Сьогодні 8 березня. І хоч я особа жіночої статі, але Не вважаю цей день своїм святом з ідеологічних поглядів і міркувань. http://ukrmemoria.com/8_%D0%91%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D1%8F Святкувати чи не святкувати "Міжнародний жіночий день" - особиста справа кожного (кожної). Особисто мені захотілося просто потішити товариство...
ВЕСЕЛІ ФРАЗИ ПРО ЖІНОК:
1. Сьогодні вранці, поки фарбувалася, 5 разів непритомніла від своєї краси ...
2. Коли вже навчаться проводити світло в жіночі торбинки? ? дуже треба!
3. Ми, баби, сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо потрібно ...
4. Жінка повинна бути коханою, щасливою, гарною! А більше вона нікому нічого не винна.
5. Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка - поки не крикнеш, не зупиниться.
6. Жінки - як діти, ледве що - відразу в сльози і до мами.
7. Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила?...
8. Жіноча народна забава: сама придумала - сама образилася.
9. Я як шампанське, можу бути грайливою, а можу і в голову дати ...
10. Так хочеться бути слабкою жінкою, але, як на зло, то коні скачуть, то хати горять ...
11. Найкращий секс з тим, з ким добре і без сексу.
12. Жінка повинна належати тому чоловіку, який вирішить всі її проблеми, а не створить нові.
13. Іноді чоловіка від мене трясе - все-таки я приголомшлива жінка!
14. У принципі, жінка може і промовчати, але справа в тому, що у жінки немає такого принципу.
15. Жінка - як інспектор ДАІ: дурниць наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен...
16. Прокинулася, вмилася, одягнулася, посміхнулася і пішла прикрашати світ собою...
17. Мовчання - єдина золота річ, не визнана жінками...
18. Жінки, пам"ятайте: завоювати чоловіка простіше, ніж багато років годувати його в полоні.
19. В юності Венера Мілоська була дуже хороброю. Вона могла спокійно годувати крокодилів просто з рук...
20. Дівчата - народ сором"язливий. Побачивши голого хлопця, одразу опускають очі.
21. Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною. Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиві речі. Дуже уважно слухати її.....
Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. Роздягтися.
22. Фраза: "Любий, подай, будь ласка, КОЛЬОРОВІ Невидимки", геть руйнує чоловічу логіку.
23. Жіноча краса: для очей - Рай, для душі - Пекло, для кишені - Чистилище.
24. Зробити жінку щасливою неважко. Важко самому після цього залишитися щасливим...
25. Мужчини, носіть жінок на руках! Бережіть шию.
26. -Як дівчині дізнатися ім"я свого судженого?
- Прокинутися в третій годині вночі перед Різдвом і подивитися... в його паспорт.
27. - Чому жінки в лаці, шкірі й ґумі так збуджують чоловіків?
- Бо вони пахнуть новим автомобілем.
28. - Що таке природний відбір?
- Це коли дружина відбирає у чоловіка зарплату.
29. Чому чоловіки говорять: "Всі баби - дури", а коли потрібно прийняти важливе рішення, кажуть: "Піду з дружиною пораджусь" ???
30. Створення жінки вийшло Адаму боком.
31. Жінка постійно любить одягнути щось нового. Зазвичай не для того, щоб зробити собі приємність, а для того, щоб завдати прикрості сусідці.
32. Чоловіки! Бігати за дівчатами ще нікому не зашкодило. Догнати - це вже небезпечно!
33. Жінок губить думка, що всі мужчини однакові. А чоловіків губить переконання, що кожна жінка є іншою.
34. Компліменти - то мед, який жінки п"ють вухами.
35. Мужчина повинен удавати, що не розуміє жінок. Це йому обійдеться дешевше.
36. Друже, коли хочеш іти ввечері на футбольний матч, поцілуй жінку ще з самого ранку.
37. Коли чоловік може дати жінці все, що вона бажає, це означає - що вона хоче дуже мало.
38. Всім: найбільшою небезпекою для жінок, чоловіків та автомобілів є погано відрегульовані гальма!!!
39. Жінка чоловікові двічі не повторює. Вона повторює по сто разів...
