Профиль

Kukuruku_fish

Kukuruku_fish

Польша, Варшава ОА УВ

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Casting c.d.

  • 14.10.13, 15:45
Ходили с Дарьей еще на два кастинга. Один был для рекламы творожка Турбо с говорящей ролью! Роль была такая: Папа, даже не пробуй! - кроме текста никаких указаний не дали.
Сделала ошибку, переведя нашей бабушке эту фразу. У нее тут же включился режим "Спилберг-Рязанов-Михалков" и она стала носится по кухни, размахивая ножом (как раз чистила картошку) и нервно тараторя под нос: "так, это надо сказать с хитрицою и...и.. посмотреть так, весело, потом, в камеру... или может немного с угрозой?" - затормозила резко перед холодильником. "Нет, решительно, нет! без угрозы и..." - чах-чах картошку -"... и еще так, как будто бы прятать этот сырок от папы! да!" - картошку в кипящую воду. "Дарья! иди сюда! будем учить!" - властно в сторону комнаты.
Дарья пришкандыбала. Бабушкиного запала не разделила. Всем своим видом показала "отцепитесь от меня!". Бабушка на вид не прореагировала.
 
Начала учить Дашу, как играть.
Преображалась:
то в девочку-врединку, которая не даёт своему изголодавшемуся папику сырок,
то в девочку-шутницу, которая предлагает папе сырок, но в самый последний момент резко отдергивает руку,
то в девочку-будущую-хорошую-жену, которая не дает сырок папе, потому что он жирный,
то в девочку-припевочку,
то в девочку-дурочку и тд и тп.
Дарья на это выступление художественной самодеятельности смотрела скептически, а я с нескрываемым ужасом. А бабушка тем временем летела, парила и плескалась в творческих порывах, как дельфин в волнах.
- Давай, скажи! да так, чтобы все, ну просто все поверили! - приказала Даше.
Но мой ребенок не "пластилин в руках мастера". Быстренько облеклась в настроение "занужу вас так, что сами отстанете". Приняла позу вареной морковки и вяло и нудно начала гундосить: "папа, даже не пробуй..."
Бабушка упала в обморок, но быстро пришла в себя. Завопила-запричитала: Дарья! да это позор! это скандал! а ну, выпрямись! улыбнись! в глазах задоринка! в руках - искринка! Давай быстро: "папа, даже не пробуй" и не забудь хитро улыбнуться!
Однако Даша осталась глуха к мольбам домашнего Станиславского. Всё так же нудила "пааапааа, дажеее..." Бабушка кидалась из стороны в сторону, как героиня греческой трагедии. Обвиняла меня в плохом воспитании дочери.
- ну скажи же ей что-нибудь! она же гундосит! ее никуда не возьмут! - стенала, заламывая руки.
- отстань от ребенка! вообще не понятно, как себе режиссер представляет эту сцену. Сказали выучить текст, так пусть и учит, а "как" сказать - ей на плане объяснят, если она до этого плана вообще дойдет- сказала я и... тут уж совсем всё понеслось и закружилось.
Окончилось рыданиями, валидолом, извинениями и... дашиной дикломацией с чувством с толком с расстановкой и с "хитрой улыбочкой в конце". И бабушка благословила нас на кастинг.
 
Самое важное, чему я научилась: на кастингах надо стоять около двери. ДВЕРЬ найти легко, на ней всегда есть записка "студия. соблюдайте тишину, без приглашения не входить!" Под этой дверью, в коридоре будут сидеть честолюбивые родители и их чада, где-то в дебрях коридора будет кружить список. Список нужно найти и там вписать имя и фамилию ребенка под порядковым номером 113 или 263 (меньше пока не получалось). Хотя номера пугаться не стоит, главное: стоять под ДВЕРЬЮ. и да, еще просто необходимо заполнить личный формуляр, а то выгонят из студии.
Когда ДВЕРЬ открывается и из нее выходит молодой человек педиковатого типа (не знаю почему, но только такие персонажи из-за двери появляются) и начинает читать фамилии по списку, то надо ждать, когда он вызовет какую-нибудь девочку, а она сразу не появится. Тогда смело надо говорить: я! и входить.
И так делают все.. кроме моей Дарьи, которая "мама-я-честный-человек" и сидит до опупения в ожидании своей очереди. Или до объявления педика из-за двери "а теперь могут входить все дети", которое переводится так: "блин! ну вас тут и туева-хуча! зачем мы этот кастинг на пять часов вместо двух расписали? и что теперь делать? выгоним оставшихся - родители озвереют. Ладно! пусть все заходят и... идут лесом".
 
