Что запомнилось в Болгарии?

1. Поминальные фотки тех кто умер и когда.
Эти фотки висят на деревьях, на досках объявлений,
на стенах домов и т.д.
2. Полный пофигизм продавцов и обслуживающего персонала.
приведу пару характерных случаев.

Гостинницу я выбрал пяти-звездочную,
думая что обслуживание там лучше, чем вообще.
Как я был не прав!
Во всех гостинницах где я был до этого
завались проспектов и рекламных брошурок
куда пойти и какие в округе есть достопримечательности.
Во всех да только не в этой.

Спрашиваю на регистратуре.
- А где у вас тут источники с минеральной водой поблизости?
(Курорт якобы славится именно этим, и природой)
Мало того, что она говорит только по болгарски, хотя вроде меня понимает,
так она мне дает понять, что пить воду можно из под крана,
или покупать в магазине, а других источников в городе нет.

Я подумал, что более идиота чем я - мир еще не видел
Поехал такую даль покупать воду в магазине.
Ну ладно хоть в чем-то я оказался впереди всех.
Забегая вперед скажу, что к концу поездки
источник я все таки нашел - блок ниже по улице
с горячей и холодной минеральной питьевой водой.
Так же спросил в регистратуре есть ли у них Китайский ресторан в городе.
Говорит - есть. И объясняет как туда пройти.
Пошел и ничего не нашел.
Возвращаюсь, уже другая в регистратуре.
Спрашиваю про китайский ресторан, говорит был но два года как нету.

То же самое и в магазинах.
Продавцы в магазине не хотят тебе ничего продавать,
да и видеть наверно тоже не желают.

Зашел в интернет кафе загодя проверить,
что бы знать на будущее.
Спрашиваю у вас компьютер читает DVD диски?
Говорит - конечно. И стоит пользование компьютером один Лев в час.
Думаю - хорошо завтра зайду и сброшу фотки на DVD.
Прихожу на следующий день,
там другой тип что то стучит на компьютере,
похоже играет в какую то игру.
Спрашиваю мне нужен компьютер, который читает ДВД диски.
Говорит не отрываясь от того что делает
- Нету!
Я аж апешил.
Спрашиваю для проверки на вшивость.
А компьютеры у вас есть на прокат на час?
Говорит, продолжая играть в свою игру - Нету!
Делать нечего пришлось ретироваться.

Положительные впечатления только от природы
и от цен.
Цены еще не испорчены, несмотря на то,
что Болгария принята в ЕС и 
почти на все ниже чем где либо я бывал,
а побывал я в разных местах.

Летел Люфтганзой через Франкфурт.
В билете было написано - многоразовое питание.
Дали как обычно ужин и перед прилетом какую то плюшку.
При всей моей покладистости и лояльности ну никак не могу
назвать это многоразовым питанием.

Во Франкфурт прилетели с опозданием.
У самолета нас ждал автобус, который отвез в аэропорт.
Нашел нужные ворота и встал в очередь.
Когда подошел мой черед выяснилось, что я стоял на рейс в Тель-Авив,
а не в Софию.
Посмотрел в свой паспорт - на всякий случай.
Убедился что я не еврей и поскакал в нужные ворота.

До отлета самолета оставалось 15 минут.
Я конечно же встал в самую медленную очередь.
В моей очереди похоже шмонали самые бравые пограничники,
а может они надеялись, что им дадут премию,
так как они проверяли каждого человека настолько тщательно,
что я понадеялся, что их уволят до того как я опоздаю на самолет.

В эти ворота было 3 очереди и люди впереди меня из моей очереди
уходили в другую и я с тоской видел как они проходили металоискатель,
а я все стоял на месте.
Но я парень терпеливый.
А может это спохмелья мои мозги работали заторможенно?

