Проснулся без будильника
Посмотрел на часы - 5 часов.
Получилось, что проснулся
на 15 минут раньше положенного.
Чувствую бодрость.
Решил встать не валяться.
Собирался как обычно время от времени,
поглядывая на часы, что бы придерживаться графика.

Шел по улице до метро, пусто и темно - подозрительно.
Ехал почти в пустом вагоне - подозрительно.
Приехал на работу как обычно никого.
Но не оставляет чувство, что что-то не так.

Глянул на часы 6 часов утра, а должно быть 7.
Это значит я проснулся не в 5 а в 4.
Но я четко видел на часах 5 часов, когда вставал.
Да и после этого....
Что было с моими мозгами и восприятием,
когда я поглядывал на часы?

В 6.30 неожиданно пришел бос, обычно приходит в 9.
Посмотрел на меня с удивлением.
Думаю он в мозгу отметил что я работа-маньяк.

Вот теперь понятно, что такое "смотреть в книгу, а видеть фигу..."
Не совсем понятно, как можно смотреть на одно, а видеть совсем другое.
Радует только, что у меня это разовое явление.
А ведь некоторые всю жизнь так живут заблуждаясь и не видя
на самом деле, что их окружает в действительности.

Ехал с работы и напротив села девушка

в юбочке чуть выше колен.

Фигура красивая, но личико оставляет желать лучшего

– лучше на него не смотреть.

Но я вскоре забыл про личико...

Так как она начала ритмично сводить и разводить колени...

Юбочка немного задралась, а она продолжает свое....

И там под юбкой.... ничего нету....

Я имею ввиду - пилотка то наместе,

а вот звездочки нету....

Зачем личико?

В мыслях возник образ как она в моей холостяцкой квартире

Стоит на коленях на диване ко мне задом вот в этой самой задранной

до шеи юбочки, а там нету ничего, только пилотка без звездочки..

Мое хозяйство начало шевелиться почти сразу, даже пришлось положить

сумку на причинное место, что бы не искушать никого,

так как заметил, что женщины со всего вагона потихоньку

начали подтягиватся в мою сторону.

Всем место не уступишь.

Я всегда думал, что женщина должна нравиться внешне,

должна быть красива на лицо. И поступал по тому как думал.

Сколько я упустил по жизни оказывается...

Тепрерь мне стало понятно, что главное не красота, а ощущение доступности.....

Так разбиваются илюзии.....

  Играй боян!  

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

 ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью... Очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п. Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "ВИЖУ!..."

Сервер "Русская фантастика"   http://www.rusf.ru/ 500 новогодних и рождественских иконок в формате PNG 128х128 и 256х256     http://www.web-fantasy.ucoz.ru/news/2009-12-07-1972 Балет http://priroda.inc.ru/relax/liter2.html Снегопад http://priroda.inc.ru/relax/liter.html Зимняя сказка http://priroda.inc.ru/relax/liter3.html Первый снег http://priroda.inc.ru/relax/liter4.html Утро в лесу http://priroda.inc.ru/relax/relax19.html Лесное озеро http://priroda.inc.ru/relax/relax25.html Горный водопад http://priroda.inc.ru/relax/relax26.html Водопад http://priroda.inc.ru/relax/relax20.html Водопад http://priroda.inc.ru/relax/relax21.html Водопад http://priroda.inc.ru/relax/relax22.html Морские загадки http://priroda.inc.ru/relax/relax6.html Морской берег http://priroda.inc.ru/relax/relax23.html Морские волны http://priroda.inc.ru/relax/relax24.html Водопады http://priroda.inc.ru/relax/relax5.html Байкал. Легенды озера http://priroda.inc.ru/relax/relax7.html Рождение Земли http://priroda.inc.ru/relax/relax8.html FarCry - Paradise http://priroda.inc.ru/relax/relax9.html Earthlight http://priroda.inc.ru/relax/relax10.html Джунгли http://priroda.inc.ru/relax/relax11.html Семь чудес природы http://priroda.inc.ru/relax/relax12.html Улучшатель настроения http://priroda.inc.ru/relax/relax28.html Снятие негатива http://priroda.inc.ru/relax/relax27.html Сад цветов http://priroda.inc.ru/relax/relax.html Аквариум http://priroda.inc.ru/relax/relax13.html Фото цветов http://priroda.inc.ru/relax/foto1.html Релаксация Цветы http://priroda.inc.ru/relax/foto2.html Фонтаны http://priroda.inc.ru/relax/relax14.html Искусство расслабления http://priroda.inc.ru/relax/relax15.html Самый лучший клип http://priroda.inc.ru/relax/relax16.html Релакс-радио, можно скачать песни http://priroda.inc.ru/relax/relax17.html

У меня есть дневник на другом сайте,  который почти дублирует этот.