Реклама творожка ТУрбо. Широкий план: свинцовые враждебные тучи, окрашеные кровавым закатом, нависают над развалинами третей мировой. Девочка, вооруженная до зубов, тащит на себе несколько тушек крыс и трех средних собак. Ее внимание привлекает что-то белеющее в щели стены разбитого дома. Она подходит ближе. Наклоняется и видит творожок Турбо. Тянется за ним. Тут справа выскакивает существо-зомби. Кидается на творожекк. Девочка вскидывает базуку. Целится в существо, которое отдаленно припоминает мужчину. Говорит голосом терминатора: даже не пробуй, папа!
Существо игнорирует предупреждение и старается впиться дочке в горло. Выстрел из базуки разрывает его на части.
Довольная девочка, легко скидывает с себя кусочки мозга и кишек своего отца, грязным пальцем тыкает в сырок, а потом смачно-эротично его облизывает. На экране появляется слоган: творожок Турбо только для молодежи!
ну как то так. )))))

О....

  • 20.09.13, 10:43

Бойцовские хомяки

Сначала было слово была одина хомячиха Джугашвили, а в простонародьи Маня. И было ей хорошо. Но бабушка так не думала.

- Она умрет от скуки! - сокрушалась она. - Ей просто необходима компания! - кричала.

- Мам, - увещевала я - этим хомякам настолько противна компания, что они едет своих собственных детей!

Но если кто-то из вас спорил с бабушками, то меня поймет - вскоре у нас появилась вторая хомячиха, Китти. Девочки при встрече подрались. Кровища кровь хлестала. Клочья меха летали. Ультразвуковой писк оглушал.

- О! Боже! Боже! - причитала бабушка. - Сдлелай что-нибудь! - истериковала.

Хомяков разделили. Бабушке дали валидол. Все выжили. Теперь хомячихи сидят в двух отдельных клетках. Но если кто-то захочет посмотереть на хомячинии бои - принимаю ставки.

 

Первый уровень

- Так прошение четыре копии... копия загран паспрта три копии.. хорошо - молодая девочка чиновник забирает у меня документы.

- А справка о доходах? - услужливо подсовываю. 

- А ксерокопия удостоверения?

- Подождите, сейчас, где-то тут было. Сейчас! - ищу нервно.

- Да, Вы не волнуйтесь, еще никто не сдал все документы сразу - нежно успокаивает меня девочка.

- Вот! - радостно протягиваю ей бумажку.

- А это есть? - Есть! - А вот этот? - Прошу! - А то? - Пожалуйста!

- О! Да, Вы, всё сдали!

- Конечно! - радость и гордость распирают меня. -  Уровень пройден?

- Да! - удивлению нет предела. - Вы просто идеальный клиент!

 

Город сад

Подарила Даша планшет. Дарья стянула себе игры. Строит деревушку ледникового периода. Тут небоскреб, там сад и еще котеджи для мамонтов. Растет город не по дням а по часам.  Ребенок занят - чего еще желать?

И тут приходит смс, как с гром ясного неба: ваш лемит исчерпан. Заплатите 100 баксов.

-Что? Как? Почему? - волосы на голове дыбом, глаза на лоб вылезли, ручки трясутся.

- Да всё потому, мамаша, что блокировку, Вы, не поставили. Вот здесь "галочку", вот тут "крестик". Не знали? Жаль-жаль. Да, Вы, не переживайте, многие так попадают. Вы еще легко отделались. Быстро спохватились. Некоторые и до тысячи баксов добивают. Так плачут. Так плачут! Ой! Ой!

Таблет, беленький, невинный лежит на столе. Из последних сил мигает диодом. Батарейка садится. Есть хочет.

- Умирай, скотина, с голоду! 

 

Карьера

Даша устроила истерику: хочу постричь волосы!

А как такую красоту под ножницы пустить? Никак! Начала ей рассказывать сказки: вот, заберу тебя на кастинг, там все увидят твои волосы, выберут, станешь звездою, бабки заработаешь.

А доча то всё запомнила и как села на голову: Мам, когда пойдем на кастинг?

