Как объяснить тот факт, что поведение слабой половины человечества оценивается строже, чем поведение сильной?
Несмотря на заметное падение нравов, общество по-прежнему строго
спрашивает с женщин вне зависимости от их возраста. Распущенная особа,
которая принимает алкоголь, курит и блудствует наравне с мужчинами,
оценивается обществом как явление недопустимое и получает статус
гулящей.



Кто активнее влияет на деградацию общества: женщина или мужчина?

Почему при нарушении норм нравственности, выработанных человечеством,
процедура выбора супруга значительно усложняется для женщины?

Связан ли факт нравственной распущенности значительной части женщин с тем, что каждая вторая из них сегодня без мужа?

Ста лет не прошло с тех пор, когда юноша попадал в категорию
порченных, если до 18 лет употреблял вино, травил себя табачным дымом и
легко менял подруг. Еще строже был спрос в царской России с девушек.
Порченными считались даже те особы, у которых не сложился первый брак.
«Разведенок» не брали замуж.
Такое жесткое отношение к нежным созданиям объяснялось не прихотями
предков, а потребностью нации в пополнении общества полноценными
индивидами, как в нравственном, так и в физиологическом плане. Спрос к
нравственному облику мужчин был и остается ниже, так как их роль в
рождении детей менее значительна: не они, а женщина вынашивает в своем
чреве ребенка и прямо влияет на качество плода. В связи с этим общество
сформировало повышенные требования именно к женщине, как к будущей
матери.

Однако многие представительницы прекрасной половины расценивают
это как великую несправедливость по отношению к ним, не зная о тяжких
последствиях для себя и своих будущих детей нравственного равноправия с
мужчинами. В частности, при нарушении женщиной предписанных ей норм
нравственности, она изменяет в сторону патологии среду формирования
будущего ребенка: как физиологическую, так и
информационно-энергетическую. Если вольница ведет разгульный образ
жизни и допускает аборты, информацию о совершенных в ее чреве абортах
(убийствах) будут хранить до ее последнего вздоха детородные органы.
Такая среда обитания неблагоприятна для формирования будущего человека,
способствуя развитию плода разнообразных патологий. Речь может идти как
о деформациях личности, так и о физиологических отклонениях. Даже если
гулящей удалось избежать абортов, информация о множестве сексуальных
партнеров обречена накапливаться в тех же органах и формировать
неблагоприятный фон для развития ребенка. Поэтому гулящая, а таких
сегодня немало в среде прекрасной половины, не должна удивляться
рождению трудного или болезненного ребенка. Это естественное следствие
разгульной жизни, являющееся расплатой за отступление от норм
нравственности.
Что посеял, то и пожнешь?

Расплата неминуема, так как в результате разгульного образа жизни
происходят негативные изменения даже в генетическом коде или
генетической программе вольницы: той программы, которую она передает
своим будущим чадам по наследству. В соответствии с этой программой,
которая «наградит» ребенка блудницы измененными в сторону патологии
поведенческими реакциями и ухудшенным здоровьем, будущий человек
построит свою судьбу — удачную или нет. Один табак в состоянии изменить
генетический код женщины настолько, что она вряд ли сможет родить
впоследствии здорового ребенка.

По данным медицинской статистики, каждая четвертая из курящих
женщин, при выкуривании до пачки сигарет в день, имеет трагичный шанс
умереть во время родов или потерять младенца. Более того, табак
является мощным стерилизующим средством и в состоянии обесплодить
женщину.

Почему же табак, распространители которого в царствование Михаила
Федоровича (1630-49 гг) получали на первый раз шестьдесят ударов палок
по стопам, а на второй раз им отрезали нос и уши, так разрушительно
действует на генофонд будущей матери что даже способен умертвить во
время родов ее саму, младенца, а в иных случаях лишить возможности
иметь детей?

Разрушительное действие табака связано с тем, что при выкуривании
одной сигареты женщина принимает внутрь своего нежного организма около
четырех тысяч различных, соединений, химических веществ, многие из
которых имеют свойства отравляющих. Сильнейшим ядом, например, является
цианистый водород, разрушающе действующий на центральную нервную
систему даже в небольших сигаретных дозах. Ядом нервно-паралитического
действия является также нитробензол, вдыхание паров которого в больших
концентрациях приводит к смерти в течение нескольких минут. Но и в
малых дозах он опасен, вызывая необратимые изменения в венозных сосудах
и в первую очередь мозговых. Входящий в химический состав табака
антрацен разрушает систему зрения и дыхательных структур, нарушая также
нормальный прирост массы тела и провоцирует нарушения в детородных
органах. Опасен и входящий в табак ацетон, вдыхание паров которого
ведет к кислородному голоданию мозга.

