хочу сюда!
 

Александра

43 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 37-50 лет

Заметки с меткой «половая принадлежность»

Непонятное ХХХ. Эротика наизнанку.

Сегодня на работе нахаляву скачал примерно десять Гиг отменной порнухи. Вот спрашивается - зачем, если у меня уже на диске Е места нету (часть переношу на диск С) и пересмотреть все это мне никогда не удастся?

Врядли это было мое личное желание. Может быть меня как-то запрограммировал винчестер или флешка?

Хотя один кусочек посмотрел. Всем спасибо. Иду спать.

ЗЫ: Меня всегда бесило и бесит в эротических фильмах когда она приходит, а он ей снимает потную вонючюю туфлю с ноги и начинает эту вонючюю ступню всячески пытаться возбудить. Рвотное что-то... Зачем только это штамп в кино использовать - непонятно...

Map

Внутриутробная эрекция. Безнравственно и ютубом попахивает.

Все хотел рассказать один случай из недавнего, да как-то недосуг было.

Короче. Тот факт, что у плодов мужского пола еще в утробе матери бывает эрекция известен практически всем. И хотя мне лично причины этого явления не ясны, спросить у британских ученых я постеснялся.

И вот на днях был случай. Такого огроменного эрегированного писюна в 21 неделю беременности мне видеть еще не доводилось. Я все порывался сфоткать, но вовремя бил себя по рукам. Как-то некрасиво это. Неприлично, неэтично и вообще ютубом попахивавает.

Периодически пацан трогал свой писюнище то левой, то правой. И это продолжалось на протяжении получаса. Внутриутробный педофильский порнофильм. Вот поэтому я считаю, что подглядывать за плодом в утробе матери - безнравственно. Если бы природа хотела, чтобы будущего ребеночка было видно, то живот на время беременности становился бы прозрачным.

Я бы тоже не смотрел, но приходится по долгу службы. А всякие фоточки и 3D придурковатым родителям для поржать с друзями - проделки дьявольские. Не нужно этого. Ей Богу, не нужно.

(На фото - обычный писюн. А тот, про который шла речь в заметке, был раза в четыре длиннее)



Map

Мятная путевка в ад. В войнах виноваты кровати.

9 мая 2013 года.

Уже несколько ночей сплю не на кухне - слишком жарко. А раскладушку не решаюсь выбросить. Слабак или просто сентиментальный?... Или что-то меркантильное держит. Хотя вот стол выбросил сегодня. Просто разобрал и выбросил. И дверцу от холодильника тоже. Нет, вру. Дверцу выбросила жена, я в это время был в плену у тонометра.

А спать на полу волшебно и единственно правильно. Никто из животных и древних людей не спит, не спал и не будет спать на кроватях! Отсюда следует, что от них все беды человечества. Переложите человечество на пол и сразу наступит мир и счастье. 

Только на полу! А еще лучше - на земле. У меня на земле пока не получается.

Два дня прошло в поисках холодильника мечты. Нету. Нигде нету, одни менеджеры и понты. 

А ходить по жаре с таким давлением - то вообще пиздец. И с таблетками полная хуйня неразбериха.

И еще этот валидол бесконечный, плацебо гребанное - аж тошнит. Мятная путевка в ад. 

В гости к Богу не бывает опозданий. Впрочем, Бога нет. Поэтому и разницы. Как прибудем, так и ладно.

Недавно услышал "а мое поколения засыпало, разглядывая перед сном ковер".

Вот это в точку. Вот и у меня над кроватью висел. И после Жюль-Верна, Перельмана или Ефремова, когда мама гасила свет, я разглядывал ковер, подсвеченный из окна то ли Луной то ли фонарем. Еще помню, что водил пальцем по лабиринтам узоров и представлял, что мне нужно оттудова выбраться. Удивительные вещи вспоминаются, когда совсем херово.
Map

Волшебные таблетки vs реальность. Оранжевая тревога, код 69-96

Как многие уже знают (а особенно японцы), не только Властелин Всероссийских Просторов недомогает, но и дядя Допплер с супругой также приболели и временно в свет не выходят. Однако, жизнь течет своим чередом. И даже внутри отдельно взятой квартиры в полной изоляции от внешнего мира есть много загадочного и доселе необъятного.

