Задумывались ли вы когда-нибудь о происхождении слов "бухло", "бухать", "бухарики"? А вот мы вам сейчас расскажем…


Существует версия, что производная этих слов связана с заводом им. Бухарина, на котором выпускались гранёные стаканы. А поскольку спиртное народ пил и пьёт чаще всего из стаканов, то эти слова и получили "алкогольный" оттенок.
 

В связи с такими погодными условиями, резкими перепадами погоды и сильными морозами увеличилось количество заболеваний ОРЗ и готовиться эпидемия ГРИППА . В связи с этим медики предлагают простейший рецепт под названием "Белое Безмолвие"
Ингидиенты говоpят сами за себя:
1. Водка
2. Спиpт

Выпивается сначала спиpт и запивается водкой...
Откpывается pот и вытаpащиваются глаза - не вдохнуть-не выдохнуть...
Белое безмолвие...

Для того, чтобы все люди на планете начали друг друга понимать, водки не напасёшься.

На телевидении сейчас просто огромное количество рекламы алкоголя. Видно, что производители алкогольной продукции не экономят на продвижении крепких напитков. В рекламе всячески расхваливается водка, ее изготовление по последнему слову техники, высочайшее качество продуктов из которых она изготовлена. В данном видео показана обратная сторона рекламы алкоголя.

Зеленая Лошадь не зеленый змей, поэтому крепкого алкоголя, тем более в большом количестве лучше избегать. Обратите свое внимание на более интеллектуальные напитки, которые могут быть достаточно крепкими, но требуют размеренного пития. Популярными будут напитки...Читайте статью «Алкоголь в новогоднюю ночь» на www.фэн-шуй.in.ua/cgi-bin/main.cgi?esse=900

Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

А не бухнуть ли нам такой водочки? 