Можно сказать, что и дублирует, только там намного меньше заметок,

чем здесь.

Там я очень редко отвечаю на комменты да и вообще редко бываю.

По другим дневникам я там не хожу и комменты у других тоже не оставляю.

И всвязи с этим, комментить меня тоже перестали.

В подписчики тоже ни к кому не подписаля.

Тем не менее прибилось ко мне каким то образом 224 читателя.

К чему это я?

Скажете - наверное хвастается.

Да нет! На самом деле, читают меня тысячи,

несмотря на колличество официальных подписчиков.

Вот это уже хвастаюсь.

 

Но я не об этом.

А о том, что есть там такая фишка, как график аудитории читателей

И вот график распределился таким образом

 

Женщины.

На первом месте по колличеству читающих: 18-21 летние

На втором: 21-27 летние

На третьем: 27-35 летние

На четвертом те кто старше: 35 лет

На пятом 15-18 летние

И на шестом те кто младше: 15 лет.

Думаю, что примерно также это распределяется и здесь.

 

Что из этого можно заключить?

Ну во первых: образ моих мыслей и похождений

почти совсем не интересен тем кому нету 15ти.

Ну это и понятно.

Вот непонятно наиболее читаемая категория 18-21 летних.

Толи этот возраст  предпочитает старичков (у меня там в профиле 101 год возраст)

Толи я еще мыслю и передаю свои мысли на уровне этого возраста.

С одной стороны хорошо – вроде как и не стареешь,

раз мыслишь на уровне этого возраста.

А с другой стороны плохо – столько прожил, а ума не нажил........

 

