Целый день болит голова... Взяла мокрый платок и крепко перевязала макушку, чтобы стиснуть виски - мне так легче переносить головную боль. Прилегла, пока муж ходил за сыном в сад. Приходят мои чуды и младшее с порога кричит: "А где мама? мамы нет?" Я выхожу навстречу с платком на голове: "Почему нет - тут я". Сын заулыбался: "А вот она, моя смешная мама". Ну как после этого можно болеть - смешная мама? Будьте здоровы, дорогие родители.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@дь, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!

  
         Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
         Окружающие его в течение десяти минут не выдерживают и вызывают 'скорую'.
         Связывающим его санитарам, он объясняет:

           -- Ребята !! Меня пятьдесят человек в армию провожали !!
              Они - уехали, а я - остался.......

.

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно
свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

* * *

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого
удовольствие...

* * *

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не
избежать.

* * *

Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

* * *

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у
меня дома в лифте.

Открывает мой ребенок (4-х лет) до отвала забитый продуктами холодильник и произносит вслух:

-Так, бананов нет, яблок нет, апельсинов нет... Мама, у нас же пустой холодильник, нечего есть, опять остался голодный.

Есть конечно анекдоты не фонтан))) но у каждого разное чуство юмора)))))  -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня девушка - учительнца начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." -------------------------------------------------------------------------------- Две женщины.  Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".  Вторая: "У меня, так секс-мопед."  Первая: "?"  Вторая: "Два такта и впрыск." -------------------------------------------------------------------------------- Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:  - Хочешь, я тебя трахну анально?  - Нет!  - Ну тогда орально?  - Нет!  - Ну тогда обычным образом?  - Нет!  - Ну ладно, я полетел.  - Постой, а как же желания?  - Дык у тебя больше желаний не осталось.  -------------------------------------------------------------------------------- - Эх, мужики, у меня такая любовница!  - Это ты к чему сказал?  - Да так, хотел с вами радостью поделиться.  - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! -------------------------------------------------------------------------------- Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!  Мать:  - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?  Дочка:  - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?  -------------------------------------------------------------------------------- Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:  - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.  - Да ты что? Откуда у меня такие деньги?  - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.  - Все равно слишком дорого.  - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.  - Понимаешь, у меня есть только 10$.  - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.  - А это как?  - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:  - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:  - А ну стой! Стой, говорю!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:  - Блин, водка закончилась...  Девушки тревожно переглянулись...  --------------------------------------------------------------------------------

Один приятель рассказывает другому про отпуск: 

— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…  — Ну?  — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.  — А потом?  — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.  -------------------------------------------------------------------------------- Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:  - Извините, а кто у вас делает минеты?  Блондинка с томной улыбкой на устах:  - Я делаю, а что?  Парень:  - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

---------------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...  - Как?!  - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами! -------------------------------------------------------------------------------- Задача:  Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.  Вопрос: ГДЕ ПАПА?????  Решение:  Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.  Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.  Решаем эти 2 простых уравнения:  5Х+30=Х+21+6;  Х=-3/4.  Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..  -------------------------------------------------------------------------------- - Сашь, ну ты прям фермер какой!!  - Почему?  - Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...  -------------------------------------------------------------------------------- Внучек приходит домой и говорит бабушке :"Мы сегодня на уроке проходили половые органы" Бабушка услышав это сразу побежала к его матери :"Ты знаешь что твой сын на уроках изучает?" Мать :"Конечно это у них в школьной програме" Через час бабушка заходит к внучку в комнату видит он ДРОЧИТ и говорит :"Пошли обедать потом домашнее задание доделаешь" -------------------------------------------------------------------------------- - Когда я родился - мой отец зарезал барашка!  - Когда я родился - мой отец зарезал кабана!  - Когда я родился - мой отец зарезал соседа...  -------------------------------------------------------------------------------- - Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...  - Ну, ты хоть желание-то загадать успела? -------------------------------------------------------------------------------- Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров  Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, трахаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живём. А он -отстань всёравно не поймёшь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит  -Хрен стобой, на, одень мои штаны  Она одела, он посмотрел:  -И плащ мой одень  Одела и плащ  -И шляпу на, тоже одень!  Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:  -Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера трахаю -------------------------------------------------------------------------------- Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит  обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:  - Ты еще спроси, чей он?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?  - Жена врезала...  - А за что?  - А я её на ТЫ назвал...  - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?  - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт съёмка исторического фильма.  Недовольный режиссёр кричит на актёров:  - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё  одежду, возьми её!!!  - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как  бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!  Ассистентка - режиссёру:  - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!  Режиссёр:  - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!  Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

---------------------------------------------------------------------------------

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало -------------------------------------------------------------------------------- Я считаю, что презервативы надо запретить.  Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин. -------------------------------------------------------------------------------- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:  - Сколько минет?  - 600 рублей.  - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?  Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:  - Эй, а мобильный??  - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… -------------------------------------------------------------------------------- Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...  Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."  Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.  -------------------------------------------------------------------------------- Подошёл к ней не спеша,  Рукой погладил, чуть дыша.  Она придвинулась, дрожа,  Тепла, задумчива, нежна...  Её глаза сияли синевой,  И взгляд так говорил о многом,  Я стал ласкать её рукой  И медленно раздвинул ноги...  Рука наполнилась теплом её груди,  Движенья вверх и вниз она ждала...  И трепет тут пронзил меня внутри,  И жидкость белая стекла...  И в этот миг я ощутил экстаз!  Так я доил корову в первый раз...  -------------------------------------------------------------------------------- Аликсандор Блох  Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин  За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.  Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая  банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".  Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".  Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:  "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"  -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.  - А это как?  - Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен. -------------------------------------------------------------------------------- Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:  - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!  Начальник с сарказмом:  - А кто это тебе сказал, милая???  - Гинеколог и адвокат!!! -------------------------------------------------------------------------------- девочка спрашивает:  -- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?  -- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.  -- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?    

---------------------------------------------------------------------------------

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...  - Наверное, микроорганизмов.  - Ну, это смотря как плавать... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..". -------------------------------------------------------------------------------- Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?  - Полное очищение.  - Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.  -------------------------------------------------------------------------------- Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего  в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.  -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит в секс-шоп:  - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.  - Да, помню.  - Он постоянно бьет током!  - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!  -------------------------------------------------------------------------------- Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.  -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.  Секретарша, нащупав тампакс:  -А где мой фломастер?!  -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...  И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени... -------------------------------------------------------------------------------- Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:  - Ты чего тут?  - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?  - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...  - Так тебя - тоже кастрировать?  - Не-а... Мне - когти подрезать... -------------------------------------------------------------------------------- Он:  - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...  Она (одеваясь):  - Господи, а что случилось-то?  -------------------------------------------------------------------------------- - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

---------------------------------------------------------------------------------

p.s. если понравилось, ещё достану анекдотов)))  в коменты плиЗ))) 

Ездовые женщины

Чудо строители

чудеса погрузки

техника безопасности

и разное другое:))

Слава!!! - отечественному автомобилестроению!

Запасной вЫход!

ЖАРКОЕ ЛЕТО...

Любимый магазин:))

система безопасности???

а вот это крАйне рискованый трюк!!!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как

мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два

можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это

статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть

сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей

силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает

слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя

так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....