Еще более разрушительно действуют вещества канцерогенной группы.
Провоцируя рост раковых клеток, они еще и облучают организм. Облучение
происходит во время затяжки, когда нежное создание впускает в свой
неокрепший организм букет радиоактивных веществ кремния, титана,
стронция, таллия, полония и т.д. Пропустив через себя дым от одной
пачки сигарет, курильщица получает дозу облучения, которая в 3-5 раза
выше принятой Международным соглашением по защите от радиации.

Так негативно меняет среду обитания своих будущих детей
нравственно раскрепощенная дева, которая курит наравне с мужчинами.
Если же она еще и блудствует наравне с худшими из них, негативно
меняется и ее генетическая программа в целом. Почему же в процессе
отступления от норм нравственности распутница теряет не только
здоровье, но и качество своей генетической программы или кода. Эти
изменения происходят под влиянием другой группы причин:
информационно-энергетических.

Так как образ жизни блудницы приводит к накоплению в ее структурах
отрицательной информации, она имеет соответствующий энергетический
заряд, тоже отрицательный. Он выполняет функцию энергетического толчка,
провоцируя развитие в генетической программе блудницы отрицательных
свойств, которые присутствуют в наследственном аппарате каждого
индивида в силу его эволюционного несовершенства. В этом случае
положительные свойства, тоже присутствующие в программе, остаются в
неразвитом состоянии, а отрицательные развиваются. Я не знаю ни одного
случая рождения от распущенной женщины нравственно и физически
полноценных детей.

Если внешне ребенок выглядит полноценным, значит унаследованные им
от гулящей мамы дефекты опустились глубже — на уровень личностных
данных. Такие индивиды запрограммированы мамочкой на драматические
повороты судьбы.


Что в итоге ?

Нравственная распущенность возвращается вольницам кармическим
сломом не только их судеб, но и их детей. Гулящим крайне сложно выбрать
себе пару, так как в генетическом аппарате мужчин устойчиво
присутствует реакция отторжения нравственно больных дам. Еще более
сложный выбор гулящие обеспечивают новому родившемуся от них поколению
девушек. Это усложнение связано с тем обстоятельством, что от гулящей
женщины только в виде исключения могут рождаться полноценные во всех
отношениях дети, в том числе и мальчики.

Так, технически просто, гулящие особы ограничивают пополнение
общества мужчинами, генетически готовыми к качественному выполнению
функции мужа и отца. Это главная причина дефицита в нашем обществе
индивидов сильного пола, способных взять на содержание женщину-мать и
защитить Отечество. Вот почему нравственный спрос с женщины, которая
сильнее мужчины влияет на деградацию или эволюционирование общества,
строже. В этом смысле характерно американское общество, где уже
несколько десятилетий подряд попираются христианские запреты: в том
числе на гомосексуализм или содомитство. Этот вид извращений
христианская церковь квалифицировала как преступление против
божественной природы человека и карала извращенцев смертью.

Сегодня в Америке разрешен любой блуд, так как в этом государстве
распространила свое влияние сатанинская церковь, снявшая все запреты. В
результате ежегодно в детский порнобизнес вовлекаются в США 600 тысяч
детей в возрасте от 3 до 18 лет. К 15-16 годам многие девочки и
мальчики получают такую практику в сексе, что их уже не удовлетворяют
«дедовские» формы. Их тянет к различным извращениям: коллективному и
оральному сексу, содомитству.

К 20 годам многие меняют сексуальную ориентацию, т. е. становятся
гомосексуалистами или бисексуалами, занимающимися сексом с индивидами
двух полов. Некоторые с помощью хирургической операции меняют свой пол
(См. «Почему погибнет Америка», О. А. Платонов). Такой образ жизни не
может не вызвать нарушений в генетической программе представителей
обоих полов. Но так как именно женщина вынашивает ребенка и
значительнее мужчин влияет на физические и личностные свойства будущего
ребенка, особенно важно состояние ее генетической программы. У
американских женщин эти программы в таком трагичном состоянии, что уже
четверть населения нравственно свободной Америки нуждается в постоянном
наблюдении у психиатра.