Пришлось идти. В агенцию. Прошла. Тетенька-директор меня к себе позвала. Усадила на колени в удобное кресло и как стала рассказывать о моей дочери, как стала ее хвалить - у меня челюсть отвисла. Нет, конечно же я знала, что у меня самый лучший ребенок на Земле, но чтобы Даша - была центром Вселенной - даже не предполагала. Я слушала ее, слушала и не выдержала. Говорю:

- Дайте мне ручку и бумажку! Дайте диктафон и видео камеру! Я просто должна-обязана весь этот спич увековечить! И приказывайте всё, что захотите. Всё выполню! Убить президента? Раз плюнуть! Ограбить банк? Скажите какой!

Тетенька только по-ульяновски прищурилась и ответила:

- Мамаша, споко. Всё, что мы от Вас хотим - это подписать с нами договор. И да, кстати, у вашей дочери портфолио есть?

- Неа, нету - отвечаю.

- Сделать надо, мамаша - назидательно сказала директриса. - Можете сделать где угодно, но у нас тоже можно.

- Конечно у Вас! - прокричала я с энтузиазмом.

- Правильный выбор! - похвалила тетенька. - Вот завтра и приходите. Пять комплектов одежды. Заколки-приколки и 100 евро.

Всё было так легко, а дома оказалось, что Дарья из всего ВСЕГО выросла. Это - куцее, то - в обтяжку, брюки - коротки, шорты - не застегиваются. Кошмар! Полундра! Что делать? Как быть?!

Опущу душераздирающее подробности. Собрали как-то мы котомку. Привели. Фотки сделали. Деньги заплатили. Сели подписывать договор. И тут дают мне листик А4, разделенный на три колонки, каждая заполнена рубриками шрифтом 6 под общим заголовком "умения вашего ребенка". "Акробатика, езда на рольках, жонглирование, дайвинг, альпинизм, бокс, карате, велосипед, китайский, рыбалка, танцы, художественный свист и т.д. и т.п." Триста восемдесят возможностей. Выбрали скромно три. А потом, внизу вижу еще одну рубрику: и другие.

Вот думаю что же можно вписать в "и другие". Левитацию и телепатию - не иначе.

Теперь будем ждать, когда Дашу выберут, чтобы начала заколачивать бабки. Первый гонорар - мне! За фотки и виртуальный город сад.

Хроники другой планеты

  • 27.01.12, 17:21

появилась у меня подруга а с нею 1000 и 1 проблема.

[ Читать дальше ]

Упасть из себя

  • 11.08.11, 15:33

Выход из себя не может быть сюрпризом. Хотя бы потому, что перед выходом, человека из себя долго и обстоятельно выводят. Может поэтому «выходы из себя» человек переживает быстро и безболезненно.

А вот «упасть из себя» - это круто.

Встаешь так из-за своего писменного стола с громким «ну, идем!», а в следующую секунду - Фухххх! - и обнаруживаешь себя уже на полу. 

Открываешь глаза и видишь свидетелей полета. Ручки у них трясутся. Ротики беззвучно открываются и закрываются. А в голове вертится одна паскудная мыслишка: как быстро!

Да... быстро. Никто даже не успел подумать «ой!».

Это уже потом, когда всё возвращается на круги своя: поднимаешься, потираешь разбитую коленку и слушаешь нервный хохоток (свой) на не менее нервные комментарии: «мы думали ты умерла, на фиг!».

А ведь могла. Реально. Просто и быстро. До сих пор не понимаю, как я пролетела по траектории припоминающей виляющую тропинку между острыми углами столов и стульев и даже чашку с кофе не разбила. Правда теперь у нас кофейное пано на потолке и стенах офиса. Но ведь чашечка жива! Я – жива! Коленка разбитая не в счет.

Жива... только сердце на место долго возвращалось. Как начали меня находить визуализации того, что «могло бы быть...», так волосы дыбом и встали.

Как быстро! Боже, как быстро!!!!

Пришлось лечить расстроенные нервы. Пошла в магазин. Там распродажи. Всё купила по 30% от исходной цены. Не могу понять, как я столько денег потратила? Но полегчало знатно.

Пришла домой... опять визуализации. Страшно. Кинулась обновки мерять. Пока мерила – успокоилась. Перестала, снова началось.

Надо было принять более координальное успокоительное. Нашла у себя краску под названием: Нежный медовый оттенок. Намазюкалась. Смыла. Нежный медовый оттенок превратился в радикально красный цвет. Мама рада не будет.

