Вы знаете, нашла на одном сайте очень интересное гадание)Конечно, делать я этого не буду потому, что гадать - грех - это раз, а во-вторых это мерзко )))Но думаю, что посмеяться можна:
Поймайте на кухне таракана и внимательнее к нему присмотритесь....
Итак, вы его все таки поймали и присмотрелись, а теперь делайте выводы:
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами, вы человек энергичный, подвижный и не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит  человеским голосом, поздравляем: у вас белая горячка.
Теперь измерьте длину таракана.
Если длина таракана меньше 1 см, на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см, вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа, вы человек любознательный.
Если один ус таракна заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и поделенной на логарифм количества его ног - вы человек скрупулезный и очень дотошный.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам на всякий случай нужно показаться психиатру.
Если же длина таракана равно его ширине - значит отпустите его, это клоп.
А теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо, а вас все еще впереди.
Если он побежит налево. вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо, займитесь службой - вас подсиживают.
Если он побежит  обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох!

 

Сегодня с громадным удивлением увидел на квалификации ЧМ по снукеру женщину из Гонконга. Никогда раньше не видел женщин в т.н. "мужском" снукере. Если кто-то что про это знает - поделитесь, потому что Синицын меня игнорирует после того, как я возмутился его перепостом твита про ДНР.

И (чтобы расслабиться) - сегодня приснилось два словосочетания: флэш-рэпперы и кибер-слюни.

На ужин были гренки из Сичеславского хлеба. Но по квартире хожу с большим трудом - что-то ноги совсем охренели - даже пять-шесть шагов с трудом.

И еще. Х-йло совсем охренел - даже жилые дома начал снова взрывать. Тупо и подло. Вообще не пониманию, как можно так манипулировать мозгами через телевизор. Костику Эрнсту - тоже гореть в аду!

Но и наши - ни на йоту не лучше. Такие-же пилильщики бабла на теме войны. Суки шоколадно-угольные и остальные тоже.

Хочу на необитаемый остров и чтобы никаких политиков, никаких телевизоров, интернетов, никаких мерседесов, никого из тех, кто обкрадывает обычных и простых людей. Людей, которые на маршрутках приезжают за тридевять земель туда, где им назначат миллион лишних анализов, чтобы было чем заправлять мерседес тому, кто их дурит и кто туда заманил.

Хочу выживать сам. Сам срывать (добывать) и есть бананы, кокосы, креветки, пауки и никогда не зависеть от жирных пидорасов, грабящих людей во всяких баблоцентрах.

Ничего личного.

Не успел отойти от ремонта одного вентилятора, как вчера = новая напасть. Вся система собственноручно сконструированной вытяжки и на кухне и в ванной накрылась. Оно объединенное. У гиков, все как у гиков.

Откудова у меня блок питания от  Сонаты-М, я точно уж и не вспомню. Когда-то в прошлой жизни, которая в Крыму осталась навсегда, я вроде-бы запитывал от этого блока питания какой-то кулер от чего-то. Но столько всего произошло, что чесслово не помню.

Откуда этот БП взялся в Мелитополе? - ХЗ. Не помню даже откудова он и в Симферополе появился. Сонаты-М отродясь не было ни у меня, ни у жены, ни у одной из многочисленных любовниц. Да и у друзей не было. Запутанная история. Таинственный БП от Сонаты-М

Так вот - от него у меня было запитано несколько кулеров:  один-два на кухне ( в последнее время - один) и один в санузле.
А вчера все сдохло поздно ночью. Потыкал перед сном туда-сюда, ни хера не вышло. оставил проблему выспаться. Но спали мы с проблемой - плохо.

Короче, сегодня после работы пришлось раскручивать все по очереди.

Очередность действий:
1. проверка провода, который втыкается в сеть.
2. проверка напряжения на выходе БП
3. раскручивание БП
4. изумление
    примечание - я уже забыл, как выглядели платы, детали, трансформаторы и другая "микроэлектроника" 70-х годов СССР. Класс. Там даже был фарфоровый предохранитель.
5. тщательное разглядывание деталей советской "микроэлектроники" с проверкой подозрений приборчиком.
    Вот этот, сука,  фарфоровый предохранитель и сгорел, как оказалось.
6. еще для проверки были сняты и протестированы кулеры (а вдруг закоротило, особенно в ванной, из-за чего и сдох предохранитель, ведь не спроста же это ЖЖЖ?)
    
