— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил. — Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся! — А сейчас? — Шуба! — Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что&nbsp...

Читати далі...

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА! - Девушка, мне нужны трусы для девочки в восьмом классе? У Вас есть такие в продаже? - Мужчина, как я могу Вам ответить? Конкретизируйте Ваш вопрос. - Для девочки из восьмого "Б" - Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за...

Читати далі...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает...По поводу причин появления холестерина в растительном масле — просто не всех мышей удалось выловить из исходного...

Читати далі...

Пьятница...поюморим [Приєднана картинка] Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама. ------------------------------------------------------------ --------------------------------------------...

Читати далі...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк ...

Читати далі...

— Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск? — Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: — Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные. Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само...

Читати далі...

Муж с женой собираются на вечеринку на всю ночь. Что бы создать эффект присутствия в доме оставляют включенным свет в холле и на кухне. Накрыли клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, оделись, вызвали такси. Такси приехало, но только они открыли входную дверь дома, как кошка прошмыгнула в дом с подлой мыслью в отсутствии хозяев наложить лапу на попугая. Жена пошла садиться в такси, а муж вернулся в дом ловить кошку. Жена, что бы не говорить таксисту, что дома ни кого не будет, попросила его...

Читати далі...

Анекдоты о крокодилах Два мужика сидят на берегу Волги и ловят рыбу. Один из них через каждые два часа выпивает сто грамм, щелкает пальцами и издает крики Тарзана. Другой его спрашивает: - Что это ты делаешь, Вася? - А это я, Коля, отпугиваю крокодилов. - Да ты что, не знаешь - крокодилы в Волге не водятся. - А потому и не водятся, что я их отпугиваю[Приєднана картинка] [Приєднана картинка] ...

Читати далі...

УЛЫБНЁМСЯ? [Приєднана картинка] Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. *** Невротик - это на самом деле противник орального секса. *** - У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было. - Ого! - Я дубу дала. - Не знаю что ответить... Согрелась хоть? *** ?!...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт! &nbsp...

Читати далі...