Если так получилось,может будем отбирать из каждых 10 тостов-лучший,а потом из лучших,снова  выберем лучшие?Или какие будут предложения на этот счет? Эта заметка вышла случайно в свет,не ожиданно,ошибочно,но может это и к лучшему? Или будем ждать всю неделю,а потом выберем лучший тост? Как хотите?                                     ГОЛОСУЕМ и ДОБАВЛЯЕМ СВЕЖИЕ ТОСТЫ sheerif99 В этот праздник новогодний пожеланья от души :         что бы грёзы и мечты исполнения нашли, чтоб здоровье крепким было, счастьем полнилась семья, что бы всюду окружали настоящие друзья, выпьем водочки не спеша! SEXY PUPA Вот смотрю я на эту новогоднюю гирлянду и думаю: одна лампочка перегорит - и все остальные погаснут. Вот так и мы год за годом поддерживаем друг друга... Так ВЫПЬЕМ же за дружбу и за ЛЮБОВЬ !!! Пусть лампочки нашей дружеской гирлянды никогда НЕ ПОГАСНУТ!!!!!!!!!!!!! Говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. Звоню как-то своей подруге, спрашиваю: - Ты как Новый Год встретила? - Не знаю,- говорит, - еще не рассказывали... Так давайте встретим Новый Год так, чтобы среди нас нашелся тот, кто об этом расскажет.. anfisaivanova однажды шли три странника... в пути их застала ночь... они увидели дом.. постучали... им открыл хозяин и спросил: "кто вы?"..они ответили:ЗДОРОВЬЕ...ЛЮБОВЬ И БОГАТСТВО...впустите переночевать... - но у нас только одно свободное место... пойду.. посоветуюсь с семьей.. кого из вас впустить... больная мать сказала: "давайте впустим ЗДОРОВЬЕ"... дочь предложила впустить ЛЮБОВЬ.. а жена - БОГАТСТВО... пока они спорили.. странники исчезли... так выпьем за то..чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для ЗДОРОВЬЯ... ЛЮБВИ и БОГАТСТВА.. _A_L_e_Х_X_ С Hовым годом поздравляю, Счастья, радости желаю, Чтоб на елке новогодней Вместо праздничных зверьков Красовалось ровно 30 Поллитровых пузырьков, Чтобы Дед Мороз, как в сказке, Полупьяный, щуря глаз, Самым вкусным, самым сладким Угощал шампанским Вас! Под Новый год и звуки вальса, Под бой часов, желаем вновь, Поднять бокал за мир и счастье, Надежду, веру и любовь! Друзья, настал и Hовый год. Забудем старые печали, И скорби дни, и дни забот, И все, чем радость убивали. Hо не забудем ясных дней, Забав, веселий легкокрылых, Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей.. Желаю Вам под Новый год Веселья звонкого, как лед, Улыбок светлых, как янтaрь, Здоровья, как мороз в январь. Пусть этот год звездой счастливой Войдет в семейный ваш уют, Со старым годом торопливо Пускай невзгоды все уйдут. За Новый год поднимем тост Пусть будет тост предельно прост, За счастье, дружбу, смех, Во всех делах большой успех, За чуткость, нежность, доброту Семейной жизни теплоту! sheerif99 Женский тост : Дед Мороз на прошлый Новый год обманул снегурочку как дурочку разложил на лавочке трижды кинул палочку рачком, бочком и с мешочком. Так давайте випьем девушки за то что бы в в эту новогоднюю ночь мы не оказались Морозными дурочками-снегурочками. qednoupab буду пить "за мир во всём мире!" пока он не наступит. Жена после бурной встречи нового года будит мужа: -Дорогой просыпайся, поешь чего-нибудь. -Не хочу, вчера переел. -Какое вчера? На дворе 2-е января! -Бля, а что 1-го небыло? Tiger-528 Я Дед Мороз борода из ваты Я уже слигка поддатый Мне сказали меня сдесь ждут, значит будем доганятся тут... Налейте мне вина по больше мне вести подарки в польшу с мешком в руках и в скороходах козаках Танцуем рядом с ёлкой, а может быть с сосной Простите только нет сейчас снегурочки со мной Мы вместе шли с камчатки, но она ушла на... значет будем без неё, что же делать ёмаё.. ветеринар Под звуки вальса, в день морозный желаю встретить Новый год. Поднять бокал за наше счастье, за нашу дружбу и любовь! Irisik   Пусть в вечность канет все плохое С последним вздохом декабря! И все прекрасное, живое Придет к Вам в утро января!

