Блоги

Я человек крайне мирный, почти пацифист по натуре. Так что боевой дух во мне планомерно и целеустремленно воспитывают все домашние с переменным успехом: то супруг где-то в компании зависнет и не позвонит; то собака в период течки превратится в крысу-переростка и разгрызет оконную раму, чтобы удрать; то кот добычу в дом притащит...

Кот у меня, конечно, хороший, мышеловистый. Но беда в том, что добычу он непременно приносит демонстрировать любимой хозяйке. Притом оная добыча чаще всего жива, цела и практически невредима! Ладно, когда это ящерицы-ежата-крысы: выменять на кусок мяса, выловить за телевизором жертву и выпустить. А вот когда Мартюня поздним вечером принес мне дрозда!..

Отобрать на этот раз добычу было несложно - сама вырвалась. И взлетела к потолку. И уселась на люстре. А кот под люстрой сидит, в такт ей раскачивается и жалобно так подвывает. Та-а-а-ак! Надо от птички избавиться. А для начала надо избавиться от жаждущего свежатинки кота. Дала ему кусок курятины и выпроводила за дверь.

Пока разбиралась с котом, дрозд перебрался на шкаф и перевернул на нем пару вазочек (ма-а-а-ахоньких таких, всего 45 см в высоту!). Так, ну влезу я на стул, положим. И что дальше? Поймать - не поймаю, только все вазочки еще свекрухе дареные перебью... Вооружилась я полотенцем, открыла окно и стала дрозда из комнаты выпугивать. Ага! Щаззззззз! В окне незамедлительно, как вратарь футбольной команды в ответственный момент, появился кот. Дрозд изменил траекторию полета и осел на карнизе в складках шторы. Кот заголосил. Дрозд заверещал. Я молча плюнула и пошла на кухню, принимать на вооружение тяжелую и дальнобойную артиллерию - веник!

Вернулась. Обозрела поле своей миротворческой деятельности. Кот завывает на карнизе. Дрозд верещит на люстре. Та-а-а-ак! Сначала отодрать кота от шторы, десантировать его в окно. Потом заставить передислоцироваться дрозда, хоть на тот же карниз. Дать залп по коту, снова карябающемуся на окно. И быстро, пока кот выбирается из клумбы, придать ускорение и задать направление его жертве!

Дрозд вереща улетел куда-то в сторону соседского сада. Кот печально вздохнул в зарослях календулы. А я пошла убирать последствия боевых действий...

Но кот не отчаивается.

Сегодня он принес мне крысу.

Рано утром. 

Полусъеденную.

На постель.

Доедать.

Есть такое поверье: если в день рождения человека погода плохая - значит в прожитом году нагрешил. Народ у нас креативный в плане суеверий, потому применяет данный принцип иногда и к профессиональным праздникам, и не только...

Дело было давно, еще я училась в первом своем институте, а по крымским дорогам бегали "рафики" в качестве маршрутных такси. Восьмое марта. Еду я домой на "побывку". Села впереди, рядом с водителем. День был нежаркий, но солнечный, а тут вдруг около полудня нагнало туч и с неба сыпануло градом размером с горошину! Ледышки страшно застучали с нажимом в лобовое стекло. Водитель ругнулся, включил дворники и с чувством поинтересовался у меня: "Чем же вы, бабы, нагрешили, что в ваш день погодка такая?!!"

А я смотрела на мелькающие за окном виноградники и вспоминала фотографию в мамином альбоме, датированную серединой семидесятых: залитая солнцем площадь, цветущие клумбы, смеющаяся мама в платье с коротким руковом и отец в летней рубашке перекинул через руку их с мамой свитера...

И если женщина - та шея, на которой сидит (во многих смыслах этого слова) мужчина-голова, то в какую ж мы, бабоньки, сторону эту головушку развернули?

Как-то еду в маршрутке домой с работы, села рядом с водителем. А работал в тот день мой знакомый, бывший житель солнечного Узбекистана, брат хозяина маршрута. И такое настроение у парня гадкое, и так он бурчит всю дорогу, что я не выдерживаю и спрашиваю: "Слышь, Исмаил, ты чего такой злой сегодня?"