Это ж сколько лет оно все проработало? Сейчас вот пошел погуглил когда ж такое чудо выпускалось... - вроде середина 80-х. Это значит, что магнитофон (еще бы знать чей) сдох лет двадцать назад, а его БП уже 30-ть с гаком лет работает напропалую и даже предохранитель ни разу не сгорал. И пломба на шурупе была нетронута (если кто знает, что это такое). 

То есть, если бы предохранитель сгорел, когда магнитофон в СССР был еще на гарантии, то пришлось бы нести в гарантийную мастерскую (только для того, чтобы предохранитель поменять). Это - с одной стороны. А с другой - вы вот все говорите, что отставал совок  от запада. В чем-то - да. Но там - только сейчас до этого доперли, что нечего ни хера самим чинить. Это - бизнес. Не позволять лезть. А в СССР - все поголовно умели. И предохранитель поменять и даже пломбу подделать. Я лично делал штамп из свинца паяльного, выдавливая нужный логотип острой отверкой или иглой.

Но отвлекся.

Итак, - старая советская плата. Запах пыли, копившейся на горячем трансформаторе и плексиглассе десятилетиями. Или на текстолите - не обратил внимания. Сгоревший предохранитель. Надо что-то делать. Естественно, что никакого предохранителя, а уж тем более фарфорового на 0.9 А , у меня не было, но ведь в любом доме есть фольга. Сделал жучок. Хотя, это скорее жучище вышел, а не жучок. Фольга толстая оказалась.

Потом полез все заново монтировать. Долго трахался с полярностью, но потом все заработало.

Карлсон улетел, но быстро вернулся. Ай да Допа, ай да ремонтатор всего сущего и всего не ссущего.

тут еще фотки моей грязной работы на СТО им. Карлсона - можно не смотреть

Мысли где-то потешаются.
Разбежались, сволочи. Ниче не лезет в голову, а надо учиться!
Пальцы болят.. Заучка епт...
и телефон проклятый жужжит перед носом периодически! заткнись, сволочь! а то выключу нафик!
эй, кто там в динамиках шумит? выключите драмы, Ктулхи! все моски сьели уже!
психоз! сама с собой говорю... ау, кто живой слышит меня?
тишина.. только экран мрачно вылупился на меня черно-белыми тонами.
жуть... куда я попала, где мои вещи??

пы.сы. крыша обещала вернуться, не расходитесь!

1) Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 

Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. 

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. 

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. 

Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 

Если таракан замер — вы философ, блин !!! 

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. 

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. 

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. 

2) Теперь измерьте таракана. 

Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. 

Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. 

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. 

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. 

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек. 

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. 

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. 

3) Отпустите таракана. 

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. 

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. 

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. 

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. 

Если он вообще не побежит — он сдох нафиг

Я практически всё время передвигаюсь по улицам с наушниками. Сейчас уже
реже, потому что передвигаюсь преимущественно на машине, но выдаются и
пешеходные дни. И как-то замечала, что иногда вытаскиваю наушники просто
чтобы слышать, что вокруг происходит и всегда вытаскиваю наушники,
садясь в транспорт. Расплатившись, сразу же их втыкаю обратно. А до
этого некомфортно и всё. И недавно заметила, что не у одной меня такая
заморочка. Чуваки-меломаны с огромными наушниками конечно чихать хотели,
но люди с маленькими наушничками как-то невзначай выдёргивают хотя бы
одно ухо.
А ещё 2 месяца учёбы на рулём не могла вообще включать
музыку в машине - отвлекала страшно. А теперь наоборот не могу без неё. И
всё время болтаю за рулём. А когда сама — пою :)

Небольшой, но очень важной предысторией моих сражений с крысами за право на территорию проживания в кампусе Османского университета в славном индийском городе Хайдерабаде обязательно должен стать рассказ об индийских сантехниках. В принципе, все университетские коммунальщики были там с приветом: связисты после установки телефона оставили на салатовых стенах отпечатки двух рук и одной пятки, а электрики из лени починить электропроводку, пока я не разобрался в причине ежедневных пропаж света, целую неделю просто переключали всю проводку из нашей квартиры на счетчик соседа снизу. Сосед это дело заметил раньше меня, но почему-то ничего мне не сказал, и каждый день ровно в шесть вечера отсоединял тот самый проводок, который наутро электрик снова подключал к соседской линии.