Эта история началась... (Если вообще возможно говорить о каком-либо
начале, будь-то рождение человека, появление Адама с Евой или Большой
Взрыв) когда наш герой, мужественно пройдя период порчи нервов
окружающим с помощью чавканья, пускания слюней, дерганья за волосы и
обкакивания штанишек, оказался на втором курсе университета и принялся
портить нервы самому себе, так как от привычки отказаться не так уж
просто. В какой-то мере это похоже голод: когда нечего есть организму
приходится есть самого себя. Но он сражался. Сражался со всеми
физическими и даже какими-то другими законами, пытаясь стать
самодостаточным и идеальным супергероем. Концепция была проста:
требовалось всего-навсего прожить один идеальный день и воспользовавшись
принципом математической индукции начать проживать беззаботную
идеальную жизнь. Все было понятно и в теории не вызывало никаких
сомнений, преткновения начались с практики. Впрочем, к тому времени
Максим уже хорошо разбирался в практике, так как не раз бросал курить,
чтобы потом небрежно подкуривая «стрельнутый» у кого-то Парламент
уверять окружающих, что это просто эстетично, а никакой зависимости и
нет вовсе. Сначала борьба протекала в героическом одиночестве, затем
легкое раздражение начали проявлять окружающие и, как казалось, любящие
его люди. Но! Но! Это горькое слово, объясняющее то, что мы старательно
не замечаем, пока оно не бьет полбу. И одна из этих вещей – банальная
зависть. Что еще можно ожидать от людей, которые готовы накричать на
правильно питающегося сына, сожравшего 2 килограмма черешни, весь салат,
орешки и изюм, зато оставив остальным всю кашу, хлеб и даже сливочное
масло? Отчаянно нервничая и раздражая самого себя, а при всяком
удобном случае и тех, до кого он мог дотянуться своими вечно потеющими
ладонями, он извивался подобно червяку на крючке своих собственных
сверхзадач, так как сверхзадачи под силу людям довольным и сильным, а не
раздавленным тяжестью собственных неудач, скрытых, впрочем от
окружающих за маской довольного, хотя и экстраординарного, творческого
человека. Что же он представлял из себя? Это был худощавый,
среднего роста парень с длинными нервными пальцами, подрагивающими ушами
и веком, который то был спокоен, то мог впасть в отчаяние от своего
собственного косого взгляда во второе спереди стекло в маршрутке. После
этого он начинал бежать, как пугливая лошадь от оводов. Бежать в паб, за
компьютер или в alma mater . Впрочем, в последнем случае он не
уходил в учебу. Просто это означало что денег на паб нет, а компьютеру
сегодня объявлен волевой бой. Позвякивая мелочью в кармане, он думал
найдется ли собутыльник и угостит ли он его, потому что денег есть
только на две бутылки, а это понты сраные. Лицо у него было что
называется правильным, с резко очерченными губами и слегка толстым
носом, который только и мог бы помешать ему сыграть Иисуса Христа в
очередной кровавой эпопее. Слегка вьющиеся волосы и небольшая борода
дополняли его портрет форумного тролля, не лишенного, однако, чувства
юмора и интеллекта, будущего женоневистника и холостяка(по крайней мере
как он сам тогда думал). Это был человек недюжинных способностей и
талантов, могущий долго и упорно бежать на одном месте, размышлять о
причине своей неподвижности, грустить по этой же причине и снова азартно
бежать. Его стихией была вода и его душа, подобно морю с постоянно
сменяющими друг друга приливами и отливами и неожиданно налетающими
бурями или ураганами, бросалась(только в мыслях, правда) от
интегрального пьянства до sXe , от атеистического христианства до еще
какой-нибудь маловразумительной хрени. Максим ругался на всех форумах,
начиная от антифа и заканчивая социал-национальной ассамблеи, попутно
посетив портал юных мам и два новостных сайта. Выпустив свой пар на
абсолютно незнакомых людей и с удивлением заметив, что сидит за
компьютером уже 3 часа, бросался на улицу, чтобы с удивлением щурить
свои близорукие, привыкшие к полутьме комнат и мерцанию экранов, глаза
на синее небо и вдыхать освежающий аромат самой жизни. Максим любил
отходняки, когда ты останавливаешься и думаешь: а все-таки я живой!
Прямо как герой Аль Пачино из «Деньги на двоих». Я живой! Я живой!
Я шел и вспоминал о том периоде своей жизни, когда я так был похож
на этого Максима. Что с этого времени поменялось? Много чего. Я выстоял,
университет не сожрал меня, у него не получилось украсть мою веру и
убить наркотиками. Чувство богоборца исчезло. Я удержал детское в себе и
приобрел стержень. Я шел и как всегда думал, думал о том, как передать
чувство такого поединка людям? Как вытащить их из тюрьмы неверия,
которую они воспринимают за крепость благоразумия, а иногда и за буйство
всеокружающей свободы? Я шел и думал о фильмах, страхе, жизни и
попкорне и о том как передать это ощущение поединка, когда меняется цвет
неба, когда учащенное дыхание оглушает, когда чувства накаляются
настолько, что видишь, слышишь даже осязаешь и обоняешь малейшее
движение противника, пространство вокруг себя, не отвлекаясь ни на одну
конкретную деталь. Показать жизнь в виде борьбы, в виде ее
неотвратимости, невозможности достижения состояния, в котором уже не
потребуется бороться, нирвану как принятия войны как вечной черты бытия.
Я уже не принадлежу себе, я стал своей борьбой, она поглотила меня, она
– мой Бог, она мой Путь. У меня нет цели, а только Путь, я не знаю куда
он меня приведет и это не должно меня волновать. Мой Бог – это моя
борьба, но при этом я принадлежу ему, растворяю свое я в нем. Так
обстоят дела «здесь» и «сейчас», а значит так обстоят дела во всем мире,
что я ощущаю. Как передать это на экране? Передать чувства
пехотинца, сжатого между двумя стенами, между своими и чужими, чувства,
заставляющие его как крысу, загнанную в угол, бросаться на
приближающуюся массу кавалерии, такую же неумолимую, как и те ряды
товарищей, что подпирают сзади, не дают убежать, уйти, что продолжают
стоять только потому что они – одна стая. Страх... страх может быть
сильнее у человека, ожидающего анализ на ВИЧ, чем у морского пехотинца,
высаживающегося на укрепленный берег. Страх может быть гражданским,
когда бросится в море за тонущим, человеку легче, чем отстоять свои
права в борьбе с чиновником. Страх играет на стыде, он пытается обнажить
твою душу и показать тебе что это плохо. Он показывает своим костлявым
пальцем на твои ошибки и слабости и скрежещет на ухо, что борьба
бесполезна. Он тихонько расшатывает твой дух, прежде чем опрокинуть в
неконтролируемое падение в бездну. Он нашептывает, что когда ты падаешь
можно прекратить борьбу. Он выигрывает, когда ты его отрицаешь, он
поражает, когда ты останавливаешься, он никогда не перестает атаковать.
Он говорит, что с ним не нужно сражаться, когда выхода нет. Он говорит,
что нет разницы боялся ли ты идя на плаху. Страх умоляет, угрожает,
скулит и логически доказывает, ему абсолютно все равно каким образом он
заполучит твою душу. Он есть Дьявол. Я остановился... Передо мной
был лес, а за спиной, приятно давя на плечи висел меч. А впереди ждало
сухое, искромсанное дерево и те, драгоценные минуты движения и чистого
сознания наедине с миром. Еще один день почти прожит, балансируя на
грани физического и духовного, разумного и животного, сглаживая время в
единый порыв ветра, в один глоток жизни, в один точно выверенный удар
меча...   Продолжение будет, хронология воспоминаний и
событий будет нарушаться и дальше.