 

Давайте выпьем за единственный день в году, когда можно и на елку сесть.. и в лесу не побывать!

За Новый год!

                 Согласно голосованию в первых двух турах,отобраны лучшие тосты Сегодня голосуем,выбирая победителя из десяти лучших тостов, и соответственно тосты согласно голосованию займут с первого по 10 место,победителю конкурса ,который займет первое место, предоставляется право первым поздравить всех с  наступающим Новым годом от имени сообщества и лично пожелать всем жителям І.UA счастья в Новом 2009  году ,провозглашая свои тосты,а также,по желанию победителя,он(она) может быть "тамадой" в Новогоднюю ночь                                                              Включаем музычку и голосуем:

puritanka

2009 год - год жёлтого быка и год семьи. В восточном гороскопе бык считается самым семейным животным, походы "налево" не приветствует. Поэтому моё пожелание именно об этом:

Хочу в год жёлтого быка - могучего здоровяка, всем пожелать, чтоб те рога (у многих есть наверняка), что часто в землю упираем или друг другу наставляем, волшебно ночью отвалились, в рог изобилья превратились. И вам из этих двух рогов полился щедрый дар богов: в делах удача и успех, здоровье приносящий смех, от всех недугов исцеленье, зарплат и пенсий прибавленье. Пусть круглый год - в жару, в ненастье рога быка приносят счастье! Исполнят светлые мечты, добавят миру доброты! Пусть в сексе кайфа добавляют, а все несчастья ЗАБОДАЮТ!!!!!  

anfisaivanova

(1)Вот уходит старый год. Пусть с собой он заберёт Все невзгоды и печали, Секс в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Время выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов Нелюбимых конкурентов, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.

(2)Новый ждёт нас у ворот. Что с собой он принесёт? Мы сейчас, увы, не знаем, Но, как прежде пожелаем В Новом мы себе году: Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, И любви большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень. Также вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, И узнать, что значит счастье, Верность, дружба и участье, Оптимизм, энтузиазм, Мудрость, слава и оргазм. Новый год не подведи, Дверь открыта – заходи!

Милара

Все поздравляют с Новым Годом и желают всего нового- нового счастья, новой любви... А я хочу всех поздравить и выпить за все старое- за испытанную дружбу, за верную любовь, за отчий дом, за наше старое проверенное счастье!

Vалидол

(1)Пусть покинут Вас тревоги, И болезни, и невзгоды, Безнадега отойдет. А желанная надежда Вас по жизни поведет. Пусть Вас секас увлекает И оргазму прибавляет. И удача тоже ждет В этот добрый Новый год!

(2)С Новым годом поздравляем, Счастья, радости желаем! Всем, кто холост - пожениться, Всем, кто в ссоре - помириться, Про обиды позабыть, Всем, кто болен - стать здоровым Расцвести, помолодеть. Всем. кто тощий - стать потолще Слишком толстым - похудеть. Слишком умным - стать попроще, Недалеким - поумнеть. Всем седым - чтоб потемнели, Чтоб у лысых волоса на макушке загустели, как сибирские леса! Чтобы песни, чтобы пляски Не смолкали никогда. С Новым годом! С Новым годом! Да минует нас беда!

Бажаю щоб руки болiли вiд подарункiв,

Губи вiд поцiлункiв,

А тiло вiд сексуальных стосункiв…

З Новим Роком!!!!

                                               

 

  Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины. 

  Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.

- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! 

- Если хочешь быть счастлив один день - напейся! 

- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей! 

- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! 

- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. 

- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! 

Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!

  Не так хорошо с женщинами, как плохо без женщин. 

  Летел орел в горах и залетел в ущелье. Там он увидел целующихся мужчину и женщину. Орел полетел дальше. Залетает в другое ущелье и видит того же мужчину который целовался с другой женщиной. Орел полетел дальше.....Залетает в третье ущелье и видит там тот же мужчина и опять другая женщина. 

Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

  Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. 

Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

  Выпьем за то, чтобы нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

За дом друзей. За друзей дома!

 

  Почему за женщин мы, мужчины, пьём стоя: 
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. 
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. 
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. 
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности. 
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. 
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. 
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. 
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. 
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. 
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!". 