Наконец засчет того, что все впереди меня перебрались в другие
очередя - настала и моя очередь.
Пограничники тщательно проверили каждую деталь в моих вещах и обнаружили
остатки зубной пасты (где осталось на 2-3 раза зубы почистить)
Изъяли эту злосчастную пасту на основании того, что тюбик больше,
чем 100 мл провозить нельзя.
Что бы не опоздать совсем на самолет я не стал им доказывать,
что там было 130 мл когда она была новая,
а сейчас дай Бог осталось 10-20 мл, иначе бы с моим везением
точно бы познакомился какие в Германии тюрьмы для террористов.

В Софию прилетели с часовым опозданием.
В самолете за время полета удалось выпить
только одну бутылку пива.
Когда попросил вторую - выяснилось, что кончилось.
Вышел без экссесов, даже таможенников не видел.
Подружка уже ждала и радостно запрыгала, увидев меня на выходе.
Водила ожидавший нас - нервно переминался,
держа плакат с моим именем.
Провели 2 часа в дороге.
Приехали в Велинград в гостинницу "Дворец" 5 - звездочек
Обслуживающий персонал не понимает ни по английски ни по русски,
объяснялись жестами.
Кое как устроились.
Пошли пошатались по городу, поужинали в каком то общепите и пошли в парилку,
но не тут то было - все развлечения в этой гостиннице,
включая басейны и парилку закрываются в 8 часов.
Пошли отдыхать с дороги и говорить про голубей.

Так закончился день второй.

а говорят мужчинки не поддаются дрессировке

смотрите мои любимые...стоило девушке вельнуть попкой..как они уже танцуют под ее дудочку!

Весна! Девушки похорошели.
Идешь по улице - глаза разбегаются.
Такие нарядные, милые, весенние.

Всегда трудно найти первую фразу для знакомства.
Подойти и сказать - “эй ты выглядишь сногосшибательно,
пошли дерябнем бормотухи и в люльку”
можно и в лоб получить, а то что уж люльки не будет,
это не надо и к гадалке ходить.
Cказать: “Привет красавица, у меня завалялось пара рублей
пойдем съедим по мороженому” – то же в большинстве случаев не работает.
Фраза должна быть абстрактной, немного шутливой и ни к чему не обязывающей.
Например в Нью-Йорке, хорошо работает:
- “Извините, не скажете как пройти к Статуе Свободы?”.
Девушка ищет что-то: вы тут как тут
- “что-то потеряли? Hе меня ищите?”
дальнейший разговор будет зависить от ее ответа и реакции
Если у вас есть деньги и вам их не жалко
(имейте в видy облом возможен и часто)
тем не менее работает очень хорошо.
Говорите “позвольте купить вам цветы”, или если цветы у вас уже в руках
“позвольте преподнести вам эти цветы”.
Продумайте все возможные варианты разговора перед действием
Настоящее умение приходит с опытом поэтому тренируйтесь и оттачивайте умение.
Поймите я не учу никого как вести весь разговор
- это зависит от находчивости и умения импровизировать,
но самое трудное это все-же первая фраза..
Ваша основная цель получить ее телефон,
или не навязчиво всучить свой, что в моем понимание предпочтительней.

Вспоминается случай.

Мне неизвестно сколько лет. Питер.
Иду однажды к Петропавловской Крепости на пляж,
обгоняет девушка модельной внешности.
Думаю “даже и не пытайся, тебе до нее как земле до луны,
да и одет ты как бродяга сегодня”.
Тем не менее догоняю и спрашиваю:
“Извините вы не скажете как пройти к Петропавловской Крепости?”,
она окидывает меня с ног до головы взглядом (ух и взгляд скажу я вам) и говорит:
- “Я иду в том направление”.
Я радостно подпрыгивая рядом,
- “Как здорово! Hам по пути”,
и сам думаю:
- “такую на мороженое не купишь,
может и купишь но мороженого понадобится столько, что разоришся”.
Говорю:
- “У меня сегодня день рождения, позвольте купить вам цветы”,
она опять меня с ног до головы, но уже другим взглядом и говорит:
- “я спешу к подружке на свидание и не могу опаздывать”.
Я и рад стараться, сомотрю на нее обожаемым взглядом и продолжаю свою песьню
- “Можно тогда ваш телефончик, может быть в другой раз, когда
вы не так будете заняты, я куплю вам цветы?”.
Она снова меня взглядом но уже с головы до ног и отвечает:
- “отчего же нет? Телефончик можно”.
И говорит номер, наверно думает я не запомню.
Я ухмыляюсь про себя
- “память то хорошая, тренированная”.

