хочу сюда!
 

Татьяна

32 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «мужчины»

мужчинам;-)

Мужчины, никогда не сражайтесь с женщинами.
И победа, и поражение будут для вас позором.;-)

Когда отчаиваются мужчины...

Мне повезло в последние годы сталкиваться с мужчинами с большой буквы "М". Вот с настоящими. С хорошими. И я наконец-то стала понимать, какие же они, по-настоящему хорошие. Для меня в этом плане, в свое время, стали ключевыми слова Высоцкого, которые он писал сыну в письме:
"Настоящий мужчина должен быть: СИЛЬНЫМ, УМНЫМ, ДОБРЫМ."
Именно с такими (видимо, за какие-то особые заслуги перед небом) мне посчастливилось пересекаться в последнее время. Я научилась чувствовать себя слабой, просто осознавать себя женщиной. Они меня научили. Вообще, много чему научили, много что заставили переоценить, переосмыслить...
И вот теперь я, которая ребячилась, фырчала, изображая из себя сильную и несгибаемую, сползаю по стенке от осознания собственного бессилия. Мужчины, которые стали для меня каким-то оплотом уверенности, надежности, спокойствия - сейчас поголовно отчаиваются. И я совершенно не знаю, как с этим быть.
Кто-то теряет товарищей, кто-то рвется на бойню, кто-то распластан под финансовым катком... У каждого есть причины для отчаяния, я это понимаю. Но в голове все равно не укладывается - если готовы сдаться они, то как же... как же вообще всё?
Это едва ли не крах мироустройства для меня.
Я просто хочу снова видеть их улыбающимися.
Я хочу видеть их живыми.
Я хочу верить в то, во что они заставили меня поверить.
Я не знаю, что лично могу для этого сделать....
Но я не собираюсь сдаваться.
Все время вертится в голове притча о двух жабах, попавших в кувшин со сметаной.
Ложь, всё ложь! Никто не утонет. Выкарабкаемся! Все.

Брелок от английского чая

Брелки от английского чая звенят
в моей сумке,
Брелки от английского чая висят
ради шутки.
Ах, куда бы еще брелок пришпандорить?
Варианты можно оспорить.

Но все же брелок от чая английского
мне дорог и сам по себе
и гербовостью близкой.

Map

О мужчинах в нашем окружении ))

Общалась тут по теме женщин, а про мужчин то и отвлеклась. И чувствую несправедливость по отношению к ним. Тем более если хорошо подумать, то они ведь присутствуют в окружении, и в достаточно большом количестве uhmylka

Итак начнем анализ окружающей обстановки )))

Проанализировав всех своих мужчин сделала выводы, что есть балобол, есть умный, есть работящий, есть выносливый, есть согревающий, есть приносящий приятные ощущения... Если у вас еще какие-то есть, пишите, вдруг я о ком-то подзабыла )))

Итак:  
Кто же этот говорун? Он может много интересного показать, прокатить по заграницам, показать интересный фильм, но и набрехать может три короба своими новостями и предположениями о далеких исторических фактах - ну конечно же это 
Как с ним ужиться? - либо держать в спящем режиме, либо вовремя настроить на нужную приятную волну  zombobox lol

Умный мужчина - включается и выключается по желанию, в секунду переносит в нужном желаемом направлении, понимает с полумига - нажима клавиши, показывает любые картинки, у него есть такой же умный друг, который хранит в себе много информации на любой вкус

 
Как с ним ужиться - любить, беречь, ухаживать за ним, вовремя делать профилактики и лечить. И все будет идеально.

Работящий мужчина - ну кто же это? Он работает круглосуточно, без устали помогая всей семье. Он очень бережлив. Всё что ему будет доверено, сохранит в целости и сохранности до тех времен, пока вы не затребуете отданное на хранение. В общем самый трудяга в доме.



Как с ним ужиться - любить, беречь, содержать в чистоте, беречь от напряжения. К сожалению стареньких придется сменить...

Выносливый мужчина -  ну кто это? он мягкий, нежный, спать с ним одно удовольствие. Хочешь на животик ложись, хочешь - на бочек, он примет тебя в свои нежные объятья. Выбирать ты можешь его на свой вкус. Хочешь - по-нежнее, хочешь - по-жестче, как говорится на свой личный вкус и цвет.



Как с ним ужиться - просто наслаждайся

Согревающий мужчина - летом они на отдыхе. А вот зимой это незаменимый согревальщик. Они бывают грубоваты на вид, но суть его от этого не ухудшается. Благодаря ему мы можем ходить в тоненьком халатике по дому podmig , а можем и без него smutili, потому что он согревает своей энергией все уголочки жилья.



Как с ним ужиться - ухаживать за ним и беречь его

Мужчина, приносящий приятные ощущения - благодаря ему мы можем утром выпить ароматный кофе, в холодный зимний вечер, придя с мороза домой, выпить вкусного имбирного чая.



Как с ним ужиться - беречь и ухаживать за ним.

И вот опять вернемся к женщинам. Какую не возьми, одним словом - ТРУДЯГА, всё в трудах и заботах...