Но с другой стороны, теперь я дорогу могу спокойно переходить, все будут останавливаться. Или, если зажигалку забуду, то прикуривать от моих огненных волос спокойно можно.

 

И всё же, как быстро...

П.С. сорри, что не отвечаю на коммаенты, но не могу... комп зависает :(

- Я тебе сейчас дам рецепт!

  • 09.08.11, 13:29

Оооооооооооооооооох!  Знали бы эти хозяюшки что и кому они предлогают. Знали бы - попридержали бы свой энтузиазм, свое рвение сделать  мой мир вкуснее.  Но не знают и предлогают, а потом обижаются, ибо я решительно отказываюсь от каждого рецепта.

- Ну это же так легко! – восклицают обиженно хозяюшки, подозревая меня в снобизме, феминизме и сволочизме.

- Боишься ручки свои запачкать?! – шипят ядовито.

Еще как боюсь! Потому что уже были случаи...

... у нас в семейке, хоть и из самых баб сложеной, никто заготовками не увлекался. Позднее лето и ранняя осень – вспоминаются мне, как время беззаботное. Не то что у других моих подружек, которые мыли, чистили, укладывали всякие помидорчики-огурчики в бутыльки-баночки с августа по сентябрь, в порывах до октября.

Потом, зимою приносили ко мне эти вкуснятины. Мням! Ела бы эти огурчики-помидорчики и ела бы. И, никто ж против не был. Кроме... совести моей мамы.

- Мы должны сами делать заготовки! Не гоже у людей побираться! – морализаторствовала совесть и... решили мы закатать огурцы.

Рецепты... прошли маленький кастинг. Был выбран победитель.

Огруцы... закуплены самые красивые (и дорогие), «один в один».

Зелень... собрана.

Соль – отмерена.

Вода – профильтрована.

 Мы с масиком, как два ученых ядерщика с набожной осторожностью засунули огурчики в бутылечки. Залили рассолом. Закатали. Поставили на крышки. Закрыли маминым зимним пальто: «чтобы им...»

Ну да, вот до сих пор не знаю, зачем было эти стратегические огурцы закрывать пальто. Но рецепт этого требовал.

Пошли спать.

В полночь  нас разбудили взрывы.

- Батьюшки святы! Война! – крикнула бабушка и быстро исчезла под кроватью. Мы с мамой тутже к ней присоединились.

Гранаты разрывались одна за другой.

- Немцы! Фашистюги! – шептала бабушка в полуобморочном состоянии.

- Нет, это американцы! – прошептала мама.

Бабушка прокоментировала эту информацию легким: ооооох!, звук которого ввел меня в предобморочное состояние. Немцы – были плохоми, но мы их когда-то победили. Был шанс выжить. А вот с американцами и их ядерным оружием... будущее рисовалось только в виде грудки пепла.

А тем временем американцы разбили окно в кухне. Видимо пришла очередь пехоты. Мы вжались в пол и затаили дыхание, ожидая появления солдат.

Но...минуты тянулись, а никто не приходил. Вообще все звуки утихли. Атмосфера под кроватью слегка разрядилась.

- Может это не война? – осторожно предположила бабушка.

 - А что? – спросила я с интересом.

- Огурцы! – вскрикнула мама.

Огурцы! О! Да!

Явившись на кухню мы увидели причудливое огуречное пано по всей кухонной поверхности. Кое-где в этом произведении овощного искусства виднелись вкропления маленьких кусочков меха – останков зимненего пальто.

- Наверное я плохо закатала ... – задумчиво предположила мама, смахивая со лба веточку укропа.

Мы с бабушкой молча смотрели на огуречный армагедон, раздумывая над тем, что последствия американской атаки были бы куда более скромными.  

 

UPD
Хамство это и брак культуры описывать в моей заметке свои ужасные кулинарные истории. Я то думала, все прочитают и скажут: Ох! Надя, ну вот это было страшно!
Наивная я. Тут уже в комментах нарисовалася взрыв сгущенки! Ну да, куда там моим скромным огурчикам.

Более того, по не совсем понятным причинам, я не могу отвечать на комменты. Подозреваю происки ншего информатика. Ну, хоть заметки постить можно, что уже радует.

И да, я всё же хочу услышать: Ох! Надя, ну вот это было страшно! Поэтому расскажу историю о кизиловом варенье.


