Для взлома банка можно использовать несколько способов.

Офис ИТ-компании. Тишина. Настолько тихо, что даже слышно, как муха чистит крылышки лапками… 

Данный выпуск журнала сомнительных рекомендаций мы решили посвятить изгнанию из офиса очень перспективного программиста. Дело в том, что к нам в редакцию пришло письмо от читателя, который является руководителем крупной компании, и не может справиться с важной задачей. Он пришел к выводу, что необходимо создать сложнейшую базу данных для компании, нанял странного парня, который, похоже, просто гений в этом деле.

Читатель попросил нас порекомендовать, как сделать так, чтобы этот молодой программист сбежал, уволился через неделю, и, не смотря на уговоры, не возвращался больше никогда. Итак, начнем.

Совет 1.

Средства разработки: PHP, Joomla.

Суть: Есть социальный проект "ПОПУТЧИК". На нем каждый день регистрируются люди, в среднем человек по 5. Если дать проекту небольшой толчек - на нем можно существенно увеличить количество регистраций и сделать ещё более полезным для города. А может и для страны/мира Кто может помочь? Отзовитесь в комментах. Последний раз о ПОПУТЧИКЕ в СМИ писали вчера в газете СЕГОДНЯ и на их сайте ( читаем: http://www.segodnya.ua/news/14221042.html ). В следующий раз о нем напишут завтра в Комсомольской правде и покажут на днях в сюжетах новостей на ИРТ. А если поднимут цены маршрутчики - будут опять показывать по всем каналам и писать во всех газетах В общем, дело нужное.

Чтобы выйти замуж за программиста, нужно его сначала найти.

Ареал обитания программистов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел и отдел продаж или же, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест обычно зависит от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего волейбола. Бывают они там, как правило, не более одного-двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.

Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было аж 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим, мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще полбеды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин, может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...

Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкаете. Постепенно, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.

Смирились с тем, что на все праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:

53. Практически ни один японец не может сказать ”я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа ”не могла бы ты готовить мне суп?” или ”ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.

Ждать «чтоб все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение по ходу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота. Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица: Project Manager (далее PM) — трудолюбивый и талантливый Программист — умный, поэтому ленивый Клиент — богатый, но глупый, так всегда. Генеральный — тот, кто всем этим заправляет. Про него ничего говорить не буду.

Клиент: “Надо сделать слона.” Менеджер Проектов: “это программистский подход к реализации модульных решений” Реализация:

• берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши;
• даем по ушам программеру, который запихнул хобот в зад;
• получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза;
• получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад;
• даем по ушам программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада;
• получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается;
• даем по ушам программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши;
• замечаем, что хобот в порядке, но вывернут наизнанку;
• получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра;
• в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа… ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет… вот в следующей версии…

Программер: “Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!” Клиент: “Так, мне все нравится… вот только… мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?” Генеральный: “Сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем” PM: “Да, разумеется, все сделаем… но это дополнительные модификации, которые будут стоить… ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?” Программер: “Мля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!” PM: “Программер, сколько по времени???” Программер: “За 2 дня сделаю…” PM: “Таак… 4 дня * $200… Нам нужно еще $1200!” Клиент: “$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?!!” PM: “$1000 Клиент: “Договорились. Только можно он будет с рогами?” PM: “Программер?!” Программер: “Еще день” PM: “Еще 250 Клиент: “Черт с вами… давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!” Программер: “Все, готово. Только у меня тут рога вылезли… Убрать?” PM: “Убирай” Программер: “Черт, еще день…” PM: “Готово” Клиент: “Все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается?” PM: “%ля” Программер: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “А где хвост?” PM: “%ля” PM: “Исправили” Клиент: “Хорошо, принимаю… но можно все-таки с рогами? Пусть уж дополнительно $250 будет…” PM: “Программер, исправляй” Программер: “??:”ь:%;”ь?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!” Программер: “Готово…” PM: “Сделали” Клиент: “Идет… но обычно 2-х рогов хватает… уберите 3-й plz” PM: “%ля” PM: “исправили” Клиент: “Опять уши глаза закрывают! Уберите.” PM: “Это было в тз. $250, чтобы убрать.” Клиент: “Черт с вами…”