"А-а-а-а!!! - рычит он в ответ. - Неделю без выходных ишачу! Что за город у вас проклятый такой: одного наняли водилу - через два дня с перегаром приперся работать, другой на второй день нажрался!!! Что за город, одни алкаши!"

И хотела я ему возразить, да тут мы подъехали к остановке, кде в остановочной будке сидел задумчивый-задумчивый Марик - переселенец откуда-то из центральной Африки. И так экзотично смотрелась его черная физиономия под драной ушанкой, любовно прислоненная к почти полной бутылке "Зеленой марки" в засыпанной снегом остановке, что мы с Исмаилом застыли на минуту с раскрытыми ртами.

"Блин, полный интернацонал! - буркнул Исмаил, дергая рычаг. - Вот, даже негры у вас спиваются!"

Когда я получала еще первое высшее образование, на моем жизненном пути встретился замечательный педагог - Феликс Маратович Штейнбук. Он отлично играл на гитаре, заставил нас полюбить стихи Маяковского (честно, терпеть до этого Маяковского не могла!), а главное - читал он нам спецкурс "Выразительное чтение". И я бы никогда не достигла того, чего я достигла в своей профессии, если бы не этот курс!

СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ, ФЕЛИКС МАРАТОВИЧ!!!!!!!!!

Этот педагог четко сказал нам в свое время: "Вы никогда ничего не прочитаете выразительно, если не прочувтвуете произведения до конца. А лучше всего вы прочувствуете СОБСТВЕННЫЕ произведения!" А чтобы научить нас кратко и четко выражать вои мысли, нам давались немыслимые задания - написать сочинение объемом не более, чем 5 предложений и названием, скажем "Крошки смеха на полу" или "Не уж то я сижу душой на стуле, иль это стул сидит в душе моей?"

Поскольку тема экзаменов была для меня тога очень близка, у меня получилось примерно следующее.

Захожу в кабинет и дрожащими пальцами тяну со стола белый прямоугольник экзаменационного билета. Пытаюсь прочесть расплывающийся перед глазами текст, а душа моя в это время соскальзывает все ниже и ниже... Вот она - ясно чувствую это - проскочила диафрагму, область копчика, не задержалась в коленках и остановилась где-то с ножках стула. И, наверное, там и осталась. Все плыло перед глазами, когда я бездумно пялилась спустя полчаса в зачетку, пытаясь постигнуть смысл трех букв "О", "Т" и "Л"...

Как-то мой знакомый, интеллектуал, экскурсовод, но жжжжжжуткий приколист и похабник (назову его имя, иначе будет долго - Женька) был с друзьями на Мангуп-кале. Народ его, как человека знающего, попросил рассказать о том, что было тут с немцами в период Второй мировой. И вот Женя в красках и лицах, выскакивая из кустов, размахивая руками, "закалывая" себя какими-то щепками, рассказывает и показывает все, что помнит.

А в финале задумано "показательное повешание пленного немца" - Жене (рослый, худощавый мужик, в клетчатой рубашке и любимой брезентовой "многокарманной" жилетке) надевают на шею табличку с надписью "ФАШИСТ"(сделано из куска картонного ящика), он должен стать на картонный ящик, из которого и вырывалась стенка для таблички, на многострадальную шею набрасывают веревочную петлю, которую - понятное дело! - нигде не закрепляют... Женя толкает речь на немецком - который, к слову,неплохо знает - о том, что все козлы и Германия - лучшая. Картонный ящик выбивают из-под ног "фашиста"...

И тут раздался дикий крик!!!!

Оказывается сцену созерцали немецкие туристы... Бабкам-дедкам было лет по 80-90, но их вылавливали по плато еще где-то час, опоздали в итоге на теплоход, турфирма платила неустойку... И потом дооооолго немцы не соглашались на путешествия по Бахчисарайскому району, мотивируя это тем, что там до сих пор расправляются с немцами. А некоторые усмотрели в увиденном временнУю аномалию...

Самое интересное - не событие, а его предвкушение!!! Да все мы это замечали.