Звоню ей вечером, проверить телефон - оказался правильный.
Поболтали, она конечно отказалась от мороженного,
я этого и ожидал.
Говорю “ну ладно вот тебе мой телефон, звони если будет грустно”,
она записала - этого я и добивался.

Вы скажете а где же люлька?
Парень мазахист какой-то, бегает по городу, проходит огонь, воду и медные трубы;
только для того что-бы всучить свой номер телефона.
Вот здесь то и вся прелесть. Люлька была 3 месяца позже, но дело того стоило.
B течение этих месяцев мы пару раз вышли в люди, и конечно общались по телефону.
Она заговорила меня до смерти, но я парень терпеливый ради правого дела.

У каждой женщины бывают в жизни моменты (опишу их в следующий раз)
когда она садится и по своей телефонной книжке начинает звонить,
и она не собирается ждать, кто сейчас доступен тот и выиграл приз.
И вы можете оказаться на месте счастливчика кто сейчас доступен.

Вы спросите: - А причем тут божьи коровки?
Хороший вопрос! Я и сам пытаюсь разобраться

Удалось мне здесь подсмотреть,

Хорошие отношение к людям портят(развращают)  их.

Пошел я здесь на днях в заповедник фоткать всякую живность.
Хожу фоткаю никого не трогаю.
Обходил озеро и набрел на маленький уютный заливчик
И скамейка там стоит – так удобно.
Ну я и сел, и давай ждать кто(что) мимо пролетит(проползет).
У меня даже и в мыслях не было никого(ничто) обижать.
Да я и ружье даже не взял, так как его у меня вовсе и нет.
Только фотик.

Смотрю лебедь с середины озера устремился к моему заливчику.
Думаю – вот даже лебедь чувствует,
что я хороший парень и торопится познакомится.
Он подплывает, выходит в развалку неспеша на берег
и начинает шипеть и пытается меня ущипнуть.

Надобы было ему шею свернуть (не знаю - в суп его можно?)
Но так как я парень по натуре покладистый и добрый,
особенно когда в заповеднике – никогда не знаешь
где егерь притаился, пришлось отступить.

Так это я к чему?
Лебедь так себя вел только потому, что его все там кормят
и сюсюкаюет с ним, то есть хорошо относятся(с любовью).
Поэтому эта мерзкая тварь и обнаглела.

Не могу себе представить, что бы не в заповеднике,
в разрешонный сезон охоты на оленей,
вышел бы олень и напал бы на охотника.

Так вот мужчины!
Если вы носите свою подружку на руках,
то чем дольше вы ее носите, тем больше ваши рога,
больше даже чем у лося.

Ответ на:

http://blog.i.ua/user/11632/18151

Девушки, если вас допекает парень, вы его послали по направлению, а он туда не чешет, следует всего лишь:

1. Познакомить с мамой

2. Познакомить с детьми

3. Познакомить с лучшим другом (не мужем, а с тем, кого он может принять за твоего любовника)

4. Познакомиться с его девушкой/женой

5. Намекнуть, что было бы неплохо перевести дела в официальную сторону (т.е. ты его, если поженитесь)

6. Сходить с ним в ресторан. Ни капли алкоголя, еда за его счет и самая дорогая + срочно надо домой, или поговорить с мужем по мобилке в его присутствии и снова же поехать домой к мужу/парню.

7. Еще раз сходить с ним в ресторан. "Случайно" в итоге встретить подругу и, оставив его, удалиться с подругой.

