хочу сюди!
 

Людмила

39 років, лев, познайомиться з хлопцем у віці 35-43 років

Замітки з міткою «экзамены»

Кому надо ЗНО?

Кому надо ЗНО?
Кому от  этого легче?


Складывается впечатление что это делается чтоб меньше людей поступило в ВУЗы, об этом говорит и введение обязательной не отработанной системы и ошибки в тестах...

ЗНО - тесты по которым и с этого кода только по которым можно поступить в ВУЗ.

Внешнее тестирование может быть отменено, в связи с плохой подготовкой
- Тимошенко.

Ответы на ЗНО по мове и литературе


8%, 4 голоси

0%, 0 голосів

80%, 40 голосів

4%, 2 голоси

8%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Не уж то я сижу душой на стуле, иль это стул сидит в душе моей?

Когда я получала еще первое высшее образование, на моем жизненном пути встретился замечательный педагог - Феликс Маратович Штейнбук. Он отлично играл на гитаре, заставил нас полюбить стихи Маяковского (честно, терпеть до этого Маяковского не могла!), а главное - читал он нам спецкурс "Выразительное чтение". И я бы никогда не достигла того, чего я достигла в своей профессии, если бы не этот курс!

СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ, ФЕЛИКС МАРАТОВИЧ!!!!!!!!!

Этот педагог четко сказал нам в свое время: "Вы никогда ничего не прочитаете выразительно, если не прочувтвуете произведения до конца. А лучше всего вы прочувствуете СОБСТВЕННЫЕ произведения!" А чтобы научить нас кратко и четко выражать вои мысли, нам давались немыслимые задания - написать сочинение объемом не более, чем 5 предложений и названием, скажем "Крошки смеха на полу" или "Не уж то я сижу душой на стуле, иль это стул сидит в душе моей?"

Поскольку тема экзаменов была для меня тога очень близка, у меня получилось примерно следующее.

Захожу в кабинет и дрожащими пальцами тяну со стола белый прямоугольник экзаменационного билета. Пытаюсь прочесть расплывающийся перед глазами текст, а душа моя в это время соскальзывает все ниже и ниже... Вот она - ясно чувствую это - проскочила диафрагму, область копчика, не задержалась в коленках и остановилась где-то с ножках стула. И, наверное, там и осталась. Все плыло перед глазами, когда я бездумно пялилась спустя полчаса в зачетку, пытаясь постигнуть смысл трех букв "О", "Т" и "Л"...

Как сдают экзамены любители разной музыки

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY
METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает
бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает,
отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK
METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к
потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью
младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию,
трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает
тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает
ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он
никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя.
Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

POWER
METAL студент берет билет, садится, делает легкий "бздык", весь
персонал универа эвакуируется, ведутся поиски химического оружия

GLAM
METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и
ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и
красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC
METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя
макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать.
Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет,
видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это
тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и
плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK
Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на
пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и
ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно
уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех
присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае,
раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и
бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и
пытается ответить рифмованно.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM
AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого
универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с
передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит
ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры
на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE
Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по
аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ALTERNATIVE
Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко
ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его
уводит Нью-Йоркская полиция.

POP Студентка в гламурном прикиде
заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!»,
берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает
абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с
Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд»,
уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же
падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его
шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным
ничтожеством и уходит.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет







О героине

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Хохот. Занавес.

Крадущийся шелест запахов попал в поле моего зрения. Пойду, поговорю с ним.
(О взаимодействии ощущений)
Экзамен по психологии повлиял на меня. Дико радуюсь, что понимаю, понимаю, что радуюсь, хохот. Выпила кофе со сметаной. Не молоко. Печаль. И все же - радуюсь.

Всё закончилось, я еду домой...

Прошло пять с половиной месяцев и учёба в Академии ДПСУ закончена.
Только что сдал последний экзамен, всё сдал на отлично.
Теперь можно расслабится и отдохнуть, вечером торжественно вручат аттестаты и завтра в 4:20 утра я сяду в поезд и поеду домой в Луганск! НАКОНЕЦ-ТО!!! В нагрузку должен получить грамоту!
Как же все мы этого ждали и вот он этот день, последний день в Академии.
В будущем возможно приеду сюда ещё раз учится в экстернатуре, но это позже, а сейчас все мысли только о приезде домой...

В пятницу спикер ВР Гройсман сдает экзамен в академии

Наш Голова Верховної Ради заочно учится в аспирантуре Академии Госуправления (НАДУ)
В эту пятницу у него будет экзамен. Как думаете, придет ли? 

(по ссылке - график экзамена с именами аспирантов http://www.academy.gov.ua/pages/dop/71/files/6b4082fa-5261-4c26-9a2d-06091bd38ac1.pdf )

Весна... экзамены... сигарета...

                Весна. Замечательная погода. Все цветет, благоухает.

                А я в который день сижу дома и учу экзамены…  Вроде как даже получается.. но что бы очень не сказала бы… Еще нужно написать курсовую и порешать неимоверное количество задач… Вроде и хочется и что-то мучает… не дает спокойно учится.. вроде никто и не мешает, а с другой стороны всем резко от меня что-то нужно… Скрываюсь.. просто скрываюсь от окружающего мира…

                Не выдержала.. впервые с ноября месяца взяла в руку сигарету… Пью кофе и курю… вроде успокаиваюсь.. но так ли это?

Думает студент перед экзаменом:

Думает студент перед экзаменом: 
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." 
Потом думает: 
"Все равно напиваться!" 
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. 
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: 
- Огурец есть? 
- Нет... 
- Тогда четыре!

Сторінки:
1
2
попередня
наступна