Через три дня подорожают цветы, плюшевые мишки, и открытки в форме
сердечка, которые в общем-то целый год нахрен никому не нужны. Но 14
февраля их раскупают со страшной силой.
Грядёт великий праздник. День Влюблённых.
В этот день положено украшать своё жилище адскими сердечками, шариками и цветами, и ждать прихода возлюбленного.
Возлюбленный
обязан прийти с цветами, открыткой и какой-нибудь бессмысленной
плюшевой сранью, которая, если на неё наступить, орёт "Ай лав ю!" - и
сатанински хихикает. Если не совсем уж жмот - то срань должна держать в
лапах коробочку с новыми серёжками, или, на худой конец, духи Кристиан
Диор. Сиреневый Аддикт.
Возлюбленного надо встречать в вечернем
платье и без трусов. Не знаю почему, так положено. Возлюбленный должен
увидеть тебя и охуеть. И показать это всем своим видом. А если не
покажет - надо ему сказать, что он какое-то говно, а не возлюбленный.
Где его изумление?
И он сразу же изумится.
Теперь веди его в свой
альков. Альковом может быть даже кухня, если ты живёшь в двухкомнатной
квартире с мамой, папой, тётей Тамарой, дядей Жорой, и их одноглазой
морской свинкой Глафирой. Альков надо украсить надувными шарами,
цветами, свечами, а можно сразу и похоронными венками. Там и цветы, и
ленты, и свечи.
Потом надо включить томное музло. Лучше, конечно, Стаса Михайлова. Но если нет - сойдёт и "Чёрные глаза, умираю-умираю".
Потом
надо коллективно заточить салатиков. Салатики надо делать в виде
сердечка, и не беда, если они похожи на жопу. Настоящий возлюбленный
поймёт ваш замысел и спокойно вкусит триста граммов жопы. Жопу надо
вкушать при свечах. Если нет красивых свечей - прокатят церковные. Нет
церковных - зажгите таблетку сухого спирта. Тоже хорошо горит. Выпейте
шампанского.
Теперь - самый ответственный момент: под томное музло
надо красиво раздеться, и продемонстрировать возлюбленному новые чулки с
поясом. Возлюбленный должен порывисто задышать, схватить тебя в
объятия, и повалить на ложе любви. Ложе любви, разумеется, должно быть
устлано лепестками роз.
Но на деле этот возлюбленный, отхерачивший
восемь часов в офисе, простоявший три часа в пробках, убитый в очередях
за цветами и плюшевой сранью, наевшийся салатных жоп и напившийся
газировки - банально хочет спать.
Но нет! Какое спать? Праздник же!
День влюблённых! День страсти и секса под Стаса Михайлова! Иди сюда,
возлюбленный, снимай трусы!
И бедный возлюбленный, которого пучит от
шампанского, и который больше всего на свете боится пёрнуть в самый
неподходящий момент, должен соответствовать чаяниям своей валькирии.
И он соответствует изо всех сил. Которых нет вообще, но настоящий возлюбленный должен быть выше этих условностей.
Вообще,
скажу вам по секрету, многие женские самки тайно ждут в этот день
предложения о замужестве. Поэтому, на всякий случай, репетируют перед
зеркалом слёзы радости и крик "КОНЕЧНО СОГЛАСНА!!!"
Так что, если вы вдруг собираетесь поджениться - это ваш день. Лучше просто не придумаете.