Бывает, ждешь, ждешь!.. А в результате... А порой наоборот - все спонтанно, совершенно не продумано, но так интересно складывается! Вот так мы собрались встречать Новый год с коллегами лет пять назад: мне позвонили около 12 ночи - приходи, мол... Ну и собралось нас девять чеовек, соорудили маски из чего попало, бесились, как подростки (а нам было уже по 25 и более лет, занимали должности не самые последние!), пошли гулять по городу в этих странных самодельных костюмах... Вот ЭТОТ Новый год я запомню надолго!

И так буквально со всем и всегда

Предвкушения слаще меда,

И пьянее они греха!

Я бросаюсь, не зная брода

В реку жизни, раз жизнь плоха!

Я читаю все предсказанья,

Но не верю им: карты, сны…

Мне Судьбы дороги сказанья,

Что от предвкушенья длинны!

Если знать всё, что будет завтра…

В день, когда ты родился на свет,

Нам судьба в подарок – да, правда! –

Не один принесла пакет

Каждый день раскрываем коробку

И не знаем, что будет в ней…

Что в том радости, что в том проку –

Знать события будущих дней!..

За последний год в Алупке сгорело несколько магазинов, а вот недавно - еще и кафе. Неприятно, конечно, созерцать обгорелые остовы зданий - иногда в непосредственной близости к памятникам архитектуры.

Страшно другое - последний пожар произошел глубокой ночью, а сразу за кафешкой - жилой дом (старый фонд, просмаленные балки, много дерева вообще в конструкции, да еще и кипарисов рядом много). Люди, живущие там, до сих пор находятся в шоковом состоянии. И еще хорошо, что газовый баллон успели вытащить! Иначе - страшно подумать! - снесло бы половину улицы, а о человеческих жертвах и вовсе говорить не будем!!!

И - САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!!! - все мы знаем, что это поджог. И даже знаем, с чьей подачи. Только вот доказательства, если и были - уже исчезли бесследно. Делайте выводы сами, кто за этим стоит; думаю, догадаться не сложно.

Кто следующий?! И как дорого это нам обойдется?!?

Мой выпускной вечер, впечатления, чувства и школьная неразделенная любовь. 1997 год.

Вот океан людей бурлит меж нами,

И ночь уже ступила на порог.

А ты своими теплыми губами

О чем-то шепчешь, будто бы пророк…

Слепой закат глядит сюда из окон.

В какой-то шумной и смеющейся толпе

Мне на тебя смотреть мешает русый локон,

Запутавшийся в грустной черноте

Моих ресниц… Покинутая всеми

Я здесь сижу и на тебя смотрю.

А по щеке слеза скользит сквозь время…

За эту грусть тебя благодарю!

Спасибо за души моей страданья!

Спасибо за бессонный мрак ночей!

Согласна, это странное признанье,

Но что поделать мне с натурою моей?!!

Ты смотришь в зал, немного захмелевши

От нежного шампанского вина,

А слезы катятся звездою догоревшей.

А в кипарисах заблудилася луна,

Янтарным блеском, позолотою осенней

Она облила море серебро

И пахнут сумерки гвоздикой и сиренью.

А н сердце и грустно, и светло!

А ты поёшь… Не замолкай! Молю я!!!

Ты пой! Ты плачь! Ты смейся! Говори!

Лишь не молчи!.. О, как тебя люблю я!

Мне лишь одно словечко подари!!!

Хоть взгляд, хоть жест, одно прикосновенье,

Одно касанье легкое руки –

И сердце встрепенется на мгновенье,

Мгновенье боли, счастья и… тоски!

А ты поешь – немыслимо далекий,

Подобный тающей бессмысленной мечте.

Мне на тебя смотреть мешает русый локон,

Запутавшийся в грустной черноте

Моих ресниц…

В каждой профессии - свои заморочки, в каждом коллективе - свои истории, легенды и анекдоты. Вот и у нас, гидов, есть такое МИФотворчество.

Рассказывает мне подруга Анюта, по основной профессии - филолог, не выносящий, естественно злословия и бескультурия в речи - о том, как везла коллектив какого-то предприятия с Западной Украины на экскурсию по ЮБК. И пристал к ней один мыдик: "Вы нам покажэтэ ОТО?"