Нравственно свободные американки пополняют свое государство лицами
с явно выраженной патологией личности: в лучшем случае тунеядцами, в
худшем — преступниками. Из всего трудоспособного населения Америки при
работе только каждый второй. Стоит ли удивляться постоянно растущему
здесь числу насильников? По данным ФБР, «четвертая часть всех девочек
США до 12 лет подвергается изнасилованию». Это значит, генофонд
четвертой части женщин испорчен вмешательством насильников. Ведь в
соответствии с законами телегонии первый в жизни женщины мужчина вносит
свою часть генетической программы в программу ее будущих детей. Это
влияние осуществляется вне зависимости от того, привела ли первая связь
к беременности или нет. Представляете, как разрушающе вмешиваются
насильники в генетическую программу будущих детей насилуемых девочек!

Еще одним трагичным следствием царящей в Америке нравственной
распущенности является добровольная стерилизация миллионов девушек.
Желая предаваться сексу без ограничений, они подвергают себя
стерилизации и уже не могут иметь детей. Стоит ли удивляться, что уже
четвертая часть взрослого населения Америки представлена содомитами
(гомосексуалистами) и лесбиянками, что ведет американское общество к
вырождению? За сексуальный блуд расплачивается вся нация.

Так можно ли считать предъявляемый к нравственному облику женщин
спрос несправедливым, если они сильнее влияют как на деградацию, так и
на эволюцию общества? Мужчин, которые не в состоянии качественно
выполнять функцию мужа и отца, производят на свет именно они. Поэтому в
первую очередь их следует вернуть на путь нравственной чистоты.

Давненько я конкурсов не организовывал, да и на сайте их стало меньше.

А давайте , девушки организуем среди вас конкурс красоты, но не обычный с бальными платьями, расклишенными юбками или полуобнаженными телами, а под девизом

СКРОМНЕНЬКО, НО СО ВКУСОМ

Присылайте ссылки на свои фотки в мою гостевую.

Условия конкурса: на фотке вы должны быть изображены сами, в пристойной скромной позе одежда на вас должна быть самая обыденная, в какой вы ходите дома, во дворе, может это спортивный костюмчик, может скромное платьице, или рубашечка с брючками или шортиками.

В обще присылайте свои обычные домашние фоточки.

В зависимости от количества участниц конкурс может будет иметь три части по 5 или десять девушек, победительницы из каждого выйдут в финал.

В финал попрошу выставлять другие фотки.

Победительнице на ближайшей блоговке вручим приз, а вот какой я еще не придумал, но в том же стиле "СКРОМНЕНЬКО, НО СО ВКУСОМ"

Заявки принимаю до 8 сентября 18-00

- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.
Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных гандонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины.
К глобальным уходам Юльки от Бумбастика я давно привыкла. Таковые случались в Юлиной жизни с периодичностью раз в два-три месяца. И каждый раз, с трудом разобрав и разместив всё подружкино барахло у меня дома, мы с ней садились за стол, и я с удовольствием слушала новый Юлькин рассказ о том, почему на этот раз она ушла от Толика навсегда.
- Я не могу больше мириться с этой наглостью! – Юля стукнула кулачком по столу: - Наливай!

Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
- Колбаску? – протягиваю Ершовой кружок колбасы.
- Нахуй колбаску! – Стучит кулачком Юлька. – Наливай! Я это, бля… С курятинкой пью.
Выпивает, затягивается сигаретой.
- Ну? Что на это раз? – спрашиваю, и колбасу жую.
Юлька ещё раз глубоко затягивается, яростно тушит окурок в пепельнице, и шмыгает носом:
- На этот раз всё. – Тут по традиции минутная пауза, которую нельзя нарушать, а дальше рассказ идёт без остановок. – Он гей, Лида. Да-да. Он гей. Но не в том смысле, что в тухлый блютуз шпилится. Лучше б шпилился, скотина. Я просто очень вежливо намекаю на то, что Бумба – последний пидорас! Да. И не надо так на меня смотреть. Только пидорасы поступают так, как поступил этот молдавский гастарбайтер. Я вчера прихожу домой. Бумба дома. Спит. Ножки скрючил так отвратительно, слюни пускает, и радуется чему-то во сне, мерзость волосатая. Время полдень, а он спит! Меня ж позавчера дома не было, я к матери в Зеленоград ездила, а Бумбе только того и надо. На радостях раскупорил свою заливную горловину, и давай хань жрать как из пистолета. А то я прям мужа своего не знаю. В доме вонь стоит, хоть топор вешай. И непонятно, главное – чем так пасёт? То ли носками, то ли перегарищем, то ли это он во сне от радости попёрдывает – не знаю. Я, конечно, сразу все окна раскрыла, с кухни бутылки-окурки выбросила, и иду в ванную, ручки мыть. И что я там вижу, моя нежная подружка? Ну? С первой попыточки, а?
Пауза. Во время которой Юлька смотрит на меня испытующе, с хитрым ленинским прищуром.
Я сую в рот кружок колбасы, жую, и предполагаю:
- Шлюха за рупь двадцать?
- Нет! – Юлька шлёпает двумя ладонями по столу, и радуется моей недогадливости. - Не было там шлюхи! Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Так вот, захожу я в ванную, и первое, что вижу – моя маска для волос! Жак Дессанж между прочим! Шестьсот рублей за плюгавую баночку! Меня жаба чуть не задушила, когда я её покупала. Я ж только по большим церковным праздникам в неё ныряла, чуть ли не пипеткой! А тут – гляжу: баночка моя стоит открытая, маски в ней нету, зато вместо маски там лежит клок красных волос! Красных! Проститутских таких волос! Я что-то не понимаю: эта блядь в мою баночку головой ныряла?! Тогда она блядь вдвойне! Царствие Небесное моей масочке Жак Дессанж… Наливай!
Буль.
Дзынь.
Курятинка.
- Ну и вот… - Юлька переводит дух, и вытирает вспотевший от воспоминаний лоб, - Хватаю я эту баночку, врываюсь в комнату, и – хрясь ей прям по слюнявому Бумбиному еблу! «Вставай, - кричу, - свинина опойная! Ты кого сюда приводил, пахарь-трахарь эконом класса?!» Бумба проснулся, смотрит на меня, и лыбится: «Юлёк, ты чо? Никого тут не было». Я ему снова – дыщ по еблищу: «Да? – кричу, - А это что?», и швыряю ему этот клок прям на кровать. Он его подобрал, и сидит, рассматривает, как говно под микроскопом. Только очков с двойными линзами не хватает. Профессор, ёбанырот… А потом так счастливо заулыбался, и говорит: «Юльк, да ты чо? Это ж к нам Поносюки приезжали, забыла что ль?»
- Что такое Поносюки? – я давлюсь колбасой, и в голос ржу.
- Да примерно то, что ты и подумала. Это Бумбина родня. Брат его, с женой. Понятно, что хороших людей Поносюками не назовут. Вася Поносюк, и Маша Поносюк. Двое с ларца, одинаковы с лица. И оба на Бумбу, блять, похожи. Вот Маше этой не позавидуешь-то… И вот мне этот задрот молдавский начинает врать нагло, прям в лицо! «Это ж Поносюки, забыла?» Я ору: «Что ты меня лечишь, хуедрыга косоглазая? Поносюки твои, Господи прости за такое слово, на прошлой неделе приезжали! Денег выпросили, и духи у меня спиздили. Да ещё твой братец нассал мимо толчка. Привык у себя в деревне в деревянном сортире с дыркой срать, сука! А ванную они и не заходили! Даже если предположить, что они приезжали сюда вчера, когда меня не было – всё равно врёшь, обсос говняный! У Маши этой, Поносюк которая, Господи прости, три волосины в шесть рядов, белобрысые, и стрижена она под машинку. Не иначе, вшивая. А тут волосищи длиной в полметра! Красные! Отвечай, жопа собачья, кто тут был?
И Юлька умолкла.
- Ну, что он ответил-то? – Не выдержала я через минуту.
Юлька вздохнула:
- Наливай. А нихуя мне золотая рыбка не ответила. Швырнула в меня этой волоснёй, и дальше спать завалилась, попёрдывая щастливо. Ну, я тут же все свои хламидомонады в мешки собрала, да к тебе. Лидк, ты не переживай, я ненадолго. Щас насчёт машины договорюсь – к маме перееду.
- Макароны опять заберёшь?
- Да чо их с собой таскать? Себе оставь. И бумагу туалетную оставь. И сахар, вместе с баночкой красивой… - Юлька расчувствовалась, и приготовилась всплакнуть.
- А гандоны? – Спросила я хитро.
Юлька тут же передумала плакать, и растянула рот в улыбке:
- А вот гандоны поделим с тобой по-братски. Мы ж теперь с тобой свободные женщины. Ну, я хотела сказать, что я теперь тоже сама по себе, а СПИД не спит. Тебе какие? Банановые? Ванильные?
- Селёдочно-луковые есть?
- Фубля, дура ты, Раевская. Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Дай колбаски-то, жмотина!
Колбаска-колбаска.
Я ж не жадная.
- А Бумбастик за тобой не припиздячит? – спрашиваю с опаской. Бумба, если что, мужик буйный, когда пьяный. А пьяным он будет ещё неделю, минимум. Юлька ведь не каждый день о него уходит.
Ершова сосредоточенно обсасывает колбасную жопку:
