Приветствую Вас друзья! Очень просто, вообще ничего не надо делать. Вообще! Щас все расскажу.

Ну так вот, лежу я на диване и благоговейно созерцаю портреты моих идолов и покровителей. Портрет Порошенка Петра Алексеевича, Президента нашего, дай ему Бог здоровья и денег побольше во все карманы. Наших денег друзья, заметьте – наших денег! Ну и портрет Обамы Барака Хусейновича, ему тоже не хворать и тоже денег, кровавых денег, отжатых у трудящихся всего мира. На счет всего мира – это я загнул конечно. У коварных америкосов руки коротки отжать вожделенные рубли у Россеюшки. И этот досадный факт коварных америкосов еще как бесит и коробит. Но коварные америкосы не уймутся, строят козни и стараются всячески гнобить Рассеюшку. При чем гнобить они стараются не своими загребущими ручищами, а на данном этапе нашими друзья, руками. В частности и моими руками тоже. А что же Россеюшке остается делать, как не защищаться? Ну вот она и защищается, в Крыму, на Донбассе. Не верите? Да спросите у любого ватника, он подтвердит. Разве ватники умеют врать друзья? Кстати, где до этого Рассеюшка защищалась от алчных америкосов и как, Вы и сами друзья знаете.

Вы меня спросите друзья, к чему я веду? А вот к чему – знаете что я сделал? Вернее чего я не сделал? Я прошедшей зимой не замерз! А ведь должен был. Ведь меня предупреждали – замерзнешь, загнешься. Не замерз и не загнулся и не побежал на Майдан, свергать хунту и каяться перед всем российским народом в целом и ВВХ в частности. Но и это не самое страшное, я ведь не замерз не просто так, из любви к теплу и комфорту. Я не замерз на зло и в пику славным россиянам ну и понятное дело на руку алчным америкосам. И кто же я после этого, если не фошизд?

Вы думаете я на этом остановился? Я хоть на грамм прозрел и обзавелся хотя бы каплей совести? Наивные надежды. Фошизд во мне стал только махровей и окончательно заматерел. Знаете до какого цинизма я докатился? Я взял и не опух с голоду и это к середине 2015го года! Почему спрашивается, русский человек должен терпеть такое безобразие у себя по соседству?

Вы думаете друзья, их пугают западные санкции? Цены на нефть? Да плевать они на это хотели. Могучий русский дух, закаленный заботой собственного правительства и не такое способен пережить. А вот сытый и в тепле хохол – это реальное предательство общей истории и общих ценностей. Духовное единение братских народов должно отражаться в глазах, полных мольбы и покаяния, в протянутой руке и раболепном смирении. Но мы поддались искушению сладкой западной печеньки и посмели выжить. Ну разве не фошизды?

Приветствую Вас друзья! На этой неделе хунта порадовала нас как никогда. Затронула самые яркие жидобандеровские струнки наших кровожадных душ, с чем я Вас и поздравляю. Слава Украине! Напомню, ОУН-УПА признаны борцами за независимость, но об этом позже. И еще запрет коммунистическо-нацистской идеологии и символики. Последнее вызвало нешутошные волнения на просторах хлопковых полей. Ну, еще бы, в Россиюшке-матушке более полусотни известных экстремистских организаций. По сути, этим законом, хунта запретила саму Россиюшку на территории Украины! Эвон как! Гипоталамус в ватных головах начинает усиленно трудится  и вырабатывать гормоны ведрами. Если кто не в курсе, то гипоталамус – это такая штучка, величиной с горошину в середине головы человека, которая вырабатывает нужные гормоны. Так вот у ватника этот гаджет – самый главный прибор в голове, ну после жевательно-глотательной аппаратуры конечно. Начинает гипоталамус вырабатывать гормоны – начинает ватник вырабатывать… сами знаете что. Успокаивается гипоталамус – успокаивается и ватник. Все просто, как у дождевых червей. Так вот в период усиленной работы, ватный гипоталамус начинает вибрировать, свербеть и чесаться. Несчастное существо не находит себе места. Ни вилкой через рот, ни спицей через ухо почесать гипоталамус не получается. Наша задача друзья, помочь ближнему, хоть он и ватник. Мы же не звери господа? Господа, мы не звери! Этим и займемся, трепанируем и почешем.

