Как назвать эту любовь?
Когда из-за любви к человеку,
Проливаю я кровь...
И прожив четверть века,
Хочу умереть, чтоб ожить потом вновь.
Ожить в новом мире,
Где есть ты и есть я!
Да так, чтоб мы обо всем позабыли,
О всех принципах бытия!

Но увы, все - лишь мечты,
Я по прежнему скучаю.
И не знаю как там ты,
И этим все еще больше убиваюсь!
Как же выжить в этом мире?
Когда хочеться тепла,
А натыкаюсь на холодные осколки,
Нами же побитого стекла.

Хочу забыть все горе,
И обиду подавить.
Но ты, как бушующее море,
Пытаешься опять волной меня накрыть.
Надоели эти ссоры,
И попытки их забыть.
Мы словно в ящике Пондоры,
Разве можно так любить?!

Я люблю тебя всем серцем,
И не могу собою совладать!
И ты свою открыла дверцу,
Но замок не в силах полностью сломать!
Я хочу, чтоб ты забыла,
О том, какою ты была,
Какой всю эту жизнь прожила,
Без любви и без меня...

Хочу, чтоб серце вырвала с груди,
И с протянутой рукой,
Сказала мне ты, не скрывая боль:
"На, пожалуйста возьми!
И сохрани его, прошу,
Как я в памяти храню тот миг,
Когда губ твоих вкусила теплоту,
И ощутила прикосновенье рук твоих"

А я отвечу: "Нет, прости,
Так, увы, я не смогу, Малышь!
Я смогу его хранить,
Как ты мое уж целый год хранишь!"

Холодно что-то... Пойду чаю налью.
Когда же это утро? Убиваю время. Зачем оно мне?Незачем...
А завтра опять метушня, паника, толкучки и ссоры в транспорте, проблемы и одиночество...
Невыносимо. Хочу что-то поменять.Знать бы с чего начать...

Ну наконец-то!
Розовые лучики защекотали брюшко горизонта.
Утро? Утро!!! Надо собираться...

Хмурое небо было исколото отблесками света из окон.
Розово-бардовые тени расползались по горизонту. Солнце медленно просыпалось.
Скорее бы...

Хм... А пальцы стали синие...
Действительно холодно...
Кутаясь в воротник дубленочки безнадежно жду троллейбуса.
Повезло, приехал.

Люди,люди,люди... куда б спрятаться от этих сонных вопросительных взглядов?
Целый день все то же... Проблемы запутались в решениях.
Я все время почему-то думаю о тебе.
Глупость какая-то! Ты мне мешаешь, но я не пытаюсь это исправить...
А день медленно шагал секундами по циферблату.

Спать не хотелось совсем.
Больно как-то стучало сердце. И эти мысли.. о тебе... Они совсем запутали меня.
Они приплетались к другим, совершенно далеким от тебя и сводили меня с ума.
Да я по-моему уже сумасшедшая...

За день ни слова от тебя. Злюсь? Нет, скорее умираю.
Просто хочется сломать остаток своей человечности и стать подлой,эгоистичной стервой.
Это слабость. А я слабости не люблю. И боюсь быть слабой...

На улице загорались фонари.. Небо с утра так и осталось хмурым. Жалко...
А так хотелось хоть немного ласки хотя бы от природы...

И вот, теребя остаток здравого разума, ищу смыл в том чтобы жить и быть оптимистичной.
Нахожу слабые аргументы, перечеркиваю... Опять ищу..
"А есть ли он, смысл-то?"-спрашиваю кого-то.
"Есть..."-отвечают мне. И вправду...
Но только с каждой такой ночью его все меньше остается...

До чего же я странная особа. Мне непонятны слова.
Мне непонятно как можно так умирать.
Мне непонятно как можно так любить.
Мне непонятно как можно так ненавидеть.
Мне непонятно как может быть много готики и мало романтики.
Мне непонятно зачем терять что-то если все-равно это потом ищешь.
Мне не понятно зачем находить то, что в последствии все равно желаешь потерять.
Мне непонятно. Я устала. Хочу зарыться опять с головой в вялые лепестки в том маленьком деревянном домике, в котором впервые я решила что буду ТАК жить.
Я не знала что ТАК жить настолько грустно.
Больно? не думаю. просто ностальгия. Иногда хочется вернуться на пару лет назад и толстой линией перечеркнуть ЭТУ дорогу.
Но нет. тень прошлого оставила черный след в моей душе.
Душе? А есть ли она еще?
Боюсь заглядывать внутрь себя. Боюсь увидеть что ее там нет...
А ее ведь нет уже...

