Жизнь — игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

- У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!


В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу — я уезжаю!

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берёт журнал и начинает изучать их успеваемлсть. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.

Приезжает на заправку мужик на Бентли говорит заправщику:
--- до полного.
Заправщик заправляет.заправляет.заправляет потом говорит:
--- Дядько заглуши машину.колонка не успевает.

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...


Гид:
- В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович!
- Неизвестно - был ли он матросом?!


- Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сотрону: б. .ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Мать Итачи показывает ему фотографию:  - Узнаешь этого человека?  - Угу.  - Отлично. Значит, завтра в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман)

Саскэ-Наруто:  -Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?

Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничегог не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*  -Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать

*  - Папа, мне сказали, что я сумасшедший.  - И кто же тебе такое сказал?  - Мухи, - шепотом ответил Шино.

Ночь. Окраина деревни. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит парень с кунаем.  - Здравствуй, девушка, я маньяк.  - Здравствуй, Саске, я Наруто.

Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена:  - Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю.

- Джирайа-сама, а Вы в какой-нибудь организации состоите?  - Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».

Сидят Наруто и Сакура на скамейке в парке. Сидят, молчат. Наруто, наконец, надоело:  - Ну? Чего молчишь?  - Хочу и молчу. – ответила Сакура.  - Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Наруто.

Шикамару сидит и думает: Блин, как все достало… Говорила мне мама в детстве «Кушай, сынок, а то не вырастешь и тебя в ниндзи не возьмут.». Господи, зачем же я ел?!

Наруто (глядя на состояние своей квартиры):  - М-да-а… Чистота – это что-то из разряда невозможного.

Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.  Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.  Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!  Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.  Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???

Лозунг Орочимару:  «Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»

Шикамару болтает с друзьями:  - У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама.

*  Стоит Наруто посреди улицы и кричит.  Из окна выглядывает Саскэ и спрашивает:  - Ты что кричишь?  - А меня избили!  - А за что избили?  - За то, что кричал!!

- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бля!

Трое по-деловому блокируют проход между домами.

- Закурить есть?

- Н-н-нет...

- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.

- С-с-спасибо...

- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!

Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак!

- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...

- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.

- Да вычто, я не могу этого взять!

- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ебальник захотел??!!

Пачка мигом исчезает в кармане пиджака

- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь пиздуй отсюда, нам еще целую ночь хуярить. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад. 

Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!

Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание — найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но — вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?..

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

31 декабря. Утро. Шлём всем СМС-ки с поздравлениями. Хочу отправить интересное стихотворение, которое было у моей дочке Дашки на телефоне. Открываю исходящие. Первое поздравление бросается в глаза: «Желаю в будущем году примёрзнуть задницей ко льду».

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки… Подхожу с ласковым взглядом: «Дай оближу...», он: «Знал бы, ел бы без трусов...»

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: «Но! Но! Лошадка Лошадка!» Надо отдать должное мужу — доскакал до конца.

— Алло, это морг?
— Да.
— Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет… Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: 
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!....
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Муж давно и безнадёжно завис у компьютера… Жена с намёками на интим и так подойдёт и этак, безрезультатно… Муж сидит у компа и приговаривает: «Интернет, интернет, отпусти на минет...»

Когда мужчина делает кунилингус девушке ни в коем случае нельзя смотреть ей в глаза, потому что будешь похож на немца выглядывающего  из окопа…

Анекдоты о крокодилах   

Два мужика сидят на берегу Волги и ловят рыбу. Один из них через каждые два часа выпивает сто грамм, щелкает пальцами и издает крики Тарзана. Другой его спрашивает: - Что это ты делаешь, Вася? - А это я, Коля, отпугиваю крокодилов. - Да ты что, не знаешь - крокодилы в Волге не водятся. - А потому и не водятся, что я их отпугиваю  [ Читать дальше ]