Я вам так скажу друзья – эта процедура для меня имеет тройной смысл. Первое – пошпынять ватный гипоталамус приятно. Второе – дело нужное и благое, как и любой жидобандеровец, я не лишен человеколюбия и сострадания, к тому же можно внести очередную запись в портфолио, для предъявления Апостолу Петру в дальнейшем. Ну и третье, меркантильное. Об этом подробней. Как агенту Госдепа, мне пришла очередная фельдъегерская почта из Вашингтона. В посылке был стандартный набор – тридцать серебряных долларов США с изображением Магды Геббельс на аверсе. Два сменных портрета – Обамы для лобзания и Путина для плевания, что очень кстати, ибо прежние совсем износились. Ну и список инструкций – как конкретно мне предстоит ненавидеть Россиюшку в предстоящий подотчетный период. Я не стану утруждать Вас друзья скучным списком про способствовать разжиганию и бла-бла-бла, остановлюсь на главном – «…использовать светлые чувства пророссийских граждан к 70й годовщине окончания Второй Мировой Войны с особым цинизмом». Дальше идет подпись и порядковый номер моего вашингтонского куратора. Вы только посмотрите друзья, как все удачно складывается – хунта отличилась, ватный лепрозорий завибрировал, да и 9 мая не за горами. Начнем, пожалуй.

У меня тоже был дед и не один. И мой дед воевал, друзья. Я своего деда знал очень мало, так получилось. По сути, я могу только представлять себе, каким он был. Он жил в непростое время, не он выбрал это время, а время выбрало его. Дед был вынужден принимать непростые решения и совершать непростые поступки. Когда было холодно, мой дед мерз. Когда было мало еды, мой дед голодал. Когда было страшно, мой дед боялся. Когда было сложно, мой дед сомневался. Мой дед был в первую очередь человеком в самом простом понятии этого слова, а не мифическим дедовоевалом. Возможно я бы никогда не понял его поступков, поскольку я не жил в тех условиях, а он в свою очередь не понял бы моих поступков, ибо он не находиться в моих. Деда я помню, люблю и уважаю. Но мне никогда в голову не приходило свои собственные глупости и гадости, которые я наверняка совершал за свою жизнь и возможно совершу еще, прятать за дедовой спиной. Я не вижу в этом ни смысла, ни потребности.

Ватники устроены иначе. Конкретные живые и уже умершие люди обезличиваються, варятся в идеологической ватоварке и в итоге превращаються в мифическую дедовоевалу. Это священное дедовоевало из обычного повода нажраться до синих соплей на 9 мая, во всех остальных случаях превращается в универсальную индульгенцию. Насрать под дверью у соседа или наворовать морковки на чужом огороде гораздо легче, если есть дедовоевало. Поцепил георгиевскую ленточку и все стало проще и понятней. Ватный гипоталамус выкидывает такие цирковые пердимонокли с дедовоевалой, что у неподготовленного человека это вызывает шок и ступор. Прилипла жвачка к штанам – не за это деды воевали. Австралия – там деды воевали? Нет? Говняная страна Австралия. А в Болгарии воевали? Отличная страна, неважно с кем там деды воевали, но страна отличная. Беркутовец лупит граждан по башке дубинкой с привязанной г-ленточкой? Все правильно, дедывоевало одобряет. Уголовник с автоматом и г-ленточкой беспридельничает, убивая и отжимая? Дедовоевало амнистирует его до ополченца и народного защитника.

Но как? Как примитивный калькулятор в хлопковой коробочке совершает такие сложные операции? Да в том то и дело друзья, что никак. Чудес не бывает. Вся сложная жизненная матрица схлопывается до простенькой таблицы из трех ячеек.  Вы помните друзья странного человека по фамилии Царев?  Что? Когда началась Вторая Мировая Война – в июне 1941 года. Все ржали. А ватники не ржали. И сейчас я расскажу почему. Итак, в первой и самой главной ячейке ватной таблицы находятся настоящие, идеологически-выверенные деды, которые встретили врага на границе СССР в 1941 году и проводили его в небытие в 1945. Эти без всякой иронии достойные люди вполне годятся, что бы вытравить из них все человеческое и превратить в фетишную дедовоевалу.