8. Задай вопрос: "Как ты думаешь, мне надо сделать пластическую операцию и немного поправить....(в этом месте называете самую красивую часть себя)
Ответ заведомо неверный.
Если говорит, что да, спрашивай "Так я тебе не нравлюсь такой, какая я есть?"
Если говорит "нет, ты и так красивая" говоришь "Ты о мне не заботишься, и я тебя мало интересую, раз ты не заметил, что надо, или просто врешь, пытаясь сказать мне что-то приятное"

9. Вариант ПОЛНЫЙ АУТ. Только при условии, что действительно не хочешь от него ничего.
Соглашаешься. Просишь его раздеться. Начинаешь громко смеяться, показывая на его член, со словами "Какой горбатенький/маленький/толстенький/тоненький/ смешной/страшненький!" обязательно уменьшительно-посмеятельное наклонение!

10. Вариант попроще. Как только он начинает к этому клонить, начни плакать, изменись в лице, вспомни про то, что ты забыла купить домой макароны, или про то, что надо придумать меню на выходные -- прийдут гости, просто попроси у него совета, что лучше, очки, или контактные линзы. Только это надо делать серьезно и в подходящий (неподходящий) момент.

11. Самый простой вариант:
Согласиться на свидание и опоздать... Когда начнет звонить, сказать, что задерживаешься еще на 15 минут. После перезвона сказать, что извеняешься, но будешь не раньше, чем через 30 минут. И вообще не прийти на свидание. И так столько раз, сколько будет нужно. Главное - показывать каждый раз, насколько тебе стыдно и что ты обещаешь исправиться!

12. Еще дополнение: находите самую подходящую секту поблизости, идете разок на разведку и после тащите за собой ухажера. Если не покаится во всех грехах прилюдно, ему и нечего ждать. Если покаится, можно рассказать его друзьям, или лучше сделать фото.

13. Если он ваш друг... Послать прямо нельзя... Начинает намекать... Вы понимаете его томный взгляд, но он вас не интересует. Расскажите ему, с кем вы сейчас спите. Или лучше попросите у него совета, а не стоит ли вам бросить своего любовника, а то от их одновременного колличества ты заколебалась.

14. Попроси его провериться. Пусть принесет справку. Только вот вы сейчас ничего ему не можете показать... И лучше уж месяц подождать... Пусть додумывает сам, что у вас такое может быть.

Вот думал тут серьезные люди собираются….

Ошибся наверное маленько…

Ребята студенты и школьники организовали фан клуб

пробуют собираться и "нормально" проводить время,

без наркоты и дурацких развлечений.

Я стараюсь помочь им чем могу, и те только потому,

что мой сын тоже фанат МЮ.

Тут повод не плохой - финальная игра: Челси – Манчестер Юнайтед.

И что я встретил создав блог в этом портале? Рейтинг пользователя опустили ниже плинтуса. Рейтинг блога – еще ниже.

Я понимаю – любовь, мужчины, женщины, приколы, секс и юмор – ооооочччень нужные темы….

А какими ваши дети вырастут пока все тут развлекаются опусканием рейтинга друг другу?

Вы не задумывались?

Спасибо всем!!!

Всего 2 дня и весь ваш «фетишь» в полной красе проявился.

Кусайте друг друга дальше…….

До свидания, или прощайте. Если кому интересно добро пожаловать  http://www.manutd.com.ua - у нас всех принимают и относятся ко всем болельщикам адекватно и уважительно, не зависимо от предпочтений.

Совет для администрации портала:

Рядом с кнопками в верху сайта -

Мне нравится сайт. Я очень люблю этот сайт.

Надо повесить еще одну – Добавить в папку «Не посещать никогда – там виртуальные скорпионы»….

Правда что для вас это очень важно что б за сиськи.....

 а поговорить ?........

 Спасибо Танечка... теперь пусть прочитает покемончик наш!)))