А ветер все трепет голые ветки в осеннем парке и с каждой минутой все больше разрушает то, что от меня осталось...

Когда расстаёшься с любимым человеком, то для тебя, как будто всё меняеться в жизни...

Просыпаешься утром и понимаешь, что жить не хочешь! Идёшь на кухню, открываешь холодильник, а жрать-то ничего и не хочеться... Собираешься на работу без особого энтузиазма, тебе уже всё-равно на твой внешний вид, всё-равно на то что обувь грязная, штаны мятые, морда не бритая...

Выходишь из дома и привычным нажатием клавиши на телефоне, включаешь проигрыватель... И в наушниках начиют звучать песни, которые ты уже за последние пару дней выучил наизусть, идешь, шепчешь тихонько слова из песен, пытаешься в каждой песне найти ситуацию, похожую на твою... И как не странно находишь! В каждой песне! Не ужели у всех так? Ведь все мы разные! Но наверное в чём-то у мас много схожести...

Так не заметив, доезжаешь до работы... Там находиться просто невозможно!!! Особенно когда кто-то из сотрудников начинает расказывать, как он вчера был со своей девушкой в кино, театре, или на дискотеке... Делаешь вид, что тебя не зае..ло это слушать... Потом всё-таки не выдерживаешь и выходишь курить... Нервно, одну за другой подкуриваешь сигарету и вот догорает уже третий окурок, думаешь, да ну ее, ведь жизнь то не закончилась! Зачем губить себя?! Найду другую! Лучше, добрее, веселее, красивее... Хотя куда уже красивее... Ведь для тебя она была - Богиня! Самая-самая! Да и почему была? И сейчас есть...

Достаёшь с кармана телефон, находишь фото, на котором вы были рядышком, в голову лезет куча воспоминаний... Смотришь на часы, "Вот ё..., уже обед"...

И вот так проходит весь день...

После работы звонят друзья, приглашают попить пивка... Ты думаешь:"А чего бы и нет?! Может она сейчас тоже не хуже отдыхает в компании своих дружков или подружек? Сделаю назло!"

Хотя кому назло? Разве что себе... Ну да ладно, собираешься, идешь...

Все рады тебя видеть, говорят, мол давно тебя не видели, что всё время пропадал со своей возлюбленной... А потом один и них скажет :"Чего такой кислый? Что с "малой" посрался?". "Расстался" - скажешь не тая обиду и злобу... Минутная пауза... Потом пару слов, типа "Не отчаивайся, всё будет хорошо...". Потом никто не придаёт этому никакого значения... Хотя чего ты ожидал?! Ведь её никто не любил в твоей компании... Они тебя ревновали к ней... Ты же с ней больше времени проводил...

Но теперь это уже в прошлом...

Напиваешься и идёшь пытаться спать... Пол-ночи стабильно не можешь сомкнуть глаз, всё вспоминаешь... Каждое слово, жест, вздох, взгдяд... Потом ловишь себя на мысли, что ты ее люишь больше жизни... Хочеться это ей сказать... Тянешься к телефону... Стоп! Но я же гордый! Она же виновата! Сколько можно ей прощать то, что она мне никогда не прощает...

Так и ломаеться самое светлое, доброе на свете... Ломаеться жизнь, меняются приоритеты... А ведь всё могло быть по другому... Интересно а она сейчас то же самое чувствует? Тоже страдает? А может она сейчас с кем-то? НЕТ!!! Не может такого быть! Просто всякий бред в голову лезет...

И засыпаешь в надежде, что это всё просто глупость, и что всё будет хорошо и что вы помиритесь...