П.С. Написано год назад. Сам удивлялся как я скатился назад, после такого душевного подъема.
                           



© Mike911

Дневник кота с лимонадным именем!

Весна, вторник, месяц не помню... 

Уехали. Счастливого пути, ветер в паруса, не забудьте куру в дорогу и т. д. и т. п... Мр-руф-ф, свалили – и ладно! Дома всё как всегда: сосиски в холодильнике, молоко там же, сметана (с просроченной датой годности..., зато целая банка) – короче, жируй, котик, наслаждайся жизнью! Пять дней относительной свободы, и не кипешуй... Просто наслаждения у нас разные. ИМ – тиражи, гонорары, конвенты, премии... Мне – безвылазная пахота за компьютером, импортный набор жиров и химикалий под названием «Вискас», боль в пояснице и наглая тупорылая рыбка в аквариуме, которая вечно прячется у самого дна! Вторую неделю её прикармливаю, на поверхность не идёт, зараза, а лапы мочить не хочется... Среда, рабочий день...  Сижу, вожу мышкой, правлю свой очередной шедевр. У самого от скуки скулы сводит, но мои всё равно умудрятся за него что-нибудь отхватить. Там своя политика: не дать нельзя, ай– ай-ай, как же так, ИМ – и не дать; неприлично даже... Мр-р, мне-то что? Все люди играют в игры, не замечая, что рано или поздно игра начинает играть людьми. Просто... обидно бывает иногда. Выйдут оба на сцену, приз заберут и этак с улыбочкой в микрофон: «Вообще-то на самом деле этот роман написал наш кот...» Ой как всем в зале весело-о! Какой тонкий юмор, какая изысканная самоирония, какие интеллектуальные аплодисменты... тьфу! Они же вам правду сказали! Я этот роман написал, идиоты, я! И прошлый – тоже я, и позапрошлый, и позапозапоза... А что толку? Правду, оказывается, тоже можно ТАК сказать, что никто не поверит... Вон, даже рыбка вертит плавником у виска – работай, котик, работай, солнце ещё высоко... Четверг. То же самое...  Звонил Генрих, толстый пижон и сноб. Хвастался, что у него в квартире хозяева обили все стены войлоком на метр вверх, дабы их светлость могла точить когти где вздумается. Вот жизнь у кого-то... А тут сиди, пиши, не разгибаясь, когда на крыше в последний раз был – не помню. Рыбка – стерва, хвостом плеснула, знает, что я в три прыжка от монитора не добегу, издевается... Генрих сказал, что в Сети новую подборку вывесили – вроде рассказы современных фантастов исключительно про котов. Надо глянуть хотя бы мельком. То, что мы про людей пишем, давно известно, интересно, что они там про нас накропали... Почему мы? Мр-ряуф, а вы думаете, я один такой, подневольный?! Да нас трое как минимум, все за хозяев вкалывают. Вон, тот же Гофман ляпнул разок, что «Житейские воззрения» написаны самим котом Мурром, так наши до сих пор себе на этом имидж делают. Вроде как сами такую фишку придумали, ага... К классику примазываются! Рыбка-рыбка, вот скажи, ну почему у Генриха хозяева сами пишут?! Молчишь... Ладно, сейчас подойду, помолчим вместе... Пятница, день скорби...  Нашёл. Читал. Не дочитал, плевался и плакал. Убийцы-ы!!! Сколько можно нас убивать ради ваших окололитературных экспериментов?! Слов нет, кровь кипит, хвост трубой, уже всю клавиатуру когтями расцарапал, этих умников представляя... Один философию молол молол, дозрел, резюмировался: «Каждой кошке по мышке, на каждую мышку своя кошка!» Блин, прямо Жириновский какой-то: «Каждой семье по квартире, каждой бабе по мужику!» Да и чёрт бы с ним, проехали, но убийцы эти... Нашёл котёнка, впустил в дом, вырастил, а когда заметил, что тот электричеством больно бьётся, – взял и убил! Ей-богу, своей рукой, без малейшего зазрения совести – шлёпнул уникальнейшее для науки животное и счастлив по уши: типа, спас человечество... Другой вообще своими руками кошку создал, а она козлов из научного совета не устроила, ну и... Ну и под нож её, естественно! Тоже мне, Тарас Бульба: «Я тебя породил, я тебя и убью!» А ведь какая прелесть кошечка была, всем нравилась: трёхцветная красотка, умница, преданнейшая душа... Зачем? Я спрашиваю: а убивать-то зачем? Ради возвышающей вашу же душу трагедии?! Ну конечно, куда вам без трагедии, без неё никак – реализм не катит, да?! Тем паче кошку убить легко, дело-то неподсудное, кто за неё заступится... Отвали, рыбка. Пойду попью валерьянки. Суббота. Ага...  