 

  Бернард Шоу говорил: "Слабого человека лучше иметь своим врагом, чем другом". 

Так выпьем за силу наших друзей и за слабость наших врагов!

  Американский политик Бенджамин Франклин говорил: "Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами". 

Так давайте же выпьем за женскую дружбу!

  Три друга-бизнесмена решили отметить в ресторане слияние своих предприятий. Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе. 
  - Не стоит волноваться, - успокоил его компаньон. - Ведь мы же все здесь. 

Выпьем же за доверие и взаимопонимание между друзьями!

 

  Стоял на горе козел. А по небу орел летел. Увидел козла, схватил его и полетел дальше. Внизу стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше! 

Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.

 

На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.

Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость !

 

Как сказали бы англичане: "Дауайте уыпьем уодки!"
Как сказали бы немцы: "Дафайте фыпьем фотки!" 
Как сказали бы и скажем мы: "Поехали!"

  ps - можт и боян, но, что же делать, если все лучшие тосты уже произнесены? 

- Хороших тостов мало, а пить хочется много и часто. Волей-неволей приходится повторяться.

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого.

В рыцарские времена говорили:
"Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца."
В наше время, перефразируя, можно сказать:
"Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!"
За исполнение этого долга!

Жил был на свете султани был у него гаpем котоpый находился в 100 километpах от него. И был у него слуга котоpого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умеp в 30 лет а султан в 90.
Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женчинами а они за нами. Так-как не женщины убивают мужчин а беготня за ними.

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

На пляже девочка спрашивает свою мать:
- Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась,подумала и затем все же с серьезным видом сказала:
- А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
Предлагаю тост за богатых мужчин.

Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - её муж.
Так выпьем за настоящих мужчин.

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.

Мужики. Давайте выпьем за наше здоровье. Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы.

Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не cказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
- Ты пахнешь лесом. - сказал лесовичок недовольно.
- Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она.
- Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня.
Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева.

Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.
Так выпьем же за однолюбов.

Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах.
Кстати, женатые мужчины - тоже...
Так пусть же осуществятся наши мечты.

В одной стране жила юная и очаpовательная пpинцесса. Два пpетендента добивались ее pуки. Одним из них был мужчина сpедних лет, дpугим - стpойный юноша. Пpинцесса не могла pешиться, кому из них отдать свое сеpдце. Чтобы пpовеpить их силу и ловкость, она устpоила соpевнование по плаванию. В назначенный час пpетенденты пpыгнули в воду и поплыли. Юноша сpазу выpвался впеpед и стал увеpенно пpиближаться к финишу. Чтобы пpидать пловцам больший стимул, пpинцесса сбpосила с себя одежду и пpедстала пpед ними в костюме Евы... И тут пpоизошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина сpедних лет пpодолжал себе плыть. Он обогнал юношу и пеpвым закончил дистанцию. И все же не его выбpала пpинцесса себе в мужья. И на то была пpичина...
- Что же пpоизошло? - спpосила кpасавица юношу, когда он вышел на беpег.
- Ведь ты, казалось, мог без тpуда победить?
- Я бы и победил, если бы ты не pазделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоpосли...
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин.

Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род.
Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!

Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:
- Это сэр Беркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
- А наша лучше всех, - гордо замечает жена.
Так выпьем же за нашу!

В далекие времена жил падишах. Он однажды призвал к себе звездочета:
- Ты долго жил у меня, ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
Подходит звездочет к первой жене:
- Скажи, сколько будет дважды два?
- Три, - говорит она.
"Какая экономная жена", - подумал звездочет. Вторая ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена", - подумал звездочет. Третья ответила:
- Пять.
"А это очень щедрая жена", - подумал звездочет.
И как, по-вашему, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
Так выпьем за присутствующих здесь прекрасных дам, любую из которых выбрал бы себе звездочет!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!!!

Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.
За женщин, которые заботятся о нас!

Один охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:
- Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь.
- А я всю жизнь живу в этом ущелье, - ответила лиса, - но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение?
Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновение, когда мы нашли друг друга!

На Таити из 365 дней в году 350 солнечных. Почему ? Потому, что таитянки знойные, как Африка, страстные, как Сахара, и своим темпераментом согревают воздух.
За жен, которые обеспечивают хорошую погоду в семье!