Но мы то знаем, что война началась в 1939м. Два года деды не воевали? Воевали друзья. Вместе с Гудерианом штурмовали тогда еще польскую Брестскую крепость, замерзали в снегах Финляндии и вата об этом догадывается. То есть как бы тоже деды и тоже воевали. Но они как бы не дотягивают до мантры помню-горжусь. Стакан за этих дедов 9 мая не хряпнешь и качественную дедывоевалу не слепишь. Они занимают вторую ячейку ватной таблицы. Кстати о ней многие ватники даже не подозревают.

Ну и третья ячейка – тут находятся уж совсем бракованные, не на что не годящие деды.  Они состояли в ОУН-УПА, в РОА, в КОНР, да мало ли где. Донские и кубанские казаки имевшие свои счеты с советской властью, в их мундирах кстати сейчас гарует по Донбассу рванина, увешанная медальками из пивных крышек – любо бля. Сколько их было? Миллион? Два? Больше? Да не важно. Вычеркнуть из жизни и из памяти. Хотя нет, не из памяти. Мантра незабудем-непростим без этих дедов не работает. Еще их удобно ненавидеть и проклинать в свободное от текущего политического момента время. Что бы попытаться понять их жизнь, их решения, их поступки надо иметь что-то большее калькулятора в хлопковой коробочке.

Ну вот пожалуй и все друзья. Свои тридцать серебряных баксов я отработал. Думаю – может надбавку попросить у своего вашингтонского куратора? А?

В отношениях людей всего больше было чувства подстерегающей злобы, оно было такое же застарелое, как и неизлечимая усталость мускулов. Люди рождались с этою болезнью души, наследуя ее от отцов, и она черною тенью сопровождала их до могилы, побуждая в течение жизни к ряду поступков, отвратительных своей бесцельной жестокостью.

М.Горький «Мать» 1906г.

Приветствую Вас друзья! Мне неоднократно доводилось сталкиваться с утверждением, что ватник – это такой себе слабообразованный маргинал, спившеся-обрыганное существо в недостойной одежде и из-за этого со скверным характером. Я, честно говоря, с этим утверждением не согласен и провел некоторое исследование, целью которого стало не столько желание понять – кто же такой на самом деле ватник, а попытка разобраться – почему мне далеки мотивы и поступки людей, именуемых ватниками.

Уважаемые ученые мужи авторитетно утверждают, что пустота, вакуум, великое ничто, обладает мощнейшей энергией. Эти же мужи якобы догадались, что благодаря такой энергии пустоты образовалась наша вселенная, со всем сущим в ней. Эта сила растащила звезды, галактики и черные дыры и продолжает тащить их до сих пор в безразмерное никуда. Такова бессмысленная природа пустоты – поглощать одно и выплевывать совсем другое.

Но вернемся к моему обзору модельного ряда ватников. Да, друзья, Вам не показалось, именно модельному ряду. Я не согласен с утверждением самих ватников, что русский человек может быть любой национальности, веры или цвета кожи, они утверждают, что именно преданность ценностям Русского Мира, является определяющим признаком русского человека. Это отчасти так, но ареал обитания самого ватника, все же влияет на его сущность и способствует возникновению видов и подвидов. В этом Вы убедитесь ниже друзья.