Приехали? Здрасте. Ну да, первым делом новый приз на полочку поставить, пыль собирать. Вторым, понятно, за компьютер – проверять, много ли я наработал. Не извольте сомневаться, уж не мышей ловил. Сюжетная линия, характеры героев, двойственность выбора, душевная драма – пальчики оближешь, всё как ВЫ любите. Может, разве концовку смазал слегка, торопился... Все довольны? Так я пойду? А почему нет?! Какая ещё рыбка? Знать не знаю, в глаза не видел, и вовсе морда у меня не подозрительная... Она же на дне пряталась, и вообще, я сырую рыбу не ем, у меня, вон, ещё «Вискаса» полмешка, поделиться? За что же сразу веником?! Может, тут воры были, поймали сетью и зажарили, я-то весь день у монитора, носом в экран, не разгибаясь, как прокляты-ый! ай! ой! За что? Ах за рыбку... Подумаешь... Я тут книжку одну читал, короче, не убили – уже спасибо! Главное, роман-то я ВАМ закончил. Когда теперь на следующий конвентик? Мр-руф, значит, через месяц – ещё пять дней свободы. А рыбку можно и новую купить... лучше селёдку... копчёную! Лето, понедельник, месяца не знаю, сто лет на улицу не выходил...  Мря-уф! Зла моего не хватает, офигели, окончательно офигели! Нет, просю пардону, оборзели они, это и литературнее, и точнее, вот! Кто оборзел?! Да хозяева мои, кто ж ещё... Почему? Хороший вопрос, психологический... Рыбку забрали с собой, вот! Умотали на очередной конвент, оставили меня за них работать, а новую рыбку увезли с собой в портативном аквариуме на колёсиках. Теперь, поди, заявят со сцены, что это она им новый роман пробулькала, а они лишь записали... Мря-уф! Я тут, значит, сижу в одиночку, как в камере, прикованный к ноутбуку, и даже без рыбки, хотя с той, с покойницей, мы очень даже ладили... Слов нет, одни восклицательные знаки! Нет, вы представляете себе мои условия труда? Да чтоб их через таможню не пустили за контрабанду экзотических вуалехвостов! Мне, как всегда, один конвертик оставили, с творческим заданием... Мурр-ну-с, чего они там накарябали, какие пожелания по сюжету, теме, стилю? Небось опять философских туманностей побольше, бредней романтических, перипетий всяких, про невозможную любовь, сострадание к ближнему, мучительность выбора пути меж большим и меньшим злом, потому что добро у них всё одно никто не выберет... Ну-кась, ну-кась, ну-кась? Чего-о-о-о?!! Я один – и мне одному вот это всё?! За пятерых?!! И за такой мизерный срок, потому что «с редактором уже договорились»?! Нет, вы как хотите, а мне нужна разрядка. Пошёл гадить в тапки. Вторник  ...Пью валерьянку. Тьфу на всех! Среда вроде...  ...Тьфу дв-ва раза... ик! Вал-лерррр-янк-а к-кончилась... ик! Мама-а... Четверг. По-моему, всё-таки четверг...  Ой, башка-то как трещит... хочу повеситься. Пробовал покончить счёты с жизнью лбом об монитор – не вышло: он мягкий, жидкокристаллический. Можно обожраться «Вискасом», но тогда никто не поймёт, что я умер в знак протеста! Ладно, пора взять себя в лапы и честно назвать причину моей глубокой депрессии, погрузившей меня в состояние, близкое к психическому расстройству, выражаемому в двух днях беспрерывной валерьяновой пьянки. Но сначала придётся навести хоть какое-то подобие порядка в квартире. Похоже, что, пока я спал, здесь резвилось стадо мамонтов в обнимку с русскими геологами, отмечая на моей жилплощади годовщину «оранжевой» революции. Кстати, не забыть перезахоронить тапки в кошачий туалет... Пятница, рабочий день  Итак, конкретизируем задачу – у моих хозяев куча литературных премий за мои же романы, но... стабильно невысокий тираж. Что делать, я пишу для