40. Звичайно, якщо чоловік жінці не цікавий, то вона йому і нерви псувати не буде.
41. У хаті все тримається на слабкій жінці. Тому на чоловіка періодично щось падає.
42. У всьому винен чоловік. І лише в тому, що у всьому винен чоловік, - винна жінка.
43. Звичайно, жінка може обманути раз, другий, від сили третій. А потім мужчина їй вже просто нецікавий.
44. На жінку не можна ображатися, а то вона образиться!
45. ТОСТ. Пливе по морю черепаха, а на спині в неї сидить змія. Черепаха думає: "Якщо я скину з себе змію, то вона мене вкусить." Змія думає: "Якщо я вкушу черепаху, то вона мене скине в море." Тож вип"єм за міцну жіночу дружбу!!!
46. Жінки говорять правду тільки для того, щоб збрехати.
47. Біда, в кого жінка бліда. А в кого жінка, як калина, то й тому лиха година.
48. Жінка - це троянда, пелюстки якої дістаються коханцям, а колючки - чоловікові.
49. Жінка - рушій прогресу!
50. Чого хоче жінка - того хоче Бог!
51. Рука, що гойдає колиску - править світом!
52. Чи правда, що жінки живуть довше від чоловіків? - Вдови - точно.
53. Жінка полюбить, коли привикне. Чоловік любить, поки не привикне.
54. Жінку легше змінити, аніж зрозуміти.
55. Жодна жінка не є аж такою поганою, як говорять про неї інші жінки.
56. Коли жінка певної репутації вже не може бути взірцем розпусти, то вона стає взірцем святенності. ....
57. Одній жінці легше відкрити ресторан, аніж згодитися, щоб мужчина пригостив її кавою. Іншій простіше заставити коханця купити їй машину, ніж заробити хоч би на тролейбусний квиток.
58. Жінка плаче з двох причин: або вона пережила потрясіння, або збирається принести потрясіння в життя мужчини.
59. Жінки не бувають некрасиві, це чоловіки бувають несміливі.
60. Красива жінка зазвичай хворіє на дві хвороби: манію величі та манію переслідування.
61. Мужчина повинен допомогти жінці бути слабкою, а сильною вона може бути і без нього.
62. Якщо жінка тебе ненавидить, значить, вона тебе любила ... або любить ... або буде любити
63. Жінка - як викладач на іспиті: начебто готувався, все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дурниці піймала.
64. Красиву жінку люблять очима, а добру - серцем.
65. Якщо хочете, щоб жінка була ангелом, то організуйте їй Рай.
http://video.i.ua/user/2201089/52609/402029/
Так як у відеотеці не працює відео вирішила викласти тут.
Гарного перегляду та чудового недільного дня!
Часть II. Париж
Поселение в отель
Журналист и Костя войдя в номер к своему удивлению обнаруживают одну кровать на двоих
Журналист: Ха-ха! Ну нормально! Та-а-ак, ну так как мы тут будем спать? Как братья, или как любовники?
Программист Костя: Это ошибка?
Журналист: Да нет! Какая может быть ошибка? Это расплата за отдельный номер для генеральши.
Программист Костя: А почему расплачиваемся мы?
Журналист: Вопросов подрывающих основы нашего общества прошу не задавать! Я ведь правильно говорю, Маруся? (обращается к черной работнице отеля) Правильно!
Негритянка (ничего не понимая кивает головой): Уи, уи!
Журналист: Правильно! Вот! А у тебя нет скрытой гомосексуальности?
Программист Костя (смеется): Нет!
Журналист: У меня тоже.
Шоппинг
Заведующий галантерейным магазином: Сегодня после обеда у нас свободное время. Предлагаю заполнить его экскурсией «Париж торговый».
Профессор: Не успели прилететь, и сразу!
Журналист: Шоппинг
Жена генерала (возмущаясь): Ведите себя прилично! Что могут подумать о русских?
Руководитель группы: Да уж, попрошу не выражаться!
Гид Жанна: Я с удовольствием покажу вам наш новый торговый центр.
Группа ускоренным шагом идет на шоппинг
Руководитель группы: Нужно гордо нести марку советского туриста!