Как и любая тоталитарная секта, Русский Мир, не терпит подтверждений и доказательств незыблемости своих ценностей. Само по себе существование таких доказательств рождено сомнениями и порождает сомнения. Такого быть не должно и место реальности шаг за шагом занимает пустота. Энергия пустоты Русского Мира созидает разрушая. Что примечательно, эта пустота пожирает в первую очередь сам Русский Мир и создает его заново, но во все более чудовищных формах. Излюбленной пищей ватного вакуума являться настоящие русские герои, таланты и самородки, а поверьте друзья, их Россия родила не мало за свою историю. Ими можно было бы гордиться и воспитывать на их примере поколения. Но нет! Прожорливое суперНичто Русского Мира перемалывает их вместе с плотью, костями, страхом, болью, страданием, человеческими пороками, упорным трудом и врожденным талантом. А уже наружу изрыгает уродливых мутантов-богатырей, одним взмахом меча повергающих в бегство несметные полчища врагов и ударом русского кулака пробивающим броню любого вражеского танка. Это порождение пустоты изобретает первый русский самолет, паровоз, лампочку и еще не весть что первое. Так было всегда и так есть сейчас. Пожирая Невзорова, Ахиджакову и Макаревича Русский Мир испражняется Доренко, Соловьевым, Охлабыстиным. Всасывая простого русского человека с врожденным чувством терпимости, либерализма и индивидуального восприятия окружающего мира, пустота облекает его в доспехи мнимой духовности, скрепов и балалаечных кокошников. Вот так рождается русский ватник. Он уже способен действовать автономно. Он вооружен пустотой в достаточном количестве, что бы поглощать реальность и выдавать на гора растерзанных снегирей, распятых мальчиков и малазийские самолеты с заполненными трупами салонами. Жертвенность необходима Ватному Миру. Если какой то фантастический вирус в один миг уничтожит все человечество, за исключением русских ватников, это будет самый черный день в их жизни. Им не из кого будет выбирать себе врагов, страдать от их происков, ну и в конечном итоге повергать их преодолевая и превозмогая превосходящие силы. Их собственный вакуум мгновенно разорвет их на части, а из ошметков ничего кроме такого же ватника не создаст. Существование теряет смысл.

Если у Вас друзья появилась хотя бы капля сострадания к этому циклично пожирающему самого себя существу, не торопитесь ее израсходовать. Я представлю Вам еще более жалкого персонажа. Итак, встречайте нашего, украинского ватника. Он мало чем отличается от своего русского коллеги, за исключением одной выдающейся черты – украинский ватник ненавидит собственную страну. Он ненавидит абсолютно все, что происходит в его стране, за исключением того, что приносит вред. И что парадоксально – беда происходящая со страной в которой он живет, приносит страдания и самому ватнику, но он этим страданием живет и упивается. Если окружающие ватника люди не разделяют его ненависти, услужливая пустота, плотоядно чавкая остатками здравого смысла, снабжает его монументальным постаментом, высота которого дает ему иллюзию права с превосходством взирать на «ущербных нищебродов, не способных к адекватному анализу происходящего». Но самый большой взрыв эмоций, абсолютный ноль ватника генерирует на слова «Родина» и «патриотизм» в отношении Украины. При этом вырабатывается такое количество негатива, желчи и нездорового сарказма, что по сравнению с ним Средиземное море покажется жалкой лужей. Причина такого «буйства» проста – ватник остро нуждается в Родине, но не в этой, не в такой и не сейчас. Он уверен – такая Родина, когда ни будь, где ни будь непременно появиться. Ее обязательно создаст кто-то большой, сильный и справедливый. Ооо, как он будет любить такую правильную Родину. Он будет настоящим патриотом! Нет! Он будет одним из множества настоящих патриотов, совсем не таких как этот жалкий сброд. Он готов свернуть горы, ради правильной Родины, он готов выйти на Майдан в конце концов, ведь там его место и его жизненный смысл. Его, а не этих ничтожных как их там? И так оно и будет. Обязательно. Когда ни будь. А пока что его раздухарившееся зеро сметает все и вся вокруг, со свистом. Вот об этом свисте стоит упомянуть отдельно. Когда наш ватник остается один на один со своей пустотой, особенно по ночам, свист становиться сильнее и отчетливей. Своим мерзким голосом он нашептывает ватнику – а ведь не будет у тебя никакой «своей» Родины. У таких как ты Родины не бывает. Какой из тебя патриот? Какие патриоты из таких как ты? И никуда ты не выйдешь, никогда. Вот так и помрешь человеком без Родины в компании с собственной ненавистью. Окончательно утративший сон ватник пьет корвалол, водку, выкуривает одну сигарету за другой. В конце концов садиться за клавиатуру и ищет себе жертву, что бы доказать этому укропу, что это он, а не ватник человек без Родины, это укроп никогда не сможет стать настоящим патриотом, а сам ватник знает что по чем и проявит себя обязательно, когда придет его время. Вот так действует пустота.