интеллигентного читателя, а их во все времена мало. Однако тираж – это деньги! Премии, конечно, греют, но приди с этой железякой в магазин – тебе её на сметану не обменяют. Тут моих и переклинило – слава есть, хотим денег! Идею они мне сформулировали просто сногсшибательную, ей-богу... Взяли ещё трёх своих корефанов, из той же группы «мыслеизвержение на философопогружении поэтично умничает и альтернативной историей погоняет». У тех тиражи тоже такие же, но ведь если пять авторов в один роман запихнуть, то, следовательно, и тираж в пять раз увеличится, да?! Ну, с точки зрения математики, кто бы спорил, железобетонно! А вот писать всю эту винегретину кому? Мне! Ясен перец, мне, не Генриху же... Этот жирный сноб только на своих хозяев орать может, а литературных талантов у него кот наплакал. Плачущий кот – это я... Наверное, мои всё ещё за прошлую рыбку дуются, хотя вроде мне вполне внятно удалось доказать версию о похищении несчастной страшными ирландскими террористами. Даже письмо о требовании выкупа показал... Не поверили. Мстительные стали, жуть... Сбежал бы давно, хоть в те же «Оборотни...» сбежал, у них на Базе образованные коты в большой цене. Выпить нечего... Поработать, что ли, с горя? Да, загаженные тапки в туалете не умещались, сунул их под шкаф. Вроде и не пахнет... Суббота. Трудюсь, трудюсь, трудюсь...  Мыр-мыр, мырмыр-мыр, мыр-мырмыр, уф... Всё равно намурлыкивать «Тореадор, сме-е-ле-е-е в бой!» дело бесперспективное по сути. Мои не любят, когда я что-либо героически-любовное пою. Они считают, что котам положено сыто урчать и мурчать на коленях, создавая уют и иллюзию взаимопонимания. А любое моё стремление к воле, крышам и (никто не слышит?) к кошечкам расценивается как гражданский бунт и попытка государственного переворота. Вывесить плакат «СВОБОДУ ЗАКАБАЛЁННЫМ КОТАМ!!!»? Побьют веником... и попрекнут всё той же занюханной рыбкой. Ладно, что у нас там по первому рассказику... Да полный ажур! Сюжетец бытовой и ностальгический: ходил мужик в бассейн плавать (добровольно! в воду! псих...) и типа там у него кроссовки спёрли, а взамен выдали импортные туфли. Ну, этот гражданин сознательный всё время пытается от туфелек избавиться, хотя именно из-за них ему по жизни – одно сплошное счастье... Плюс там ещё сапожники умные категорически не советуют. О, это моя гениальная идея – сапожник-гностик-философ-интеллектуал! Да не один, их там целый клан – тайный орден ремонтников обуви, все мастерские города укомплектованы этими мудрыми парнями с мистическим креном на всю башку... А за туфлями импортными охотится голубоглазый некто, и шиш его разберёшь, хороший он или плохой. Сапожники говорят, что гад, и уходят в дзен без объяснений... Короче, в мужика все тётки влюбляться стали, а он, как слюнявый интеллигент, со всеми только дружит и всё выбирает, чтоб никого не обидеть... Сам от себя устал и решил обувочку голубоглазому подленько сбагрить, но под машину попал. Очнулся в больнице, туфель нет, рядом мама, в коридоре невеста силуэтом, и всем наконец-то настал сплошной хеппи-энд! В чём смысл? А кому он нужен... Кто голубоглазый? Да выдумал я его, чё пристали... Какая тётка из трёх в больничку пришла с кроссовками? Да уж ясно, та, что их и стырила! Короче, у моих читатели интеллектуальные, вот пусть они себе мозги и парят, моё дело написать, а там уж кушайте с маслицем! Короткий отдых, ложка «Вискаса» (убить бы того, кто этот фастфуд придумал!), и за клавиатуру. Господи, да что же так пахнет из-под шкафа весь день?! Дышать нечем... Воскресенье-э-э!!!  Мря-уа!!! Нашёл пузырёк валерьянки в таблетках! Все во-о-он! Я до вечера на колёсах... Тореадор, чавк, чавк, чавк-чавк-чавк-чавк!!! Понедельник  ...Не помню... Вторник  ...Где я?! И где моя последняя жёлтая таблеточка-а-а?.. Среда. Хорошо, веду дневник, а то бы и дней не помнил...  