хочу сюда!
 

Лида

35 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 36-43 лет

Заметки с меткой «жесть»

продолжаем

вообщем развиваю тему 

мдя события прошедших дней вызвали у меня разрыв шаблона. 
мой друг\знакомый все таки переспал с ней, после чего дико и яростно проклинал меня ))
Но звонит она почему то мне, выходит что только я ее адекватно воспринимаю. Решился принять предложение прийти к ней на кофе. 
Здесь у нее отец а мать в Киеве. Встретились пошли к ней, домик так себе а вот внутри ((( Если кто то смотрел фильм "груз 200" то вот такая атмосфера (( кофе "галка" готовиться кипятильником, ванны никакой не заметно, даже раковины на кухне, отец попивает самогонку, по полу бегает собака, ковры - дорожки... 
Она сидит напротив и ты смотришь ей в глаза, стает дико грустно, обида и жалость (((
люди так живут, я даже и не знаю что написать ((

МТС ЖЖОТЬ!!!

http://today.mts.com.ua/ -- усі сюди!!! rofl
Пару цитат:

Интерфакс, 3 ноября 2017 года.

Как сообщила пресс-служба Народного Комиссариата по Регулированию Связи на последнем заседании в четверг 2 ноября одним из пунктов повестки дня стало обсуждение ситуации вокруг т.н. "платы за определение статуса" (сокращённо - ПОПС). В рамках данной услуги операторы тарифицируют в размере 15 - 25 тыс. новых карбованцев (без НДС и ПФ) возможность для вызывающей стороны услышать сигналы зуммера вызываемого абонента и, тем самым, определить её статус. По мнению  операторов, подобный сигнал  содержит значимую информацию о вызываемой стороне: занята она или свободна,  а также позволяет оставить на телефоне вызываемой стороны отметку о пропущенном вызове.

"Е"%@#Ь!", развлекательно-деловое издание, №42 от 11.11.21

Правительство Украины ни в коем случае не отменит отчислений в Пенсионный Фонд, об этом в понедельник 5 ноября заявил Глава правительства Светлейший Князь Малюта Янович Упырченко. По его мнению подобные предложения являются "нелогичными, неприличными и, откровенно говоря, непатриотичными". На прошлой неделе операторы мобильной связи обратились к Его Высочеству Пожизненному Президенту с открытым письмом, в котором нижайше просили об отмене нормы о специальных отчислениях в Пенсионный Фонд в размере  17,5% от стоимости услуг. В письме напоминается, что Пенсионный Фонд как и пенсионное обеспечение в целом были упразднены в ходе социально-рыночных реформ 2017 года. По мнению подписантов отчисления в несуществующий фонд не имеют смысла и противоречат принципам планово-рыночной экономики. Также обращается внимание на то, что изначально размер этих отчислений составлял 7,5%. Ещё одна цифра появилась в результате небрежности сотрудников аппарата профильного комитета Верховного Совета при подготовке бюджета на 2014 год.

Во время собрания акционеры также анонсировали изменения тарифной политики «ЁмаёТелеком» с 1 декабря. «В планах нашей компании в следующем году завершить сделку по приобретению Китая, поскольку приобретенная ранее Япония не справляется с выпуском необходимого нам количества микрочипов. Да и многие японские специалисты, признаюсь вам, отказываются работать за еду. После распределения между акционерами дивидендов средств на эту покупку не останется, поэтому временно, я подчеркиваю, временно мы немного повысим тарифы на наши услуги. С 1 декабря минута исходящего звонка будет стоить $100, входящего – $80, а ПЗС составит $50. Правда, мы решили пойти на встречу нашим абонентам и оставить неизменными тарифы на доступ в Интернет – ежемесячный безлимитный пакет, а других у нас нет, будет стоить по-прежнему $200. Помимо этого, мы решили сделать жизнь наших абонентов проще и максимально упростить оплату наших услуг. Теперь деньги будут просто вычитаться из заработной платы или пенсии каждого пользователя. Кроме того, хочу сообщить, что мы, как всегда заботясь о наших абонентах, с 1 декабря будем принимать оплату наших услуг драгметаллами, в том числе, зубными коронками, автомобилями и квартирами. Для этого по всему миру мы открываем сеть специализированных сервисных центров, в которых абоненты в считанные минуты смогут оформить дарственные на свое имущество», – рассказал крупнейший акционер «ЁмаёТелеком» Игнат Хребетов. По его словам, те абоненты, у которых не будет возможности оплатить услуги «ЁмаёТелеком» также не будут брошены на произвол судьбы, они смогут отработать стоимость потребленных услуг, моя полы и выполняя другую полезную работу в многочисленных офисах компании по всему миру.