- Неа. – Отвечает беспечно. – Не припиздячит, не ссы. Он пить щас будет неделю.
- Вот и я о том же.
- И что? – Колбасная жопка благополучно исчезла в Юльке. – Думаешь, он сразу за мной рванёт? Плохо ты Бумбу знаешь. Я ему, кстати, подлянку сделала. Креативную такую. – Юлька хихикнула.
- В тапки ему нассала перед уходом?
Ершова задумалась:
- Кстати, хорошая идея… Не, не нассала. Подай-ка мне вон тот мешок, из которого колготки торчат.
Наклоняюсь назад, и балансирую на двух ножках стула, пытаясь дотянуться до пакета с колготками. Стул не выдерживает.
Наёбываюсь.
- Блять, Лида! – В сердцах кричит Юлька. – Да что ж ты вечно такая: ни украсть, ни покараулить.. Вставай, акробатина хуева…
Встаю, потираю жопу, и заглядываю в Юлькин мешок:
- И что тут? Ради чего я чуть сраки не лишилась?
Ершова важно идёт к дивану, и вытряхает из него содержимое пакета: какие-то лекарства, бинты, пачка ваты, похожая на рулон обоев, и…
- Юля, чтоб тебе всю жизнь в китайских трусах ходить! Нахуя ты сюда зелёнку приволокла, да ещё пробку хуёво заткнула?!
На диване и на моей жопе синхронно расплывались два пятна: одно от зелёнки, второе – синяк, размером с крышку канализационного люка.
- Диванчик-то твой давно на помойку просился… - подкралась сзади Юлька, и алчно бросилась к моей жопе с ватной палочкой, смоченной в йоде. – Стой так, не двигайся. Я тебе щас сеточку на жопе нарисую.
- Лучше напиши себе «ХУЙ» на лбу, Репин, бля! – Жопа болела нестерпимо, а душа за диван болела ещё больше. – Мой любимый, сука, диванчик был… И зачем ты сюда эту аптеку притащила? Думаешь, у меня ты не обойдёшься без вот этих свечей от геморроя?
Я схватила упаковку свечей, и принялась с ожесточением её мять и драть.
- Всё, жопу я тебе намазала. Сидеть можешь?
- Я и стоять могу только на правой ноге, как цапля, бля. Цапля-бля. Цаплябля. Гыгы. Ершова, не знаешь кто такой цаплябля?
- Знаю. Это, сука, определённо Бумбастик. Так вот, отвечаю на твой вопрос по поводу аптеки, и заодно рассказываю про креативное западло. Короче, я же знаю, что Бумба щас как проснётся – сразу полезет за кониной. Его у нас ещё полторы бутылки осталось. Специально забирать не стала. Исключительно для того, чтобы западло вышло качественным. Ну вот, Бумба конинку-то жиранёт, а наутро проснётся с башкой как у гидроцефала. Которая ещё непрменно болеть будеть, похлеще твоей жопы. И что он сделает первым делом? Правильно: полезет в аптечку за анальгинчиком!
- А там, конечно, хуй?
- А вот и нет! – Радуется Ершова. Непонятно чему. Но, наверное, тому, что я от зелёного пятна на диване отвлеклась на время. – А там лежит одно анальгиновое колесо! Я его разломала на две части, в аптечку положила, и записку написала: «Половинка – от головы, половинка – от жопы. Смотри, не перепутай, пидор!» А всё остально забрала. Пусть мучается, любимец проституток!
- Эх, Юля, дура ты…
- Ну, почему ж? Это как посмотреть. Была б дура – только в тапки ему бы нассала.
- Хочешь сказать, я дала тебе дурацкий совет?
- Не, совет хороший. Только у Бумбы и так вечно ноги воняют. Он бы креатива не понял. Он бы вообще, сука, не понял, что у него тапки обосанные. А вот с колесом – это в самый раз.
- Это бездуховно, Юля.
- Это креативно, Лида. Ну, наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка-курятинка. Потому что колбаска кончилась.
Смотрим на зелёное пятно.
- А если… - Юлька мнётся.
Склоняю голову набок, и соглашаюсь:
- Ну, как вариант…
Ершова притаскивает из комнаты старый плед, накрывает им диван, и отходит в сторону, любуясь.
- А что? Не было бы счастья, да несчастье помогло. Да?
- Ахуительное счастье, ага.
- Ой, ну вот чо ты такая душная, Лида? Наливай.
- Не могу. Я лучше гандоны щас буду делить.
- Не гони беса. С такой жопой в клетку они тебе нескоро понадобятся.
- Ты разрушила мне половую жизнь, Ершова. За это мне положена компенсация в виде… - Задумалась, и почесала ноющий синяк. Потом посмотрела на Юльку: - Ну? Помогай!
Ершова сморщилась, и махнула рукой:
- Хуй с тобой, выцыганила… Забирай серую кофту, попрошайка…
- Договорились! – Тут же забываю про зелёное пятно под старым пледом. – Наливай!
- А закусить? – Привередничает Юлька.
- А в магазин? – В тон ей отвечаю.
- Почему я?! – Ловит мой взгляд.
- Пятно. – Сурово напоминаю, и пальцем в диван тычу. – Зелёное пятно. Пиздуй в магазин, и ты прощена. Ну, и конечно, серая кофточка…
- Барыга.
- Да, я такая.
- Тогда на посошок, с курятинкой, а?
- Наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка.
- Курятинки, кстати, тоже купи, две пачки! – Кричу Юльке вслед.
- Обойдёшься! – Доносится из коридора. – Жопу лечи!
В прихожей хлопает дверь.
Вздыхаю, и начинаю собирать с пола рассыпанные лекарства, шепча себе под нос:
- Одна неделя. Всего одна неделя. Одна неделя – и всё. И три месяца отдыхай. Может, даже, и четыре. Зато у тебя теперь есть куча гандонов, мыло и порошок. Так везёт раз в жизни – и то, не каждому. А жопа… Жопа – эта хуйня, это пройдёт. И пятно не такое уж большое. Зато цвет красивый. Насыщенный. Бохатый. Одна неделя, Лида. Семь дней всего. Пятно вообще можно попробовать «Ванишем» отпидорить. Я в рекламе видела – можно. А жопа в клетку – это креативно. Очень креативно. И уже почти не болит. Лид, одна неделька…
В прихожей хлопнула входная дверь.
- А вот и курятинка!
Ещё целая неделя, бля…