Но все эти работники никакого отношения не имели к вторжению крыс в нашу квартиру, а вот сантехники к этому руку свою приложили...

В нашем доме была удивительная система слива воды из умывальника на кухне: прямо под раковиной труба обрывалась, и вода из этого отверстия била прямо в цементный пол, оборудованный сливным отверстием, закрытым жестяной пластинкой с дырочками, очень похожей на шумовку без ручки. Эта пластинка была вцементирована в пол, и, когда что-то забилось в канализации, сантехники эту пластинку выломали, прочистили трубу и не закрепили пластинку, как было ранее, а просто положили ее сверху на сливное отверстие...

Кто бы мог подумать, что по индийским канализационным трубам в дом могу забраться крысы? Как мне потом рассказали индусы, там еще и змеи могут попасться. Но к нам в дом довольно скоро после ремонта забралась именно крыса.

Мы в тот день ездили в зоопарк, там провели как минимум часов шесть, благо зоосад в Хайдерабаде огромный, с двумя сафари-парками и крокодильей фермой. Так что вернулись домой под вечер и обнаружили на одном из подоконников странные черные кругляшки...

Подозрение на крысиный помет оправдалось довольно скоро: в кухне, между холодильником и его теплобменником затаилась его производительница, этот нежданный серый оккупант...

Я в Индии довольно много времени провел в борьбе с местной живностью. Первым открытием индийской фауны стали 8-10-сантиметровые черные тараканы (это без усов, с усами длина удваивается), которые, как выяснилось с первых же минут войны, еще и летали к тому же... Потом  я изгнал из дома ящериц-гекконов, которые прыгали на жену из шкафа,  устраивали спринтерские забеги по потолку и какали оттуда в кастрюли, довольно успешно сражался с комарами при помощи специальных ароматизированных таблеток, победил и рыжих муравьев, которые перестали организовывать свои четырехрядные трассы по стенам кухни лишь тогда, когда я замазал все щели и дырочки на стенах кремом для бритья. Все остальные замазки муравьи прогрызали, но этот крем их заставил уйти к соседям.

Но тут была крыса, которая никак не хотела вылазить из своего укрытия за холодильником даже тогда, когда я совал туда довольно увесистый железный дрын (все же это украинское слово куда емче и увесистее, чем русское палка). После многократных попыток изгнать крысу из ее логова, я вдруг придумал практически идеальный способ... Я вскипятил большую кастрюлю воды и заставил жену залезть на холодильник, чтобы вылить кипяток в пространство между ним и теплообменником. Тогда мне легче всего было бы бороться с уже ошпаренной крысой...

Не подумайте, что я такой уж садист. Моя мать с детства прививала мне любовь к животным, у нас вечно кто-то жил в доме, то кто, то цыплята, попугайчики или хомячки. Я и представить себе не мог, что буду вынужден убивать живое существо... Но кроме меня в доме была супруга и пятилетняя дочь. А крысы в Индии - не менее опасные разносчики самых разных зараз, чем обезьяны. Я должен был изгнать крысу, и это стало главной задачей в тот вечер...

Однако при всей гениальности моего плана у него был один очень важный изъян. Я забыл, что жена носит очки, а кипяток имеет обыкновение испаряться... Очки у жены вмиг запотели, и она начала лить кипяток куда угодно, но только не на крысу... Разве что какие-то капли на нее-таки попали, потому что крыса выскачила из-за холодильника и начала прыгать по кухне...

Прыжки эти были очень высокие: с пола и где-то почти мне по грудь. Я только и махал в воздухе железным дрыном, не успевая попасть по ошалевшей крысе, зато очень громко сбивая на пол кастрюли и сковородки. Достойным финальным аккордом этой части сражения стал визг жены, которая только что протерла от пара свои очки и узрела прямо перед глазами прыгнувшую крысу...

Через два часа мы устали гонять прыгающего зверька по кухне. Жена отправилась спать, а я запер на засов кухню, чтобы крыса не пробралась в другие комнаты.

Через 10 минут я услышал из кухни хруст...

Крыса сообразила, что живой она из кухни не уйдет, и стала грызть единственное, за чем могла быть для не свобода, - кухонную дверь. Улегшись на пол, я видел в щели под дверью четыре маленькие лапки нашей нежелательной гостьи. Но впустить в дом я ее не мог. Дважды еще я врывался на кухню с дрыном в руках, и оба раза крыса успевала юркнуть за холодильник. И каждый раз возвращалась к двери и грызла ее, немотря даже на то, что я обильно смочил ее низ дихлофосом...