Был у нас в семье медный таз. Таз реликвия. Таз – тотем. От него произошел весь наш род и без таза (упаси, Господи! Что нибудь с ним случится!) – наш род окончится.
И была с этой семье я. Подросток. И поругалась я с мамой. Сильно и обстоятельно. Масик мирится отказался даже.
И тогда я придумала дорогу к перемирию. «Сварю ка я маме кизиловое варенье!» - подумала я и тут же перешла к действиям.
Книжка «Домашнее заготовки» 1889 года выпуска подала весьма простой рецепт. Нужен был медный таз (был!), кизил, сахар (куплены!), медленный огонь (получилось!) с и... терпеливое помешивание. С помешиванием было туго, но я старалась.
Мешала себе варенье, а в открытую балконную дверь прилетали пчелы и осы. Я их вяло отгоняла. Тут в дверь позвонили. Пришла моя подруга Танька.
Ворвалась на кухню. Быстро оценила ситуацию. Схватила ложку. Окунула в варенье. Подула. Сунула в рот и....
... ее глаза медленно, но верно стали выдазить на лоб, лицо стремительно распухать, а губы синеть. Комичная ложка так и торчала изо рта бедной Тани.
Оценив обстановку, я телепортировалась к телефону автомату. Жаль, что я не запомнила, как мне это удалось. А ведь вышло так натурально! , как будто всю жизнь так перемещалась.
Скорая приехала достаточно быстро. Вытащила из таниного рта ложку с вареньем и осою, а Таню из тунеля со светом. Мне дали валерьянки.
Сижу я такая никакая в комнате и вдруг понимаю, что не могу дышать. Потом явно вижу, что ничего не вижу. Всё покрыл серый дым. Ринулась я на кухню, а там на плите стоял совершенно красный медный таз.
Краеугольный камень нашего рода. Реликвия. Тотем... почил в бозе с прилипшим к нему намертво кизиловым вареньем.
Да, кто-то должен был умереть в тот день