	Овен (21.03-20.04) Импульсивность и стремительность Овна мешает им надолго выбрать определенный сорт любимого пива. Вчера им нравился портер, сегодня лагер, а завтра они весь день будут пить лимонад. Причем мешает настолько, что они начинают активно советовать любимый напиток всем друзьям и очень обижаются, когда те "не могут оценить" :) Ведь Овны и так любят навязывать свое мнение, и если сегодня они влюблены в темное крепкое пиво, будьте готовы, что они заявятся к вам с целым ящиком.
	Телец (21.04-20.05) Основательность и консервативность Тельца свойственна его сорту пива. Из всех возможных вариантов Телец придерживается классического. К тому же, любящие покушать Тельцы частенько выбирают "сытное" пиво, после бутылки которого можно уже не обедать. Как правило тельцы - лучшая компания для совместного распития пива. Они не начнут ввязываться в споры и показывать своё недовольство, даже если их что то не усторит.
	Близнецы (21.05-21.06) Демократичные и общительные Близнецы предпочитают такое же демократичное и легкое пиво, под которое можно долго болтать на самые разные темы, болеть за любимый футбольный клуб и играть в бильярд. Кроме того, за любознательность и умение все схватывать на лету Близнецов иногда называют вечными студентами. Отсюда и любовь к недорогому "студенческому" пиву. Хотя в целом во вкусах неустойчивы и обычно любимой марки пива нет, или наоборот, их слишком много.
	Рак (22.06-22.07) Для Рака авторитетом является только то, что прошло проверку временем. Пара-тройка сотен лет - вот более-менее приемлемый для Рака срок. Его сорт пива должны были варить жители Ижорских земель еще в те времена, когда на месте Питера были непроходимые болота. Не ждите живости и большой общительности от Рака в компании. Он сразу начнет сожалеть о том, что напрасно тратит сейчас время вместо того, чтобы заняться домом. А, вернувшись домой, расстроится, что все закончилось слишком рано, и можно было посидеть еще.
	Лев (23.07-23.08) Львы и в этом вопросе не могли обойтись без роскоши. Если есть выбор, то Лев возьмет самое дорогое. Чтобы, не дай Бог, не подумали, будто бы он не может себе этого позволить. Тщательно изучит меню, выберет подороже и непременно слегка обидится если соседи по стилику это не заметят и не оценят :) Впрочем, настроение тут же улучшится, если он обнаружит, что соседи заказали более простое пиво, потому что не могут позволить себе другого. У Льва даже хватит великодушия не делать по этому поводу замечаний, достаточно будет осознания того, что за этим столом — он в своем роде уникальная личность.
	Дева (24.08-23.09) Девы, которые чрезвычайно дорожат своим здоровьем, сидят на диетах и не отравляют свой организм алкоголем, часто выбирают безалкогольное и малокалорийное пиво. (Кстати, по словам тех же Дев, похмелье после нее нешуточное) Усидчивые и дотошные Девы часто считаются лучшими специалистами в избранной ими области, и в то же время бывают и самыми экономными людьми. Отсюда любовь одновременно к пиву подешевле и покачественней :)
	Весы (24.09-23.10) Эстеты-Весы в жизни стараются придерживаться золотой середины. Отсюда и внимание к соответсвующему пиву, но чтобы к нему прийти, Весам приходится отталкниваться от крайностей, иаких как максимально легкое и светлое или наоборот, самых крепких и темных сортов.Когда они заказывают светлое пиво, можно быть почти уверенным, что в данный момент им хочется темного, и наоборот. Зато они прекрасно помнят, особенно если речь идет о былых любовных увлечениях, с кем, когда и при каких обстоятельствах они пили тот или иной сорт пива.
	Скорпион (24.10-22.11) Скорпионы частенько производят мрачноватое впечатление. Наверное, потому, что предпочитают горькие сорта пиваК тому же, Скорпион - единственный знак, способный без потерь для здоровья пережить тяжелейшее похмелье после самого крепкого пива с его непредсказуемыми эффектами. В пивной компании скорпион вспыльчив, но отходчив, не болтун, и этого у него не отнять.
	Стрелец (23.11-21.12) Широкая натура Стрельца вряд ли ограничится простой бутылкой, пусть и двухлитровой. Здесь нужна бочка. К тому же, здесь тара дороже содержимого, что также очень похоже на Стрельца. Если вы хотите узнать сравнительные характеристики, скажем, чешского и бельгийского пива — вам к Стрельцу. Скорее всего, он успел побывать и в той, и в другой стране, и лично все оценить. Причем, его рассказ будет настолько ярок, что вам самому тут же захочется в дорогу, чтобы испытать те же ощущения. Не исключено, что при этом Стрелец продемонстрирует бережно припасенные бутылки из-под описываемого пива или хотя бы этикетки с них, а также расскажет, чего в пиве не хватало, чтобы сделать его вкус по настоящему совершенным.
	Козерог (22.12-20.01) Козероги - люди целеустремленные и серьезные. Они ничего не делают просто так. Несмотря на это У Козерога нет ярких предпочтений в марках пива. Он закажет то, на чем остановился взгляд, и будет долго сидеть, размышляя о судьбах мира… Иногда такие размышления приводят к научным открытиям, но в большинстве своем остаются незамеченными — Козероги не слишком любят делиться своими выводами с окружающими. Рекомендуемые сорта - располагающие к мыслям о самосовершенствовании.
	Водолей (21.01-20.02) Никто по жизни не шагает так легко и беспечно, как Водолей. Кроме того, Водолей считается самым большим оригиналом в Зодиаке, поэтому его пиво самое оргинальное. В меню они в первую очередь стараются рассмотреть сорта с необычными названиями. И если новый вкус кажется им отменным, тут же начинают искать в этом символы судьбы, связывая перемены в жизни — произошедшие или будущие с выпитым напитком. Могут даже специально потом прийти в супермаркет, чтобы купить пару-тройку бутылочек любимого напитка в качестве подарка другу или подруге. Рекомендуемые сорта -те, которые приносят удачу фортуны.
	Рыбы (21.02-20.03) Мягкие и утонченные Рыбы не любят резких и сильных ощущений. Но в то же время нельзя сказать, что им нравятся водянистые сорта пива. Да и трезвенниками они никогда не были. Но, что характерно, из всех знаков зодиака Рыбы наименее стойки к большому потреблению напитка. Обычно, чтобы дойти до кондиции, им хватает пары кружек, после которых их либо немедленно тянет спать, либо они готовы веселиться до утра. Со своими вкусовыми предпочтениями им разобраться трудно, однако, если выбор в пользу того или иного сорта пива все же сделан, Рыбы сохранят ему верность на всю жизнь.

В одной пивной японского города Матсуширо
висит объявление, что при силе землетрясения до трех
баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно
кружку пива.