То-ли измененное состояние сознания, вызванное хворью, то-ли таблетки с порошками, но уже два дня происходит странное. Да, ни для кого не секрет, что думаем мы с супругой одинаково и в вербальном общении практически не нуждаемся уже давно. Ну... так только, если типа горло-связки размять, либо пар выпустить.

Но вот последние случаи - просто возмутительны. Сами посудите - спим мы врозь. Жена на диване в комнате со всеми удобствами и увлажнителями, я на полу кухни в окружении Чухиных туалетов и кормушек. Но каким-то непостижимым образом супруга научилась и оттудова подглядывать в мои сны.

Вчера, например, у Лены была высокая температура и почти весь день она была в отключке. Я тоже валялся, жуя и сося таблетки, периодически подремывая. В перерывах носил жене градусники, клизмы, полоскания и другие полезности, так милые нам с детства, типа чая с лимоном. Но как только ей полегчало, то она спросила:

- Зачем ты открывал наружную дверь? Кто приходил? Где Чуха?

Пустяк, вроде бы. Вот ничего такого, и дверь я действительно открывал. Но это было... в моем сне! И в том же сне через эту дверь убегал Рыжий. А вот Чуху - я поймал. Но еще раз повторяю: это было во сне. В моем сне. А она его почему-то видела и была уверена в реальности. Впрочем, так же думал и я, пока не проверил дверь.

Или вот сегодня. Хотел ей рассказать, что наконец-то приснилось название лекарства от язвы. Совершенно его забыл, но лучше всех раньше помогало. А сейчас не достать, не выпускают. И как только открыл рот - тут жена и выдала:

- А я во сне вспомнила, какие таблетки тебе нужны.

Просто возмутительно. Это чистой воды покушение на тайну сновидений. А мне такое порой снится, что... за право обладания мной и моими снами впору схлестнуться в тендере ведущим психушкам и кунсткамерам.

Только ради иллюстрации маленький примерчик сна. Можете дальше не читать.

У приключения с открытием двери и побегом Рыжего была своя нескушная преамбула. Началось все с того, что нам через интернет предложили двух розовых обезьянок для изучения холерной дифтерии. Убедили, что дело благородное, обезьянки безвредные, ласковые. Но раз в неделю нужно будет проводить СО2-мониторинг на восприимчивость. И результаты отправлять на сайт. Привезли обезьянок - действительно ласковые, веселые. Но тут модератор сайта холерных обезьян говорит - сейчас будет проведена первая проба действия CO2-монитора на приматов. Оказывается, -говорит модератор, - встречается одна обезьяна на сотню, которая дает непредсказуемый побочный эффект. И начал водить монитором над кожей обезьянов. Водит, водит... и вдруг глаза округлил, очко поджал и как заорет нечеловеческим голосом - "Спасайся кто может! Оранжевая тревога!!! Код 69-96"

И правда, что началось - просто капец и громкий ужас! Эти обезьяны начали на глазах раздуваться как дирижабли, а потом страшно возбудились как вообще, так и по-взрослому, отрастили когти полуметровые и начали бешенно носиться по дому, ловить, царапать и трахать всех и все, что попадется. Я в панике ринулся к двери, с трудом повернул ключ, рывком раскрыл настежь. В дверь ломанулся Рыжий (кто такой Рыжий я расскажу потом, но это неважно), я за ним, но путь преградила обрыгавшаяся свадьба с верхнего этажа, на блевотине я подскользнулся и мы с Чухой попали противоходом в пространство под ванной. Дверь я успел захлопнуть на автомате. За мгновение до того обезьяны выскочили, преследуя модератора-мониторщика. По пути они сообща растоптали повторно обрыгавшуюся свадьбу. Причем, модератор успел еще и плюсануть на бегу. На этом месте я проснулся от сильнейшего удара в живот копытом британского конного сантехника, прибывшего проверять техпаспорт на чугуний, из которого сделана ванна.

Но на самом деле - это просто кончилось действие таблетки от живота. Тем не менее дверь я сразу пошел проверять. А уже потом выпил следующую таблетку. Вот таки дела творятся.