(С) Старая Пелотка

Как-то с возрастом начинаю по разному глядеть на разных девушек. Раньше как-то был девиз "Некрасивых девушек не бывает - бывает мало водки", потом начал делить их по принцыпу на "дам, не дам, дам но не вам"

А сейчас точно поделил на четыре группы и так:

1) Девушки с которыми не хочеться иметь ничего общего.

Могут быть как страшненькими так и шикарными красавицами, но у них зашкаливает стервозность и мания величия и отличаются отсутствием серого вещества в голове. Они обычно не вызывают ничего кроме презрения, иногда, но очень редко агрессии. У мужчин которые не могут поднять руку на женщин иногда вызывают половой интерес, но не с целю получения удовольствия, а с целью унизить или причинить боль. Тут обычно у девушек стирадает попа.

Это  маленькая группа

2) Девушки с которыми хочется общаться.

Могут быть и красивыми и страшненькими , но они не обделены интелектом, с ними очень интересно общаться. Они могут поддержать разговор почти на любую тему. Умеют выслушать и понять. Вызывают уважение, дружеские отношения, желание помочь при необходимости. Иногда вызывают половое влечение с целю получить и подарить удовольствие, но обычно это желание быстро устраняется остатками совести и все заканчивается легким поцелуем в танце и блужданием рук по отдельным частям тела. Самая большая группа девушек.

