хочу сюди!
-
-
37 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 25-55 років
Замітки з міткою «картинки»
Анекдоты про любовь:)
- 29.07.09, 14:20
Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Существует ли вечная любовь? - Да, - ответил учитель, - но недолго.
Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой Пока ты моя жена,ты работать не будешь.
Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК
))))))))
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:«Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!»
В женском монастыре: - Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!
Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…
Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Существует ли вечная любовь? - Да, - ответил учитель, - но недолго.
Дорогая,занимайся уборкой,стиркой,глажкой,готовкой Пока ты моя жена,ты работать не будешь.
Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК
))))))))Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:«Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!»
В женском монастыре: - Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!
Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…
Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.
4
анекдоты про животных , картинки ,карикатуры
- 21.07.09, 12:44
- анекдоты,картинки
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !
Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень...
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
Жена утром нежно расталкивает мужа: – Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: – Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Один парень говорит другому: - Вчера водил свою девушку в зоопарк. - Ну, и как? - Не взяли!!!
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!
Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: - Kакой дождик теплый. Та, что выше, отвечает: - Kакой хочу, такой и делаю.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно
Моего кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень...
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
Жена утром нежно расталкивает мужа: – Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: – Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Один парень говорит другому: - Вчера водил свою девушку в зоопарк. - Ну, и как? - Не взяли!!!
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!
Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: - Kакой дождик теплый. Та, что выше, отвечает: - Kакой хочу, такой и делаю.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно
Моего кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
-
-
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
1
анекдоты про кризис ,кризис,карикат
- 15.07.09, 22:46
Я сходил к банкомату и он попросил у меня двадцатку до понедельника...
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на х*й!
- Топ-топ-топ-топ...
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
Альо, долари на продаж є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.
В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Если раньше парень на новой иномарочке - реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!
2
вы любите ежей?
- 11.07.09, 02:54
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК))))))))
Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва.
Ёжиков бояться — на стуле не сидеть.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!...
Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем...
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК
))))))))Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва.
Ёжиков бояться — на стуле не сидеть.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!...
Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем...
-
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
2
Улыбнись-жизнь,
- 04.07.09, 21:35
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
7
Анекдоты про любовь:)
- 22.06.09, 03:02
- анекдоты,картинки
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
цем!
http://www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Правила женатого мужчины: 1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. 2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. 3.Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.
Любовник. - Ты Новый Год где будешь встречать? - В шкафу...
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
http://www.olenchinkova.com
зайди и улыбнись,АНЕКДОТЫ, КАРТИНКИ,КАРИКАТУРЫ:)))))))))
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.
А это кто? - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
- Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А долго ли умеючи? - Умеючи так долго ли! - А я как-нибудь! - А на как-нибудь у меня муж есть!
Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно
Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!!
Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать можно!
В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
/\___/\
( " @ " )
$$$$$$$
/( . )\
www.olenchinkova.com/prikol.html
() ()
ПРИКОЛЫ,ПОДАРКИ:)))))))))
зайди и улыбнись,
<BRКАК-ТО на уроке учитель-полиглот Олег Паламарчук спросил одну ученицу: А часто серфаешь Интернете? Только в «Контактах» обмениваюсь меседжами. тебе пишут? поинтересовался учитель. Ну, например, один парень написал: «Буду тебя любить по-русски». что ты ответила? - И ответила я ему крепко по-русски.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы?
1
Ремонт без ремонта.
- 04.06.09, 09:17
В который раз сталкиваюсь с ситуацией когда честному заработку предпочитают заработок обманом. Как говорится:"Без лоха и жизнь плоха." руководствуясь этим выражением и закалачивают бабло самые хитронатыканые типы, считая, что они самые мудрые и продуманные. Таким паразитам общества попадают под руку люди разные, и все они подвергаются обману или разводу на деньги. Ты заработал свой трудовой рубль на заводе ? Отдай его тому кто обманул тебя.
Второй ремонт стиральной машины за последний год. Учитывая, что первый раз мою мать, которая вызвала специалиста. обманули, второй раз я встречаю мастера сам и подхожу к вопросу бдительно.
На этот раз машина выполняет произвольную программу не соответствующую заданной. Дядя спец делает диагноз- повреждена память (ПЗУ) на которой записаны все программы выполняемые машиной. Нужно программировать память - 450 грн. Не много ли попросил? Но делать нечего. Соглашаюсь. ремонтировать он будет у себя в сервисном центре. Но почему? Какая необходимость?
К вечеру звонок. Программировать память не получается, нужно ставить новую память, это будет стоить не много-не мало 780 грн. Извольте. Что за цены? Сколько же тогда стоит замена двигателя? Осмелюсь предположить минимум 1500 грн. тогда.
К тому времени как мне позвонили, я уже успел почерпнуть информацию о ценах на данные услуги. Реальные Цены были более чем в половину скромнее, что и шокировало меня реально.
От ремонта я отказался, с интересном наблюдая за забавной реакцией человека из серв. центра. Тем не менее за диагностику и транспортировку мне предъявили счет 200 грн. Это вообще весело, если учитывать, что по "честным ценам" ремонт моей поломки стоит 300 грн. Получился ремонт без ремонта.
Второй ремонт стиральной машины за последний год. Учитывая, что первый раз мою мать, которая вызвала специалиста. обманули, второй раз я встречаю мастера сам и подхожу к вопросу бдительно.
На этот раз машина выполняет произвольную программу не соответствующую заданной. Дядя спец делает диагноз- повреждена память (ПЗУ) на которой записаны все программы выполняемые машиной. Нужно программировать память - 450 грн. Не много ли попросил? Но делать нечего. Соглашаюсь. ремонтировать он будет у себя в сервисном центре. Но почему? Какая необходимость?
К вечеру звонок. Программировать память не получается, нужно ставить новую память, это будет стоить не много-не мало 780 грн. Извольте. Что за цены? Сколько же тогда стоит замена двигателя? Осмелюсь предположить минимум 1500 грн. тогда.
К тому времени как мне позвонили, я уже успел почерпнуть информацию о ценах на данные услуги. Реальные Цены были более чем в половину скромнее, что и шокировало меня реально.
От ремонта я отказался, с интересном наблюдая за забавной реакцией человека из серв. центра. Тем не менее за диагностику и транспортировку мне предъявили счет 200 грн. Это вообще весело, если учитывать, что по "честным ценам" ремонт моей поломки стоит 300 грн. Получился ремонт без ремонта.
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
2