Закат зеленого солнца

  • 05.08.11, 16:19
Был у меня воздыхатель Марек-кангур. Он долгое время жил в Австралии, а потом приехал в Польшу, правда позднее уехал снова в Австралию где стал почетным безработным города Сидней, но .. я не об этом.
А о том, что в Варшаве Марек был главным дизайнером красивого глянцевого журнала. Это немного имеет отношение к истории, которую я никак не могу начать.
Ну так вот. Марек-кангур меня хотел и поэтому обхаживал. А я обращалась с ним по принцип: хочешь? хорошо, но это не значит, что получишь.
Все мы знаем, что такое поведение вдохнавляет мужчин на невероятные поступки. Марек не был исключением. Израсходовав все подручные методы, он пригласил меня в подпольный джазовый бар.
Да! да! так и сказал с придыханем, слегка выпучив глаза: подпольный, Надя! компрандэ?. Я нервно сглотнула слюну и кивнула, хоть ничего не поняла. Я ж вообще не меломан. Меня музыка раздражает. Есть люди, которые могут под музыку работать. Я могу под музыку только убирать квартиру. А глажу я под хорошие боевики. А посуду мою под... всё! стоп отвлечениям!
Встретил с работы, взял крепко за руку и повел в неизвестность. Хорошо, что неизвестность была в центре города, хоть и в подвале. Но я подумала: что-если-вдруг-что, то дорогу к остановке трамвая найду без проважатых. Всё ж "подпольный" это почти нелегальный, хоть с другой стороны "революционный" или "партизанский" - а эти определения моему мозгу известны и даже приятны. Но опять же... "опасный" - что немного пугало и.. возбуждало. Впрочем, видимо так и было задумано.
Шли мы шли и пришли к двери. Обыкновенной. Закрытой. Марек постучал. Дверь открылась. На пороге появился интеллегетного вида вирзила. Спросил чего надо. Марек ответил театральным шепотом: мы на концерт!
Вирзила посторонился. Мы спустились по обшарпанной лестнице в подвал. Там была еще одна дверь, а за нею... грузинский (подпольный) рестоан. Почему грузинский? Да потому, что так его хозяин сказал: грузинский! и посмотрел на меня по-грузински: раздел, оценил и вожделенно облизался.
Помещение было средних размеров. На стенах висели коврики, а на ковриках реплики старинных пистолетов. Столики были небольшими и практически все занятыми. Марек-кангур осмотрелся по сторонам и вдруг преобразился. Стал истекать медом и елеем, сгорбился подданчески и посеменил в сторону одного из столиков около сцены. Я поплелась за ним. Мы подошли к высокому, сухому, моложавому старику.
- О! НадЪя, это (имя я не расслышала), самый великий, замечательный, талантлевый, неповторимый, оригинальный, новаторский, гениальный польский фотограф - выкрикнул Марек, игнорируя подпольную конспирацию.
Однако фотограф не обиделся. Более того, пока Марек распинался в эпитетах по поводу его особы, мне показалось, что старикашка их считает согласно какому-то тайному списку. Видимо Марек не забыл ни одного, потому что старик величественно кивнул головою, приглашая нас составить ему компанию.
- Это НадЪя, - представил меня Марек.
Я протянула руку Старику. Тот посмотрел сквозь меня и с брезгливый миной слегка пожал кончики моих пальцев. Потом взял салфетку и усердно вытер свою руку. Я присела на кончик стула.
- Кто сегодня будет играть? – спросил Марек, заискивающе смортя на Великого Фотографа.
Тот, многозначительно пробубнил, что играть будет:
- Нью-арт-джаз-банд из Минска, мня-мня. Открытие сезона, знаешь ли, мня-мня. Стали неприлично модными на салонах, мня-мня. Убивают музыкой до слез, мня-мня. Надрыв синкоп разрывает...
Тут Фотоографу пришлось прерваться, ибо перед столиком нарисовался хозяин ресторана с огромным шашлыком на белой тарелке.
- Это Вам, господин Самый-Лучший-Фотограф! – раболепно выяснил хозян и опять посмотрел на меня по-грузински, но уже не раздевая, потому что в первый раз не одел.
Фотограф благосклонно принял подношение. А у меня заурчало в животе. На счастье в этот момент сцена осветилась юпитерами, заиграли фанфары и мой позор никто не заметил.
На подиум вышло трое молодых людей. Двое юнцов с контрабасами и одна девушка-тростинка с маленькой гармошкой. Контрабасисты чинно уселись на стульях и начали устанавливать инструменты. Девушка вышла на край сцены и замерла, ожидая утихомирения публики. Шмер по-тихоньку начал затихать. Единственный звук, который остался – это было монотонное чафкание Великого Фотографа. Девушка ждала, когда и оно замрет. Ждала-ждала, пока не дождалась. Хозяин начал исполнять нервную пантомиму под названием: Ну, начинай, жеж!
Мой живот рвался бурчать в унисон к чафканию. И в этот раз позор был практически неминиемю Но тут девушка набрала в грудь воздуха и.. пропищала:
- ЗакатЬ зИИИИИИленого солЬнЬца!
Это объявление встретилось с энтузиастическим «чаф-чаф»и угрюмым «уррр» моего желудка, которое, спасибо Тебе Господи!, заглушили аплодисменты.
Юнцы ударили по струнам контрабасов: дум-дум, дум-дум. Девушка закачалась, как водоросель в море. Громкое дум-дум.дум-дум. Монотонное чаф-чаф..и печальное уррррр! Всё было в унисон. Синкопа разрывала сердце и казалось, что хуже уже быть не может.
Но! Тут девушка растянула свою гармошку. Мой желудок забыл о своем «уррр» и взлетел к горлу, а сердце ушло в пятки. Писк, который издала гармошка, был мутацией скрипа ржавой калитки и звука пенопласта по стеклу умноженный на вопли кошки, застрявшей в водосточной трубе. Даже монотонное чаф-чаф сбилось на секунду с ритма. Потом музыканты дали нам возможность прийти в себя: дум-дум-дум-дум... чаф-чаф.. уррр и снова это пииииииииииииии, вызывающее акробатическое сальто внутренних органов. И опять: дум-дум-дум-чаф-урр.. пиииииииииииии.
Зеленое солнце заходило мееееееееедленно, улыбаясь оскалом серийного убийцы. У него были руки, как у каждого зеленого солнца, а в руках тупая пила-синкопа. Этой синкопой зеленое солнце елозило по моим мозгам. Пииииииииииииииииииииииииии! Под аккомпанимент размеренного чаф-чаф и армогедального дум-дум.
Зеленое, зеленое, зеленое солнце выжигало мне мозг. И вдруг наступила темнота и тишина.
Позднее, в больнице, лицо Марека было очень озабоченным.
- Ты упала на тарелку Фотографа!Он чуть не подавился шашлыком! - угрюмо поинформировал он меня.
- Но Зеленое солнце зашло? – уточнила я.
- Концерт ты тоже сорвала! – крикнул Марек, глотая слезы.
Я не переживала. Зеленое солнце зашло, закатилось, пропало! И это было большим благославением!

