Вот такую хохму  моя подруга вчера рассказала
На передних седениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
" И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка
взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. 
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. 
-Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. 
-Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, 
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает 
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ 
- Дама просит
остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке/

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке  заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1  рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень  наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий  смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так  жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и  просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает  смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме  историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает  сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,  достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в  люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон  взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,  вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места  заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло  легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".  По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон  поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми  меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в  истерическом припадке. Абзац.

В случае аварии берите во внимание

Молоток не просто так на стене висит.

Крестовой отверточкой выкрутите болтичек

А минута промедленья вам не повредит. :-)

Вышел с метро на Крещатике и ужаснулся... это же просто "безліч жовтих маршруток" .... но ихняя гамнозабастовка никак не помешала мне добратся до работы... спокойненько сел в автобус а потом в метро... да людей больше чем обычно но это не катастрофа... в нормальных развитых странах вообще нету такого бреда как маршрутки... было бы круто продать все эти стопиццод Киевских маршруток и за вырученные деньги купить автобусов...

...кстати как можно удовстовериться за последние 2 дня когда маршруток НЕТ... Киевпастранс с помощью тралейбусов и автобусов вполне справляеться с потоком пассажиров... вчера я ехал на старом убитом икарусе который не красился лет 5... но он едит и замечу вполне нормально исполняет свои функции перевозчика.... в отсутствие маршуток автобусы и тралейбусы стали намного чаще ездить... вот ак бы всегда они ездили то маршрутки нам были бы ненужны...

... так что я очень надеюсь что их мега бунт закончится тем чо Лёня Космос заберёт у них всех лицензии на перевозки и выкинет из Киева .... может на своём посту градоначальник сделает хоть что-то правильное....

Мысли по этому поводу  ?

Навеяно вот этой заметкой http://blog.i.ua/user/468417/68055/?p=0

Задумался над тем что те люди кто часто ездит по разным городам сталкиваются с разной культурой и традициями городского транспорта. То есть в некоторых городах оплата на входе, в других - по выходу. В некоторых можно сказать "возле того дерева остановите плиз" а в некоторых только на остановке.

Попробую составить список хотя бы городов с "прямым" и "обратным" порядком оплаты, может кому будет интересно, дополнит.

Итак, Сначала платим, потом едем (на входе):

1. Киев

2. Запорожье

3. Луцк

Наоборот, Сначала едем, потом платим (на выходе):

1. Одесса

2. Мелитополь

add

3. Белая Церковь

4. Николаев

5.Севастополь

6. Ровно

Как Вы уже наверное знаете цены на проезд в маршрутках в Киеве возрастут с 1 декабря ровно в два раза. Причины - повышение цен на топливо и другое бла-бла-бла. То есть платить мы будем теперь от 1,5 до 3 гривен в среднем.

При этом в июне 2007 года после проверки стало известно, что каждая четвертая маршрутка опасна для жизни. Иногда даже в голову залетает мысль, а за что же платим, собственно говоря, но куда деваться...

Как мне помнится, что предыдущее повышение цен на проезд произошло в июне 2005 года

Поэтому интересно сравнить - за прошедшие два с небольшим года как изменилась Ваша зарплата? Адекватно ли это изменение переменам в стоимости проезда?

Интересный прецедент в Запорожье

А если наоборот, водителю нахамят пассажиры?

Это по-моему намного чаще встречается, всех их накажут за групповое хамство?

Только что ездил сдавать макет на типографию. Ехал в 123-й маршрутке.