"Какое ОТО" - не поняла Анюта.

А турист начинает ей чего-то описывать, как персонаж одного мультфильма Большой Ух  - "Такое! Такое-е-е!" В итоге добились от него лаконичного описания: палычка з крылышками!

Ломала голову сама Анюта и ее водитель, чуть не свихнули себе мозги и встреченные на маршруте коллеги - все пытались разгадать, что ж это за объект такой. Не угадал никто! Турист радостно запрыгал и заверещал "ОТО, ОТО!" при виде ПАМЯТНИКА ЗАТОПЛЕННЫМ КОРАБЛЯМ в Севастополе!

Еще случаи, уже в Воронцовском дворце в Алупке. Реплики туристов:

- Это Алупкинский дворец или Воронцовский? 

- Вась, перезвони, я сейчас на экскурсии Ливадийском дворце (это им экскурсовод уже час распинается про Воронцова!!!)

  - А где дворец?

И уж совсем финиш, когда экскурсионный автобус не может проехать, потому, что на перекрестке застряла машина очередных "дикарей", пытающихся выспросить дорогу к КУКУШКИНОМУ ДУПЛУ (Как потом выяснилось - к "Ласточкиному гнезду")!!!

Отдельной темой как-нибудь в моих устах прозвучат оговорки самих гидов и экскурсоводов

Моя стафордширская терьерица загуляла. И все бы ничего, да на старости лет начались у нее "климактерические бзики", видимо. Собираюсь в понедельник на работу, захожу в комнату и слышу странный скрежещущий звук. Кинулась я к окну и только и успела увидеть, что исчезающую в открытой форточке полосатую попу! Побегала я вокруг дома, поорала, как потерпевшая, но псина, как коза-дереза, проскакала по кустам и клумбам и затаилась где-то. Пришлось растолкать супруга, чтобы загнал шкодливую скотинку домой.

На следующий день звонит мне муж: "Ты что, собаку выпустила?! Она по улицам носится!"

"Закрыла я ее! - ору обиженно в ответ. - И форточку в мленькой комнате не открывала!"

"Разберемся!"- буркнул Дима и бросил трубку - побежал беглянку отлавливать.

Выяснилось, что наша "Жучка-с-ручкой" вылезла в другую форточку, оставленную открытой в качестве парадного входа для кошек. Как она умудрилась при этом не сорвать с окна плотно задернутые шторы и не уронить ни одного цветка - осталось загадкой.

В среду закрыли ВСЕ форточки, проверили ВСЕ шпингалеты и отправились на работу. Но к вечеру опять тревожно ожил мобильный:

"Собака опять на улице, - обреченно вздохнул муж в трубку. - Ты где?"

"На остановке! Сейчас буду!" - и я понеслась по полутемной дороге в наш "горный аул" взбесившейся фурией, пролетела два километра в гору на одном дыхании с продуктовым пакетом на перевес и еле-еле затормозила у дома.

Меня молча проводили в квартиру. В углу спальни привязанная поводком к батарее понуро повесила рыло Мася. Димка все так же молча показал на окно: от рамы была отодрана приличная щепа, но окно советской закалки, скрепленное многими слоями краски устояло.

"Ой, хоть целое... - выдохнула я. -  Стоп! А как же она тогда вылезла?!!"

Меня все так же безмолвно проводили в зал. Окно распахнуто настежь, а рама... Между створками зияла прогрызенная дыра, словно гигантский хомяк точил о нее зубы. Щепки и мелкие кусочки краски рассыпаны по всей комнате. Почувствовав мое шоковое состояние за стеной заскулила Мася, уже явно наказанная строгим "папой".

Наутро собаку под конвоем отвели в гараж, поставили миску с водой и положили старый матрас. Лязгнул замок. В кармане запищал мобильный. А под воротами гаража тут же собралась "группа поддержки": три мелких ободраных жениха нашей арестантки.

"Пусть выманивают теперь! - засмеялся Дима и указал на узенькое, сантиметров пятнадцать в высоту окошко гаража, за которым лупали кокетливо-заинтересованные Масины карие глазки. - Не с ее габаритами в такую щелку к кавалерам лазать!"