Жесть

Топ 5 самых злых и жестоких птиц           

Президенты Медведев и Путин считают самой сильной и непобедимой птицей орла – сиамского близнеца, властелин Обама и Тот, кто придет за Ним — белоголового орлана, настоящий полковник Каддафи — ястреба племени курайшитов. Воинственный мир борется под знаком хищных птиц, папуасы ни за что не борются, имея на гербе райскую птичку, а в малярийной Сан-Томе и Принсипи щит  коррумпированного строя держат два соловья, один из которых «косит» под сокола, аки воробей — под больного орла.

Птицы, в глазах человека, — самые благородные существа животного мира, потому их и чеканят на монетах да малюют на геральдических малюнках. Низкий человек птиц побаивается и правильно делает. Безобидный воробей способен своим чириканьем на форточке в 5 утра свести с ума усталого трудягу, помойный голубь запросто гадит на головы патриархам и олигархам, а певуны-скворцы способны за пару часов уничтожить чей-нибудь фермерский бизнес.

Предлагаем вашему вниманию иллюстрированный перечень-определитель самых злых и опасных пернатых планеты. Чтобы знали, кого бояться вместо голубя и скворца.

1. Беркут

Ох, не зря именем этой птицы называется украинский ОМОН. И украинский же поэт Иван Франко не зря когда-то гневался и писал: «За то тебя я, беркут, ненавижу, что сердце злое у тебя груди».

[ Читать дальше ]

Интер...нет девочки. Связанные одной сетью.

Умницы, красавицы и вааще... ёпсель-мопсель. Забредя по ссылке "еще одна жертва "В контакте" и просмотрев все это (или почти все) задумался о простой вещи: то-ли я безнадежно отстал от жизни, то-ли.... В общем, маразм крепчал и пальцы наши быстры. Разделите наслаждение от глубоко интеллектуального, талантливого и одухотворенного look Нарезка авторская, наслаждайтесь:

Дебилизация молодежи как условие всемирной коммерческой интеграции:  http://left.ru/2005/2/glog119.phtml

Похоже, это общее. Ура!

Пьяный чувак украл самолет

Вот блин! Посмотрите на этого пьяного парня, который выбежал на посадочную полосу, и пытался угнать самолет прямо с авиа-шоу! Ща, ща не сильно надейтесь. На самом деле этот чувак не пьяный. Он - профессиональный пилот-каскадер, но и актер тоже неплохой! Представляете, что подумали на шоу те, кто не знал про этот трюк?
[источник]

Жесткая игровая площадка

 
Хотите верьте, хотите нет - но самый опасный гриб на планете - не ядовитый. Этот гриб - часть игровой детской площадки, которая, наверное, войдет в историю как худшая идея для площадки за ВСЕ ВЕКА. Серьезно, как организаторы и строители сделали эту идею реальность? Посмотрите как детей-то швыряет! Надеюсь, рядом есть больница...
Еще больше приколов - в группе http://vkontakte.ru/raywjrus или на русском блоге Рэя - http://raywj.blogspot.com

FAD

FAD

Жесть!!!

Это писал НЕ я... Орфография автора:
Я вчера обосралсо прямо в
центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А
дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне
пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я
тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я
когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления
воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю
и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня
всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.
Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку
в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим
прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как
до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то
же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна,
эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю
присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так
перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И
тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне
даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной
обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу
сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд
зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой
по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно
то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В
подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины
немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку
четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы
времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт
влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И
думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам
большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался
повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-
Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть
-Да
сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял,
стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет,
девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю
дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
-
уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как
воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете,
оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще
недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то
неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не
трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы
их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому
мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное
молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче
нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим
прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как
корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не
папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда
мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как
пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как
рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я
понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер.
Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка ,
наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда
лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что
негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж.
Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь
когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если
бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни
чего страшного я не вижу.