Вы все еще со мной друзья? И Ваша капля сострадание не израсходована? Тогда самое время ее использовать. Крымский ватник! Аплодисменты! Овации! Громче друзья, громче! Вы обратили внимание, с каким напряженным превосходством эта разновидность ватников, стала общаться с нами, несчастными укропами? Что произошло? А я сейчас попытаюсь разобраться. Итак, что мы имеем?  В жизни нашего героя произошли небезызвестные  перемены. Что вызвало у него бурю положительных эмоций и искреннего ликования с песнопениями, салютами и хороводами. Но и это не все. У крымского ватника наконец то появилась реальная возможность приобщиться к ликованию новых хозяев соотечественников. Вот тут то и наступил для него момент истины. Оказывается, новые хозяева соотечественники ликуют по его поводу – Путин вернул Крым в Россию! Казалось бы все замечательно, но что то в этой фразе «Путин вернул Крым в Россию» вроде как уже и бывшего нашего ватника насторожило? Ну что может насторожить? Путин? Нет. Великий человек. Крым? Тоже нет. Это полуостров. Россия? Тоже все понятно, замечательная страна. Что же? Да сам крымский ватник и настораживает в этой фразе, вернее его полное отсутствие. А как же так? А как же он? Как же два десятилетие его страданий и борьбы? Где же в этой красивой фразе его референдум? Он что же, пустое место? Пустое место, которое надо кормить, поить и обогревать? Кто он теперь? Молчаливая проблема, имеющая право на вечную благодарность? Вот с этого момента у крымского ватника и закралось впечатление, что у него что то пропало. Это что-то вроде как не особо то ему и надо было, но с другой стороны совсем и не мешало. А теперь это что-то упаковано в продолговатый ящик, разукрашенный в цвета триколора. А залпы праздничного салюта и звон литавр все больше напоминают стук молотка по гвоздям. Эх, ему бы задать вопросы старшим товарищам, но инстинкт самосохранения подсказывает ватнику – а стоит ли задавать какие либо вопросы старшим товарищам в принципе?

Приветствую Вас друзья. Сегодня буду краток. Хотите поглазеть на распятого мальчика, рыдающую корову и изнасилованную эпилептическую пенсионерку? Тогда Вам сюда.

Я вот о чем подумал, друзья – впереди праздники и мы просто вынуждены искать позитив, даже там, где его не может быть в принципе. Вот например, что бы оправдать свое присутствие на востоке Украины, северным «спасителям» пришлось создать реалистичную картинку, пролить море крови и разнести в хлам половину Донбасса. А вот для оправдания оккупации Крыма, они решили ограничиться сериалом. Уже какой ни какой прогресс.

Приветствую Вас друзья! А вот скажите-ка мне, будьте так любезны, что заставляет простого русского мужика опустить руку со стаканом стекломоя? От чего у простых русских баб твердеют соски, даже если эти бабы ровесницы Столыпина? Правильно друзья, наши соседи приходят в состояние крайнего возбуждения при появлении ВВП на голубых телеэкранах. Это и не удивительно, ВВП регулярно запускает в полеты стерхов, медведей  и крымнашей, за это его любят, а некоторые даже поклоняются. Но вопрос не в этом. Я о другом хотел спросить. А почему же у нас такой картины нет? И раньше не наблюдалось? Разные у нас цари были, и никто из них не загнулся от народных лобзаний. Почему? Мы такие гордые, или наши царики не дорастают до масштабов российского фюрера? Нет, ну конечно же локальные очаги обожания монарших ягодиц фиксировались. Да наверняка и фиксируются. Но о массовом характере говорить не приходится. Отчего же?

Многие из Вас друзья, поспешат мне возразить – да почему же мы должны их любить в принципе? Вы абсолютно правы друзья, ничего мы не должны.

