хочу сюда!
 

Оксана

34 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «диалоги»

Права копрофилов и дерьмократия


Копрофилы имеют право

- Генри, что это?
- Где, сэр?
- За окном, Генри! За нашим окном! Что за херня?
- Парад копрофилов, сэр. 
- Вы с ума сошли. Что могут хотеть копрофилы за моим окном? 
- Отстаивают свои права, сэр. 
- Есть закон, запрещающий им жрать говно?
- Такого закона нет, сэр. Но они не хотят жрать говно только дома и под одеялом! 
- И что?
- Они требуют, чтобы говно продавалось везде. В ресторанах, суши-барах, пабах и в кафе-мороженных. Они требуют внести говно на палочке в прейскурант Мак-Дональдса.
- Непостижимо, но почему их не поместят в психлечебницу?
- Совершенно невозможно, сэр. Это врожденное и в природе достаточно много примеров поедания особями собственного говна или говна прямых родственников. Например, новорожденные панды должны полгода жрать говно своей мамаши, чтобы заселить свой кишечник микробами, которые будут помогать им переваривать эвкалипт, который они сами не могут усваивать. 
- Генри, откуда ты это знаешь?
- Википедия, сэр.
- Матерь Божья, бедные новорожденные панды. Впрочем, в детстве я тоже ел что-то наподобие говна, которое готовила моя маменька. 
- Сожалею, сэр. 
- А если эти, как их - копрофилы, если они добьются равноправия.. Генри, неужели тогда в том пабе, куда я хожу уже тридцать лет по четвергам пить виски с креветочніми чипсами, будут подавать говно в стаканчиках и на палочках??? 
- Да, сэр. Копрофилы имеют право есть свое любимое блюдо в любом общественном месте нашей демократической страны. 
- Это выше моего понимания! Генри, я ведь просто обблюю весь паб.
- Сэр, это не допустимо с точки зрения закона. Штраф и возможно даже тюремный срок.
- ??? 
- А еще психиатры говорят что если Вы активный антикопрофил, то возможно вы - подавленный и скрытый любитель поедания говна на людях. И учитывая Ваши высказывания о рвотных массах в пабе, то возможно и не только говна. Поздравляю, сэр, у Вас есть уникальная возможность освежить свои вкусовые сосочки новыми впечатлениями.
Map

***
***
***
***
***
***
***
***

Неужели все-таки Воронеж?

Оригинал взят у roar22 в шумок

– Тихо уйти можно только под шумок. Если нет шумка – его надо устроить.

– Вас понял, Владимир Владимирович. Кого бомбим?

– Монголию.

– Waw!

Еще раз вавнешь – урою. Весь мир привык к моей непредсказуемости, и ты догоняй. Монголия – потому что дико безопасно. И одновременно у Китая под носом. В смысле, задача не нос утереть, мы народ мирный, а кукишем помахать и увернуться, пусть зубами лязгают. (Лязгает зубами.) Согласен?

– Ээ, тут главное, Владимир Владимирович, не увлечься.

Согласен. Тонкий баланс – наше всё… Но самое главное, в этих степях зарыта величайшая русская скрепа. Без всяких хохлов! (Мечтательная пауза.) С сакральностью не поспоришь.

– Вы про Орду, Владимир Владимирович?

– Я про Орду. А то Гундяй достал. Как с утра примет на крест, так давай гундосить о византийских банях-купелях и сирийских бомжах-апостолах. Реально бесит. К тому же под шумок официально донесли, что Рассеюшка возникла задолго до Христа. За-дол-га! Что, эксперт, примолк? Думаешь, рано гусей дразнить?

Ээ, я бы Христа с гусями вычеркнул. Электорат не в теме. У него Христос сразу после Сталина.

– Уговорил. Но памятник Тимуру на Воробьевых я все равно установлю. Или кто там первый? Батый?

– Первый, имхо, Чингисхан.

– Ну и имечко. Вот его и водрузим к городу передом, к Университету задом. Пусть сверху на свой улус смотрит. Как крест над Рио-де-Жанейро – руки раскинул, в каждой по нагайке. Живописно, блин! Думаешь, Церетели по зубам?

Зубр? Да одной левой!

– Ладно, культурная программа подождет. Сейчас ахтунг-ахтунг, Покрышкин в воздухе. Карты воздушных боев с тобой?

– Владимир Владимирович, у нас все есть, абсолютно все! Но в разработке лишь Япония, турки и финны. Даже по Америке пусто – ни окружить, ни отогнать. Вот и по монголам вы не спускали.

– Могли бы докумекать, олухи. Чтоб к утру была! С оврагами, логистикой, воздушными коридорами и верблюжьими тропами. Координат не надо, все равно промажете. Я в нее флажки буду тыкать. Без флажков вся геополитика к черту.

– Не беспокойтесь, Владимир Владимирович, флажков у нас завал.

– И пусть напишут сбоку, какая эскадрилья за какой квадрат в ответе, с именами генералов, а то у меня генералов больше, чем квадратов, девать некуда. И чтоб было видно, откуда ждать бандитский отпор (отпор подготовь отдельно) и куда батыры побегут, а мы их уже ждем в канаве, и прочие военные хитрости по Суворову. Эх, неувядаемо фельдмаршал мыслил: штык молодец – а самонаводящая ракета ваще пипец!

– Владимир Владимирович, только не обижайтесь, на монгольском фронте пипец как бы лишний. У них даже флота нет.

– Да ты что?! Обалдеть! Хотя к лучшему. После первого рейда можно гнать, что мы не воевать пришли в гости, а шлем человечеству в лице ООН четкое послание. Сечешь?

– Секу, но хотелось бы точнее.

– Что оно увязло в нас по самую шею! Это я образно. Короче, еще Пржевальский заметил: одна кибитка – кочевник, две кибитки – Улан-Батор. Тут промазать трудно. Потому что из этих краев на краю пустыни Гоби пришли наши сила, мощь и национальная, не побоюсь этого слова, дурь. Записал? Дурь сотри, Гобь оставь. Вопросы есть?

– Статистику удачных бомбометаний, как всегда, пишем заранее?

– Без вариантов! И не забудь ответы Лаврова на инсинуации. Искрометных ответов не надо, не по мозгам шапка. Инсинуации, надеюсь, готовы?

Так они у нас на все случаи жизни!

– И вот еще. Надо монголам глаза залить чем-нибудь вечным и добрым. Без фуршета нет обеда! Пообещаем кумыс качать по трубе, пусть расслабятся. (Пауза.) Операция – сугубо воздушная, изящная, как кукурузные хлопья. Ишь, придумали – монгольская весна! А русский кирдык вам не хо-хо? (Задумывается.)

– Извините, Владимир Владимирович. Кто после Монголии? Это я так, чтоб два раза не планировать.

– Вот и я о том же. Неужели все-таки Воронеж?


достойный ответ Путину

Какая-то чувиха подала в суд на Задорнова, который оскорбил женщин Владивостока, сказав что они одеваются, как проститутки. 
Но дело не в этом. 
Та же чувиха, а зовут её Мария Соловьенко на пресс-конференции президента Владимира Путина 1 февраля 2007 года, задавая вопрос о коррупции, назвала Владимира Владимировича «несравненным». На ответ президента: «Вы меня смущаете», - Соловьенко отреагировала фразой: «Мне очень приятно, женщина должна смущать мужчину».

Это всё бред конечно, но сам ответ как женщины красивый, не растерялась.
Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая