Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що
залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось,
сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент
приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без
зволікання відповідає на “5. Професор задає додаткові питання, але
студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із
золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, – говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, – кричить професор. Студент дає. Професор пише там
“козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але
через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і
говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.

Фотограф пришел домой к друзьям семьи, сел за стол и хозяйка дома спрашивает его: 
- Хм,я слышала вы фотограф? 
На что фотограф ответил: 
- Да,я действительно фотограф, у меня с собой мои фотографии, если у вас есть желание посмотреть - я могу вам их показать. 
Хозяйка естественно с удовольствием согласилась. 
Она посмотрела работы и сказала: 
“Даа фотографии ваши очень хорошие, наверное у вас очень хороший фотоаппарат?” 
Фотограф улыбнулся на ее слова и промолчал. 
Под конец вечера, когда фотограф собирался уходить домой, закрывая дверь он сказал: “Мне понравился ужин, все было очень вкусно. Наверное у вас хорошие кастрюли"...

                                 Поздравляю всех с 8 марта

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:

- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил

брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее:

- Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила

пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов"

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!

— У мене не теща, а просто золото!
— І де ж ти розкопав такий скарб?
— Закопав, друже, закопав!..

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -
быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде это все было уже. И зачем ему это все опять? Но раз заказывает -
надо исполнять..."

- Батюшка, а   во   время   поста   женщину  можно?
- Можно, сын мой, только не  жирную .