Давайте смоделируем ситуацию. У нас в квартире засорился унитаз, мы вызвали сантехника. Сантехник производит магические пассы вантузом и домашний любимец снова в строю. Мы благодарим сантехника, рассчитываемся с ним за работу и он уходит. Все. Мы категорически не обязаны его любить, он сделал работу - мы заплатили. Ну, за исключением случаев, немецкой порнухи, но это частные случаи. А теперь давайте спроецируем эту ситуацию на наш политический полигон. Сантехник по нашей просьбе не приходит. Потому что он тупо не уходит! Он живет в нашей квартире, валяется на нашем диване. Постоянно, что-то жрет на нашей кухне, но вантуз даже в руки не берет. Со своим унитазом мы возимся сами. Настоящая беда случается, когда нашего сантехника посещают приступы кипучей деятельности и он все же берется за унитаз. Унитаз, в кривых руках превращается то в утюг, то в кофемолку. О какой любви может быть речь?

Все так. Все верно друзья, но истина где-то посредине. Последние события в нашей стране вынудили нас поднять планку для политиков на невероятную высоту. Мы желаем, что бы проблемы решились все и сразу. Я тут провел небольшое исследование и накропал несколько пунктов, которым должен соответствовать политик, удовлетворить наши чаяния дабы. Мимоходом замечу – сами то мы соответствовать не торопимся, количество попаданий бычком в урну никак не увеличилось. Ну, оно и правильно, пусть они сначала, а мы потом подтянемся. Так вот мои пункты:

1. Политик должен быть новым и никому не известным. Что бы ранее не привлекался, замечен не был, а главное не попадал под определение «все те же на манеже».
2. Политик должен быть умным и опытным, с международными связями и полной коллекцией дипломов ведущих мировых вузов, ну и Могилянки на всякий случай.
3. Политик должен быть проукраински настроенным. Тут такой букет требований, что перечисление их выходит за рамки этой заметки, а порой и за пределы разумного.
4. Политик должен выглядеть фактурно, не быть слишком мордатым, как Порошенко, или задротом как Яценюк. Но одеваться должен скромно.
5. Политик должен быть первоклассным оратором, косноязычие является таким же недостатком, как и коррумпированность, а в некоторых случаях даже признаком коррумпированности.
6. Ближние и дальние родственники нашего политика не должны заниматься бизнесом и тем более политикой. В идеале наш герой должен быть бездетным сиротой.
7. Политик должен быть не богатым, а лучше бедным. Бедность, почему-то главный признак честности.
8. Самое главное – у политика должна быть функция самоликвидации. При чем срабатывать эта функция должна дистанционно, от воздействия кухонных дебатов избирателей.

Выборы!

Приветствую Вас друзья! Предлагаю сегодня пообсуждать за выборы. Как мне лично кажется, самое время за них пообсуждать. Только сразу предупреждаю – объективности в моих словах не ищите. Это не из-за скверности моего характера, а потому что – выборы. Вернее выбор. Выбор, который нам всем пришлось сделать без всякой альтернативы. Либо ты – фашист, бандеровец, укроп. Либо сепаратист, путиноид и предатель. Иных вариантов не предложено, кто бы что Вам не говорил, не верьте друзья. По скольку я выбрал первое, то все ниже изложенное, будет написано с учетом вышеизложенного.

Итак друзья, предлагаю прогуляться по нашему зоопарку. Экспозиция довольно обширная, всю так сразу и не обойдешь, по этому ограничимся наиболее замечательными вольерами, заодно раздадим зверюшкам, исходя из особенностей ихнего же метаболизма. Заглянем в слоновник, к парнокопытным, насекомым и земноводным. И главное друзья, не забывайте, где мы находимся. Некоторые экспонаты могут испортить воздух при нашем появлении или бросить в нас какахой. Это нормально, хоть и не приятно. Ни в коем случае не перелазьте через заграждения. Опасно! Многие животные к сожалению не привиты. Если кому то из Вас захочется погладить полюбившуюся зверушку, Вы сможете это сделать позже, когда они будут экспонироваться в виде чучела.