Жажда жизни была сильнее яда...

На третий раз, когда я ворвался на кухню, крысы за холодильником уже не было. Она попыталась спятаться за веником, где я ее и нашел...

Она смотрела на меня понимающими глазами, и я чувствовал это... Я не смог убить ее, ощущая на себе этот взгляд. Трудно передать мои чувства, когда я лупил дрыном по венику, ненавидя себя и понимая, что ничего другого я в этой ситуации сделать не могу...

Следующие две крысы поселились в моем письменном столе, пока мы ездили на юг Индии, к океану.

Стол был металлический, ящики из него не высовывались полностью, так что для крыс это было типа дота, из которого можно было творить пакости. Пакостями было то, что они подгрызли мои чеки за газ, съели уголок записной книжки и прогрызли дыру в пакете с почтовой бумагой. Собственно, благодаря этим их следам, новые серые оккупанты и были обнаружены.

План номер два был не менее гениальным. Я-то теперь разбирался в психологии крыс... Именно на этом знании и были расставлены члены семьи по разным позициям так, чтобы у ошалевшей крысы не было времени сориентироваться в пространстве, и ужас гнал бы ее в другую комнату, а там - именно к двери на балкон, куда я и собирался ее выгнать. Единственное, что меня смущало, что открытая балконная дверь немного сужала пространство выхода, но я надеялся, что к тому времени крыса уже сможет овладеть собой и применит свои умственные способности, как того и требовал мой план...

Так, в принципе и случилось оба раза. Я засовывал в стол тот самый железный дрын и гремел там что есть силы, крыса выскакивала из стола и тут же попадала под пресс неистового визга жены, которая пряталась от зверька за шваброй, и яростной атаки моей дочурки, какая отважно бежала за крысой и колотила ее по хвосту вьетнамкой... К тому времени подоспевал и я с дрыном...

Увы, ужас преобладал над крысиным умом: они никак не хотели выбегать на балкон... И первая, и вторая...

Так что мне снова против воли пришлось лишить их жизни... И что любопытно, вторая попала под дрын в том же самом месте, где и первая... Видимо, я переборщил в алгоритме... Или вьетнамка по хвостам приводила крыс именно сюда...

Так закончилась моя индийская война с крысами...

А ведь окажись сантехники более ответственными, эти зверьки так бы никогда и не забрались к нам в квартиру...

В некоторых войнах порой виноватыми бывают вовсе не их участники...

Кто читает факты от гугол? Вот чё пишут:

Экспериментально подтверждено, что тараканы могут жить без головы несколько недель. Процесс кровообращения тараканов не управляется мозгом, дышат они через маленькие отверстия по всему телу, а на предварительно съеденных запасах пищи могут существовать долго. В отсутствие мозга основные функции нервной системы таракана берут на себя ганглиальные клетки, которые находятся в каждой доле тела.

 

Даже роботы из фантастики и всякие годзиллы такой живучестью не отличаются %)

Проводим дезинсекцию, дератизацию, дезинфекцию в любых помещениях:
офисах, квартирах, детских и больничных учреждениях, оздоровительных
комплексах (бассейны, стадионы), пищевых, промышленных и
производственных комбинатах, складах, а также производим дезинфицирующие
обработки автотранспорта, вентиляционных коробов (вентиляция, вытяжки). Наше предприятие имеет в наличии аэрозольное оборудование, которое
распыляет дезинфицирующие растворы в виде мелкодисперсной взвеси
(туман), проникающей в недоступные места, чего невозможно добиться
устаревшим методом опрыскивания (ведра и веника). С помощью аэрозольного
оборудования при проведении дезинфекции, сокращается время простоя
объекта под обработкой, при этом, не нанося ущерб дорогостоящему
оборудованию и материалам. Применение данной технологии дает возможность
более тщательной обработки, а именно в недоступных местах, трещинах,
коммуникациях, вентиляционных отверстиях и т.д

Контакт:	04119, Украина, Киев, Киев, ул.Дегтяревская 27а
	тел.: (044)483-61-60 тел./факс: (044)483-61-60 e-mail: [email protected] сайт: http://kievmedteh.com.ua/