Источник неизвестен

PS – шутки шутками, но ведь так оно и есть…

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да
будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и
компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард
от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог
быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им:
плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и
сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И
создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем.
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого
каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не
запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: не
хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было
мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И
сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого
софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из
каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте
спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10A. И отправился программист искать свежие драйвера, и
воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал:
ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе
сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал:
юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только
под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.

10B. И сказал Бог Биллу: за
то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями
полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать
тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

10C. Юзеру сказал: умножу
скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми
программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет
господствовать над тобой.

10D. Программисту же сказал: за
то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы
произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей;
в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

10E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

10F. General protection fault

Вот сидел я тут довеча в инете. В моем родном мире, где я провожу большую часть времени. Общался со своими друзьями и знакомыми по асе. И так случилось что с Modern разговорились о том, что мы вот такие бешенные по 18 часов за компом сидим и все нам не почем. А другие думают что мы чекнутые )). И тут я вот подумал. А почему сразу чекнутые. Это тоже самое что мы, белые, думаем что зебра белая в черную полоску, а негры... Так и в интернет мире. Мы - люди, которые большую часть времени проводят в интернете и чувствуют себя в нем на много лучше чем в реале. Мы считаем 18 часов за компом нормой, хотя врачи говорят что это невозможно и мы уже должны были быть в ином мире. Мы не можем жить без компьютера. Если мы находимся в метро или где-нибудь еще, то у нас всегда с собой есть ноутбук, кпк или как минимум смартфон. Если у нас вдруг сломался компьютер, то мы уже не знаем что нам делать и кажется что настал конец света. Когда мы решаем начать новую жизнь, в первую очередь мы переустанваливаем ОС на своей тачке. Мы работаем и отдыхаем не отходя откомпьютера. Порой наше хобби превращается в работу и нас это вполне устраивает. Мы бороздим просторы интернета в поисках свежих новостей и всяких интересных вещей, при этом каждую интересную ссылку мы рассылаем всему контакту в асе. У нас очень развито чувство юмора, потому как мы можем шутить над тем что делаем, но больше всего нам доставляют удовльствие шутки над НИМИ! =) Некоторые из нас никогда не видились друг с другом в реальности, при этом мы можем утверждать что у нас есть друзья. У нас даже может бытьлюбовь. Виртуальная. Но порой она романтичнее и ярче реальной. И это правда. Порой сетевой друг бывает надежнее реального. Потому как нас связывает общее дело и интересы. Каждый из нас в будущем станет или уже стал админом, программистом, хакером. Каждый из нас хакер своего дела. И хакер - это в первую очередь не сетевой пАдонАк, которому лишь бы что-то сломать. Хакер это синоним слову АС! Быть хакером - значит любить свое дело, жить своим делом, быть частью своего дела. Любая программа для нас - это как ребенок. Мы с трепетом следим за тем, как он рождается, живет и умирает... Каждый исходник нашей программы - это поэма! Мы художники и творческие личности в душе. Нас многие не понимают, и думают что мы параноики. ICQ заменила нам общение. Мы