Начнем друзья. Начнем с тяжеловесов. Дон Петруччо – Президент! Мне как то до сих пор в это не верится. Император глазури и повелитель цукатов рулит Украиной! Рулит как умеет. Так и хочется поинтересоваться – «что ж ты царская морда, казенные земли разбазариваешь?»© И зачем мы его только выбрали? А знаете зачем? Потому что мы хотели, что бы он делал, то что он делает. Я Вас удивил друзья? Пройдем к следующим вольерам и все станет на свои места. Так что пусть президентская задница спокойно чувствует себя в кресле, а ряха в телике. Хоть страну не позорит, а там посмотрим. Про команду писать нечего, ибо скучно, а это значит, что команда подобрана грамотно. Такое мое мнение.

Какой то там Фронт. Кроль! Сеня таки суетлив, что для политика его масштаба необычно. Энергия и плодовитость фонтанируют. Да и команда – сдохнуть можно, сплошной админресурс. Интересно, у кого он этому научился? Премьер-министр верхом на Кугуаре! Ну хорошо хоть не на инвалидной коляске, она кстати щас в Харькове под худосочной задницей нелетающего насекомого. Но простите меня друзья, я отвлекся. Из Арсения Петровича премьер-министр получился, как из кроля… кроль. Так что все органично, хотя и смотрится необычно и странно.

Самопомич Садового. Глядя на этого политика возникает один вопрос – какого хрена? Интеллигентская физиономия Андрея Ивановича почему то ассоциируется с уютными львовскими кавьярнями и красивыми чугунными урнами на улицах этого прекрасного города. Ну на кой нам сейчас красивые чугунные урны, когда востребованы вместительные мусорные баки? А в целом, лично мне он симпатичен, как мэр и как политик. Мне кажется, он лишним не будет, особенно помятуя об обитателях пройденных нами вольеров и уж тем более о тех, кого нам предстоит посетить.

Свободный Тягнибок и его команда четыреруких. Бенюк, Мирошниченко, Фарион. Не кормить. Не дразнить. В глаза не смотреть. Ареал обитания не стабилен. Хищники. Из положительных качеств – отсутствие сезонной линьки. В прочем, как выяснилось эти хищники не самые опасные. Их популяция не угрожает остальным видам, а в красную книгу они сами не хотят, наверно потому что она красная.

Проходя мимо этого вольера, обратите внимание друзья, на его Правый Сектор. Заметили там в черном углу хищный блеск красных глаз?  Это гордость отечественной селекции – Ярош. Свиреп, могуч и абсолютно не поддается дрессировке. Давление челюстей позволяет раскалывать кокосовые орехи, шкура по прочности превосходит кевлар. Такие страшные хищники как уссурийский тигр и бурый медведь делают кучи при его появлении. А вот самки на оборот, приходят в крайнее возбуждение в не зависимости от сезона. Мечтает одеть костюм с отливом и в Ялту. Но если в карман его пиджака положить мандат депутата ВР может зачахнуть и мутировать в обычного запасливого хомяка. Давайте же сохраним друзья этот уникальный вид. Это в наших силах.

А у нашей Батькивщины беда! Во всех смыслах друзья. Пока Юлия Владимировна пребывала в цепких лапах отечественных и импортных ветеринаров-вивисекторов, ее верные вассалы разбежались и обзавелись собственными электоральными латифундиями. Но на этом ее проблемы не закончились. По возвращению из мест весьма далеких от желаемых, она обнаружила пропажу более ценных вещей – популизм, истеричность, бесконечную жажду власти. Все эти фишки оказались в руках ушлого жулья, оставив ее фактически безоружной, перед лицом надвигающихся выборов. Я вам так скажу друзья, если бы пани Тимошенко не было, ее следовало бы выдумать. Ну как без нее то?

Фантастика! Человек – голубь! Олег Ляшко. Я честно Вам скажу друзья, мне не ведомо, какой половой ориентации этот тип, но то, что он политический педофил, у меня лично сомнений не вызывает. Гадить и насиловать неокрепшие, неготовые к чудовищному землежорству мозги, для этого надо быть человеком - голубем. Энергия, с которой Ляшко превращает наше политическое пространство в помойку, поражает даже видавших виды. Не задерживаемся друзья, возле этого вольера, проходим дальше.