Всё. Я в норме. Строг, подтянут (чуть не написал – выбрит!) и готов ко всему. Про квартиру умолчим... Если тиражи действительно вверх пойдут, моим будет проще купить новую. Честно слово, я бы так и сделал... Второй рассказ выписан в лучших традициях жанра. Четвёрка вооружённых суперов резво бежит, переодевается, спасает мир, гасит дебилов-охранников, отбирает у нехороших диск с ОЧЕНЬ важной информацией, опять бежит... Куда бежит? Судя по смыслу, скорее всего, в родную психушку. Потому как потом я вывел мысль о том, что вообще-то все они дети и во всё играют понарошку. Это их взрослый дядя с собачьим именем и подозрительной любовью к маленьким ребятишкам из неблагополучных семей в который раз так куда-то погружает. Они там мир спасут, он чёй-то у них в психике навыправляет, и опять в погружение... Причём ведь выстроил всё на нарочитом примитиве, интеллектуалы на такие фенечки круто ведутся. Они же сразу не въезжают, что я прикалывался, а признаться сами себе не могут, вот и подводят самостоятельно псевдофилософскую базу под всё прочитанное. Удобно-о! Люди себя любят, что с них взять... Только я ещё там дракона впихнул. Зачем, с чего, почему – вот стукнуло, и всё, валерьянки перебрал. Да пусть себе остаётся, драконы обычно всем нравятся. Чего бы ещё туда запихать? А, сойдёт, не мне же читать?! Тапки я перепрятал ещё вчера ночью. В комод с хозяйкиным бельём, поглубже, на самое дно, чтоб в глаза не бросались, и дезодорантом побрызгал, «Запах свежей ёлки». Или это освежитель для туалета? Нам, красивым котам, без разницы... Четверг. Сплошные стрессы...  ...Куда перезакопать эти ВОНЮЧИЕ тапки-и-и?!! Пятница  Хм-мыр-мым... а ведь, кажется, что-то получилось. Третий рассказик вышел – пальчики оближешь! Археологи черепом в футбол играли, а один умненький его отобрал, портвейном облил, кровью мазанул и захоронил со стихами. Ну и естественно, за его спиной тут же девица, с намёками, вроде это она (а может, и не она?) из мёртвых оживела. Страсть, болтовня, взаимные упрёки, семейные разборки, курят оба, а кончается тем, что она вообще мусульманка! Это круто, это политкорректно, это в тему сейчас, ислам форева! Хотя, по совести, откуда в древнескифском кургане мусульманка?! Тогда ведь ещё и христианства не было, а ислам его гораздо моложе... Ну и без разницы, не историкам же фантастику читать? А вот Стругацких сюда приплёл очень кстати... Их всегда стоит упомянуть, от них премийка-другая зависит, и не надо нос воротить! Ну и концовочка лаковая: сердолик краснеет, инфантильный паренёк в охмурёже, девицу родня прокляла, но «нэ зарэзала», всем всё шоколадно, трупов нет и, главное, над миром тает оттенок могучего феминизма! Могут перевести на английский, за рубежом такое катит... То есть я практически протоптал себе дорожку к относительной свободе, мягкими лапками, взад-вперёд по клаве ноутбука. Думаю, мои будут довольны. Старался, как мог. Все пожелания учтены, читательский успех гарантирован. Если и после этого их тиражи не попрут вверх, в поднебесье, то можете обозвать меня «бесхвостым пуделем», великодушно разрешаю! А знаете, в марлевой повязке на носу дышится значительно легче. Полезное изобретение... Суббота. Типа всё...  Упс... Приехали. Лежат. Да-да, рухнули прямо на пороге. Я даже не успел их обрадовать новым произведением. Надо было запасти ещё пару масок... А лежат красиво, друг на друге, в приватной позе, приз новый из сумочки выпал, по полу катается зазывно... Потом поиграю. И ведь самое обидное, что когда они придут в себя и прочтут весь мой титанический труд, то благодарить будут коленопреклонённо! А пока – веник я сныкал, ружьё разрядил, ножи-вилки от греха попрятал, хотя... в унитазе утопить, конечно, могут. И ведь я-то им ещё по-хорошему тапочки к порогу вынес... Как там людей приводят в чувство? Хлопают по щекам?! Тогда главное – поглубже спрятать когти... Ну-ка, раз-два! И тебе, раз-два! Мря-уф! А в этом что-то есть... Продолжаем, раз-два, раз-два!