Печка - готовит еду, духовка - печет пироги, микроволновка - разогревает пищу, посудомоечная машина - моет посуду, стиральная машина - стирает, душевая кабинка - купает, дверь - охраняет вход.... 

АпяЦь несправедливость? shock  ))))  



Кого реально любят мужчины?

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона. 

Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки. 

На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму. 

С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был.


http://bagirastyle.com/uploads/posts/2013-10/1383240418_1358263044_mamson.jpg

Встречено в интернете

P.S. Помните песню Юрия Антонова «Вот, как бывает…»))) Прошел год, как на нашем сайте была заметка http://blog.i.ua/community/4650/1261596/  и вот, нагулявшись по инету, она вернулась вновь сюда. Хочу сказать спасибо ее автору Золото 750*  за актуальную тему, которая взволновала умы миллионов жителей инета и продолжает волновать их и сейчас (мужчины, мы вас тоже любим)))))

Когда мужчины плачут

Сегодня был момент, когда я почти плакал. Вот просто натурально почти потекло от обиды. Это после того, как мою баночку с соусом от вчерашних кабачков жена просто вылила. Очень обидно. Настолько, что в поисках баночки, перерыв оба холодильника, натурально разревелся от того, что нет её нигде. Казалось бы мелочь, а обидно до глубины души. Вот представьте себе ситуацию, что гладили себе рубашку, а наутро находите ее истоптанную и грязную (это еще хороший вариант) или вообще не находите. А супруг совершенно искренне на голубом глазу - понятия не имею. Но ведь в квартире проживают только двое человеков. Муж и жена. И кошка. Вот на кого подозрение сразу падает? Не на кошку же...

Ужасно обидно. Даже плакал. Вчера готовил-готовил кабачки, сегодня утром покушал. Соус аккуратно слил в баночку для дальнейшего использования.

И не нашел вечером. В процессе приготовления обнаружил что нигде его нету. Ну - нигде. Честно скажу, плакал от досады. А жена - в полный отказ. "Ничего не знаю, ничего не делала".

А я в раковине нашел баночку от моего соуса. И даже запах остался.

Ну вот почему и зачем вылила? Почему не признает? Мелочь, конечно. Очень мелкая мелочь, но обидно не на шутку.

Я вообще вычислил для себя, что более всего задевают за живое именно мелочи. Нюансы, так сказать. Потому что именно из этих нюансов и мелочей мы по-настоящему-то и состоим. Остальное - более-менее одинаково для всех. Две руки, две ноги, сверху голова, два уха. А вот личные мелочи и предпочтения... Даже у обезьян они есть. И у Чухи тоже есть (кошка наша).

В конце-то концов, не так уж важно при каком строе жить и кто там стоит у власти. Но если вдруг у тебя начинают постоянно забирать: то зубную щетку, то пасту, то туалетную бумагу, то ложку, то подтяжки, то лифчик... или ежедневки начнут тырить... Или соус для кабачков... Мы приросли к своим мелочам и привычкам. И именно разрыв с ними (т.е. со своим индивидуальным пространством) очень быстро вернет любого продвинутого гуманиста-интеллектуала в самое первобытно-животное состояние, где уже совсем другие ценности. Собственно, про это я постоянно и говорю. И талмуд тоже про это написан. Никак не дойдут руки обосновать.
Map

40 главных фактов о сексе, без знания которых просто неприлична

ЧАСТЬ I

(мужской журнал MAXIM) 


«Самая могучая эрекция бывает до полового акта», «чтобы заселить всю планету заново, тебе потребовалось бы испытать оргазм всего 62 раза» и прочая захватывающая дух информация.

Текст: Илья Кирданов

40 главных фактов о сексе


01

Самцы мышей принимают решение о том, что данная самка устраивает их в качестве половой партнерши, за 1 секунду. У людей все намного дольше. Нам требуется от 2 до 3 секунд, чтобы распознать в идущей навстречу женщине привлекательный сексуальный объект. (Наш фоторедактор справляется за 0,04-0,06 с.)


02

Что касается женщин, то тут вообще затяжная история. На размышления о том, кажется ли данный мужчина им удачным половым партнером, они берут тайм-аут в целых 8 секунд.*


Фунтик

*— Примечание Phacochoerus'a Фунтика: 
«Этот знаменитый тест проводился еще в конце семидесятых в Гарварде. Перед испытуемыми прокручивали диафильмы с изображением разных людей, а те нажимали на левые и правые кнопки, решая «пригоден для секса», «непригоден для секса». С тех пор доказано точно: женщинам требуется в три раза больше времени, чем нам, чтобы разобраться в своих симпатиях-антипатиях. (Либо они хуже ориентируются в том, где правая кнопка, а где левая.)»


03

Среднестатистическая женщина считает, что предварительные ласки должны занимать не менее трети от всего сексуального акта. Но почему-то этот показатель сильно разнится от страны к стране: если японки, к примеру, отводят прелюдии в среднем 40% общего времени, то бразильские дамы считают, что и 15% — это уже более чем буэно. Может быть, это оттого, что в Японии гораздо реже идут трансляции важных футбольных матчей и местные мужчины обычно никуда не торопятся.