Жена генерала: Марку! Что о нас подумают французы!
Заведующий галантерейным магазином (запутавшись в выборе товара, работнице торгового центра): Мне жаль вас мадам. Торговля без дефицита, это ж не торговля!
Работница торгового центра ( не понимая): Уи! Уи!
Заведующий галантерейным магазином: Это не торговля! Это караул!
Работница торгового центра: Уи! Уи!
Заведующий галантерейным магазином: Ферштейн?
Алла, коллега Кости (разглядывая бижутерию): Фантастика! Костя, вы не чувствуете себя несчастным?
Костя: Нет! Мы приехали из счастливой страны. Нас можно осчастливить колбасой. Я чувствую себя здесь, как в музее…
Сбор после шоппинга
Руководитель группы: Все?
Помощник руководителя группы: Да, вроде бы все тут. Кроме доярки и поэта.
Руководитель группы: Где?
Помощник: Ну поэта мы оставили в гостинице, а…
Журналист: … а наша пейзанка, кажется попросила политического убежища в отделе женского белья.
Профессор: Безобразие! Никакой дисциплины!
Идет рыдающая доярка.
Жена генерала: Деточка! Ведите себя прилично! Что о нас подумают французы?
Журналист: Она просто не выдержала столкновения с жестокой реальностью капитализма.
Слесарь-передовик: Да заткнись ты! Деловой нашелся! Ты хоть раз в сельпо был?
Журналист: Вы хоть и гегемон, вы напрасно грубите прессе! Я был везде.
Помощник: Я предупреждал, что если человек не был в Венгрии или в Чехословакии на худой конец, его нельзя выпускать за границу. Это ж психологическая травма!
Ужин
Руководитель группы: Уважаемые! Сейчас товарищ Жанна выдаст на ужин каждому по 30 франков. Я лично прослежу, чтобы все поели. Поели! В прошлой группе валюту экономили… до голодных обмороков!
Экскурсия
Гид Жанна: Сейчас башня не только символ Парижа, но всей Франции. К двухсотлетию великой французской революции, ее должны отремонтировать.
Программист Костя (ехидно): Тоже к круглым дата пену гонят… ха-ха-ха
Профессор: Вы мешаете слушать!
Гид Жанна: У вас будет свободное время и вы сможете с удовольствием насладиться панорамой Парижа. А стоит это недорого, всего 35 франков.
Заведующий галантерейным магазином: Тридцать пять франков? Я лучше себе пиджак куплю.
Жена генерала: Ведите себя прилично! Вам что пиджак дороже..? (после паузы) Подумаешь, панорама Парижа! У нас с Ленинских гор такое видать!!!
Слесарь-передовик: Да! Да! А карусель сколько стоит?
Гид Жанна: Пять франков
Слесарь-передовик: По коням!!! (группа дружно садиться на карусель)
Опоздание
Опоздал заведующий галантерейным магазином
Помощник руководителя группы: Вы смотрели на часы?
Заведующий галантерейным магазином не реагирует на вопрос.
Помощник руководителя группы (кричит):Что???
Руководитель группы: Ну вы то что? Приличный человек...! Почему опоздали?
Заведующий галантерейным магазином не реагирует на разговоры.
Руководитель группы: Что? Паспорт потеряли?
Заведующий галантерейным магазином: Вот!
Руководитель группы: Что cлучилось?
Помощник руководителя группы: Была провокация?
Заведующий галантерейным магазином (мрачно): Пиджак себе купил… за 150 франков. А в соседнем магазине точно такой же… за 110.
Руководитель группы (со злостью): Тфу! (отворачивается)
Журналист: Ты не волнуйся! Я видел такой же за 200. Только мужской))))
Реальности связи: приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?". Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер". Пишут: "Таня, когда ты запомнишь мой номер. Лера". Отвечаю: "Лера, когда ты запомнишь номер Тани? Витя".
Потустороннее: шел по лесу ежик, забыл, как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета....
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Как раз, к выпускному: в африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев. Просто бусики.
Замечали? Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.....
Тетка на птичьем рынке: — Ах! Какая котеночка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 2 тысячи.
— За эту %уйню с лапками???!