Эксперимент или после круиза
       Оставшуюся неделю отпуска супруги решили провести вдалеке от городского шума и суеты. Лариса мечтала побродить с этюдником по живописным местам Тверской области, а Сергей посидеть с удочкой на берегу красивого лесного озера. В деревеньке со смешным названием Ваньки их встретила двоюродная сестра Сергея Настя и двое её сыновей-близнецов, которые были настолько похожи, что различить их даже родной маме удавалось не сразу. Племянники мужа с первого же дня с любопытством стали наблюдать за Ларисой, что в их переходном возрасте было вполне естественно.Сергея смешило и немного смущало то, что весь день мальчишки хвостиком готовы были ходить за женой, слушая её интересные рассказы, и не упуская при этом случая заглянуть под юбку. А случаи такие Лариса предоставляла в достаточном количестве: то катаясь с мальчишками на лодке, она смело расставляла свои красивые длинные ноги, то переодевалась перед открытым окном, то неизвестно зачем залезала по шаткой лестнице на чердак. Сергей не раз видел, как племянники, сидя на
толстых суках яблони, заглядывают в окошко их комнаты в тот момент,когда Лариса приводила себя в порядок или собиралась на пляж. Однако все просьбы мужа вести себя поскромнее и не провоцировать ребят, она встречала звонким смехом и шутками, продолжая каждый день ходить на дикий пляж, чтобы предоставлять своё тело не только жарким солнечным лучам, но и жадным взглядам местной ребятни. Мальчишки не раз видели,как, искупавшись в озере, эта красивая загорелая женщина, лежа на спине, трогала пальчиком свою нежную девочку, а потом, закрывшись в
полуразрушенной конюшне эмоционально делились впечатлениями. Им, привыкшим к кудрявым заросшим лобкам местных красавиц, в диковинку было видеть гладко выбритую промежность, главным украшением которой был длинный темно розовый бугорок, по которому так ловко скользили тонкие женские пальчики. Лариса, сквозь шум ветра, не раз слышала за ивовыми кустами шёпот ребят, но это только подхлёстывало её, и всякий раз, испытав лёгкий оргазм, она шаловливо посматривала в сторону кустов.[ Читать дальше ]

                                   

  Стала замечать,что в доме напротив,за мной наблюдает мужчина.Смотрит всегда пристально и очень серьезно.Но что смешнее всего,я чувствую его взгляд.Как почувствую,оборачиваюсь-смотрит Жутко даже как-то становится... Это продолжается уже второй меясц.Думала он просто курить выходит на балкон,а вчера поняла,что не просто покурить.Он стал мне махать рукой,как давней знакомой,что меня слегка ошарашило .Я вообще-то очень коммуникабельный человек,очень легко схожусь с людьми,для меня это не проблема.Но в этом случае,я вообще ничегошеньки не делала,даже не пыталась смотреть на него..,в купальнике, и в белье на балкон не выходила.Не,ну я иногда могу выскочить,но когда уже темно,улица то центральная,люди гуляют,зачем шокировать население   Не смотрела, просто поливала цветы на балконе.Странный способ  понакомиться,правда я уже так знакомилась,но балкон был гораздо ближе,а здесь через широкую дорогу ,
к тому-же он стал брать с собой бинокль ,а у меня нету ,понятия не имею,что за мужик и чего ему нужно Стала ловить себя на том,что на балкон  выходить уже остерегаюсь,можно подумать,что он меня на расстоянии изнасилует,,но черт побери,на меня это почему-то действует.Может он владеет гипнозом?И вообще понять не могу,чего мне бояться? .Это не страх,это что-то другое,я как девченка краснею и комплексую,сама  не знаю почему... Самое интересное то,что встретившись с ним нос к носу,я его не узнаю(далеко),а он меня-запросто(у него бинокль) .И зачем этот незнакомец машет мне рукой? Заинтриговал меня,ловлю себя на том,что начинаю поглядывать в окно, чтобы увидеть на балконе ли он,если нет-выхожу на балкон,если есть-не выхожу... Но я почему-то  его жду...,спрашивается-зачем? По вечерам, сидя у себя в комнате...,я знаю, что каждый вечер увижу его! Вот так  дела! Если это кто-то из нашего сайта-КОЛИСЬ!!!!! А может просто мысленно послать его и не обращать больше никакого внимания?