Но откуда про все это жена узнала?


Map

Превратности моей половой жизни. Исторические деятели и бордели

Как многие исторические деятели и знаменитости я тоже сплю на полу. 

Стив Джобс, к примеру, в отрочестве спал на полу у своих приятелей. Кондолиза Райз во время полета в Ирак - на полу в заднем проходе самолета. Это, кстати, правда. Список продолжать нет смысла - есть гугл, который знает все.

Мои причуды несколько проще - я сплю на полу в кухне. Или на кухне? Неважно. Казалось бы, обычное дело - ну спит себе на полу накачанный дядька, поигрывая мышцами во сне и деформируя пузом геометрию пола. Что кому до того? Вот и я тоже в своей половой жизни не видел никаких затей, как и способов ее разнообразить до позавчерашнего вечера. Точнее, ночи.

...В тот вечер спать я лег поздно, потому как должен был следить за духовкой. Моя очередь. Хотя другой никогда и не было - от обязанностей придворного заготовителя вяленых помидоров в оливковом масле меня пока никто не освобождал. И так я от этого дела утомился, что даже закемарил, малеха угорев. Проснулся от удара головой об столешницу, чертыхнулся, выключил духовку, открыл пошире форточку и перешел непосредственно к половой жизни. 

Привычным движением отодвинул Чухин туалет под раковину и расстелил матрац. Если кто не знает, то Чуха это такая хвостато-полосатая хозяйка всей жилплощади и обладательница трех персональных туалетов, в том числе и на кухне. И желала бы иметь четвертый, она ей нужна под библиотеку (хотя, это вроде из другой, собачьей, оперы).

Так вот, матрац постелил, туалет отодвинул и уснул сном угоревшего праведника. Праведника, измучившего с утра мышцы зарядкой, а вечером изнурившего метаболизм по самые вяленые помидоры. 

Посапывание перешло в похрапывание и по прошествии некоторого времени наступила фаза быстрого сна. Измученные по самые помидоры (ну, вы в курсе) мышцы ног непроизвольно взбрыкнули, а тело привычно крутанулось. Таки Джеки Чан, которого я пиратски насмотрелся в юности, дал о себе знать. Лоукик левой был точен! Попадание пяткой в самый ближний край Чухиного туалета (в футболе это вроде называется "в шестерку") по всем законам классической механики привело к подбрасыванию туалета на высоту примерно полуметра с последующим переворачиванием в воздухе и рассеиванием содержимого в параболлическом неевклидовом секторе. В это секторе оказались.. хотя лучше по порядку.

Просыпался я как-то пошагово и со странным ощущением. 
Во-первых,- странный звук.
Во-вторых,- удар ниже пояса (это был лоток). Кстати, было больно.
В-третьих,- премерзкий запах. 
В-четвертых,- я весь в опилках, словно Страшила Мудрый, которого не по сценарию пырнули ножом. Кстати, внутренне ощущение было примерно такое-же.

Ну и наконец, вся моя половая жизнь была напрочь испорчена. Подушка, простынь, матрац, вся кухня была словно после извержения вулкана. Практически гибель Помпеи. Только я был живой, сонный и очень злой. Было аккурат начало второго ночи. 

...Когда я  закончил приводить кухню и свою постель в порядок, как раз проснулись первые петухи. 

Отдельное спасибо Чухе. Вот кто поддерживал и радовал меня в трудные минуты. С редким энтузиазмом жывотинка принимала во всем живейшее участие. Отчаянно загребала, скакала и всем своим поведением давала понять, что превращать свой туалет в бордель она никому не позволит. Даже среди ночи. И даже мне. (с)

Свидетельство о публикации №21210100936
© Copyright: Александр Узишкин, 2012



Примерно в этом я давеча спал.
Map

Узкоглазые кошатники отличаются от нас лишь половыми традициями

Кто кошатник, то поймет. Кто нет - наверняка читал про отрезанный рукав фараона. Вопрос лишь во  второстепенных атрибутах. Типа кровати, дивана, да и вообще любой утвари, кроме циновки. Моя мечта, кстати.
Map