УЛЫБНИСЬ:


Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике
каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне
статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

 В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
-
Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день
закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает
вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он
принимает до семи.

Напишіть їх тут, у своїх коментарях. А ми всі разом дамо оцінку і визначимо найкращий.

 
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах..
-
Мама, что такое "паранойя"?- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо
мной? 

В салоне твоей "девятки" перестало шуметь, стучать и жужжать.Опомнись, тебя катает друг на "BMW".
 

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске! - Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.Он обозначает - все-таки стоп...

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?- Дааааа!- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

-Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта , , Последний герой-6 ”. Тридцать отборных скин-хедов
отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получают 500 миллиардов долларов. 

Кто рано встает -тому Бог парковочное место дает.

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!
 

Папа - дочке:- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?
 

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой
-
Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тётка рявкает
-
Если беременная живот покажи, а вчера трах...тые мы все здесь
стоим!!!

Из цикла хайку:"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:"В умелых руках и хрен - балалайка."

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так
трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей глаз.Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные
горожане.
- Бабай!" - пошутил Мамай...

По дискавери слышала: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных
сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?
 

Анекдоты о сексе

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
*****
- Вася, если бы тебе пpедложили тp...ть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
*****

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую,возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей
яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно
творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
*****
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

*****
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
*****
- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

*****

- Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
                                                                                             *****

- Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная.

*****
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и
предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На
11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

*****
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения
нашей половой жизни. Врач спрашивает: - А вы позицию "тачка" не пробовали? - Нет! А как это? - Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Женщина задумалась, а потом говорит: -Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

 

Прохожий на площади бросает в протянутую
слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и
прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай,
ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что
настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его
заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

Идет
Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки.
"Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и
говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра
еще пол Урала переплывать.

Эстонское метро.
Осттарошно,
тверри... закррифайутся
Уфажаемые... пассаширы, не..
ссабыфайте .. сфои весчи.... пошалуйста...
Слеттующая
стансия...... А фот и она!

- Почему блондинок хоронят в
треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются
глаза, сразу раздвигаются ноги!



Два солдата беседовали о
взаимоотношениях между
военнослужащими в их частях.
- Я
слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов
и
рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
-
Насчет того, что водой не разольешь - это точно, -
согласился второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается
оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию,
чтобы оттащить их друг
от друга.
 

-Клаву можно?

-Она переехала!

-Кого?!

------------------------

По пустыне ползут две черепахи.

Она-ему:

-Ты испортил триста лучших лет моей жизни!

-------------------------

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.

--------------------------

-У нас дома всё решает папа. А кто у нас дома папа - решает мама.

--------------------------

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом!

-------------------------

Надпись на двери туалета: "Не старайтесь, ничего хорошего с вас не выйдет!"

-------------------------

Лес утешался тем, что из него сколотят гроб дровосеку.

------------------------

Сползая под стол, вежлево попрощайтесь с гостями.

-----------------------

Объявление: "Потерял веру в человечество. Нашедшего прошу не поднимать: пусть валяется там, где лежит".

-----------------------

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

----------------------

Объявления: "Пустим пыль в глаза. Все виды пыли, включая радиоактивную."

"Увидим в вас человека. ДОРОГО."

"Сведём на нет любое да."

"Прерываем запой бейсбольной битой."

----------------------

Из милицейского протокола:

"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее  на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине." 

 

 

Петя, что с
тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
-
Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Чета пенсионеpов попала в pай.
Солнышко светит, птички
поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей
половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя
идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Муж и жена следят за фигурным катанием.
Прекрасные пары!
Мужу понравилась одна фигуристка.
Он и говорит:
- Хороша
фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
Жена:
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

3 часа ночи.., гусары на последнем градусе пьяного
веселья. Положили даму на бильярдный стол. Вставляют ей в ..
соленый огурец и прыгают на живот, соревнуясь чей огурец
дальше улетит. Но тут в дверях появляется Ржевский:
-
Господа-а-а... ну что вы творите?.. здесь же дама.., ее же
можно вы##бать..,
Гусары (разочарованно):
- Ну вот .., как
всегда.., пришел Ржевский и все опошлил.

Сидят мужики
спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое
это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет,
самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он
выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое
быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова
сказать ни свет включить...

Два друга - один, видимо,
пессимист, другой - оптимист.
- Бл#, который день уже пива
не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть
и наоборот.
 

---