Бывают нормальные, бывают опасные...
Не стоит боятся тех людей, которые прямо говорят о своих намерениях, а тех, которые и вида не подают. Не зря ведь говорят - "в тихом омуте...", ну а дальше сами знаете.
Хоть случай на случай не приходится...
Меня как-то раз угораздило по своей наивности иметь приключения на "голову", хотя все могло закончится плохо, для меня... Но слава Богу обошлось только бессонной ночью в пути и потраченными нервными клетками.
Наверное этот урок я должна была получить, чтоб в дальнейшем избежать более серьезного...

Теперь стараюсь быть более аккуратной, хоть и не всегда выходит, но "береженого Бог бережет".

Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина?

Эпизоды с писюном
аффтар: Пункт
 


Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

     Ну,вот и Новый год.Человек всегда встречает его с надеждой на лучшее.Поздравив любимую,поцеловал ее пухлые губки.Она ,ответив на его поцелуй,нежно прижалась к нему."Скоро появятся гости,коллеги по работе!"-шепнула она.Он не любил эту странную ,супружескую парочку,дама,смахивала на шлюшку,а не на начальника отдела,в подчинении которой было 28 человек,в том числе и его любимая женщина.Осторожно намекнув любимой, о том,что не хотелось бы с ними встречать праздник,сидя в одной компании,но по глазам любимой,понял,что все уже решено,отступать поздно.Спорить не стал,подумал"Потерплю".Тем более,что любимая, так нежно прижалась к нему,хотелось прямо сейчас увлечь ее в постель,где и встретить Новый год. Но,гости не заставили себя ждать,В дверь позвонили.Начальница отдела с мужем стояли на пороге, причем,нахальная дама, нагло рассматривала его,вызывающе смотря ему прямо в глаза.Ему был не приятен этот взгляд.Сидя уже за столом,эта стерва,продолжала сверлить его похотливым взглядом,не обращая особого внимания на присутствующих за столом,которые весело болтали о чем-то."Почему эта стерва таращится на меня"-злился он,я ведь повода ей не даю,тем более,что моя рука все время лежит на талии любимой.Послать бы ее подальше,но,ведь она-начальник моей женщины,придется потерпеть"-думал он,Как вдруг,ощутил касание  ноги к своему колену. Он был уверен,это нога стервы,она все еще нагло смотрела ему в глаза .Его лицо мгновенно покрылось  багровым румянцем,не от стыда,а от злости и возмущения поведением стервы.Ее муж,оживленно и весело общался с хозяйкой дома,не замечая происходящего.Тем временем,нога стервы,уже пальчиками надавливала на его член.Злился еще и на свой стержень,который,против его желания , очень активно наливался упругостью.Не находя выхода из сложившейся ситуации,нервно налил себе коньяку и молча осушил бокал.А стерва,все продолжала свои наглые игры под столом.Любимая, сказав,что должна подогреть очередное блюдо,ушла на кухню,а за ней ушел и муж стервы,чтобы любезно помочь."Как можно терпеть эту пытку и шалости идиотки?"-думал он.Встав с места,стесняясь сильно выпирающей плоти,торчащей  под штанами ,он быстро удалился в ванную,чтобы перекурить и успокоиться.Но,не тут-то было.Стерва ,как змея заползла следом и попросила прикурить.Закрыв защелку двери,она мгновенно вцепилась  в его член, разминая его через штанину, ее руки очень ловко и быстро оказались внутри,сжимая его упругую,дрожащую плоть.Он,ненавидел ее,за то,что так быстро и умело возбудила его и уже принялась насаживаться накрашенными губами на головку .Пытаясь оттолкнуть ее,он все больше понимал,что  уже не может этого сделать.Страсть уже диктовала свои условия.Его подлый член,был рад неожиданной ласке .Более того,через несколько секунд,этот предатель,напрягшись,что есть мочи выстрелил спермой  прямо ей в рот.Ничуть не смутившись,она продолжала высасывать все до последней капельки.Облизнувшись,молча вышла из ванной,оставив его в одиночестве ненавидеть себя за пошлую выходку.Слышал по голосам,что она присоединилась к остальным на кухне."Почему я ее не оттолкнул?",мелькали бешеные  мысли в его голове,может от боязни навредить любимой на работе,или же,просто подлый слабак,даже не попытавшийся отшвырнуть ее от себя ?"Вся компания снова собралась за столом,но его смертельным желанием сейчас было только одно-приглушить  спиртным презрение к самому себе, напиться и  поскорее забыть о случившемся,чтобы оставить это  в старом году...