Вирт полон лишений и выгоняний

  • 28.07.11, 12:17

Синхронно загнулись ЖЖ и БМ. Их обитатели попали в тяжку депру.  Сидят по своим реальным уголкам и плачЮДЪ. Бедульки!

Мне тоже стало грустно. Не к кому пристебаться и завести задушевный разговор на тему... "является ли грехом предложение попить пивка Свидетлю Иеговы?" или же "битие дитей, как физические упражнения" или "влияние личного мнения на развитие толлерантности"... и т.д. и т.п. и на целый день забава. Ба! иногда на три-четыре. Летит за такими спорами время работчее незаметно. Лепота!

А теперь что мне делать? Хнык! Хнык! Работать? :(

 

П.С. а откуда у меня взялось стльо читателей? ведь я ничего не пишу... гм! Может это любовь? было бы классно!

Чистка удалась

  • 15.04.11, 11:49

Я намеренно не влезаю в разборки админов с популярными авторами. Не вижу смысла.

Но! результат чистки на сайте и.юа меня потряс.

Главная страница вызывает только одну мысль: Боже! что за х******ню тут пишут!

Дети и деньги

  • 08.04.11, 14:00

Дарья любит пет-шопы.

а я -нет. Для меня это монстрики с перманентным запором. (Или от чего у них такие выпученные глаза?)

Но Дарья очень любит пет-шопы. В какой-то момент я даже называлась "мама-купи-пет-шоп". Но я сильная личность и так просто не поддамся!

Сказала:
- Хочешь пет-шоп, так заработай!
- А как? - изумилась Даша.
Тут я припомнила себе, как я зарабатывала на жиСть в 7 лет и... не стала об этом дочери рассказывать и ответила так:
- Ты будешь каждый день решать математику и читать мне книжки, а я тебе буду за это платить. Чем лучше сделаешь, тем больше зарабатаешь.

Ну и так я сделала из Дарьи бизнесменку, только надо было на кандидатуру спонсора не себя, а кого-другого выдвинуть. Ну да.. это мелочи.

Дарья и математика до "великого перелома" НЕ дружили. А теперь... всё чаще и чаще от 18 отнять 17 получается 1, а не 10, 19, 46 или 98. Самое смешное, что у Дарьи лучше идет умножение и деление, чем сложение и вычитание. А читает Дарья просто замечательно, на двух языках.

Тут звучит в моем исполнениии законное КО-КО-КО!

Ну долго ли коротко ли, а Дарья на зверюшек деньги собрала, при оказии научившись весьма снсно переводить 100 гр в один злотый (обратная связь - 1зл в 100 гр - пока налаживается) и оных монстриков закупила.

Мама (ко-ко!) обозвала зверюшек названиями месяцев и.. теперь Дарья по моему куриному приказу на глазах у изумленной публики декламирует: январь, ферБраль, ну-мам-эта-Лама-да? Ой! то-есть март, апрель, май, июнь, июль, рыбка-аааа-как там будет?, сентябрь, октябрь, котенок-ноябрь, волченок-декабрь.
Троекратное ко-ко!

Но я не об этом. Любимая подруга Дарьи из дс - Наталька тоже любит пет-шопов. А ее мама: не любит. Дарья пришла на помощь и поделилась опытом: заработай! - посоветывала она Натальке и еще парочке девушек в группе.

И вот тут началось. Дети пришли домой и возжелали заработков. Мамы спросили: а откуда они такие умные взялись? Дарью, а соответственно и меня, сдали тут же.
Мамаши раскудахтались: да как можно! да что это мамы Даши себе вообразила! Да это ж аморально! Анормально! Аномально!
Насели на меня, страшное дело.
А я их слушала, слушала, да и спросила Натальку: сколько будет 18 отнять 17.
А та молчит. И мамаша замолкла.
А я Олю спросила: сколько месяцев в году?
А та молчит. И мамаша ее примолкла.
А остальные мамаши взяли и быстро разошлись.

Вот так то.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
15
предыдущая
следующая