— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

— Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
— А сейчас?
— Шуба!

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.

                                       

Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.

— Любимый, нам надо прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь...

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал. Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

                                          

— Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Киеве Татьяна, в Одессе — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?..

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Если вы говорите даме, что она выглядит «На все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто гривен.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!

Назвать женщину полной дурой — двойное оскорбление!

                                        

-Скажи, пап, я приёмный?
-Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?

«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы.

Если у Вас очень шумные соседи, то установленный вместо дверного звонка перфоратор, позволит Вам радоваться каждому позвонившему в Вашу дверь.

Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий, набрал пакет мусора и пошёл домой.

                                          

Если всюду слово социальный заменить на сосальный, то многое станет понятным.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

— Видел, как вчера наши Люксимбург отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

- Девушка, мне нужны трусы для девочки в восьмом классе? У Вас есть такие в продаже?
- Мужчина, как я могу Вам ответить? Конкретизируйте Ваш вопрос.
- Для девочки из восьмого "Б"

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

                                            

- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот.
2. Отрастить жопу.

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

                                         

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здравствуй, мама...

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем.....
 Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

— Ух и посидели вчера!
— Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

                                          

Разговаривают двое друзей:
— Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин...
— Ну и как, у вас с ней что-то было?
— Да вообще ничего, такой облом!
— Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

                                         

— Я, Машка, не «дебил, которого отчислили», у меня — «незаконченное высшее»!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

— Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм, а что есть покушать?
-А что полевую кухню разбомбили?!

— Ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь.

Теща спрашивает зятя:
-Ты видел мужчину,который спас меня?
-Да, он уже приходил ко мне извиняться.

— Как на личном фронте?
— А я дезертир.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает...

По поводу причин появления холестерина в растительном масле — просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

                                   

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!

Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

— Зачем вам носить с собой пистолет?
— Убить Гитлера.
— ?
— Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое.

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.

                                 

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Следует ли считать призывы депутатов ВР покончить с коррупцией пропагандой самоубийства?

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Опять сломалась моя "Таврия". Ехал в автобусе с чернью.

- Кто ты по знаку зодиака?
- От@@бись.
- Хороший знак. От@@биси - они добрые, отзывчивые...

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сyка!

                               

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

Обычно, в каждой компании всегда есть мyдак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Пьятница...поюморим        
          

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: -   Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ -------------------------------[ Читать дальше ]
 

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет, четвертым. Троих мы уже послали

Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! Вовочка грозит матери: - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой! Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим? Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми: - "Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ..... CТOOOOOOOOЙ!!!!! A тeпepь вылaзь и пocмoтpи чтo ты нaдeлaл!" - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила. Сын: - Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает? - Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму... Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Муж: - Пора, пора... "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!" ЗЕ ЕНД! КАГ ВАМ ПОЗИТИВЧИК?

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

                                     

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.

Мужик приятелю:
— Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
— То что стало с ковром?
— С котом.

                                       

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!

Она пошла покупать платье — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион гривен. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
 — Одна тысяча гривен.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
 — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

                                         

— Я смотрю ты доX#я умный!?
— А ты доX#я зоркий, полагаю?

Однажды я скажу своему сыну:
«Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд».

Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
— Где ты была.?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!!
Жена, устало:
— А ты думаешь, я спала?

На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, но мысль у вас будет всего одна.

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты мой помощник! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь?!

                                          

Муж с женой собираются на вечеринку на всю ночь. Что бы создать эффект присутствия в доме оставляют включенным свет в холле и на кухне. Накрыли клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, оделись, вызвали такси. Такси приехало, но только они открыли входную дверь дома, как кошка прошмыгнула в дом с подлой мыслью в отсутствии хозяев наложить лапу на попугая. Жена пошла садиться в такси, а муж вернулся в дом ловить кошку. Жена, что бы не говорить таксисту, что дома ни кого не будет, попросила его подождать немного:
- Муж сейчас придёт. Он пошел попрощаться с моей мамой, поцеловать её на прощание и пожелать ей спокойной ночи.
Через некоторое время появляется муж и садясь в такси говорит:
- Представляешь, эта жирная сволочь попыталась сбежать от меня. Я только повернулся к ней, как она рванула на второй этаж и забилась там под кровать. Пришлось выгонять её шваброй. Она выскочила и рванула вниз по лестнице. Я только успел дать ей пинка под зад. Нашел я её за диваном. Эта тварь царапалась и кусалась, пока я её вытаскивал. Пришлось замотать её в одеяло и вышвырнуть во двор...

Анекдоты о крокодилах   

Два мужика сидят на берегу Волги и ловят рыбу. Один из них через каждые два часа выпивает сто грамм, щелкает пальцами и издает крики Тарзана. Другой его спрашивает: - Что это ты делаешь, Вася? - А это я, Коля, отпугиваю крокодилов. - Да ты что, не знаешь - крокодилы в Волге не водятся. - А потому и не водятся, что я их отпугиваю  [ Читать дальше ]  

УЛЫБНЁМСЯ?
 


Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого
у него растет холка и лелейка.
***

Невротик - это на самом
деле противник орального секса.
***

- У нас сегодня
отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу
дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

***
[ Читать дальше ]
?!