с уважением и любовью относимся ко многим программам. Посудите сами: Ася(ICQ), Оля(OleDBG), Миранда(Miranda), Мир(к)а(MIRQ). Это наши любимые имена. У нас у всех есть мыло. и это в первую очередь средствообщения, а не средство гигиены. Нам не ведом страх перед виртуальным миром. У нас есть животные: Осел(Explorer), Лиса(FireFox)... Вирусы для нас не что-то ужасное, а подопытные кролики. Порой вирусы попадая к нам на компьютер жалеют о том что появились на свет. Если антивирус говорит что наш файл потенциально опасен и его надо удалить, при этом он не дает нам право выбора, то мы скорее удалим антивирус, ибо этот файл мы только что сами написали и это очередной руткит или шелл, который мы сейчас будем тестить. Друзья нас считают просто супер гуру в компьютерах и думают что мы не можем разговаривать на темы не связанные с компьютером. Написание программы, взлом сайта или почты, угон аськи, внедрение трояна для нас вещи вполне обыденные. Даже больше. Это то что мы делаем каждый день. Это то чем мы живем =). При отсутствии интернета мы впадаем в депрессию. Мы можем писать километры кода ночи на пролет если есть вдохновение, и просто бродить по инету если его нет, но мы не можем оторваться от компьютера. Когда мы входим в инет, мы как бы подключаемся к МАТРИЦЕ, причем если нас кто-то попытается выдернуть из нее в самый разгар коннекта, то это равносильно убийству. Нашетело как бы тут, но при этом всеми мыслями мы там, внутри, в потоке цифр и информации. Мы не понимаем как люди могут не уметь пользоваться консолью и не знать самые стандартные команды. Мы не понимаем людей, которые думают что интернет это такая организация. Из своей жизни приведу пример: был я в офисе СТРИМа. Сидела женщина, оформляла контракт. Позвонил телефон. На вопрос "ты где", она смело и уверенно ответила: Я в интернете. Жесть. Да. Что сказать. Так вот продолжая мой поток информации яскажу что МЫ не понимаем людей, которые спят ночью и просыпатются утром. МЫ ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ АРИТМИКИ! МЫ ложимся спать когда наш организм исчерпал все резервы, при этом мы спим всего ничего, каких-топару часов. Мы досыпаем то что не доспали в метро. Если нас клонит ко сну, то стоит подойти к компьютеру и сразу сон как рукой снимает. И даже при всем этом каждый из нас вдуше романтик! Снов мы не видим. Какие сны после такого. А если и видим их, то это откровенный бред, который никому не стоит рассказывать. Мы для них сумашедшие, чекнутые киборги. У них сложился стереотипы о НАС. Например они думают что если ты как-то связан с компом то ты знаешь все о нем. Но это не правда. Допустим есть врачи, но при этом офтальмолог не может делать работу стоматолога и наоборот! Так и у нас. У нас есть сисадмины, жестянщики, программисты(веб, системные). Каждый из нас знает немного о работе каждого, но при этом МЫ гуру только в своем ремесле! Они думают что сисадмин это обязательно очень упитанный бородатый с короткой стрижкой дядька, который делает все только за пиво. Но это не так! Они думают что программист это худой, небритый очкастый парень, много курящий и пьющий кофе в старых потертых джинсах. Но это не так! Они думают что хакер это чуть ли не президент земного шара в интернет мире. Что он может сломать все, где есть хоть какая-то микросхема. И обязательно хакер должен быть бородатым, с длинными волосами, с кусками доширака, запутавшимися в бороде и пропахший весь пивом. Он никогда не выходит из дома и как он вообще живет не известно. Они считают нас чокнутыми с вечно красными глазами. Они правда думают что мы видим все в виде матрицы, а пишем в бинарных кодах. Они думают что если мы и даем себе расслабиться, то тогда мы видим весь мир в виде HTML тегов. Они думают что если скажут "LINUX ФОРЕВА" и "ВИНДОУС МАСТ ДАЙ", то мы примем их за своих! Боле того, они думают что это такое ритуальное приветстиве и даже молитва. Они считают что все мы пишем на С++. При этом они не знают что это и как вообще это выглядит. Они думают что мы все время сидим в консоли. Причем если мы ломаем сайт, то только из консоли. Хотя они не знают что такое консоль и просто думают что это очередная хакерская программа, при помощи которйо можно угнать даже спутник. Эээх. Что еще сказать. Пора спать =), хотя нет, не спать. Работать. Программитровать. Да мытакие. Немножко чокнутые, немножко непонятные. НО МЫ ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ НОВОЙ ЭРЫ!