных пар – не только солдаты и государственные служащие – живут раздельно в разных городах и встречаются только в выходные. Супруги весьма успешны в карьере, поэтому не могут или не хотят жертвовать карьерой в угоду второй половине, которая вынуждена работать или получать ученую степень в другом городе. Женщины стали больше зарабатывать, авиаперелеты стали более доступными, а расстояния в общении вполне сносно компенсируют компьютерные технологии. Нарастает число регулярно раздельных браков в среде малообеспеченных граждан (легальных и нелегальных иммигрантов), вынужденных искать заработок в экономически развитых странах.

Гармоничные семейные отношения строятся на двух простых принципах:

• Связь между партнерами формируется путем взаимных уступок.
• "Все преступления покроет любовь".

Этого достаточно, чтобы идти к счастливой семейной жизни, если только у супругов есть такое желание, пускай не сильное, но искреннее. Они уже настрадались, уже поняли, что в одиночку не справятся – и потому готовы прислушаться к посылу интегральной методики. А большего и не требуется – ведь методика выстроена таким образом, чтобы человек вступил в правильное окружение, в атмосферу, которая сама постепенно изменит его, даже без усилий с его стороны. Здесь важно постоянно проверять себя: не уклоняемся ли мы от средства продвижения? Средство – это группа из нескольких женатых пар, пришедших на курс, а дома – партнер, который также играет роль окружения. В итоге, зная и чувствуя друг друга, партнеры будут достаточно подготовлены, чтобы проявлять взаимные старания, оказывать взаимную поддержку, идти на взаимные уступки, – и тогда между ними возникнет настоящая связь.

Что же это за связь? Что это за единение на вершине того треугольника, основание которого пролегает между супругами? Здесь важно помнить, что супруги не игнорируют и не "проглатывают", а именно дополняют, поддерживают друг друга – до такой степени, что перестают различать в своих взаимоотношениях кого-то одного в отдельности. Они словно растворяются друг в друге. Всё, что важно, хорошо и дорого для жены, – важно, хорошо и дорого для меня – именно потому, что это важно, хорошо и дорого для нее. И наоборот.

[ Читать дальше... ]

Вопрос: Создание новых семейных отношений – это целый процесс, в котором мы постепенно строим нашу связь. Но с чего он начинается?

Ответ: Все начинается с курса интегрального образования, с объяснения нашей природы, связи между нами, общей сети, соединяющей нас вместе, свободы выбора, эгоизма, который постоянно растет, системы, в которой каждый должен помочь ближнему. Мы должны узнать о том, как обеспечить себе поддержку со стороны окружения, как нужно склониться перед окружением или даже подняться к нему, чтобы встать вровень со всеми. Я должен научиться прислушиваться к товарищам, чтобы впечатлиться от них величием самоотмены и важностью цели включиться во всех остальных. И главное средство продвижения – это семинары, где мы вдвоем с глазу на глаз или небольшой группой сидим и ведем обсуждение, пытаясь прочувствовать этот процесс, понять, как его построить. Такие семинары строятся на основе определенного процесса, через который проводит нас преподаватель. Он все время подкидывает нам вопросы для обсуждения, новые темы, он продвигает нас шаг за шагом, ступень за ступенью, постепенно развивая наши желания, мысли, стремления, побуждения. Я оказываюсь перед необходимостью увидеть эти качества в себе и сравнить, как это видят во мне другие, как я сам воспринимаю такие качества в других, и как нам подняться над своей критикой.

[ Читать дальше... ]

"…И жили они долго и счастливо, до самой старости. Тут и сказке конец…" - так заканчиваются все волшебные истории, которые вы читали в детсве. А воображение в ярких красках рисовало все радости долгожданной семейной жизни. Но семейные пары со стажем вздохнут: "Говорите, "жили они долго и счастливо"?.. Покажите того, кто эти сказки пишет! А ведь как красиво все начиналось!.."



Первые недели и месяцы брака - самое прекрасное, но в то же время самое трудное время супружеской жизни. По прошествии лет большинство пар вспоминают начало совместной жизни с особой теплотой и нежностью. Однако, первый год супружеской жизни подарит не только сплошное удовольствие, будут и хмурые деньки. Главное - любому вопросу и ситуации найти адекватное решение. Читать далее