3) Девушки с которыми хочется спать

Это группа умопомрачительно красивых девушек, но обделенных интеллектом. Они не вызывают ничего кроме полового влечения с целью получить удовольствие, а получит ли она его, это уже другой вопрос. Группа девушек тоже не большая.

4) Девушки с которыми хочется ЖИТЬ.

ЭТО ОБИЧНО ДЕВУШКИ КОТОРЫЕ НЕ ОБДЕЛЕНЫ ИНТЕЛЕКТОМ, ДЛЯ ТЕБЯ ОНИ САМЫЕ САМЫЕ КРАСИВЫЕ, ХОТЯ ДРУГИЕ МОГУТ И НЕ РАЗДЕЛЯТЬ ТВОЕГО МНЕНИЯ. вЫЗЫВАЮТ ЖЕЛАНИЕ И ОБЩАТЬСЯ, И ЗАЩИЩАТЬ ИХ, И ПОМОГАТЬ И ЕСТЕСТВЕННО ОГРОМНОЕ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ С ЦЕЛЬЮ ПОДАРИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ, А ПОЛУЧИШЬ ЛИ ТЫ ЕГО. НО ЕСЛИ ДЕВУШКА РЕАЛЬНО ОТНОСИТСЯ К ЭТОЙ ГРУППЕ, ТО И ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИШЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ОНА ОБ ЭТОМ ПОЗАБОТИТСЯ. ПРИ НАЛИЧИИ В ЖИЗНИ ТАКОЙ ДЕВУШКИ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ГРУППЫ ПЕРЕСТАЮТ ВЫЗЫВАТЬ ОСТРОЕ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ.

ЭТА ГРУППА ОБЫЧНО ГРУППА ОГРНИЧИВАЮЩАЯСЯ ОДНОЙ ДЕВУШКОЙ. еСЛИ В СИЛУ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ЭТА ДЕВУШКА ПЕРЕХОДИТ В ДРУГУЮ ГРУППУ, ЧЕРЕЗ ДЛИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ ЭТО МЕСТО МОЖЕТ ЗАНЯТЬ ДЕВУШКА ИЗ ГРУППЫ ВТОРОЙ ГРУППЫ.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою
машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (
10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

 или      Кто хочет но неможет

 

Ссылочка для тех кто хочет быстро розбагатеть!

просто нажми на ссылку!

 

Любовь странная штука, она приходит внезапно – вихрем проносится по двум сердцам, она может заморозить пламенем, горячим как вулкан в период извержения и обжечь морозным холодом, она приносит счастье и уносит жизни…

Уважаемые представительницы прекрасного женского пола. Я вас обожаю, от Вас без ума,

Я не представляю свою жизнь без ВАС!

Вы это то что заставляет меня жить, радоваться жизни, быть собой и совершать подвиги, поступки и творить интересные вещи в Вашу честь.

Вот мое признание вам ТУТ... ЗАХОДИТЕ...

Не забудьте включить звук...

P.S. ПАРНИ! если вы тоже получили такое признание то сорри, абшибся.... Как минимум используйте данную в заметке ссылку для признания своим любимым ибо у меня их вся женская часть портала

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.


Способ № 2
Театральный. По приходу в театр на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более
двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком,
ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.


Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по
высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет
дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!


Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну
что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко,
я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!


Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
(«Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее
спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»


Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.


Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: «Вот, он тоже хочет...»


Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»


Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.


Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно,
думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг
заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к
тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем
слушать магнитофон».


Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей
спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено!
Насекомых нет.»


Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»


Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.


Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».


Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама
не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая
кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал
столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес.

http://sdvg.forumbook.ru/forum.htm (Сложные детки "Форум родителей детей с СДВГ и Аутизмом")

Проблемы парней

Теща
Угроза простатита
Ежедневное бритье
Борьба с облысением
Страх импотенции
Служба в армии
Выплата Алиментов

От Blondy - букет\подарки подруге, общие даты

Проблемы девушек

Критические дни
Эпиляция
Каблуки
Беременность
Роды
Климакс
Ежедневная готовка
Целюлит

От Хулиганки - Мужчины, аборты, свекруха, подруги
От Blondy - Сломанный ноготь, морщины, диета, боязнь поправиться, стирка\глажка\дети в школу, нечего носить
От КрыSSа - Месячные, фигура, сами мужчины

А какое Ваше мнение? Кому жить легче? у кого проблем меньше? добавляйте Ваши варианты проблем напастей и забот и пополним список. Пишите комменты.