 

Что-то стало очень скучно и тоскливо. Не знаю даже почему, я ведь всегда веселый и оптимистичный  Да и работы и занятий хватает - не соскучишься))

Нет, главное не унывать. Сила в оптимизме и жизнерадостности! Займусь я своими обычными делами и планами. Возможно посмотрю какой-нибудь новый интересный фильм или скачаю прикольную музычку, чтобы моя душа наполнилась позитивом и энергией на весь день, а мой мозг генерировал массу уникальных идей и задумок. Обязательно нужно подкрепиться чем-нибудь съедобным, чтобы весь организм работал такт в такт как единое целое, поддерживая полную работоспособность и баланс сил. И тогда грусть обязательно сменится радостным и увлеченным любимыми занятиями настроением! Так было и так всегда будет, когда смело смотришь вперед и видишь во всем только хорошее! А пока, я все же немножко погрущу.... погрущу, чтобы снова рвануть, с большим приливом сил и энергии, в ВЕЧНЫЙ оптимизм!

Спасибо ВАМ друзья, за ваше внимание и любовь!

 

Хочу такой же!

.

   В эту пятницу грусть меня одолела.  Впервые за сколько времени – я вернулся домой, и не куда не бегу, не стремлюсь и не спешу. Сегодня, видно, мне сидеть дома… никого не видеть и не слышать. Сегодня я впервые за сколько времени, не вижу ее, впервые не иду пить с друзьями, не звоню никому, собственно и не жду ни от кого звонков и приглашений. Пятница – мой любимый день недели. Но сегодня – словно взял отпуск, и сижу в гордом одиночестве за компьютером. Один. Мда, как-то скучно и грустно, непонятно тревожно в груди и пофигистически настроенный ум. Одним словом, никак! Сегодня явно вечер не мой. Да и желаний особо нет никаких. Наверное просто усталость за меня схватилась обеими руками, - за меня, мое тело и сердце… и сердце…

Вот уже и осень, моя двадцатая осень, такая же как и остальные девятнадцать, а может даже и хуже! Иногда кажется, что сейчас все хуже, чем было когда-то, а может просто иначе, ню это и понятно, одинаково никогда ничего не бывает, а может все движется к худшему? Может все перемены в жизни- признак ее спада по наклонной. Хотя что уж сопли распускать, пойти бы повеселится да и того не хочется! Ничего не хочется!!! Хочется лишь лежать в кровати, закутавшись в одеяло, чтоб один нос торчал и думать…думать о вечном…и о нем! Его хочется! А нет его рядом! И этот факт невероятно мучителен! И так еще пять с лишним месяцев…в ожидании! Ходить одной по серым, не от дождя, а от одиночества улицам, спать в пустой постели, засыпая и просыпаясь лишь с мыслями о том что новый день прошел\начался без него и мучить, мучить себя разговорами о том, что все вокруг движется, живет, и лишь одна я существую, отбывая свой срок как тюремную кару, за грехи, которых даже не совершала и все равно каюсь, может на перед, а может что бы засыпать легче (не помогает).

Не люблю ждать! Но теперь это наверно мой удел… Жду потому что люблю и люблю еще сильнее, понимая, что согласна ждать его сколько потребуется!

Нет ничего странного, что осень приносит тоску… Мы в разлуке уже 19 дней…19 дней осени!

O   S   H

Ты котенок не скучай,

возьми книгу почитай.

Или телик посмотри,

грусть прогонешь изнутри!

 

 

Хочу такой же!

.

....сегодня самый плохой день в моей жизни за последние много
лет...Умерла моя любимица, колли, Арда, она была членом нашей
семьи,умерла внезапно.
моя любимая, хорошая, родная душа, которая 11 лет радовалась всем нам и
любила нас, всю нашу семью и сама была для нас членом семьи. Это
невозможно передать...Я сегодня целый день плачу и не могу успокоиться
больше чем на полчаса. Как трудно это пережить, и больно...Ещё утром
она с такой мольбой заглядывала в глаза, но в них уже была
обреченность. Врачи сказали, что спасать бесполезно.
Она была такой доброй, такой понимающей, ласковой.
Не верится, что её уже нет...
Мы с Лилькой плачем целый день. Она нас так любила, а мы порой обижали
её недостатком внимания или покрикивали и сейчас при мысли об этом я
опять начинаю рыдать как сумасшедшая....

Я вот сча на фоту поссмотрела и подумала, а мобила ничо, у неё и зум есть и качество ничо так!!! ыый, зря я ее поносила.. Эх, Нокия спасёт мир! А ваще очень грустно. Если так и дальше пойдёт, то что оно будет??? В мире остануться только готы и лузеры, а все хорошие люди умрут! Господи, спаси этот Мир!