- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах..
-
Мама, что такое "паранойя"?- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо
мной? 

В салоне твоей "девятки" перестало шуметь, стучать и жужжать.Опомнись, тебя катает друг на "BMW".
 

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске! - Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.Он обозначает - все-таки стоп...

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?- Дааааа!- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

-Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта , , Последний герой-6 ”. Тридцать отборных скин-хедов
отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получают 500 миллиардов долларов. 

Кто рано встает -тому Бог парковочное место дает.

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!
 

Папа - дочке:- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?
 

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой
-
Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тётка рявкает
-
Если беременная живот покажи, а вчера трах...тые мы все здесь
стоим!!!

Из цикла хайку:"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:"В умелых руках и хрен - балалайка."

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так
трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей глаз.Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные
горожане.
- Бабай!" - пошутил Мамай...

По дискавери слышала: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных
сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?
 

         

Анекдоты о сексе Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. ***** - Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.- Почему?- Скучно. Вот если бы … вдвоем! ***** Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - ... Нет, я на больничном. ***** Девушка спрашивает парня: - Как бы мне заставить себя работать? Парень: - Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста. ***** - Дорогой! Удели мне хоть немного внимания... - Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание. ***** Объявление о приеме на работу: "Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. Автобус предосталяет предприятие + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа". ***** После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать. ***** Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!! ***** По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!" ***** Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы? - Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?  

---

  

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)      Пройти тест!428

   

Анекдоты о сексе

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
*****
- Вася, если бы тебе пpедложили тp...ть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
*****

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую,возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей
яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно
творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
*****
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

*****
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
*****
- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

*****

- Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
                                                                                             *****

- Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная.

*****
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и
предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На
11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

*****
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения
нашей половой жизни. Врач спрашивает: - А вы позицию "тачка" не пробовали? - Нет! А как это? - Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Женщина задумалась, а потом говорит: -Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

Сказка о независимой принцессе...
 



В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни
и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова
превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.» Тем же вечером, легко
поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.

 

Прохожий на площади бросает в протянутую
слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и
прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай,
ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что
настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его
заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

Идет
Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки.
"Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и
говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра
еще пол Урала переплывать.

Эстонское метро.
Осттарошно,
тверри... закррифайутся
Уфажаемые... пассаширы, не..
ссабыфайте .. сфои весчи.... пошалуйста...
Слеттующая
стансия...... А фот и она!

- Почему блондинок хоронят в
треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются
глаза, сразу раздвигаются ноги!



Два солдата беседовали о
взаимоотношениях между
военнослужащими в их частях.
- Я
слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов
и
рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
-
Насчет того, что водой не разольешь - это точно, -
согласился второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается
оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию,
чтобы оттащить их друг
от друга.
 

УРАААААААААААА! Пятницаааааа!!!

  Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Свинтился в штопор вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот сцуко! Всё, как и вчера... Автор не известен.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)

Отдохнем немножко??? Сними напряжение,полюбуйся прекрасными  животными.