Я сегодня в который раз убеждаюсь, что все что не делается, делается к лучшему!)))))
За последний год мне такого никогда не говорили, да и забыла об этом...
А сегодня, О ЧУДО!!!!
Еду на работу. Прохожу мимо сигаретного ларька, подхожу.
Диалог:
-Мне такие-то сигареты
*пристальный взгляд на мою персону*
-Девушка, а вам уже ЕСТЬ 18??????
-Гыыыыыыыыыы...*я расплылась в улыбке* Да, есть. Чесслово!
-Да...? А какого года рождения?;)
-19**. Паспорт показать?
-А он у вас с собой?
-Скорее да, чем нет;)
*беру сигареты, отхожу на шаг, возвращаюсь*
-Спасибо Это был самый лучший комплимент за последние пару недель!!!
-
-Всего доброго!

И настроение на целый день! Гы))))

  Житель американского города Фредерик в штате Техас
Зак Данлэп выписался из больницы, где он провел полтора
месяца после того, как врачи констатировали смерть его
мозга.
21-летнего Данлэпа объявили мертвым 19 ноября 2007
года в больнице города Вичита Фоллз (штат Техас), куда он
был доставлен после автомобильной аварии. Родственники уже
дали согласие на использование органов молодого человека для
трансплантации, однако во время церемонии прощания он
неожиданно пошевелил ногой и ладонью.
Тогда присутствующие
нажали на ноготь Зака и прикоснулись карманным ножом к его
ступне, на что юноша моментально отреагировал.
Теперь молодой человек хранит этот ножик как талисман. "Я очень благодарен родным за то, что они не сдались. Молодыми
умирают только хорошие люди, так что я остался", - пошутил он.После "воскрешения" Зак провел в больнице еще 48 дней. "Чувствую я себя хорошо. Но это просто тяжело... не хватает терпения", - заявил Данлэп в интервью местному телеканалу NBC.Он плохо помнит  обстоятельства катастрофы. "У меня сохранились обрывочные воспоминания о том, что было примерно за час до того, как произошла авария", - отметил молодой человек. В то же время Зак вспоминает момент, когда его объявили мертвым. "Я рад, что не мог тогда подняться и сделать то, что хотел", - сказал он.По его словам, он хотел
дать врачам знать, что жив, любым способом. "Я бы, наверное, окно им там разбил", - пошутил Данлэп.Сейчас у Зака все еще есть некоторые проблемы с памятью.Полное восстановление может занять год или больше...Но это не страшно. Неважно, сколько времени потребуется. Мы благодарны Богу, что Зак здесь с нами", - сказала мать юноши Пэм Данлэп.
Отец Зака Даг Данлэп видел результаты сканирования мозга сына. "Там не было никакой активности, отсутствовал кровоток", - вспоминает он.По словам матери молодого человека, увидеть, что ее сын все-таки жив, было настоящим чудом. "Мы пережили все эмоции, какие только могут испытать родители - от глубочайшего горя до вершин радости", - говорит она.

А ведь могли и не заметить...

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.

Дорогая миссис Фентон, На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить''. В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома'' и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M's

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол'' в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?''

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима''

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!''

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!''

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!''

http://muhom.org/2008/04/02/zhaloba-na-pokupatelya/#more-1055

                                Случай из жизни: ржу и плачу одновременно
                                А ведь бывает  такое  с каждым из нас,хоть раз в жизни...

Выгуливая собаку,я вдруг понял,что меня приспичило.Наверное расстройство желудка...Я рвонул подальше от людей...
Хозяин, ты,что?-подумала собака, пиз----ся так быстро бегать?Давление в попе достигло критических параметров.Мне уже было все по х--. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого
сделать.Майка прилипла к моему телу.Силы начали покидать меня. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны, …я сделал это, по - могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.У меня было дикое расстройство желудка.Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не ох--л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть попу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не
вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою попу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - б---- моя попа меня сейчас
попалит.- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попу и то что, под попой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается г…о.- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм, - простонал я.- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз--ц, это просто пи--ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить
вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое г…о. Пора это все прекращать, вот
только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть попу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа, - пиз--ц, моя попа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на х-- в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать
ее телефон. Пиз--ц, снял девку, когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя попа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г…а. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила, прямо ко мне. Мой же с--а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.Попа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем г…е. Вот тут, я совсем ох---л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попу,
а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою попу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление,  что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два г…а
Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.А раньше, с--а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох---л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок г…а на бульдожьих ножках.…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные
перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки (с)….