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

Ленивая женщина - та, которая не хочет, но может. Стеснительная - хочет, но не всегда может. Умелая - может, хочет, но не всегда делает.
Так выпьем же за работящих женщин, которые делают, что могут; могут - когда захотят, когда могут!

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет - сажали дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

Та, которую люблю, называется любимица. Та, с которой я сплю, называется любовница. Та, с которой живу, называется жена.
За жен, которые в одном лице объединяют все лучшие женские качества!

Вкус жизни - на губах женщины. Ощущение жизни - в объятиях женщины.
За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам ? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...
Поэтому выпьем за весенних женщин!

Лучше познать горечь утраты любимой, чем радость приобретения жены. C первой горе на раз, с другой - морока на всю жизнь.
Так выпьем же за любимых жен, с ними мороки меньше!

Маэстро высокой моды Ив Роше вывел замечательную формулу женской элегантности: черный свитер, черная юбка и идущий рядом под ручку любимый мужчина.
За элегантных женщин!

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и, через год на соревновании "моржей" занял первое место.
Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.
- Мы скоро замуж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему.
- А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу. И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные.
Так выпьем же за хороших хозяек!

Счастье иметь женщин не зависит от их количества, но зависит от качества.
За тот случай, когда прекрасные качества женщин находятся в большом количестве!

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

У одной принцессы свалилась с ноги туфелька, а ее фрейлина куда-то отлучилась. Принцесса была вынуждена приказать пажу надеть туфельку. При этом она спросила его, не испытывает ли он желания обладать ею. Паж ответил утвердительно. И, как вы думаете, поступила принцесса? Она не воспользовалась этой откровенностью, просто дала юноше денег, чтобы ему было на что сходить в публичный дом и там избавиться от искушения, в которое она его ввела.
Так выпьем же за настоящих принцесс!

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают:
"Господи, ну почему она суп не умеет варить?!"
За домашних хозяек!

Женщина вне любви скучна.
Выпьем же за веселых женщин, с ними не соскучишься!

Одна молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно ей навстречу выскакивает разъяренный лев. Бежать ей некуда, защититься нечем, помощи ждать неоткуда. Лев угрожающе рычит и приседает, готовясь кинуться на беззащитную девушку, но в последний момент она распахивает плащ, и... Под плащом ничего нет, кроме роскошного тела. Лев ползком на брюхе приближается к девушке и тычется носом в колени, словом, ведет себя так, как будто он домашняя кошка.
Так выпьем же за ту силу, которая может укротить разъяренного льва!

Платье в 2000$ не смотрится красивее оттого, что его надевает умная женщина.
За женщин, которые даже в одних туфельках смотрятся сногсшибательно!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу."
Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Разные женщины вызывают разные чувства. Настоящие женщины всегда вызывают одни и те же чувства.
За настоящих женщин!

Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.
За настоящих женщин!

Я слышал об одном человеке, который оставался всю жизнь холостым, потому что искал совершенную женщину. Когда ему было 70, кто-то спросил:
"Вы много путешествовали. Из Кабула в Катманду, из Катманду в Гоа, из Гоа в Пуну - вы искали. Нашли ли вы совершенную женщину?"
Старый человек стал очень печальным. Он сказал:
"Да, только однажды я встретил совершенную женщину".
Спрашивающий сказал:
"И что случилось? Почему вы не женились?"
Он стал очень, очень печальным. И сказал:
"Что делать? Она искала совершенного мужчину".
Так выпьем же за тех, кого мы нашли, и тех, кто нашел нас, - за наших женщин!

Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина - его любовница.
Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!!!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Так выпьем же за то, чтобы наши жены не оставались одинокими, что бы с нами ни случилось!

  Самое главное в грузинском застолье - это тосты, они как мантры... Не бывало такого, чтобы грузины пили просто так, молча. Тост вводит в определенное состояние.  (Валерий Меладзе)

Вкуснейшие тосты по французскому рецепту! Оценит каждый сладкоежка!
Необходимые ингредиенты:
2 кусочка хлеба для тостов
2 средних яйца
3 ст. ложки молока
1/2 чайной ложки сахара
2 ст. ложки сливочного масла
Для карамели:
1 ст. ложка сливочного масла
4 ст. ложки коричневого сахара
4 ст. ложки воды
1 маленький банан
Читать полностью>>

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!

---

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь? Так выпьем же за белые ночи!

---

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины? Так выпьем за женщин!