    Сижу смотрю в окно, настроение лирическое, ну, думаю, ща забабахаю стишок:) Достаю КПК, окунаюсь в муки творчества, а тут как назло — заходят в маршрутку два студента, становятся рядом со мной, и, упорно так двигая челюстями жуют орбит. Казалось бы — жуют себе ну и х с ними, но МЛЯЦЦЬЬЬ!!!!!! — они делают это с открытым ртом, издавая такие сосуще-чавкающие звуки, что профессиональные миньетчицы удавились бы от зависти... Я ж блин, тонкая творческая натура, начинаю потихоньку закипать, ..... какого хрена я закипаю не могу понять — обычно на такую х*ню не обращаю внимания :) Через пару минут я готов был отдать все золото мира за пару наушников, что бы только не слышать этого ужоса
    Уже и уши пробовал затыкать пальцами, отвлечься на что-нить — не помогает нифига!!! а сам думаю — какого хера природа не предусмотрела, чтобы уши как глаза закрыть можно было..... АААААААААААААААА.... и тут у мину начинается истерика — поворачиваюсь к парням и спокойно так:
— Молодые люди, а вы скоро обедать закончите?!
(немая сцена, студенты, обсуждавшие до того какую-то классную телку, которой один из них сильно хочет впендюрить, а она, сцуко, не дает, ВПАДАЮТ В СТУПОР)
    Я, понимая, что по-культурному к ушлепкам не доходит, начинаю объяснять более доступно:
— Чавкать перестаньте, а то сильно раздражает!!!!
И тут, который себя наверное считает остряком, отвечает: а я, дескать, подожду пока тебе надоест, ты свалишь, а я на твое место сяду... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.....нормальное такое, плять, желание, НО!!!!
неправильный подход в прЫнципе — у мну харя красная, глаза налились, слезятся...
   
Он, сцуко, не учел на что способна творческая натура, у которой музу чавканьем загнобили... особенно, если эта натура имеет 103 кг. веса 190 роста и разряд по самбо:) 
    Тут, словно подсказывая что делать, останавливается маршрутка и водитель открывает двери, а сидел я, к слову сказать, рядом с дверью
с КРИКОМ "ТАЙОПЖЕЖВАШУМАТЬ" творческая натура подрывается с сиденья, хватает за лица двух жвачных жЫвотных и волая как кастрированный кот "НАХУЙОТСЮДАБЛЯБЫКИ", выкидывает их прямо под ноги входящим пассажирам — тетеньки в ахуе: оплять!!!(с) а у творческой натуры такое чувство, что мало, надо бы добавить, и выскакивая с маршрутки она орет "АНУСЮДАСУКИ" (японский самурай, йопт!!!) но суки решили, что с них хватит и бодренько ударили по коробке, решив побить спринтерский рекорд.
    Я удовлетворенно глядя на мелькающие спины и почти похрюкивая от радости поворачиваюсс к маршрутке и ААААА!!!! ОНА УЕХАЛА С МОИМ ПОРТФЕЛЕМ, который стоял рядом с моим сиденьем.
    Тут уже рекорды пришлось бить мне....
Гнался пол-квартала — догнал, забрал у водителя портфель (он при этом странно как-то смотрел на меня)
Через пару минут подъезжаю к остановке, поворачиваюсь к водителю — он как вроде ждал — сразу по тормозам и открывает дверь.
Уже выйдя из маршрутки я обратил внимание — ВОДИТЕЛЬ тоже жевал "Орбит" — но мне ужо было как-то пофиг.......

Если Вы вдруг мерзнете по утрам и отогреваетесь при помощи бочки кофе и ослабевающего дыхания на пальцы, то выход есть. Маршрутка-сауна!

Я в такой сегодня побывал. Двойное утепление салона сделает так, что Вам придется плавать в собственном поту даже в мороз, а насморк водителя не позволит приоткрыть окна. В маршрутке сауне Вы всегда сможете найти новых друзей (особенно в часы пик), которые попарятся с Вами с огромным удовольствием.

А главное преимущество - стоимость всего 1,75 грн за 20-30 минут. Ароматы бесплатно. Веники, шайки и мыло берем с собой (может флешмобик устроим?).

P.S. На правах рекламы маршрута 416

Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги

20 минут страха и вы дома

На верху косяка: место для удара головой.

Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове

Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет

Остановок тута и здеся - нет!

Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там

Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда

ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА

Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.

Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю

Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад

Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Пустой рейс - убыток стране!!!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать"

Закурил сам - угости водителя