Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

                                     

Жена — мужу:
— Нужно поставить глазок в холодильник.
— Зачем?!
— А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы поесть.

— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь — остальные обидятся!

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

— Мой попугай знает сто восемь слов.
— А мой всего три. И его не переспоришь!

Когда человек улыбается — работают 17 мышц, а когда человек хмурится — работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

— Мам, а можно... до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, потом муж не разрешит!

                      

Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком «не спать, животное» начинает его тормошить.

Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину. Или опытную женщину, можно бухгалтера.

Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос, но  без 100 грамм не могу.

                      

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!

— Давай бухнем?
— Но сейчас 2 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

                                                        

Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

                      

- Наташа, если ты умрешь -  станешь зомби, будешь ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Твою мать! Еще один...

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#сю сюда, пожалуйста.

 Если твоя жена говорит: «Тебя интересует во мне  только одно!», а ты не можешь вспомнить что - твой брак в опасности!

                                                

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.

Не было в моей жизни настоящего мужчины.
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

                                     

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

— Ну как дела?
— Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

                                        

— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

— Алло, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!

— Как прошли выходные?
— Грешновато!

— Дорогая, что ты хочешь на 8 Марта?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

                
                         
Женщины!!!  Всем мужчинам на 23 февраля одеколон "HUE VERT", а мальчикам игрушку "HUESOSS"!!

                

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? 
***
- На обратной стороне карты поставьте подпись. 
- Свою???
***
Звонок в банк: 
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос).
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала).
***
Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда, и никак! Помогите, а???"
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: 
- Извините, что я такой **дак!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу) 
К: Я уже пользовался Вами...
***
Оператор: Назовите номер договора. 
Клиент: Куда? 
О: В трубку.
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику.
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

                                                                             Приемы самозащиты в быту.