04

Средняя длина влагалища — 14 см. При этом повышенной чувствительностью обладают только первые 5 см. Так что если говорить о размерах жизненно неважных частей тела (ты не поверишь, но пенис именно к ним и относится), то диаметр тут важнее длины.


05

Нервные рецепторы реагируют на прикосновения намного активнее, когда эти прикосновения неожиданны и нерегулируемы. Поэтому мужчины, которые предпочитают двигаться в едином, безупречно ритмичном темпе, сильно проигрывают в женских глазах по сравнению с непредсказуемыми и порывистыми партнерами, которые умело чередуют быстрые движения с медленными, а резкие — с плавными.


06

А вот когда дело движется к кульминации у партнерши, разумнее будет не искать от добра добра, а придерживаться заданного ритма и глубины погружения — метания в поисках разнообразия сейчас только расхолаживают девушку, мешая ей сосредоточиться.


40 главных фактов о сексе


07

Если речь идет о клиторе, не стоит забывать: то, что можно увидеть снаружи, — лишь вершина айсберга. А вообще клитор имеет длину 5-7 см, и пусть он надежно скрыт, но ему немедленно докладывают обо всем, что происходит поблизости. За это отвечает густая сеть ведущих к нему нервных окончаний.


08

Природа любит все дублировать. Почти у всех животных в природе два глаза, два уха, парное число конечностей и многих внутренних органов. А вот у женщин, например, сразу два типа оргазма — клиторальный и вагинальный. Конечно, это явное излишество, но так уж получилось.


09

По ощущениям клиторальный и вагинальный оргазмы разнятся... нам это трудно себе представить... но, в общем, разница между ними примерно такая, как при ударе по голове а) бутылкой и б) табуреткой. То есть в целом гамма чувств возникает схожая, но тут все дело в нюансах.


10

Клиторальный оргазм, вызываемый наружной стимуляцией клитора, очень похож по механизму действия на мужской. Начинается с легкого, все нарастающего возбуждения, после чего приводит к бурной, но непродолжительной (5-8 секунд) кульминации. После чего возбуждение немедленно спадает (вплоть до полного «А который час, милый? Может, отложим пока это все до завтра?»). Правда, в отличие от нас, дамы могут восстанавливаться почти мгновенно, уже через несколько минут ласк снова приходя в приподнятое настроение.


11

Вагинальный оргазм, вызываемый стимуляцией клитора и прилегающих к нему областей изнутри, не имеет такой ярко выраженной кульминации и бывает весьма продолжительным (от десяти секунд до получаса). Причем оргазмы эти могут следовать один за другим почти без перерыва. Почему женщины при таких-то возможностях бездарно проводят свою жизнь, бегая по магазинам и залам консерватории вместо того, чтобы круглосуточно заниматься сексом? Вот на этот вопрос современная наука ответа не имеет.


12

Число живых сперматозоидов в одном эякуляте — примерно 100 млн.


40 главных фактов о сексе


13

И чтобы заселить всю планету заново, тебе потребовалось бы всего лишь шестьдесят два раза испытать оргазм.


14

Самая распространенная сексуальная позиция — «миссионерская». Каждый третий половой акт в мире происходит с ее использованием. На втором месте — «догги-стайл», на третьем — «лежа на боку, мужчина сзади».


15

Сперматозоиды способны оставаться живыми в теле женщины около ста часов. Если, конечно, не обижать их марганцовкой и посткоитальными вагинальными таблетками.


16

Так что разнояйцевые близнецы могут иметь разных отцов. Более того, врачам известно немалое количество таких случаев.


17

Сперматозоиды способны сбиваться в стаи. Петер Брюггер, нейробиолог медицинского центра Цюрихского университета, долго исследовал сперматозоиды, гоняя их, как мышей по лабиринтам, и выяснил, что они предпочитают двигаться командой, следуя за спешащими впереди собратьями. Видимо, они способны передавать друг другу и улавливать какие-то сигналы, но как это происходит, пока неизвестно.


18

Надвигающуюся эякуляцию можно отсрочить, если слегка потянуть яички назад и вниз. Это движение сужает семенные канатики, которые перед оргазмом максимально расширяются.


19

И наоборот — наступление оргазма ускорится, если прижать яички ладонью к промежности.


20

Согласно исследованиям специалистов Стэнфордского университета, наиболее возбуждающими для женщин являются запахи нарезанного огурца, шоколада, ванили и свежевыпеченной сдобы.



ЧАСТЬ ВТОРАЯ ТУТ

Кажется, сегодня секса не будет!

(нашел в интернете smile )

Кажется, Свадьбы (зачеркнуто) секса не будет ;-)

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса 

Какая тут мораль?)  Да, пофиг)

процесс или результат?!?

Мужчины получают удовольствие от процесса, а женщины от результата.
Новый интерфейс сайта точно мужик ваял - удовольствие от процесса может и получил, а результат - говно!

71%, 5 голосов

29%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.