Фельдмаршал, флигель-адъютант и настоящий пАлковник – Гриценко. Тоже человек – голубь, только в галстуке и пенсне. Чем дальше этот человек от власти, тем решительнее его предложения и наоборот. Такое мое мнение друзья и да простят меня поклонники талантов этого правдоруба.

Далее друзья нам предстоит посетить местный террариум. Царящие здесь полумрак и вонь могут вызвать у многих посетителей головокружение и рвоту. Но раз уж мы с Вами решились, то пойдем до конца. Многие из нас задают вопрос – да чего же они все еще не передохли? Что они вообще жрут? Что бы ответить на этот вопрос, Вашему покорному слуге пришлось побывать в еще более мрачных местах. На сайтах пророссийского сепаратистского содержания и наполнения, уровень гомноедства реально зашкаливает. Так что недостатка в опарышах обитатели нашего террариума не испытывают и в дальнейшем не планируют испытывать. Ну ладно, прикрываем платком нос и вперед друзья.

Коммуняки. В этом вольере знающие люди давно предлагали разместить гиляки. Наше толерантное и терпимое общество всячески этому противилось, считая размещение коммуняк на гиляках средневековым варварством. Но что примечательно, сами же коммуняки настойчивее остальных просились на гиляку с упорством, поражающим воображение! И что же эти несчастные получили взамен? Поваленных истуканов и разоренные капища? Радует в общем то одно, последнее время размножается этот вид крайне не охотно.

Оппозиционный блок. Обитатели этого вольера с нескрываемым превосходством поглядывают из мусорных баков на коммуняк и их гиляки. Ну еще бы! Тут что не экземпляр, то легенда. Гордость коллекции,  Добкин, человек – карман из отряда унылых. Его молчание – золото, но не молчит зараза. Или вот, пожалуйста, Елена Бондаренко, женщина – антиклизьма ибо не в туда, а из оттуда, редкое качество. Бриллиант коллекции, Олег Царев увы на реставрации, вместо него Шуфрич. Шуфрич, пионер из Макдональдса, бодро вскидывает руку вверх – «свободное табло». Энтузиаст своего рода. Есть мнение друзья, что такие уникальные экспонаты надо бережно хранить в запасниках, где-то между Витренко и Морозом.

Перед тем как покинуть террариум, я предлагаю, друзья обратить Ваше внимание на аквариум, в котором плавает, но почему-то не тонет Сергей Леонидович Тигипко. Этот экземпляр – реальная находка для ценителей изврата. Как он шикарно в прошлый раз натянул своих избирателей. С чувством. С расстановкой. С оттяжечкой. Так качественно он их натянул, что многим понравилось и захотелось еще. Все друзья, пора на свежий воздух.

Вы устали друзья. Да и на мне лица уж нет. Но перед тем как покинуть наш славный зоопарк, мы с Вами просто обязаны посетить еще один вольер. Этот вольер самый охраняемый и самый не защищенный. Он самый большой, но почему-то самый редко посещаемый. Зато разнообразие видов и подвидов в нем самое богатое. Это наш с Вами вольер друзья, в нем обитаем МЫ. Есть избитая, изжованная фраза – «Каждый народ имеет то правительство которое он заслуживает» © Я в принципе с ней согласен, но нам предстоит стать самодостаточной нацией или исчезнуть. Мы не заслужили свое правительство, ни настоящее, ни прошлое ни будущее. Мы его породили. Мы и есть наше правительство. Не фиг малодушно кивать на Вашингтон, Кремль или Марс. Янукович, Порошенко, Ляшко, Тигипко или Тимошенко – это все наши соотечественники и мы за них обязаны отвечать. Что же нам все не так? То старые все лица, то комбаты с журналистами нам не подходят, что значит не из кого выбирать? Не знаете за кого голосовать? Поинтересуйтесь, почитайте биографии, полазьте в Интернете, поспрашивайте у друзей-соседей. Никто не подходит? Выдвигайте свою кандидатуру, создавайте свою общественную организацию, используйте свои конституционные права. В конце концов, у нас не все так плохо, у нас хотя бы Президент не куйло, не то что у некоторых. Так что не киснем и не скулим. 26го хватаем свой паспорт и на выборы, порождать свое правительство.

С нами Бог!