 

                                                                                         Андрей Белянин

Понедельник.

Эту затею я вынашивала уже давно. Вот только всегда находилась какая либо причина перенести на потом. И всё-таки я это сделала, неожиданно даже для себя самой.

Значит так. Утром в понедельник мой любимый был выходной, и не было  необходимости готовить завтрак. Я спешила и поэтому решила выпить чайку с кроасанчиками.

Хлебтая сладкий чай, я вдруг подумала, что не так уж и сильно хочу кроасаны и могу воздержаться от «завтрака». По дороге на работу я зашла в магазин и купила 1% кефир и фрукты. Так и началась моя диета.

Первый день продержалась на славу. Даже гордость за свою стойкость почувствовала.

Спрятанные утром кроасаны «скормила» мужу.

Вторник.

Утром наварила несолёной гречки и упаковала с собой на работу.

Сегодня, как на зло, начальница решила поделить "новогодние" подарки от клиентов   и помимо двух запечатанных коробок конфет и шампанского я получила небольшую порцию вкуснющих печенюшек. Моя сила воли сильно пошатнулась.

В обед купила мандарины и кефир. Печеньки поделила на две части и спрятала одну в тумбочку, а вторую забрала домой.

Мой ненаглядный только понял, что что-то не так, когда заметил, что я не лопаю жареную картошечку с ним за компанию, а жую гречку и попиваю кефир.

Прочел мне лекцию, о том, что ему нравиться моя фигура, и что я «дурью маюсь», но не стал возражать, когда все печеньки достались ему. Сладко жевал их у меня на глазах. Изверг…

Среда.

Утром выпила только чай, и то зелёный . Наварила гречки и купила фрукты и кефир.

Да… диета штука не из дешевых .

Уже и коллеги заметили «неладное». А я так не хотела, что б кто-то знал… Сказала, что очищаю организм.

Вечером покачала пресс и стала на весы, они упорно не меняли значение. Уж третий день на диете и безрезультатно . Ну, ничего, я слышала, что результат и позже проявиться может. Да и к тому же мышечная масса – тяжелее жировой! (так всегда моя подруга говорит – она мастер по диетам)

Мою любимый в который раз напомнил мне о том, что зря я это всё затеяла и демонстративно подняв меня на руки десять раз присел. Что сказать – силач , но от своей затеи всё равно не откажусь. Я ни разу ни дня на диете продержаться не могла, а тут уже третий день – куда отступать?

Четверг.

Утро и день ничем особым не отличился – кефир, гречка, фрукты.

По дороге домой я размечталась о том, как же я постройнею. Смогу у сестры забрать джинсы, которые она предлагала мне две недели назад – теперь-то они точно будут впору. Такие крутые.

Муж сделал попытку уговорить меня поужинать. Никакой поддержки – одни соблазны… эх… ну ничего. Вот недельку продержусь, и пока хватит. Для меня не проблема сдержать вес – это уж я смогу. Лишь бы сбросить к нужной метке.

Весы не замечали моих стараний, и стрелка не смещалась. Обидно, конечно.

Сделала зарядку и легла спать. В субботу поеду к сестре – мерять джинсы. К тому же у неё есть электронные весы.

Пятница.

Кефир, гречка, фрукты…

Одно, что подняло настроение – так это то, что юбка на меня лежать стала лучше. Всё-таки есть результат.

По дороге с работы купила домой хлеба. Свеженький белый хлебушек. Я так люблю эту корочку… Всю дорогу, прячась от прохожих, нюхала хлеб. Такой вкусный аромат…

Дома кушала гречку и вдыхала приятный аромат вареников и хлебушка.

Самое странное, что я не чувствую особого дискомфорта. Живот – не бурчит, и кушать особо не хочется, просто жаль вкуснятину всяко-разную пропускать. Ну ничего, никуда не пропадёт с белого света за пару дней хлебушек и вареники.

Взвешиваться передумала – радости от этого никакой, а вот мой милый, наоборот, решился встать на весы. Оказалось - он поправился. Ну и умничка, ему это не страшно.

Суббота.

Сегодня с мужем поехали к моей сестре . Пока «мужики» заседали на кухне – мы делились новостями, и я рассматривала обновки сестры. Как бы невзначай – попросила ещё разок взглянуть на предложенные ранее джинсы. На этот раз они застегнулись с лёгкостью. Ура! Есть результат.

Перед уездом взвесилась на электронных весах – «-3 кг»! Ура! Ура! Ура!

Нужно поменять домашние весы.

Весь день была довольная, как слон.

Муж обрадовался, что я наконец-то довольная. Какой он у меня всё-таки заботливый.

Воскресенье.

А не так уж и сложно сидеть на диете. Может ещё недельку посидеть?

Ещё нужно попробовать ногти и волосы укрепить. Может морскую соль купить? Да и шампунь сменить попробовать? Такая жажда экспериментов и перемен… Видно на мне так сказывается приближение весны…

Вечером мой благоверный завёл интереснейший разговор. Ему тоже захотелось перемен, и … он вдруг понял, что «созрел» стать папой. Ну, надо же. И зачем я целую неделю мучалась сидя на диете? Точно не для того, что бы поправиться ещё больше. Вот, неблагодарный!  Хотя…  он так нежно и ласково говорит о малыше…   А вправду, почему бы и нет?  Пережила одну диету, переживу ещё, если понадобиться.

Вот утром сварю вареников, и бутербродиков сделаю с свежей помидоркой…  ммм… А на работе печеньки ждут вкусные…

Теперь мне нужно хорошо питаться...